這篇文字純屬為了“泄情”胸蛛，可以當(dāng)做自由寫來看污茵。
好幾天沒寫了，沒有故事葬项，也沒有動力更懶得去編泞当。這是第二次給這個專題投稿，第一次是為“尋找方向”民珍，而這一次只是為了說說心里話襟士。
那有人問盗飒，“你寫的東西有價值嗎？”
這……我不知道陋桂。個人對某物的獨到見解逆趣，我還真沒有，先說聲抱歉嗜历，要不然我也不會寫這個了宣渗。如果你想聽“不同版本”的大道理，我可以換著花樣給你講很多梨州，如果文筆好點痕囱，說不定可以寫成暢銷書呢……
我現(xiàn)在還處于一個“似醒非醒”的迷茫期呢，還在為找到真正的自己而發(fā)愁呢暴匠，又哪來灼熱真知見解鞍恢，給大家說道說道。而我現(xiàn)在能做的每窖，就是說出自己的困惑帮掉，發(fā)泄情緒，順便再期待高人來給我指點窒典，或者尋求一些和我一樣的人共同尋求答案旭寿。
主業(yè)，學(xué)習(xí)崇败。為什么說我在尋找自己，因為我不知道什么是真正的自己肩祥。我一直說自己討厭理工科后室，討厭冰冷的機械……但看了一些勵志成功學(xué)的書，我又開始懷疑混狠，是不是自己在找借口岸霹，為懶惰，為膽怯将饺，為了良心的不安……而且確實贡避，我沒怎么聽過課，沒有深入了解過這些予弧，并且這些也真的很難刮吧。我覺得自己該嘗試接受一下它們，但我就是靜不下心來掖蛤，去認(rèn)真的學(xué)習(xí)了解這些機械杀捻，這些專業(yè)，而且總是煩躁蚓庭。我是真沒興趣致讥，還是真的在逃避……我不知道仅仆，我很惆悵，很憂慮垢袱。
感覺這些書都有洗腦之術(shù)墓拜，不敢在看，有點浮躁请契，膚淺咳榜，而且都是別人的成功之術(shù)，講的道理仔細(xì)讀來好像又都看過姚糊，且被無數(shù)人咀嚼過贿衍，再吐給“饑渴”的我，不覺感到一陣惡心救恨。這段時間活的焦躁不安贸辈，所以我一直在看書，看大家的文章肠槽，看深度的文章擎淤，看到疲憊，看到頭暈秸仙，看到想吐……可還是沒有絲毫的頭緒嘴拢，我不禁有些焦躁不安〖偶停可除了看書席吴，我還能干啥，自己琢磨捞蛋？冥思苦想孝冒？不行吧，我的路還是要借鑒的拟杉。
真希望自己可以像室友一樣可以沒心沒肺的活著庄涡，不想學(xué)就不學(xué)，玩游戲搬设，看小說沒有絲毫的內(nèi)疚感穴店，負(fù)罪感。
關(guān)于家庭拿穴。母親節(jié)那天泣洞，我想了一個問題：“如果以后我為人父母，我會對青春期的孩子說什么默色？”
大家也不妨想想斜棚。我想說的是：“你現(xiàn)在長大了，去飛吧，我現(xiàn)在唯一能為你做的事情弟蚀，就是把自己照顧好蚤霞，不要擔(dān)心我∫宥ぃ”
想完昧绣，一種罪惡感彌漫心頭，感覺自己畜牲不如捶闸。父母生我養(yǎng)我夜畴，難道我就自己飛自己的嗎，認(rèn)為父母是一種“累贅”嗎删壮？
可是改變不了贪绘，我就是這么想的⊙氲“累贅”太過過分税灌，但最起碼我覺得是個“束縛”。但我真的好愛好愛他們亿虽。這是一種矛盾菱涤，也是折磨我的因素之一。上次聽許巍的《像風(fēng)一樣自由》洛勉，我忍不住想哭粘秆。我希望自己父母可以自私點，不要想著我收毫，掛念我攻走，為我擔(dān)心流淚。而我此再，就可以放心的去打拼昔搂，哪怕受盡人間苦楚。
媽問我找到女朋友沒引润。我搖了搖頭，沒找痒玩。畢竟我連我自己是誰都不知道淳附，我的路該怎么走都不知道。我不在是那個一心只有高考的男孩蠢古，也不是那個一心只要學(xué)好九門課的同學(xué)奴曙，現(xiàn)在的我是一個將要獨立闖蕩社會的男人，為了一輩子的選擇草讶。以前洽糟，愛撩妹，而現(xiàn)在就連說話，都快要不會了……唉坤溃，苦笑……
關(guān)于人際交往拍霜。我以前一直說自己是個理想主義者，但現(xiàn)在有些猶豫了薪介，我可能只是個懦弱的膽小鬼祠饺。我從小就心善，甚至可以說是同情心“泛濫”汁政。我習(xí)慣對每一個人友善道偷，對每一個人好和相信，哪怕是我的敵人记劈，討厭的人勺鸦。但我也是個心胸狹窄的，所以總是受到傷害同時又在心底恨那個人一萬遍目木，委屈换途，不甘，怨恨……然后嘶窄，氣消了怀跛，再像往常一樣入坑，自己生悶氣柄冲，就這樣形成一個怪圈吻谋。
我脾氣剛直，從小愛打抱不平现横，但總被認(rèn)為是“多管閑事”漓拾。越長大，越是對現(xiàn)實中的套路不滿戒祠，眼中容不得沙子骇两，容不得黑暗，而且偏偏人傻姜盈。直到進(jìn)了大學(xué)才發(fā)現(xiàn)低千，原來自己就是個傻逼，真正的俠義馏颂，在荊軻刺秦王后就已經(jīng)消失……這讓我心中有無限的落寞示血，也開始想自己的出路。是堅持以前的原則救拉，“純粹勇敢的活著”难审，還是“少點真誠，多點套路亿絮「婧埃”我還是得不到答案麸拄，只能慢慢往前走，從“不相信”開始黔姜。
我又說自己個膽小鬼的拢切。還是向上文說的，我向往純真地淀，向往自由……是不是因為我害怕競爭失球，害怕這個吃人的社會，或者在這樣的環(huán)境下我只是個失敗者帮毁，所以我用理想主義者作為開脫实苞。希望人人善良，不愛套路烈疚，是我根本玩不過他們……或許吧黔牵，我還是不知道，還在慢慢找尋爷肝。
最后猾浦，我確實是個弱雞。
