父親經(jīng)常在家庭的群里發(fā)一些視頻捞慌，我知道他很孤獨，我知道他想要關(guān)注柬批，我知道他想要交流啸澡，可是很多時候沒有人回應(yīng)袖订，原因就是沒有人在乎他說了什么，因為每個人都有自己的事情嗅虏，沒有人愿意放下手中的事去在乎他的情緒著角，是的沒有人愿意去滿足他。
有時候同一個視頻旋恼，他會發(fā)到幾個群里，可是發(fā)的很多奄容，幾乎沒有人回應(yīng)冰更。
可是我看到了，我也不想回應(yīng)昂勒，看到做微商的親戚蜀细、朋友，我?guī)缀醪换馗暧驗橛蟹N被侵入奠衔、控制的感覺。
對于父親塘娶，他照顧了我很多归斤，在小的時候〉蟀叮可是長大了脏里，我對他的恨在我心中滋長，因為放不下這些恨虹曙，因為無法表達這些恨迫横，我也無法和他親密。
小時候酝碳，我和他住在一個屋檐下矾踱，忍受著我媽的高壓統(tǒng)治，他去討好疏哗，我也要配合呛讲。長大后我討厭母親，討厭她永遠都是正確的返奉，討厭她高高在上圣蝎，討厭她享受著我爸帶給他的好，同時連個乖都不賣衡瓶，還帶著一臉的嫌棄徘公。
我媽總是害怕別人嫌棄我，可是我覺得她怕的是別人嫌棄她哮针。
她總是說我爸自卑关面，以為自己如何活躍坦袍，可是外界的風(fēng)霜雪雨都是我爸在面對，不管我爸如何面對等太，他都在承擔(dān)家庭的經(jīng)濟重擔(dān)捂齐。可是我媽呢缩抡，最大的好奠宜，大概就是支持我爸的工作吧，可是真正當(dāng)我爸還想再繼續(xù)往上爬的時候瞻想，她就開始詆毀他了压真，她說他卑微，說他討好蘑险，說他如何巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)滴肿，說他如何一心往上爬。
當(dāng)我走向外界的時候佃迄，我才知道所有人都在一心往上爬泼差，這沒有任何問題。他討好呵俏、他巴結(jié)堆缘，也算不上任何不道德，誰不是這樣做的呢普碎，承認別人的優(yōu)點套啤，積極學(xué)習(xí)，積極融入環(huán)境随常，沒有任何問題潜沦，反而是值得稱贊的。
唯一的可能就是绪氛，我媽不希望我爸再繼續(xù)謀得更高的職位唆鸡，因為她害怕了，她第一次告訴我“我不在家一個月枣察，你爸就會再找一個争占，你信不信”，隨著年齡的增長序目，她的恐慌臂痕、焦慮蹭蹭的往上走。
包括對我的控制猿涨，對我的否定握童，包括不希望我接觸更多的朋友，包括對我相親對象的否定叛赚，做這些目的就是她在控制我澡绩，她在發(fā)揮她的影響力稽揭，她不希望我離她太遠》士ǎ可是這個時候溪掀，我真想一腳把她踹飛。她憑什么阻擋我的道路步鉴，沒有她的支持揪胃，沒有她的稱贊，我也走到了今天氛琢，現(xiàn)在她想把我留在她的身邊喊递，已經(jīng)沒有可能了。
對我爸艺沼，我更多的憤怒是我和他是隔離的。小時候生活在一個屋檐下蕴掏，可是我們從來都沒有交流障般，沒有感受的交流，只有知識的交流盛杰。我想要和他親密的嘗試挽荡，被他的隔離切斷了。我和他是能夠看到即供，卻隔著透明玻璃的親人定拟。
在我媽處在統(tǒng)治地位的時候，我和我媽意見不和逗嫡，我不愿意順從我媽青自，可是我爸趕緊討好，趕緊求和驱证，他沒有保護我延窜，也沒有支持我，他只是希望我們表面上沒有矛盾抹锄，僅此而已逆瑞。
我對我爸的不作為，我爸的軟弱伙单，都很討厭获高。我希望能夠打敗我媽，希望她能從統(tǒng)治者的位置走下來吻育，我希望自己能夠為自己做主念秧。所以不順從，強硬布疼，抵制出爹，可是我還是會被評判庄吼，被攻擊，因為一群人在一起严就，總會有規(guī)則总寻，有統(tǒng)治，當(dāng)我們不順從的時候梢为，就會被那些順從者排斥渐行，變得邊緣化，同時如果邊緣化的人未帶給順從者利益铸董，會被更強烈的排斥祟印，更邊緣。我切切實實的經(jīng)歷了這個過程粟害。
父親曾經(jīng)告訴我“做任何事情都要有度”蕴忆，我從父親的言傳身教中學(xué)到，人要忍耐悲幅，要控制情緒套鹅，不能隨便發(fā)脾氣。我討厭我媽對我的否定汰具，批判卓鹿，我討厭我爸的忍耐，我爸的講道理留荔，我爸的隔離吟孙，可是我依然擁有這些我討厭的品行。
我不允許自己評判聚蝶，可是我忍受著別人的評判杰妓，并且不表達，因為人不能隨便發(fā)脾氣碘勉。
可是我的情緒怎么辦稚失，只有自己面對，因為我知道恰聘，我的母親自己就很情緒化句各，她沒有處理自己情緒的能力。我的父親不允許自己有情緒晴叨，一味的忍耐凿宾，他處理不了自己的情緒。當(dāng)我不高興的時候兼蕊，當(dāng)我受委屈的時候初厚，當(dāng)我恐懼的時候，當(dāng)我無助的時候，當(dāng)我失敗的時候产禾，我只能自己一個人承受排作，我自己處理，因為我的父母也不允許我脆弱亚情，不允許我不優(yōu)秀妄痪，不允許我的生活有各種各樣的問題。面對這些楞件，我很無奈衫生，我很弱小。
當(dāng)我不允許自己脆弱土浸，不允許自己忍耐的時候罪针，我以為我做到了，可是當(dāng)別人告訴我黄伊，別人反復(fù)攻擊我的時候泪酱，我都在忍耐，評價我的忍耐力太強了还最。這個評價太沖擊我了墓阀，因為我不喜歡這樣的自己。我不喜歡忍耐憋活，我感覺到我沒有反擊岂津，我任由別人攻擊我虱黄。其實我想哭泣悦即，我不知道我為什么不敢攻擊，我不知道我為什么要忍耐橱乱，當(dāng)聽到別人那樣評價自己的時候辜梳，我想哭，因為我感受到那個時候自己好弱小泳叠，我想擁抱他作瞄。
還有當(dāng)一個人攻擊我，而我也允許別人攻擊我的時候危纫，那些旁邊的人也會把情緒推給我宗挥，我成了那個人情緒的垃圾桶，我又一次被攻擊种蝶。
當(dāng)一個人對我評判契耿，否定的時候，我允許了螃征，下一次搪桂，他又開始評判我，我又忍耐了盯滚，因為我不允許自己評判別人踢械，可是我也沒有能力告訴別人我的感受酗电，因為表達感受對我也是一個障礙，所以我繼續(xù)忍耐内列，突然某一天我忍耐不了了撵术，我的情緒一下子爆發(fā)了，我開始反擊德绿，我開始也評判別人荷荤，我的情緒得到了釋放。釋放之后移稳，我對自己的行為也進行了評判蕴纳，我害怕破壞了和同事的關(guān)系，我對自己缺乏平和的處理事務(wù)的能力進行評判个粱。我的心理也不太舒服古毛。
今后我希望自己不要太過忍耐，不要太過壓抑都许，允許自己反擊稻薇，允許自己表達感受，允許自己脆弱胶征，希望少一點隔離塞椎，多一點表達，更平和的處理事務(wù)睛低。
我想擁抱那個曾經(jīng)壓抑案狠、弱小、不能保護自己钱雷、隔離骂铁、叛逆的自己。
那個曾經(jīng)的我罩抗，我看到你了拉庵，你曾經(jīng)沒有能力保護自己，現(xiàn)在的我套蒂，長大了钞支，有能力去保護自己，我不再批判你操刀，我看到你的局限性烁挟，看到了你的無可奈何，看到那個努力在成長的曾經(jīng)的我馍刮。我再次擁抱你信夫。
我曾經(jīng)不理解那個你，我不原諒你的弱小，我不愿意看到你静稻，現(xiàn)在我們再次擁抱警没，因為你是我的過去，是我的振湾，不是別人的杀迹，我無法再去評判你，我只想撫摸你的頭押搪，看著你的眼睛树酪，陪陪你，我們一起走過那段歷史大州，我再次擁抱你续语，抱得久一點，慢慢的感受那種溫暖厦画。
