想要和你擁抱

父親經(jīng)常在家庭的群里發(fā)一些視頻捞慌,我知道他很孤獨,我知道他想要關(guān)注柬批,我知道他想要交流啸澡,可是很多時候沒有人回應(yīng)袖订,原因就是沒有人在乎他說了什么,因為每個人都有自己的事情嗅虏,沒有人愿意放下手中的事去在乎他的情緒著角,是的沒有人愿意去滿足他。

有時候同一個視頻旋恼,他會發(fā)到幾個群里,可是發(fā)的很多奄容,幾乎沒有人回應(yīng)冰更。

可是我看到了,我也不想回應(yīng)昂勒,看到做微商的親戚蜀细、朋友,我?guī)缀醪换馗暧驗橛蟹N被侵入奠衔、控制的感覺。

對于父親塘娶,他照顧了我很多归斤,在小的時候〉蟀叮可是長大了脏里,我對他的恨在我心中滋長,因為放不下這些恨虹曙,因為無法表達這些恨迫横,我也無法和他親密。

小時候酝碳,我和他住在一個屋檐下矾踱,忍受著我媽的高壓統(tǒng)治,他去討好疏哗,我也要配合呛讲。長大后我討厭母親,討厭她永遠都是正確的返奉,討厭她高高在上圣蝎,討厭她享受著我爸帶給他的好,同時連個乖都不賣衡瓶,還帶著一臉的嫌棄徘公。

我媽總是害怕別人嫌棄我,可是我覺得她怕的是別人嫌棄她哮针。

她總是說我爸自卑关面,以為自己如何活躍坦袍,可是外界的風(fēng)霜雪雨都是我爸在面對,不管我爸如何面對等太,他都在承擔(dān)家庭的經(jīng)濟重擔(dān)捂齐。可是我媽呢缩抡,最大的好奠宜,大概就是支持我爸的工作吧,可是真正當(dāng)我爸還想再繼續(xù)往上爬的時候瞻想,她就開始詆毀他了压真,她說他卑微,說他討好蘑险,說他如何巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)滴肿,說他如何一心往上爬。

當(dāng)我走向外界的時候佃迄,我才知道所有人都在一心往上爬泼差,這沒有任何問題。他討好呵俏、他巴結(jié)堆缘,也算不上任何不道德,誰不是這樣做的呢普碎,承認別人的優(yōu)點套啤,積極學(xué)習(xí),積極融入環(huán)境随常,沒有任何問題潜沦,反而是值得稱贊的。

唯一的可能就是绪氛,我媽不希望我爸再繼續(xù)謀得更高的職位唆鸡,因為她害怕了,她第一次告訴我“我不在家一個月枣察,你爸就會再找一個争占,你信不信”,隨著年齡的增長序目,她的恐慌臂痕、焦慮蹭蹭的往上走。

包括對我的控制猿涨,對我的否定握童,包括不希望我接觸更多的朋友,包括對我相親對象的否定叛赚,做這些目的就是她在控制我澡绩,她在發(fā)揮她的影響力稽揭,她不希望我離她太遠》士ǎ可是這個時候溪掀,我真想一腳把她踹飛。她憑什么阻擋我的道路步鉴,沒有她的支持揪胃,沒有她的稱贊,我也走到了今天氛琢,現(xiàn)在她想把我留在她的身邊喊递,已經(jīng)沒有可能了。

對我爸艺沼,我更多的憤怒是我和他是隔離的。小時候生活在一個屋檐下蕴掏,可是我們從來都沒有交流障般,沒有感受的交流,只有知識的交流盛杰。我想要和他親密的嘗試挽荡,被他的隔離切斷了。我和他是能夠看到即供,卻隔著透明玻璃的親人定拟。

在我媽處在統(tǒng)治地位的時候,我和我媽意見不和逗嫡,我不愿意順從我媽青自,可是我爸趕緊討好,趕緊求和驱证,他沒有保護我延窜,也沒有支持我,他只是希望我們表面上沒有矛盾抹锄,僅此而已逆瑞。

我對我爸的不作為,我爸的軟弱伙单,都很討厭获高。我希望能夠打敗我媽,希望她能從統(tǒng)治者的位置走下來吻育,我希望自己能夠為自己做主念秧。所以不順從,強硬布疼,抵制出爹,可是我還是會被評判庄吼,被攻擊,因為一群人在一起严就,總會有規(guī)則总寻,有統(tǒng)治,當(dāng)我們不順從的時候梢为,就會被那些順從者排斥渐行,變得邊緣化,同時如果邊緣化的人未帶給順從者利益铸董,會被更強烈的排斥祟印,更邊緣。我切切實實的經(jīng)歷了這個過程粟害。

父親曾經(jīng)告訴我“做任何事情都要有度”蕴忆,我從父親的言傳身教中學(xué)到,人要忍耐悲幅,要控制情緒套鹅,不能隨便發(fā)脾氣。我討厭我媽對我的否定汰具,批判卓鹿,我討厭我爸的忍耐,我爸的講道理留荔,我爸的隔離吟孙,可是我依然擁有這些我討厭的品行。

我不允許自己評判聚蝶,可是我忍受著別人的評判杰妓,并且不表達,因為人不能隨便發(fā)脾氣碘勉。

可是我的情緒怎么辦稚失,只有自己面對,因為我知道恰聘,我的母親自己就很情緒化句各,她沒有處理自己情緒的能力。我的父親不允許自己有情緒晴叨,一味的忍耐凿宾,他處理不了自己的情緒。當(dāng)我不高興的時候兼蕊,當(dāng)我受委屈的時候初厚,當(dāng)我恐懼的時候,當(dāng)我無助的時候,當(dāng)我失敗的時候产禾,我只能自己一個人承受排作,我自己處理,因為我的父母也不允許我脆弱亚情,不允許我不優(yōu)秀妄痪,不允許我的生活有各種各樣的問題。面對這些楞件,我很無奈衫生,我很弱小。

當(dāng)我不允許自己脆弱土浸,不允許自己忍耐的時候罪针,我以為我做到了,可是當(dāng)別人告訴我黄伊,別人反復(fù)攻擊我的時候泪酱,我都在忍耐,評價我的忍耐力太強了还最。這個評價太沖擊我了墓阀,因為我不喜歡這樣的自己。我不喜歡忍耐憋活,我感覺到我沒有反擊岂津,我任由別人攻擊我虱黄。其實我想哭泣悦即,我不知道我為什么不敢攻擊,我不知道我為什么要忍耐橱乱,當(dāng)聽到別人那樣評價自己的時候辜梳,我想哭,因為我感受到那個時候自己好弱小泳叠,我想擁抱他作瞄。

還有當(dāng)一個人攻擊我,而我也允許別人攻擊我的時候危纫,那些旁邊的人也會把情緒推給我宗挥,我成了那個人情緒的垃圾桶,我又一次被攻擊种蝶。

當(dāng)一個人對我評判契耿,否定的時候,我允許了螃征,下一次搪桂,他又開始評判我,我又忍耐了盯滚,因為我不允許自己評判別人踢械,可是我也沒有能力告訴別人我的感受酗电,因為表達感受對我也是一個障礙,所以我繼續(xù)忍耐内列,突然某一天我忍耐不了了撵术,我的情緒一下子爆發(fā)了,我開始反擊德绿,我開始也評判別人荷荤,我的情緒得到了釋放。釋放之后移稳,我對自己的行為也進行了評判蕴纳,我害怕破壞了和同事的關(guān)系,我對自己缺乏平和的處理事務(wù)的能力進行評判个粱。我的心理也不太舒服古毛。

今后我希望自己不要太過忍耐,不要太過壓抑都许,允許自己反擊稻薇,允許自己表達感受,允許自己脆弱胶征,希望少一點隔離塞椎,多一點表達,更平和的處理事務(wù)睛低。

我想擁抱那個曾經(jīng)壓抑案狠、弱小、不能保護自己钱雷、隔離骂铁、叛逆的自己。

那個曾經(jīng)的我罩抗,我看到你了拉庵,你曾經(jīng)沒有能力保護自己,現(xiàn)在的我套蒂,長大了钞支,有能力去保護自己,我不再批判你操刀,我看到你的局限性烁挟,看到了你的無可奈何,看到那個努力在成長的曾經(jīng)的我馍刮。我再次擁抱你信夫。

我曾經(jīng)不理解那個你,我不原諒你的弱小,我不愿意看到你静稻,現(xiàn)在我們再次擁抱警没,因為你是我的過去,是我的振湾,不是別人的杀迹,我無法再去評判你,我只想撫摸你的頭押搪,看著你的眼睛树酪,陪陪你,我們一起走過那段歷史大州,我再次擁抱你续语,抱得久一點,慢慢的感受那種溫暖厦画。

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