今天上班的時候扔水,看了一篇文章題目,由于時間匆匆朝氓,把題目誤讀成了《為何你忍不住依賴父母魔市,卻心懷悔意》。這是如今壓在我心口的大石頭赵哲。
匆匆點了贊待德。回到家仔細打開文章才看到枫夺,文章本來的題目叫做《為何你忍不住依賴父母将宪,卻心懷恨意》。仔細讀了讀,文章從心理角度出發(fā)很專業(yè)的分析了現在人理直氣壯的啃老卻又怨恨父母的怪現象较坛。
而我想說的卻是如我這般的印蔗,帶著深深負罪感的啃老的人。
我在大學畢業(yè)之前是個理想主義者丑勤。那時候心想著畢業(yè)了一定要運用自己學習的知識喻鳄,改變自己的命運∪贩猓或許我是一個受現代課本荼毒太深的人除呵,對這個社會過度理想化。
后來真正走向社會卻被現實拍的鼻青臉腫爪喘。我微薄的薪水甚至都不夠支撐自己的日常開銷颜曾。更別說買房安身立命之類的了。我想租一個可以安全一點的小公寓秉剑,都要花掉我所有的工資泛豪。剛參加工作很長時間,都是靠大學時攢下的獎學金勉強度過的侦鹏。但仍然咬著牙诡曙,沒向家里要一分錢。
后來人情往來越來越多略水,需要周旋照顧的社會關系也越來越多价卤。我微薄的工資真的不夠干什么。甚至參加工作整整一年渊涝,我都不敢給自己添一件像樣的衣服慎璧。第一次跟家里伸手,是因為一個重要的場合需要穿得體的衣服跨释。跟我媽一起逛商場胸私,是她刷的卡。心心念念的鳖谈,第二個月的工資一到賬馬上就還給她岁疼。
然后發(fā)現跟自己薪水不相上下的姐姐滿屋子的新衣服首飾鞋帽。我詫異的討教理財之道缆娃。姐姐只是很理所當然的告訴我捷绒,爹媽是干什么用的?但是爹媽總有離開的一天傲淞怠疙驾!那就還有老公啊凶伙。
姐姐如愿以償郭毕,家境殷實,婚前父母給置辦了車房函荣,如今嫁人显押,一樣只拿微薄薪水做閑職扳肛,樣樣都是老公操辦。
而我乘碑,卻依然在自己的職場碰的灰頭土臉挖息,就連男朋友買一件東西,都要記在心里兽肤,趕上節(jié)日套腹,也一樣要挑一份像樣的禮物。
再后來跟家里伸手资铡,就是真的需要在這個城市立足电禀,我需要工作的工具,需要棲息的港灣笤休,后來就要的越來越多尖飞。再后來,我就再也沒有還起過店雅。
我在心里深深的鄙視自己政基。我努力,想配得上家里的付出闹啦,但我依然沒有任何的成果沮明,到如今也依舊是個狗屁。
最怕這種絕望的付出窍奋。我在做著我最瞧不起的事情--啃老珊擂。
但是真的不得不跟現實低頭。
這多矛盾费变。