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? ? ? 北京西邊，緊貼著護(hù)城河噩凹，從安貞里北土城一直到元大都遺址，有一條長達(dá)三膝晾、四公里的“海棠花溪”栓始。在四月份，一行行嬌艷多姿的海棠樹花怒放血当，我喜歡把她們比喻為女媧下凡。
? ? 這一大片海棠勝景禀忆，是千禧年開始栽種的臊旭。
? ? 在八十年代中，我二十多歲的時(shí)候箩退，這條護(hù)城河都是泥土的离熏，很多地方臟亂差，沿河的居民會(huì)把大量的垃圾傾到河邊戴涝，夏天的時(shí)候總有一股臭味滋戳。年輕的我，稍微學(xué)了些知識(shí)啥刻，走上工作崗位奸鸯，朝氣蓬勃的，感覺這個(gè)越來越開放美好的世界可帽，就是屬于自己的娄涩。年輕人的傲慢，其實(shí)可以理解映跟，因?yàn)橹R(shí)量的增加蓄拣，大腦思維的逐漸打開扬虚，當(dāng)他的眼界觸及更為寬廣的世界，活力代替無知球恤，就自然展現(xiàn)出與自然辜昵、世界同步的心態(tài)。我需要愛情與對于這個(gè)世界的完全把握咽斧。我開始認(rèn)為路鹰，我是《少年維特之煩惱》（歌德）里的維特，但并不憂郁收厨，有著希望張開懷抱擁抱這個(gè)世界的濃厚熱情晋柱。更希望找到屬于我的綠蒂，狂熱地戀愛诵叁，無知般地賦予雁竞。那個(gè)時(shí)節(jié)，大街上沒有鮮花拧额，只有經(jīng)常漫天浮起的沙塵暴碑诉。我與世界都狂熱著，人們在挖空心思尋找契機(jī)侥锦，改變自己进栽，我在戀愛，而后就是失戀恭垦。超喜歡那個(gè)極似栗原小卷的姑娘快毛，但她又很高傲冷漠，走路如模特般的身影番挺，在黑夜里唠帝，替代了路燈。愛情造就的傻子玄柏，都是八十年代的年輕人襟衰，為了一眼回眸，可以去忘記自己的存在粪摘∑偕梗可以把在當(dāng)時(shí)唯一的美好東西送給他（她），那時(shí)徘意，妹妹送給我一枚最好看的胸針苔悦，我第二天就小心翼翼地送給她，于是我交換了一個(gè)在她面部的輕輕一吻映砖，其實(shí)间坐，也是一滑而過，沒有知覺，胸針記住的是一個(gè)什么樣的心跳竹宋，沒有反饋劳澄，也沒有給我任何記憶，一封信我就失戀了蜈七。那個(gè)早上秒拔，我第一次一個(gè)人，兜里揣著50塊錢飒硅，坐車來到了北土城的護(hù)城河砂缩。那里，竟然有幾顆海棠樹三娩，我以懵懂的壓抑與被這個(gè)世界遺棄的空洞庵芭，走在河邊，我看臟兮兮的泛著綠色的河水雀监，晃蕩著我的影子與愛情双吆。愛是欲望，如果会前，我沒有看過栗原小卷演《生死戀》好乐，可能沒有旺盛的情欲，年輕的情欲與性欲的交織瓦宜，在活力的使然中蔚万，誤解了愛情，所謂临庇，錯(cuò)過反璃，是年輕人的時(shí)間觀疏離。對于女人的理解苔巨，在那個(gè)時(shí)候更多的來自于自己的母親版扩，但又很迷茫混亂侄泽，所以，我在年輕的活力時(shí)分蜻韭，選擇體會(huì)了一些孤獨(dú)悼尾，也就在那個(gè)河邊，我聞到了海棠花香肖方。是不是真的有海棠花香闺魏？在那個(gè)距離，我的確分不清楚俯画，但記憶里析桥，確實(shí)有那樣的花香，讓我的心靈突然尋找到一種靜怡，我發(fā)覺世界還是存在的泡仗，還是我的埋虹，分不清是情感還是世界的狀態(tài)中，我走了三里路娩怎。
? ? 當(dāng)我感覺世界屬于年輕人的時(shí)候搔课，89年，我與世界開始了第一次深刻的沖撞截亦，在世界觀的認(rèn)知里爬泥，看到的血液的顏色。當(dāng)然崩瓤，人們需要血液流動(dòng)在這個(gè)世界的每一個(gè)角落袍啡，從中，經(jīng)歷與芳華却桶，開始決定年輕的遭遇境输，年輕的幼稚與愚蠢。我開始發(fā)現(xiàn)肾扰，世界不是我的畴嘶，我是誰？仍然集晚，還是充滿幻想的那一刻覺醒〈懊酰現(xiàn)實(shí)世界，從來都是在年輕人的疾奔無憂路上偷拔，埋下陷阱蒋院，如同經(jīng)歷一場場磨難，當(dāng)心靈被世界摧殘莲绰，大抵上有兩種路徑的選擇欺旧，一是需要一味地再去認(rèn)識(shí)世界，跳過陷阱; 二就是蛤签，開始尋找自己辞友，我是誰？
? ? 我卻是繼續(xù)尋找愛情震肮。在這個(gè)時(shí)候称龙，我又選擇退出世界，既然世界不是我的戳晌，我要去尋找自己鲫尊。
90年代初，我再次來到了護(hù)城河沦偎，獨(dú)自一個(gè)人疫向，我發(fā)覺兜里的錢還是五十塊咳蔚，河邊有年輕男女拉著手，談戀愛搔驼。我繼續(xù)憧憬著谈火，做著綠蒂的美夢。也發(fā)現(xiàn)匙奴，我也要穿牛仔褲堆巧，把頭發(fā)用火燒鐵釬子把頭發(fā)燙成卷花，但錢不夠花泼菌。那個(gè)時(shí)候谍肤，人們已經(jīng)開始能夠選擇，既然世界不是我們的哗伯，那么荒揣，我們就去開創(chuàng)一個(gè)世界，下海經(jīng)商焊刹，我辭職了系任。但我這次來護(hù)城河，卻沒有聞到花香虐块，以往安靜的河邊俩滥，多了喧嘩，北京二環(huán)路開通贺奠，車流涌動(dòng)的噪音霜旧，也在改變這個(gè)世界。我去創(chuàng)業(yè)儡率，結(jié)識(shí)了很多人挂据，經(jīng)歷了很多行業(yè)，我也曾經(jīng)充滿野心地意滿志得儿普，曾經(jīng)豪情萬丈崎逃，我仍然擁有這個(gè)世界，世界沒有拋棄我眉孩，也擁有了愛情个绍，雖然，愛情也仍然是情欲浪汪，在情欲的驅(qū)使下障贸，成家立業(yè)，娶妻生子吟宦，電視節(jié)目開始多了美國大片，沒有了《生死戀》涩维。愛情殃姓，回歸現(xiàn)實(shí)袁波，步入婚姻，生活蜗侈，以一曲鍋碗瓢盆進(jìn)行曲開始篷牌，接近時(shí)間這個(gè)概念，年輕時(shí)刻踏幻，沒有時(shí)間觀枷颊，在成長的過程中，開始與時(shí)間發(fā)生奇妙的關(guān)聯(lián)该面。
? ? 但生活是什么夭苗？什么樣的生活是我的？如此一來隔缀，我在生活里逐漸喪失了我與世界题造。經(jīng)歷與年齡有很奇妙的感性，在時(shí)間這個(gè)概念上理解猾瘸，并非因人而異界赔，改變不了世界，也就隨波逐流牵触。年輕時(shí)的活力淮悼，隨著承受能力的增加，活力般的情欲揽思，被生活的瑣碎磨滅袜腥。我把生活的規(guī)劃，完全加載在了閱讀之上绰更，既要閱讀世界瞧挤，還有閱讀遇見的每一個(gè)人±芡澹或許特恬，我不應(yīng)該去讀那些書籍，當(dāng)別人在推杯問盞徐钠，謳歌般地充滿欣悅開創(chuàng)與占有世界的時(shí)候癌刽，我總還是一個(gè)人去北土城的河邊，總還是喜歡一個(gè)人窩在家里尝丐，讀書显拜。從文字追尋探索世界，成為我被與世界的距離爹袁，造成心理偏差远荠，這種心理造成性格內(nèi)向擬合。仍然失息，無法擱淺那個(gè)問題：我是誰譬淳？
? ? 宗教與信仰档址，成為我與世界的一個(gè)紐帶，讓我感觸沒有被世界拋棄邻梆。年輕的存在感守伸，在懵懂的欲望中，很單純浦妄，所以尼摹，也就能夠嗅到海棠花香。自認(rèn)為世界是我的剂娄，當(dāng)與世界發(fā)生沖突背離的時(shí)候蠢涝，分裂所造成的任何情感，都是混淆的宜咒，無視一個(gè)人的本質(zhì)存在惠赫。生活，并不需要存在感故黑，那是在人人都貧困的時(shí)候儿咱，每一個(gè)人都是在一種客觀的群體中，盼望得到生存與延續(xù)场晶。所以混埠，當(dāng)我們富足些了，反而不遺余力地在網(wǎng)絡(luò)世界去刷存在感诗轻，是否钳宪，正在尋找那個(gè)我？
? ? 人至中年扳炬，當(dāng)承受過一些吏颖，甚至對于一個(gè)人能夠也應(yīng)該承受的一切的時(shí)候，世界恨樟，已經(jīng)太大了半醉，同樣還不是我的。但我慢慢尋找到這個(gè)我劝术，既不是自戀也不是自我缩多，那是希求能夠再次品味到海棠花的花香，那種花香已經(jīng)與栗原小卷無關(guān)养晋，也與世界無關(guān)衬吆，開始有了空靈與真性的一種清醒自覺。屬于我的世界绳泉，開始呈現(xiàn)逊抡，那是發(fā)現(xiàn)。
? ? 很少人能夠抵抗情欲零酪，這個(gè)說不清楚的潛能秦忿，作用在情感上面的東西麦射，有時(shí)會(huì)讓人充滿熱望與絕望，兩者沖撞世界灯谣。當(dāng)時(shí)，在網(wǎng)絡(luò)上一個(gè)好友蛔琅，給我下了個(gè)結(jié)論胎许，說我是個(gè)“種馬”后來，我在品讀昆德拉的時(shí)候罗售，曾經(jīng)放聲大笑我自己辜窑。對于，情感與婚姻的背叛寨躁，在心理上解放了我的自私穆碎，讓我的自私，在面對情感的甄別過程與選擇過程职恳，竟然是那么的決絕所禀。情感與愛情的傷害性，在宗教里面的解脫放钦，其實(shí)寓意著責(zé)任感的放棄色徘，所帶來的因果，或許操禀，在未來的一個(gè)什么時(shí)間褂策，顯現(xiàn)出來。實(shí)在是不應(yīng)該去讀那么多書籍颓屑，實(shí)在不需要在過于年輕的時(shí)候去讀《少年維特》斤寂。后來的歲月里，我在將近四十歲的時(shí)候揪惦，又讀了一遍這本書遍搞，終于發(fā)現(xiàn)是一種截然不同的感受，歌德先生是在傳染愛情的”病毒”丹擎，他讓愛情過于單純真切尾抑。
? ? 但是，我就是蒂培，就是成為了維特再愈，這不是詩意。
? ? 我是一個(gè)不太輕易有后悔感的人护戳，這一點(diǎn)不知道為什么翎冲？因?yàn)椋沂冀K沒找到我媳荒。所以抗悍，大量的哲學(xué)書籍閱讀驹饺，并沒有給我相關(guān)的答案。我與世界缴渊，始終并行赏壹。但我需要學(xué)習(xí)懺悔，情感之罪衔沼，在已經(jīng)發(fā)生的過往中蝌借，心靈上的波瀾，曾經(jīng)有過指蚁，也是一閃而過菩佑。人與情感，就是這樣的動(dòng)物凝化。心靈稍坯，在走過滄桑之后，成為務(wù)必認(rèn)知的主體搓劫。生活瞧哟，由此開始低調(diào)，用低調(diào)的人生守則糟把，或許绢涡，能夠抵擋命運(yùn)。但世界也已經(jīng)快速改變遣疯。某個(gè)時(shí)刻雄可，我立下一個(gè)對于自己的遺囑：一旦我尋找到自己，我會(huì)面對世界缠犀，對被我傷害過的人深深懺悔数苫。
? ? 2008年的時(shí)候，人們在為世界歡歌辨液，告訴我“北京歡迎你”虐急。北京，開始代表一個(gè)世界滔迈。而我靜悄悄地低調(diào)止吁，再次跑到北土城河邊，這條河修建的已經(jīng)很漂亮燎悍，都是水泥石板敬惦，兩邊很寬的一條海棠樹綠化帶。我還是一個(gè)人谈山，又走了三里路俄删，到元大都遺址。花兒開得鮮艷畴椰，滿眼的白色挂绰，花瓣紛飛牍疏，落在我的頭上挚赊，映襯著潔凈的河水苗踪。此時(shí)的我，已經(jīng)找到了情感的歸宿秽褒，我在遠(yuǎn)離維特壶硅，我在規(guī)避用情欲選擇情感，我在體會(huì)情感的無以言狀的空靈销斟。這么多的海棠花開，我卻仍然沒有聞到花香椒舵。是不是蚂踊，當(dāng)人生走到中年的時(shí)候，成熟笔宿，讓五官麻痹犁钟？我老了，世界也變化大泼橘，愈加沒有了屬于世界的純真涝动。年輕人如今不會(huì)品讀《少年維特》了，他們的愛情是否與我有相同的感受炬灭，不得而知醋粟，但我知道情欲是人的本性，至于在情欲上再來疊加更多物質(zhì)的東西重归，能否體驗(yàn)愛情的純真米愿，我也不知道”撬保客觀的是育苟，那個(gè)時(shí)代的栗原小卷與我同時(shí)，也已然老去椎木。
? ? 我從不想改變世界违柏，改變?nèi)魏稳恕Ｎ抑皇窍阕担嗝聪Ｍ麑ふ业轿易约菏．?dāng)這種存在，成為存在士鸥，我會(huì)更好地審視我獨(dú)有的必行之道闲孤。這個(gè)世界，我與他背離，或者讼积，世界拋棄了我肥照，需要不需要我？或言勤众，是誰需要我舆绎？都不是什么問題。我的最大問題不是存在们颜，而是吕朵，當(dāng)我有一天突然意識(shí)到，我終于可以找到我自身的時(shí)候窥突，世界努溃，本來就在我心中。我愛的人阻问，我愛過的人梧税，憎恨我的人，我曾經(jīng)愛過的世界称近，每一個(gè)年齡段不同的世界第队，都在一種人生必定的經(jīng)歷中，成為刨秆，轉(zhuǎn)頭空后多少事凳谦，都付一次笑談中。
? ? 去年的開春衡未，有一次尸执，我坐車從北土城路過，一股股讓人陶醉的花香眠屎，竟然撲面而來剔交。
