我不想再過(guò)顛沛流離的生活绣硝。
我害怕那種感覺(jué)蜻势。內(nèi)心的惶恐與不安,總會(huì)把我推入深淵域那。
可生活總是事與愿違咙边,我越害怕,它便加速趕來(lái)次员。
我又要面臨租房和搬家败许,這個(gè)過(guò)程我已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)一次,也只有自己知道淑蔚,這對(duì)我意味著什么市殷。就像噩夢(mèng)又要重演,我還是飄搖在這世上刹衫,找不到自己的根基醋寝。
最近這些年,拆遷带迟,改造音羞,重建,一系列工程開(kāi)展起來(lái)仓犬,讓這座原本安靜的北方小城嗅绰,變得浮躁起來(lái),一夜暴富的戲碼,在這個(gè)城市不斷的上演窘面,整個(gè)小城陷入一片狂歡之中翠语。只是,這個(gè)我原本熟悉的家鄉(xiāng)财边,越來(lái)越讓我感到陌生和恐懼肌括。這還是我生活過(guò)的那個(gè)地方嗎?我從哪里來(lái)酣难,我要到哪里去谍夭?
自己家拆遷之后,樓還沒(méi)建好鲸鹦,可是現(xiàn)在自己租住的房屋慧库,馬上也要面臨拆遷,我又要重新規(guī)劃自己的生活馋嗜,選擇自己的居所齐板。
我怕極了這種居無(wú)定所的狀態(tài),就像在海里游泳的孩子葛菇,始終在水里掙扎甘磨,卻永遠(yuǎn)也摸不到岸邊,所以眯停,最后也只能沉沒(méi)济舆。
其實(shí),租房莺债,搬家滋觉,也沒(méi)有那么大的困難,除了自己身體不便之外齐邦,其余也都還好說(shuō)椎侠,我只是害怕那種漂泊的感覺(jué),我沒(méi)有安全感措拇,所以一直在尋找一種歸屬我纪。我希望這世上能有我的容身之地,我只是想穩(wěn)穩(wěn)的幸福丐吓,可以不被世界所拋棄浅悉。
可如今這個(gè)狀況,我沒(méi)得選擇券犁,只能重新踏上征途术健。兒時(shí)那段顛沛流離的歲月,又重新浮現(xiàn)于腦海粘衬,那是我一直想抹掉的一段記憶苛坚,我想逃避比被,想跳過(guò)那段時(shí)期,可有些事泼舱,總是得面對(duì),它就像我身體的一部分枷莉,永遠(yuǎn)和我如影隨行娇昙。
曾經(jīng)我也生活在一個(gè)幸福的家庭,爸媽把所有的愛(ài)全都給了我笤妙,哭了有人哄冒掌,病了有人瞧,走在街上蹲盘,總是昂首挺胸股毫,在小伙伴里,也總是驕傲的存在召衔。
大概是我媽離開(kāi)以后铃诬,家就變了樣子,那個(gè)曾經(jīng)最溫暖的地方苍凛,成了最冷清的存在趣席,我討厭那個(gè)叫家的地方,甚至害怕那個(gè)地方醇蝴。那個(gè)所謂的家里宣肚,再也沒(méi)有歡聲笑語(yǔ),也看不到溫暖相依悠栓,除了哀怨霉涨,還是哀怨,要不就是黑燈瞎火惭适,我不想回家笙瑟,那里不是家,是地獄腥沽。
那時(shí)候逮走,爸爸每天都要出門(mén)做生意,家里總是空無(wú)一人今阳,我膽子又特別小师溅,特別怕黑,所以每次到了天黑盾舌,總是我最難熬的時(shí)候墓臭,索性,我就坐在胡同口妖谴,期待爸爸的腳步聲臨近窿锉。
到了冬天酌摇,天黑的早,每天下午放學(xué)回家嗡载,都是我最忐忑的時(shí)候窑多,到了家門(mén)口,總是俯下身子洼滚,透過(guò)門(mén)縫看看屋里的情況埂息,如果里面亮著燈,心里也就踏實(shí)起來(lái)遥巴,如果里面黑著燈千康,試著敲兩下門(mén),沒(méi)人應(yīng)答铲掐,自己就坐在門(mén)前的臺(tái)階上拾弃,等著那個(gè)熟悉的身影出現(xiàn)。
那幾乎成了周?chē)思乙粋€(gè)特有的景觀(guān)摆霉,每到傍晚時(shí)分豪椿,一個(gè)男孩坐在自家的臺(tái)階上,眼里噙著淚水斯入,無(wú)助的望著天上的星星砂碉,他聽(tīng)別人說(shuō)過(guò)血筑,人死后话浇,就會(huì)變成一顆星星飛到天上,他在想午乓,在這么多星星當(dāng)中磅摹,一定會(huì)有最疼他的媽媽?zhuān)惨欢〞?huì)有那個(gè)最慈愛(ài)的爺爺滋迈。他告訴自己,這里不是家户誓,只有天堂才是家饼灿,所以,他很小的時(shí)候就不怕死帝美,他死了碍彭,也就回家了,那里才是他的歸宿悼潭。
沒(méi)人會(huì)理會(huì)一個(gè)棄子庇忌,就像我坐在門(mén)口,從來(lái)沒(méi)人過(guò)來(lái)問(wèn)候過(guò)一次舰褪〗哉睿看著三三兩兩的行人走過(guò),卻沒(méi)有一個(gè)人能給我暖意占拍。我是個(gè)棄子略就,我承受這里每個(gè)人的冷酷捎迫。對(duì)于我來(lái)說(shuō),眼前這里只是一個(gè)房子表牢,一個(gè)空殼窄绒,真正的家在哪里,我不知道初茶,我要一直尋找颗祝。
我還記得,那時(shí)每到周五下午放學(xué)恼布,爸爸總會(huì)把我送到大姑家,在大姑家滿(mǎn)足了我對(duì)家所有的渴望搁宾,家里永遠(yuǎn)都有人折汞,永遠(yuǎn)都是干干凈凈,會(huì)有個(gè)人惦記著我有沒(méi)有吃飯盖腿,會(huì)有人給我清洗臟了的衣服爽待,還會(huì)給我做一雙雙布鞋。在大姑家翩腐,永遠(yuǎn)是我最開(kāi)心鸟款,最滿(mǎn)足的時(shí)候,只是茂卦,我不能貪戀那里的溫暖何什,我知道,那里不屬于我等龙。
直到我長(zhǎng)大了一些处渣,再也不像小時(shí)候那樣可憐兮兮,天黑以后蛛砰,我不再害怕罐栈,自己面對(duì)一個(gè)空房子,也能坦然面對(duì)泥畅,只是荠诬,這里還不是我認(rèn)為的家,我不愿過(guò)多的待在這個(gè)冷冰冰的空間位仁,所以柑贞,很多時(shí)候,我寧愿在大街上徘徊障癌,也不愿意在屋里消磨凌外。
我一直在尋找,尋找那個(gè)所謂的家涛浙,只是康辑,這么多年來(lái)摄欲,我還是一直在漂泊,找不到那個(gè)家疮薇,我也只能顛沛流離胸墙。也許我能從很多地方找到一絲溫暖,但我不能久留按咒,我還要過(guò)上顛沛流離的生活迟隅,因?yàn)槟切┧^的溫暖,沒(méi)有一處能夠?qū)儆谖摇?/p>
我最害怕這種漂泊的日子励七,像個(gè)浮萍一般智袭,找不到自己的根基。我只是想過(guò)一個(gè)安穩(wěn)的人生掠抬,在我累了吼野,哭了的時(shí)候會(huì)有那么一個(gè)地方,能為我敞開(kāi)懷抱两波。生活總是或多或少的和我開(kāi)著玩笑瞳步,始終讓我在顛沛流離的日子里奔波。
當(dāng)聽(tīng)到我家那里要拆遷改造的時(shí)候腰奋,我是激動(dòng)的单起,我迫不及待的想要把那里全都推倒重建,我期待著那個(gè)家劣坊,以一個(gè)新的面貌出現(xiàn)嘀倒。我期盼著,關(guān)于這個(gè)家里所有讓我痛苦的記憶讼稚,能隨著倒塌的房屋括儒,一同消散。
只是锐想,我不得不再一次面對(duì)漂浮的日子帮寻,而且這一次,連房子都不是屬于自己赠摇,我也只能過(guò)上租房的生活固逗。不過(guò),我告訴自己藕帜,不要害怕烫罩,不要慌張,也許這就是最后一次顛沛流離洽故,我終將會(huì)回到自己的房屋贝攒,過(guò)上自己期盼的生活。
世界總是會(huì)和我開(kāi)著各種玩笑时甚,還沒(méi)有看到自己的房屋建好隘弊,自己租住的房子又要面臨拆遷哈踱,看來(lái),我還得重新找到一個(gè)地方梨熙,讓我的心得以安存开镣。我害怕顛沛流離的生活,卻總也擺脫不了漂泊的宿命咽扇⌒安疲可我還是不愿放手,一直都在尋找质欲,尋找那個(gè)自己的港灣树埠,可是,他在哪里嘶伟,我真的能找到嗎弥奸?