我不想再過(guò)顛沛流離的生活绣硝。
我害怕那種感覺(jué)蜻势。內(nèi)心的惶恐與不安，總會(huì)把我推入深淵域那。
可生活總是事與愿違咙边，我越害怕，它便加速趕來(lái)次员。
我又要面臨租房和搬家败许，這個(gè)過(guò)程我已經(jīng)經(jīng)歷過(guò)一次，也只有自己知道淑蔚，這對(duì)我意味著什么市殷。就像噩夢(mèng)又要重演，我還是飄搖在這世上刹衫，找不到自己的根基醋寝。
最近這些年，拆遷带迟，改造音羞，重建，一系列工程開(kāi)展起來(lái)仓犬，讓這座原本安靜的北方小城嗅绰，變得浮躁起來(lái)，一夜暴富的戲碼，在這個(gè)城市不斷的上演窘面，整個(gè)小城陷入一片狂歡之中翠语。只是，這個(gè)我原本熟悉的家鄉(xiāng)财边，越來(lái)越讓我感到陌生和恐懼肌括。這還是我生活過(guò)的那個(gè)地方嗎？我從哪里來(lái)酣难，我要到哪里去谍夭？
自己家拆遷之后，樓還沒(méi)建好鲸鹦，可是現(xiàn)在自己租住的房屋慧库，馬上也要面臨拆遷，我又要重新規(guī)劃自己的生活馋嗜，選擇自己的居所齐板。
我怕極了這種居無(wú)定所的狀態(tài)，就像在海里游泳的孩子葛菇，始終在水里掙扎甘磨，卻永遠(yuǎn)也摸不到岸邊，所以眯停，最后也只能沉沒(méi)济舆。
其實(shí)，租房莺债，搬家滋觉，也沒(méi)有那么大的困難，除了自己身體不便之外齐邦，其余也都還好說(shuō)椎侠，我只是害怕那種漂泊的感覺(jué)，我沒(méi)有安全感措拇，所以一直在尋找一種歸屬我纪。我希望這世上能有我的容身之地，我只是想穩(wěn)穩(wěn)的幸福丐吓，可以不被世界所拋棄浅悉。
可如今這個(gè)狀況，我沒(méi)得選擇券犁，只能重新踏上征途术健。兒時(shí)那段顛沛流離的歲月，又重新浮現(xiàn)于腦海粘衬，那是我一直想抹掉的一段記憶苛坚，我想逃避比被，想跳過(guò)那段時(shí)期，可有些事泼舱，總是得面對(duì)，它就像我身體的一部分枷莉，永遠(yuǎn)和我如影隨行娇昙。
曾經(jīng)我也生活在一個(gè)幸福的家庭，爸媽把所有的愛(ài)全都給了我笤妙，哭了有人哄冒掌，病了有人瞧，走在街上蹲盘，總是昂首挺胸股毫，在小伙伴里，也總是驕傲的存在召衔。
大概是我媽離開(kāi)以后铃诬，家就變了樣子，那個(gè)曾經(jīng)最溫暖的地方苍凛，成了最冷清的存在趣席，我討厭那個(gè)叫家的地方，甚至害怕那個(gè)地方醇蝴。那個(gè)所謂的家里宣肚，再也沒(méi)有歡聲笑語(yǔ)，也看不到溫暖相依悠栓，除了哀怨霉涨，還是哀怨，要不就是黑燈瞎火惭适，我不想回家笙瑟，那里不是家，是地獄腥沽。
那時(shí)候逮走，爸爸每天都要出門(mén)做生意，家里總是空無(wú)一人今阳，我膽子又特別小师溅，特別怕黑，所以每次到了天黑盾舌，總是我最難熬的時(shí)候墓臭，索性，我就坐在胡同口妖谴，期待爸爸的腳步聲臨近窿锉。
到了冬天酌摇，天黑的早，每天下午放學(xué)回家嗡载，都是我最忐忑的時(shí)候窑多，到了家門(mén)口，總是俯下身子洼滚，透過(guò)門(mén)縫看看屋里的情況埂息，如果里面亮著燈，心里也就踏實(shí)起來(lái)遥巴，如果里面黑著燈千康，試著敲兩下門(mén)，沒(méi)人應(yīng)答铲掐，自己就坐在門(mén)前的臺(tái)階上拾弃，等著那個(gè)熟悉的身影出現(xiàn)。
那幾乎成了周?chē)思乙粋€(gè)特有的景觀(guān)摆霉，每到傍晚時(shí)分豪椿，一個(gè)男孩坐在自家的臺(tái)階上，眼里噙著淚水斯入，無(wú)助的望著天上的星星砂碉，他聽(tīng)別人說(shuō)過(guò)血筑，人死后话浇，就會(huì)變成一顆星星飛到天上，他在想午乓，在這么多星星當(dāng)中磅摹，一定會(huì)有最疼他的媽媽?zhuān)惨欢〞?huì)有那個(gè)最慈愛(ài)的爺爺滋迈。他告訴自己，這里不是家户誓，只有天堂才是家饼灿，所以，他很小的時(shí)候就不怕死帝美，他死了碍彭，也就回家了，那里才是他的歸宿悼潭。
沒(méi)人會(huì)理會(huì)一個(gè)棄子庇忌，就像我坐在門(mén)口，從來(lái)沒(méi)人過(guò)來(lái)問(wèn)候過(guò)一次舰褪〗哉睿看著三三兩兩的行人走過(guò)，卻沒(méi)有一個(gè)人能給我暖意占拍。我是個(gè)棄子略就，我承受這里每個(gè)人的冷酷捎迫。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，眼前這里只是一個(gè)房子表牢，一個(gè)空殼窄绒，真正的家在哪里，我不知道初茶，我要一直尋找颗祝。
我還記得，那時(shí)每到周五下午放學(xué)恼布，爸爸總會(huì)把我送到大姑家，在大姑家滿(mǎn)足了我對(duì)家所有的渴望搁宾，家里永遠(yuǎn)都有人折汞，永遠(yuǎn)都是干干凈凈，會(huì)有個(gè)人惦記著我有沒(méi)有吃飯盖腿，會(huì)有人給我清洗臟了的衣服爽待，還會(huì)給我做一雙雙布鞋。在大姑家翩腐，永遠(yuǎn)是我最開(kāi)心鸟款，最滿(mǎn)足的時(shí)候，只是茂卦，我不能貪戀那里的溫暖何什，我知道，那里不屬于我等龙。
直到我長(zhǎng)大了一些处渣，再也不像小時(shí)候那樣可憐兮兮，天黑以后蛛砰，我不再害怕罐栈，自己面對(duì)一個(gè)空房子，也能坦然面對(duì)泥畅，只是荠诬，這里還不是我認(rèn)為的家，我不愿過(guò)多的待在這個(gè)冷冰冰的空間位仁，所以柑贞，很多時(shí)候，我寧愿在大街上徘徊障癌，也不愿意在屋里消磨凌外。
我一直在尋找，尋找那個(gè)所謂的家涛浙，只是康辑，這么多年來(lái)摄欲，我還是一直在漂泊，找不到那個(gè)家疮薇，我也只能顛沛流離胸墙。也許我能從很多地方找到一絲溫暖，但我不能久留按咒，我還要過(guò)上顛沛流離的生活迟隅，因?yàn)槟切┧^的溫暖，沒(méi)有一處能夠?qū)儆谖摇?/p>
我最害怕這種漂泊的日子励七，像個(gè)浮萍一般智袭，找不到自己的根基。我只是想過(guò)一個(gè)安穩(wěn)的人生掠抬，在我累了吼野，哭了的時(shí)候會(huì)有那么一個(gè)地方，能為我敞開(kāi)懷抱两波。生活總是或多或少的和我開(kāi)著玩笑瞳步，始終讓我在顛沛流離的日子里奔波。
當(dāng)聽(tīng)到我家那里要拆遷改造的時(shí)候腰奋，我是激動(dòng)的单起，我迫不及待的想要把那里全都推倒重建，我期待著那個(gè)家劣坊，以一個(gè)新的面貌出現(xiàn)嘀倒。我期盼著，關(guān)于這個(gè)家里所有讓我痛苦的記憶讼稚，能隨著倒塌的房屋括儒，一同消散。
只是锐想，我不得不再一次面對(duì)漂浮的日子帮寻，而且這一次，連房子都不是屬于自己赠摇，我也只能過(guò)上租房的生活固逗。不過(guò)，我告訴自己藕帜，不要害怕烫罩，不要慌張，也許這就是最后一次顛沛流離洽故，我終將會(huì)回到自己的房屋贝攒，過(guò)上自己期盼的生活。
世界總是會(huì)和我開(kāi)著各種玩笑时甚，還沒(méi)有看到自己的房屋建好隘弊，自己租住的房子又要面臨拆遷哈踱，看來(lái)，我還得重新找到一個(gè)地方梨熙，讓我的心得以安存开镣。我害怕顛沛流離的生活，卻總也擺脫不了漂泊的宿命咽扇⌒安疲可我還是不愿放手，一直都在尋找质欲，尋找那個(gè)自己的港灣树埠，可是，他在哪里嘶伟，我真的能找到嗎弥奸？
