沒有邊界绽左，你看不到任何人的存在

發(fā)布時間：2016-09-19 07:43:01 點擊瀏覽：43次

有時候覺得自己很累很累翻具，孩子的學習履怯，管完小學和初中，現(xiàn)在讀高中了裆泳，很多科目叹洲，我已經(jīng)不能輔導他了，爸爸對我說工禾，那你就去學高中化學噻运提，學了再來教他，而我是一個30多年前的文科生闻葵。朋友對我說民泵，孩子將來上大學，如果微積分不好笙隙，你是不是還要再去學微積分來幫助他呢洪灯？

　　對朋友也是這樣坎缭，什么都替朋友的事情著急竟痰，對父母也是如此，最大的希望掏呼，就是能夠給父母提供最好的晚年生活坏快，讓父母幸福，是我最大的心愿了……

　　所以憎夷，我有時候也會懷疑莽鸿，別人也會象我這么操心勞碌嗎？

邊界意識的問題拾给，是在中國文化背景下的一個可以放大到無論多大都不過分的問題祥得。

　　不論是夫妻之間，還是父母和子女之間蒋得，尤其在我們中國的文化背景之下级及，侵犯別人的邊界，是一件很不能自我覺察到的事情额衙。

　　因為我們的文化里面饮焦，很少有人能夠清晰地意識到怕吴，什么是人和人之間的邊界。我們看到的都是 “我是為你好”的善良的前提县踢，名正言順转绷，明目張膽地對親人的人生指手劃腳，在控制與反控制之間硼啤，和親人的人生议经，有了無數(shù)的糾結(jié)。

　　一個系統(tǒng)要生存谴返，最基本的前提就是爸业，他要有自己的邊界，和別的東西能夠區(qū)分開來亏镰，而在我們的文化里邊扯旷，首先就是父母和子女的共生現(xiàn)象，既然子女無法和父母在心理上完成分離索抓，那么钧忽，這個孩子在婚姻之中，照樣學習不會逼肯，和自己的配偶之間耸黑，應該是有邊界的。

　　這造成了實際生活中篮幢，無數(shù)的情感糾結(jié)的起因大刊。

　　邊界意識的理解和延伸就是：每個人都是獨一無二的他自己。所以要尊重自己三椿，也要尊重別人缺菌。相互尊重就是邊界意識的良好體現(xiàn)。過分的為他人承擔也是邊界不清的體現(xiàn)搜锰。期待改造別人更是侵犯邊界伴郁。幾乎所有的人格障礙都存在自我意識混亂和邊界不清。親密關(guān)系中蛋叼，尊重自己和他人焊傅，分清邊界是非常重要的”蜂蹋可惜呀狐胎，我們常常把越界當成愛。

　　海靈格的家族系統(tǒng)排列的科學性我們姑且放置一邊歌馍，但他的確揭示出了一個大大的真理：家族之中握巢，我們?nèi)ヌ鎰e人承擔原本是屬于別人的沉重的命運，這樣子做骆姐，既降低了別人的尊嚴镜粤，也消解了別人的力量捏题，同時使自己的人生背負了很沉重的負擔，雖然這里面的別人肉渴，就是我們的親人公荧，但就算是至親的人和我們自己之間，也是屬于兩個邊界里的不同的獨立的人格同规，我們潛意識里面循狰，因為對親人的愛，而超越了和他們?nèi)烁裰g的邊界券勺，去試圖為他們承擔些什么绪钥。

　　我們從來都不知道，那些被別人企圖承擔他們的命運的人关炼，并不愿意有人來承接或者干涉他們那獨特的命運程腹。這樣的結(jié)果總是出乎僭越者的意料，讓他不得不重新審視他內(nèi)心的那份愛的真諦究竟是什么儒拂。新的畫面寸潦，將會顛覆他內(nèi)心習慣性的僭越別人命運的習性。

　　你要去問問那些過度地為孩子付出的家長社痛，你問過你的孩子嗎见转？他們愿意你這么辛苦的付出嗎？家長可能會非常的奇怪蒜哀，難道孩子還不高興我這么的付出嗎斩箫？好吧，這就是個問題撵儿，你可以先去問問看乘客，也許孩子會說，媽媽统倒，你多去打幾場麻將或多干點你自己喜歡的事情寨典，我會更加輕松。

　　孩子的學習房匆、事業(yè)、婚姻問題报亩，都將是他一個人得去面對浴鸿，去為自己的選擇承擔后果的。如果不是有足夠的張狂弦追，我不認為自己有能力去決定另外一個生命的命運岳链，哪怕他是自己的孩子。我們能夠做到的劲件，只是在他的后面掸哑，能夠提供一些服務就好约急，最多可以根據(jù)自己豐富的人生閱歷，為他提供一些建議苗分，至于他采納不采納厌蔽，都不是我們能夠控制得了的。僅此而已摔癣。

　　我們的父母奴饮，也許一生都很不幸福，我們看在眼里择浊，急在心里戴卜，回報在行動里。但不知道有人想過沒有琢岩，父母的一生的沉重的命運背后投剥，是他的原生家庭背后那么強大的力量運作的結(jié)果。父母不聽你的担孔，在傷害他的身體或者經(jīng)濟或者精力薇缅，那也是他必然要面對的課題，是的攒磨，作為孩子泳桦，我們也疼愛憐惜父母的一切（說出這些字眼的時候，孩子已經(jīng)僭越了孩子的角色娩缰，而試圖成為父母的父母了）灸撰，所以會非常地著急。但是拼坎，跳開你是他的孩子這個角度去看問題浮毯，沒有你，父母照樣會那樣子去走過他的人生足跡泰鸡，賭博债蓝，坐牢，疾病盛龄，癌癥饰迹，婚姻的失敗，孤獨……在那些的背后余舶，是父母的原生家庭所造就的那一切啊鸭，我們是無力改變的，當我們想要改變父母的命運的時候匿值，僭越就已經(jīng)發(fā)生赠制。

　　尊重父母，就意味著尊重父母的命運挟憔，當我們能夠放下的時候钟些，父母也能夠獲得烟号，由于我們的放下，而必須由自己看得更清楚的那一份自己必須去面對的東西政恍。這句話也相當于是在說汪拥，父母其實也需要成長，這個成長也是終身的抚垃，而子女在試圖介入父母的命運的那一刻喷楣，就已經(jīng)在剝奪和削弱父母成長的力量和機會。孩子心理的出發(fā)點就顯得狂妄鹤树，過分看重自己能力隘截，以為父母的有些東西是自己可以控制和改變的至扰，事實上侦镇，你改變不了什么燃观，而只會把自己的人生幸福搭進去，讓自己的配偶和子女也跟著遭殃追他。

　　在實際生活中坟募，父母可能是心甘情愿地，默許你為他們付出這么多邑狸，甚至是有意識地需要你成為他們的父母的角色來照顧他們懈糯，無條件地遷就他們。但是单雾，如果做一個家庭系統(tǒng)排列赚哗，就會很清晰地知道，父母的代表們（實際也是理性層次上的父母）并不真正愿意你為他們的人生搭上這么多硅堆。還有一種情況就是屿储，即便不做排列，父母能夠經(jīng)由某種途徑渐逃，頭腦能夠清楚之后够掠，父母也是不愿意孩子和自己的角色反過來了。

　　只是可惜茄菊，在現(xiàn)實生活中疯潭，在我們的文化中，清醒的父母不多买羞。因為在我們的文化中袁勺，父母和孩子之間，一直就不愿意分離畜普。所以，彼此過分承擔群叶，彼此過分付出吃挑，又以彼此付出和承擔的時間太長钝荡，精力過大，而成為彼此束縛和對對方有所要求為回報舶衬。我們的文化非常地鼓勵這一點埠通，所以，邊界不清晰逛犹，彼此僭越彼此的人生端辱，成為我們這個民族的民族潛意識。在我們的心理治療中虽画，目標之一舞蔽，就是清晰個人各自的邊界，自己去承擔自己的人生命運码撰。

　　夫妻之間的人格和命運的僭越和控制渗柿，也是時下無數(shù)婚姻破裂的根本原因之一。不能和父母分離的孩子脖岛，是無法處理好自己的婚姻的朵栖，西方文化鼓勵孩子和父母分離，東方文化中柴梆，在我們自己的文化中陨溅，要能夠這么做到的孩子不多，首先我們的父母和孩子的關(guān)系是不自然的绍在，不自然的關(guān)系之中门扇，一定會產(chǎn)生很多的傷害，孩子們可能迫于文化的壓力接受自己的父母揣苏，但在他們的內(nèi)心最真實的那個部分里悯嗓，是很難接受自己的父母的，這也造成事實上不能和父母分離卸察，不能分離的結(jié)果脯厨，就是永遠活在對父母的情感糾結(jié)里，這樣的孩子坑质，在婚姻中是無力的合武，他們在原生家庭里的問題還沒有解決，就要來到一個和陌生人組成的關(guān)系里面涡扼，他們把在原生家庭的問題帶到婚姻生活中了稼跳，把對自己父母的還沒有解決的情結(jié)和希冀，投射到配偶那里吃沪，結(jié)果就是汤善，婚姻怎么進行都不舒服，都不滿意，總是痛苦红淡。

　　所以不狮，在這樣的文化里面，我們看到任何人的存在在旱。丈夫看不到妻子的存在摇零。妻子看不到丈夫的存在。爸爸媽媽看不到兒女的存在桶蝎，兒女看不到父母的存在驻仅。

　　我說的看，是看到對方的真實的本來的一切的情緒情感的身體的存在登渣，而不是從我們的頭腦中映射出去的那個爸爸媽媽或者丈夫或者兒女噪服，或者一切人。

　　我說的看绍豁，是把對方作為一個存在著的主體的看芯咧，而不是把對方作為一個客體的看，或者甚至是把對方作為自己的一個附屬或者自己的一部分的看竹揍，后者的看敬飒，是一種精神病理性的看。

　　有一次芬位，我對一個婚姻充滿痛苦和糾結(jié)的女人談到无拗，你真正地看到過你的丈夫了嗎？你了解他的掙扎與恐懼了嗎昧碉？后面還有一句話英染，是我心里在想的：你生活在自己的不舒服里面，你是看不到他的不舒服的被饿。你生活在自己的痛里面四康，你是看不到他的痛的。

　　她睜著大大的眼睛問我狭握，我要如何才能看到他闪金？

　　我心里在說，要看到他還不容易嗎论颅？把你自己的感覺暫時放下一下下就好哎垦，然后去到他的感覺里面。但是這句話我沒說出來恃疯，因為把自己放下漏设，是一句非常簡單的話，但有可能需要一輩子的磨練或者領(lǐng)悟今妄，當然有時候郑口，也可能如同佛教所說鸳碧，能夠在一霎那之間，產(chǎn)生這樣的頓悟也不是不可能潘酗。但是杆兵，我這里的放下雁仲，已經(jīng)是人本主義的共情仔夺，科胡特的神入，自體心理學的內(nèi)省式共情了攒砖，對于一個心理咨詢師來說缸兔，都是一個很多年的功課，而對于一個具有部分偏執(zhí)性格的婚姻之中的女人來說吹艇，要做到這一點惰蜜，真的是一個漫長的過程，而且是一個需要借助于外力受神，也就是我們具有良好的共情能力的咨詢師的陪伴的過程抛猖。

沒有邊界，我們無法共情鼻听，因為我們彼此侵入财著，連對方是誰都看不清楚，看到邊界撑碴，我們才可能進入對方的心理世界撑教，和他跳上一段真正的雙人舞，這段舞曲一定是很美妙的醉拓，因為我們都真正地存在在對方的眼睛里伟姐，我們注視著對方的眼睛和心靈來跳舞，這是一曲靈魂交匯的共舞亿卤。

沒有邊界的行為：

一愤兵、拯救

人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當成自己的事，過分熱心排吴，過分卷入秆乳，過度干涉，過度保護傍念，以拯救者或救世主自居矫夷，具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神，把幫助別人當成自己的責任和義務憋槐。

母親對待嬰兒常常就是如此双藕，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關(guān)心和保護阳仔。孩子長大以后忧陪，母親如果還是這樣對待孩子扣泊，將對孩子的成長非常不利。但是嘶摊，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式延蟹。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事叶堆，插手他的學習阱飘、工作、生活虱颗、交友沥匈、戀愛、婚姻忘渔。相對來講高帖，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界線一般比女性清畦粮，人際距離較遠散址。一個家庭，如果以女性居多宣赔，人際界線通常都是模糊不清的预麸。反之，如果以男性居多拉背，人際界線會清楚一些师崎。

管理心理學把管理者（領(lǐng)導）分為兩種類型：任務型和情感型。任務型的領(lǐng)導比較“冷”椅棺，只關(guān)心團隊的工作效率犁罩，不關(guān)心成員的情感活動，而情感型的領(lǐng)導側(cè)重于協(xié)調(diào)人際關(guān)系两疚，關(guān)心成員的情感活動床估，擅長于制造氣氛，提高團體的凝聚力诱渤。從某種意義上講丐巫，情感型的領(lǐng)導是人際界線不清的。他們常常過分熱心勺美，過度干涉递胧，愛管閑事，婆婆媽媽赡茸。

心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居（英雄情結(jié)）缎脾，跨越人際界線，對咨客過度干涉占卧。在咨詢過程中遗菠，打破人際界線有時候是必要的联喘，但是，在多數(shù)情況下辙纬，打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清豁遭。

需要指出的是，拯救不僅僅是人際界線不清贺拣，同時也是黑白分明的表現(xiàn)蓖谢。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的纵柿，如果不去拯救蜈抓，他們會墮落、失敗昂儒、痛苦、變態(tài)委可。拯救者把世界分為黑的和白的渊跋，他的神圣使命就是把黑的變成白的。

二着倾、控制

客體關(guān)系理論用投射性認同來概括客體關(guān)系拾酝。常見的投射性認同有四種：控制（也稱權(quán)力）、依賴卡者、討好（也稱迎合）蒿囤、情欲。

所謂控制崇决，就是把別人當成自己的身體的一部分或工具材诽，象使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手恒傻。他們目中無“人”脸侥，把別人當成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受盈厘，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受睁枕。一件工具，如果有獨立思考的能力沸手，使用者就無法完全駕馭它外遇。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力契吉，打擊對方的自主性跳仿，使他喪失自我，乖乖地服從控制栅隐。

控制有三種：硬控制塔嬉、軟控制和無形的控制玩徊。批評、教育谨究、命令恩袱、懲罰、指責胶哲、羞辱畔塔、跟蹤、調(diào)查鸯屿、限制人身自由都屬于硬控制澈吨，討好、利誘寄摆、撒嬌谅辣、胡鬧、施苦肉計婶恼、要挾都屬于軟控制桑阶，信用、承諾勾邦、保護蚣录、恩賜、以身作則眷篇、威望萎河、自信、勇猛屬于無形的控制蕉饼。

無形的控制與拯救有某些相同之處虐杯，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频摹５亲狄瑑烧弋吘共煌梅Ｕ鹊哪康氖亲寣Ψ竭^得好，結(jié)果如何另當別論慨飘，而控制的目的是“為我所用”确憨。拯救是利他的，控制是利己的瓤的。

反社會型人格障礙喜歡控制別人休弃，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制圈膏。表演型人格障礙也喜歡控制別人塔猾，常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施稽坤。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用丈甸。

三糯俗、依賴

依賴與拯救相對。一方是拯救者睦擂，另一方就是依賴者得湘。拯救會強化依賴性。同樣顿仇，依賴會激發(fā)對方的英雄情結(jié)淘正。

從某種意義上講，依賴就是軟控制臼闻。他用依賴控制對方鸿吆，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊述呐，一定會有依賴型的孩子惩淳。一個人如果有好幾個姐姐，他的依賴性一定會很強市埋。在女性居多的家庭里黎泣，拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救缤谎、互相依賴，非常糾纏褐着。在大家庭里坷澡，女性達到一定的數(shù)量，也會出現(xiàn)類似的情況含蓉。

拯救是把別人的事當作自己的事频敛，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做馅扣≌遄控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的差油，而依賴把責任也交給了別人拗军，要求別人對自己負責。因此蓄喇，一個依賴的孩子发侵，衣來伸手、飯來張口妆偏，穿不暖刃鳄、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手钱骂、不張口叔锐，叫自己穿不暖挪鹏、吃不飽，讓父母心疼愉烙，激發(fā)父母的惻隱之心讨盒。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶齿梁，或者同時繼續(xù)依賴父母催植，甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強勺择，視結(jié)婚為找“歸宿”创南，要托付終身，所以挑三揀四省核，百里挑一稿辙，不但個人條件要好，家庭背景也要好气忠，好象不是兩個人結(jié)婚邻储，而是兩個家族結(jié)婚。

依賴型人格障礙的主要特點就是依賴旧噪。當然吨娜，病人不是依賴所有的人，而是關(guān)系親密的人淘钟，對陌生人通常是比較排斥的宦赠。回避型人格障礙主要表現(xiàn)為回避人際交往米母，不過勾扭，他們所回避的是陌生人，而不是親人铁瞒，相反妙色，他們對親人還是比較依賴的。這說明慧耍，依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明身辨，他們把人分為親和疏、可靠和不可靠蜂绎，依賴“白”（親和可靠）栅表，回避“黑”（疏和不可靠）。依賴和回避是一個事物的兩個方面师枣，依賴型人格障礙側(cè)重于依賴怪瓶，回避型人格障礙側(cè)重于回避。

四、討好

討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認同洗贰，又是自體心理學所說的一種自體客體移情（反映性移情）找岖，主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重敛滋，為此而揣摩別人的心思许布、了解別人的興趣，迎合別人的心理绎晃，做一些能夠讓對方開心的事蜜唾。討好別人、迎合別人庶艾，其實是對自己的背叛袁余，這是“假自體”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧咱揍，讓自己活得舒服一些颖榜，討好父母是有一定的必要性的。但是煤裙，隨著年齡的增長掩完、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人硼砰∏遗睿或者說，如果是生活所迫题翰，討好一下某個重要人物缅疟，也是可以的，但是遍愿，如果把討好變成一種風格，到處討好耘斩，奴顏婢膝沼填，那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現(xiàn)括授，是因為坞笙，如果不給別人帶來實際的好處，譬如請客送禮荚虚、幫助解決實際問題薛夜，而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承版述、投其所好梯澜、自我完善，那是沒有作用的渴析。以為這樣做可以得到別人的認可晚伙、贊揚和尊重环戈，其實是一個錯覺纲辽。

再說，別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎萧求？除了滿足一下虛榮心，并沒有實際的好處莺戒，除非得到獎金懊昨，或者提拔。表演型人格障礙很在乎這些虛名迅皇，為了追逐虛名而脫離實際昧辽，其實是生活在自己的精神世界里，自編自演喧半，自娛自樂奴迅。

五、猜心思

討好必須先了解對方的心思挺据，不然的話取具，馬屁拍錯了，反而被踢一腳扁耐。以為自己能夠猜透別人的心思暇检，這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說婉称，人心隔肚皮块仆。別人的心思是永遠猜不透的。于是王暗，有的人去研究心理學悔据，希望通過心理學去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段俗壹。

有的人喜歡猜別人科汗，但害怕別人猜自己，擔心自己的心思被別人知道绷雏。這種人通常兼有黑白分明头滔，而且認為自己是“黑”的，自我評價是負面的涎显。所以坤检，他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線期吓，其實是人際界線不清早歇。別人根本不可能知道你的心里在想什么，“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時缺前，可能會出現(xiàn)被洞悉感蛀醉，覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控衅码。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀拯刁，如果非常明顯，那就是精神分裂癥了逝段。

有的人喜歡被別人猜垛玻，故意不把話說清楚。如果猜對了奶躯，就很高興帚桩，覺得對方是自己的知音；如果猜錯了嘹黔，就不高興账嚎，覺得對方不理解自己，對自己不夠用心儡蔓。

猜心就是投射郭蕉，不是猜出對方的心思，而是把自己的猜測強加到對方的頭上喂江。

六召锈、敏感

猜心和敏感哪個是因哪個是果，很難說清楚获询。知道了別人的心思涨岁，自己的情緒就會發(fā)生變化，這就叫敏感吉嚣；因為敏感梢薪，所以很容易感受到別人的心情變化，這就叫猜心尝哆。

敏感有兩種表現(xiàn)沮尿，一種是共情，或者共鳴较解。雙方的情緒相同。對方是什么情緒赴邻，我也是什么情緒印衔。人喜亦喜，人悲亦悲姥敛。這種情況也叫“感染”奸焙。有的人情緒很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟与帆，耳根也軟了赌，沒有主見，容易受暗示玄糟。

第二種表現(xiàn)是對抗性的勿她，雙方的情緒不同，但有聯(lián)系阵翎，是對應的逢并，例如，別人想打我（憤怒）郭卫，我感到害怕（恐懼）砍聊，或者別人在哭（悲傷），我覺得煩（憤怒）贰军。別人表揚我玻蝌，我感到高興，別人批語我词疼，我感到難過俯树，別人對我好，我很開心寒跳，別人對我不好聘萨，我很生氣。這些也是對抗性的童太。

一般認為米辐，共情是以對方為中心的，“對抗”是以自我為中心的书释，是“自戀”的表現(xiàn)翘贮。自戀型、反社會型爆惧、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的狸页，他們的敏感主要表現(xiàn)在“對抗”。換句話說扯再，他們的情緒不容易被感染芍耘，但容易受影響。其實熄阻，強迫型斋竞、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的秃殉，情緒也很容易受影響坝初。

七浸剩、另一個自我

了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解鳄袍，但又渴望被人理解绢要。了解可以為控制服務，理解卻與控制無關(guān)拗小。了解有利有弊重罪，理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解十籍。了解有可能是對抗性的蛆封，而理解就是共情。

如果不被人理解勾栗，那是非常孤單的惨篱。所以，人人渴望被人理解围俘。但是砸讳，人心隔肚皮，理解幾乎是不可能的界牡〔炯牛渴望被人理解是很不現(xiàn)實的，是人際界線不清的表現(xiàn)宿亡。

另一個自我（簡稱“另我”）常遂，是一種自體客體移情，表現(xiàn)為渴望得到理解挽荠、以為有人能夠理解自己克胳、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音圈匆、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹漠另、與某個人處于“共生狀態(tài)”。

八跃赚、分離焦慮

當一個人與別人處于共生狀態(tài)時笆搓，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離纬傲，分離會給人帶來巨大的精神痛苦满败。反過來說，如果一個人害怕分離叹括，說明他的人際界線是不清的葫录。害怕跟誰分離，說明他跟誰人際界線不清领猾。

為了避免分離米同，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施摔竿，目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)面粮，朝夕相處，相依為命继低。這種人很黏熬苍、很糾纏，象跟屁蟲似的袁翁，吃飯柴底、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話粱胜、發(fā)信息柄驻。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離焙压，對想象的分離都會有強烈的反應鸿脓，常常反復要求對方保證不會拋棄他。

九涯曲、重感情

行為主義只看互動野哭，不講感情。感情是一個虛幻的東西幻件，別人看不透拨黔，自己也搞不明白。但是绰沥，人際界線不清的人偏偏非常重感情篱蝇。對他們來說，事實是什么樣的并不重要揪利，重要的是對方心里是怎么想的态兴，是不是愛我。兩個人在一起磕磕碰碰疟位、吵吵鬧鬧瞻润、打打殺殺，一點兒也不開心甜刻，但是绍撞，因為“我愛你”，就舍不得分開〉迷海現(xiàn)實地講傻铣，這樣的“愛”已經(jīng)沒有意義，它給人帶來的只是傷害祥绞。但是非洲，他們寧愿承受現(xiàn)實的痛苦和傷害鸭限，也不愿意放下虛幻的愛。

有人說：商場上沒有永遠的朋友两踏，也沒有永遠的敵人败京。其實，在戰(zhàn)場梦染、官場赡麦、情場和日常生活中，這句話也是適用的帕识。但是泛粹，人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清肮疗，連時間界線也不清晶姊，過去、現(xiàn)在族吻、將來不分帽借。他們希望時間不變、天人合一超歌。究其原因砍艾，還是害怕分離，不愿與心愛的人分開巍举。他們用虛幻的感情麻醉自己脆荷，在精神上模糊人際界線。

十懊悯、強調(diào)意義

人生本來是沒有意義的蜓谋，但是，人總是傾向于尋求現(xiàn)象背后的意義√糠郑現(xiàn)象瞬息萬變桃焕，意義不變。對人來講捧毛，做了什么并不重要观堂，重要的是他為什么這樣做，他的動機是什么呀忧，這樣做有什么意義师痕。你想我嗎？想而账，但想不起來胰坟。君子之交淡如水。禮輕義重泞辐。只要有愛笔横，怎么傷害都沒關(guān)系竞滓。這是無視事實的表現(xiàn)，是歪曲事實吹缔，是客體關(guān)系向外投射的結(jié)果虽界。

十一、“過程闡釋”

現(xiàn)實的人際關(guān)系是靠效果來維系的涛菠，與動機無關(guān)。強調(diào)動機而忽略效果撇吞，就是人際界線不清的表現(xiàn)俗冻。

雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面：內(nèi)容闡釋和過程闡釋。內(nèi)容闡釋就是就事論事牍颈，過程闡釋就是談自己的感受和體會迄薄、分析當事人的動機。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的煮岁，因為這樣做很容易把交談變成窺探讥蔽、揣摩、指責和人身攻擊画机，而心理咨詢必須以過程闡釋為重點冶伞，就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說步氏，過程闡釋是心理咨詢的特權(quán)响禽。任何人（包括咨詢師），如果在日常人際交往中使用過程闡釋荚醒，就是人際界線不清芋类。當然，親人界阁、知心朋友侯繁、閨密是可以過程闡釋的，因為他們的人際界線本來就是不清的泡躯。

十二贮竟、窺探隱私

朋友之間應該分享秘密，不分享秘密精续、不談自己的感受坝锰、不暴露自己的想法，就算不上朋友重付。但是顷级，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了确垫。有的人特別喜歡窺探別人的隱私弓颈，這是人際界線不清的表現(xiàn)帽芽。

十三、過度暴露

同樣翔冀，跟關(guān)系一般的人分離秘密导街、談自己的感受、暴露自己的想法纤子，也是人際界線不清的表現(xiàn)搬瑰。

十四、侵犯隱私

過程闡釋控硼、窺探隱私泽论、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線卡乾，闖入了別人的私人領(lǐng)地翼悴，侵犯了別人的心理空間。這方面的表現(xiàn)有很多幔妨，例如衣著過分暴露鹦赎、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿误堡、用別人的牙刷古话、進入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間埂伦、翻別人的抽屜煞额、看別人的日記、查別人的電話記錄沾谜，等等等等膊毁。

十五、道聽途說

人際界線不清的人容易受暗示基跑，別人說什么婚温，他不會理智地分析，而是盲目接受媳否。不但自己接受栅螟，還會迫不及待地向別人傳播、推銷篱竭。于是力图，未經(jīng)證實的消息就傳播開來了，而且越傳越神掺逼，成為流言蜚語吃媒。真是人言可畏。人言之所以可畏，就是因為人際界線不清赘那。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語刑桑，他相信事實，相信證據(jù)募舟。

十六祠斧、忠誠和猜忌

忠誠于某人，就是把自己當成別人的一部分拱礁，把自己交給對方琢锋，這是人際界線不清的表現(xiàn)。其實呢灶，你是你吩蔑，他是他，只要對自己忠誠就可以了填抬，用不著對別人忠誠。

人際界線不清的時候隧期，人們也會要求對方對自己忠誠飒责，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠仆潮，就是把對方當成自己的一部分宏蛉，把對方徹底占有。如果對方不忠誠性置，就是我的損失拾并，是對我的背叛，因此非常擔心對方不忠誠鹏浅，想方設法檢驗對方的忠誠度嗅义，嚴重的就表現(xiàn)為猜忌。

猜忌和猜心略有不同隐砸。猜心相對“積極”一些之碗，目的是了解對方，而猜忌是負性的季希，是不相信褪那，是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私式塌。

懷疑和相信表面上是相反的博敬，但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實峰尝，不會輕信某個人偏窝，也不會無端地懷疑別人。對他們來說，別人的話僅供參考囚枪，類似于靈感或線索派诬，需要事實來驗證。別人的意圖并不重要链沼，重要的是實際效果默赂。

十七、糾正

人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你括勺。當你產(chǎn)生某種想法缆八、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候疾捍，他會告訴你奈辰，你的想法、情緒和行為是錯的乱豆，不應該這樣奖恰，應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了宛裕，他以為你和他是一樣的人瑟啃，發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認為你錯了揩尸。同時蛹屿，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤岩榆，于是就來糾正你错负。這是雙重的人際界線不清。第一勇边，他以為每個人的心理活動都是一樣的犹撒；第二，他要對你負責粒褒，他想拯救你油航。

這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清怀浆、暗示性高的人會接受別人的糾正谊囚，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉执赡。一個人越不了解自己镰踏、越壓抑自己，越容易受暗示沙合，越容易人際界線不清奠伪。這就不是拯救了，而是控制。

缺乏邊界感造成的痛苦

象走進自家院門一樣心無界蒂绊率，院門這個界限令他們很不舒服谨敛。 --

如果界限感僅限于物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重滤否，中國人的界限感已經(jīng)大大增強脸狸。但是對于心理層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的藐俺，而正是這種模糊的界限感引發(fā)了人際關(guān)系中的太多的痛苦和無奈炊甲。 -

事實上，這個世界只有三件事欲芹，第一件事：自己的事卿啡，第二件事：別人的事，第三件事：老天的事菱父。 -

這三件事已經(jīng)清晰劃分了我們自己的界限颈娜。自己的事，只能自己做浙宜，不要托附他人;別人的事揭鳞，只可以尊重和接受郁岩，不要強加干涉额各，也不應該干涉;老天的事亭引，好好配合，天下雨就要打傘出去亩钟，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活鳖轰。 -

當一個人缺乏界限感清酥，常常把自己的事托附他人，邀請他人跨入自己的界限蕴侣，也常常把自己的意愿強加于人焰轻，強行跨入他人的界限。 -

同時昆雀，當一個人缺乏界限感辱志，很難感覺到自己和他人的不同，然而狞膘，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子揩懒，這個世界上也不會有完全相同的兩個人⊥旆猓基因不同已球，早期教育不同，童年經(jīng)歷不同，讀得書接觸的人不同智亮，自然忆某，信念系統(tǒng)就會不同，看待問題的角度阔蛉、解決問題的方法就會有千差萬別弃舒。 -

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同馍忽，并尊重這種不同棒坏。但如果一個人界限感模糊，面對這種差異遭笋，會非常痛苦坝冕，于是開始抱怨和不解：“你怎么這么辦事?”“你憑什么這樣對我?”“你怎么竟有這種想法?” -

中國人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒瓦呼，本應該自己爬起來喂窟，那是他自己的事，父母卻看著心痛央串，立刻過去扶起磨澡，其實，善良的中國父母已經(jīng)侵入了孩子的界限质和，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失稳摄。 -

孩子慢慢長大，有能力獨自上學饲宿，但因為界限模糊厦酬，他或她仍然認為那是父母的事，于是父母背著孩子的書包瘫想，早送晚接仗阅，風塵仆仆。 -

孩子慢慢成年了国夜，獨立意識開始強化减噪，孩子覺得上什么學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事车吹，嫁給誰筹裕，娶誰是自己的事，但很遺憾窄驹，和父母的界限早已被打破饶碘，而且被打破已有很多年，而且可笑的是馒吴，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”扎运，一邊把找自己做的工作瑟曲、買自己住的房子看成是父母的事，于是父母在這種模糊的界限中豪治，仍然覺得“你的高考志愿是我的事洞拨，你的戀愛婚姻是我的事”，于是開始沖突负拟，于是開始痛苦烦衣。 --

在中國，關(guān)乎高考志愿掩浙、戀愛婚姻這樣的大事花吟，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事厨姚，那份關(guān)切似乎全是他們自己的事衅澈，看似是一份幫助，一份關(guān)心谬墙，但卻是害了孩子今布，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人拭抬，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人部默，然后把自己的意愿拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施造虎。 -

不僅如此傅蹂，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些算凿，還是你愛我多些份蝴。 -

不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動澎媒。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”波桩，本應該自己承擔的戒努，卻又常常把責任推給他人。 -

不僅如此镐躲，有一天储玫，孩子也有了孩子，于是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動萤皂。 -

如此繼續(xù)撒穷，不知何時才是盡頭。 -

所以裆熙，明確哪些事是自己的事端礼，哪些事是別人的事禽笑，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限蛤奥，讓界限感清晰起來佳镜。

自我的存在就意味著邊界的存在

如果比較東西方兩種文化，那么在中國凡桥，邊界模糊的問題更為普遍和嚴重蟀伸。

在中國文化中人與人之間的狀態(tài)象分不開的熟米飯。

當我們在享受那種分不開的感覺的時候缅刽，同時也會為之付出代價啊掏！

劃清親子之間的心理邊界

孩子膽小怕事或飛揚跋扈。年輕的父母焦慮衰猛，孩子長年啃老迟蜜，大齡未婚，或婚后矛盾不斷腕侄，年長的父母著急……是孩子的性格小泉、品徳出了問題嗎？不是冕杠，而是親子之間的心理邊界出了問題微姊。

生活中，邊界無處不在分预，籬笆兢交、墻壁、壕溝笼痹、修剪整齊的草坪等都是明顯可見的邊界配喳，傳遞著這樣的信息：這是我的領(lǐng)地。人也一樣凳干，每個人心中多少都有邊界：希望我個人的事不被干涉晴裹，希望“我的地盤我做主”。邊界將個體救赐、群體涧团、組織與周邊的環(huán)境區(qū)分開來，是人能夠?qū)崿F(xiàn)心理控制功能的最終界線经磅，心理學上稱之為“心理邊界”泌绣。不同的人有不同的界線.也決定著自己的思維模式和行為方式。父母與孩子之間也應當劃清心理邊界预厌，因為一旦邊界模糊阿迈，父母的教育和行為方式就可能對孩子的性格與價值觀造成不良影響。

每個人的成長過程轧叽，也是心理邊界的形成和確立過程苗沧，其中父母與孩子的關(guān)系最親密刊棕、相處時間最長，父母與孩子之間的良性互動對孩子形成良好的心理邊界起著舉足輕重的作用崎页。

美國羅格斯大學社會學教授伊維塔·澤魯巴維爾認為鞠绰，心理邊界使得我們能夠確立一個心理范圍，在這個范圍之內(nèi)我們可以探索內(nèi)部和外部世界的意義飒焦，明確自己的責任與主權(quán)蜈膨。我們心靈世界的邊界和現(xiàn)實世界的地界一樣真實，只是平常不太容易看出來牺荠。但當長期的越界行為不斷累積翁巍，一些問題和矛盾就會集中爆發(fā)。

邊界模糊的親子關(guān)系

父親：越界的第三者

小梅今年28歲休雌，已婚灶壶，是廣州某心理咨詢中心婚戀生活顧問、心理咨詢師唐義淇的一名來訪者：

我母親文化程度不高杈曲，是家庭主婦,父親是某企業(yè)中層干部驰凛。我是家里的獨生女，從小深得父親疼愛担扑，碰到不順心的事恰响，不論大小，父親常替我出面擺平涌献。

大學畢業(yè)后胚宦，父親托關(guān)系幫我找到一份不錯的工作。然而燕垃，因為我性格靦腆枢劝，社交不多，

一直沒找到男朋友卜壕。父親怕我變剩女您旁，親自確定了目標人群，并把身高相貌轴捎、職業(yè)收入鹤盒、家庭背景、性格愛好等標準都一一列明轮蜕，還在我每次約會前后出謀劃策昨悼，分析對方想法蝗锥，指點我下一步如何做跃洛。幾經(jīng)挑選，我總算覓得“如意郎君”终议，對方對我也挺滿意汇竭。

可婚后葱蝗，我又有了新煩惱。老公熱衷交朋友细燎，聚會總帶上我两曼，剛開始我還很開心，但日子長了覺得缺少了二人世界的溫馨浪漫玻驻。我表達了幾次不滿悼凑，老公說我太內(nèi)向，他帶我接觸朋友也是為我好璧瞬。我聽了很郁悶户辫，覺得老公非常不理解我，不如父親親切體貼嗤锉，于是常常借故回父母家小住渔欢。父親見我悶悶不樂，心里很急瘟忱，擔心我們小兩口沒法過下去奥额，開始隔三岔五繞著彎地給我老公做思想工作，不時打電話跟我老公探討夫妻交流之道访诱，興致來了還約上我和老公吃飯面談說是幫助我們加強夫妻的感情溝通垫挨。初期老公礙于父親是老丈人，盡量遷就盐数，時間久了棒拂，老公開始抱怨，說感覺這婚不知道是和誰結(jié)的玫氢，沒滋沒味帚屉，對我也漸漸疏遠。直到某天一紙離婚協(xié)議擺在我面前漾峡，我才意識到問題的嚴重性攻旦。

這個案例中，從女主人公小時候起生逸，父親的教養(yǎng)方式就存在著典型的無邊界行為——孩子該承擔的責任都由父親代勞牢屋。婚后槽袄，父親更是跨越了新建家庭與原生家庭的邊界烙无，小梅對父親的依戀使丈夫地位被邊緣化，雖然向父親的傾訴似乎疏解了情緒遍尺，但也削弱了小梅與丈夫磨合關(guān)系的動力截酷。生活中，夫妻間的矛盾固然會帶來痛苦乾戏，但當雙方共同面對并成功化解時迂苛，這種經(jīng)歷就會成為感情的穩(wěn)定劑三热，會讓愛更加豐滿，讓婚姻吏有生命力三幻。而當父母愛子（女）心切就漾，擔心他（她)在 婚姻關(guān)系中吃虧而總是越俎代庖時，無形中傳遞著“你的愛人不可靠”的信息念搬，加大了子女潛意識中對婚姻的不安感抑堡，對婚姻關(guān)系的穩(wěn)定反而不利。

邊界關(guān)乎一個人個性的獨立朗徊、人格的完整夷野，一個人做事是否有責任心，人生是否有目標荣倾，是否有勇氣拒絕誘惑和侵犯悯搔，能否坦然接受別人的拒絕等，都與個人的邊界是否完善有關(guān)舌仍。從小缺乏建立邊界經(jīng)驗的人妒貌，即使人至中年，也可能只有一歲半孩子的界線铸豁。別人一對他們設限灌曙，他們就大發(fā)脾氣、惱怒节芥、悶聲不語在刺，或是干脆消極地順從，只想求得表面平靜头镊。難與人合作的“獨行俠”蚣驼、“眼里揉不得沙”的“公主”、人生幾近破產(chǎn)的“老頑童”等身上都有心理邊界不健全的因素相艇。

什么在破壞親子邊界

在生命初期颖杏，孩子心理邊界的建立就像是在為積木城堡搭護欄，父母竊取坛芽、強奪積木或是允許積木亂放留储、都是對還未建立起來的邊界的一種侵吞。

不許寶寶說“不”

2歲半的丁丁越來越有自己的主意了咙轩。星期天的上午获讳，丁丁媽要帶他去小區(qū)花園里玩。丁丁說害怕被蚊子叮活喊，堅持不肯脫下睡覺穿的長褲丐膝。小區(qū)里的家長 們經(jīng)常會比較誰家的寶寶穿得漂亮，誰家的媽媽用心。 要是丁丁穿條皺巴巴的長睡褲下去尤误，別人一定會認為 丁丁媽不稱職。于是她拿起一條漂亮的小豬班納短褲结缚，對縮在沙發(fā)角落里拒不配合的丁丁左哄右勸:“媽媽好愛你啊损晤，你不聽話，媽媽會很傷心的哦红竭！”丁丁說不喜歡這條短褲尤勋，媽媽還不肯放棄，試圖先用擁抱緩和 下氣氛：“媽媽現(xiàn)在好想抱抱你啊茵宪，好嗎最冰？”丁丁的身子向前傾了傾，又退回去稀火，雙手緊緊抓著自己的褲子暖哨。 最后，年輕的丁丁媽失去了耐心凰狞，一把拉過丁丁篇裁，開始扯他的褲子，邊用小手拍打著媽媽邊哭喊道:“我 要穿長褲赡若！我要穿長褲达布！”媽媽見丁丁這么倔，更加 來氣逾冬，在丁丁的屁股上拍了兩巴掌黍聂，道：“真不聽話！”

不對寶寶說“不”

強強媽是某外企高管身腻，36歲高齡才生下強強产还。以前，媽媽和強強說好晚上玩到9點就要回家洗澡睡覺嘀趟，卻從來沒實現(xiàn)雕沉。某晚，強強和九個小朋友在樓下大庁玩工程車去件。眼看快到9點坡椒，媽媽提醒強強已經(jīng)玩了半個多小時了，話還沒說完尤溜，強強就大哭起來倔叼，媽媽馬上說：“好好好，再玩一會宫莱≌稍埽”強強馬上轉(zhuǎn)哭為笑。又過了一會兒，小朋友們有的開并心心說“拜拜”巡验，有的小哭鬧一下际插，也被爸媽拖走了。媽媽想來拉 強強显设，強強又作勢號啕框弛。怕吵到鄰居，強強媽趕緊松開了手捕捂。三番五次瑟枫，快10點了，強強還蹲在地上玩車指攒。直到強強爸下樓來找母子倆慷妙，才把強強拖回家。

孩子在2歲以后允悦，開始喜歡說“不是”膝擂、“不好”，這正是他們自我意識隙弛、心理邊界開始建 立的標志猿挚。無論孩子的“不”是合理的還是不合理的，父母都需要以喜樂之心來接受驶鹉。如果父母拒絕孩子合理的“不'并且說一些“你令我很傷心' “我很痛苦”之類令孩子感內(nèi)疚绩蜻、 恐懼的話，孩子就可能會放棄對建立邊界的嘗試室埋。同時办绝，對于孩子有損健康、安全的不合理要求姚淆，父母不敢說“不”也會讓孩子對邊界的試探孕蝉、認識失去目標。

侵蝕

父母非完人腌逢，許多父母軟弱無助時降淮，不由自主會把孩子當成情感垃圾桶、取暖器搏讶，孩子不知不覺中成為家庭關(guān)系的“貢獻者”佳鳖。兩代人之間看上去有些感人甚至催人淚下的言行,其實是對孩子心理邊界滴水穿石般的侵蝕。當有朝一日孩子開始尋找自己的戀情或建立自己的家庭媒惕、撫育自己的孩子時系吩，上一代流傳下來的問題才會顯現(xiàn)。

“心理邊界”有一定的客觀性妒蔚。

比如：表揚別人的話可以隨時隨地說穿挨，批評別人的話最好當面說月弛；

泛泛而談的話不妨多說，針對某個人科盛、少數(shù)人的話應該少說帽衙。

這是因為在那些表揚、泛泛而談的話里贞绵，被人弄虛作假的難度相對大一些厉萝，

而在那些批評和針對性強的話里，摻雜使假卻是再容易不過的但壮。

真正成熟的人，人前他敢做諍友常侣，人后絕對保持忠厚蜡饵，目的是避免被人算計。

世界上很多事都沒有唯一的標準答案胳施，“心理邊界”也是如此溯祸。

從本質(zhì)上說，“心理邊界”永遠因人而異舞肆。

這種因人而異焦辅，既包括施者，也包括受者椿胯。

就施者而言筷登，有人生性真誠，把世界上所有的人都看成像自己一樣的謙謙君子哩盲，這種人的“心理邊界”不是特別明顯前方；

有的人非常虛偽，即便給他的話打五折廉油，你還吃了虧惠险，和這種人相處，你的“心理邊界”要更明確一些抒线。

就受者而言班巩，有的人品質(zhì)好、嘴巴牢嘶炭，你跟他說什么都不會有什么副作用抱慌，同他們在一起，我們的“心理邊界”可以相對模糊一些眨猎；而有的人心重“禮”多遥缕，喜歡挑撥離間，你哪怕說一句平常的話宵呛，他也會作出偏頗理解单匣，或者加油添醋地傳給有利害關(guān)系的人，跟這種人打交道，你的“心理邊界”不可不清晰户秤。

“心理邊界”是一個人個性萌發(fā)的土壤码秉，它能讓世界變得無限豐富；

“心理邊界”是一件精神的衣裳鸡号，它可以使我們始終保持內(nèi)心的寧靜和尊嚴转砖。

對親子邊界的誤讀

1.邊界是厚圍墻：很多人僅把邊界理解成防范入浸的圍墻。其實鲸伴，邊界并非圍墻府蔗，而是像籬笆一樣可以“呼吸”，并且有個門姓赤，可以讓好的進來，比如平靜地接受他人的同情仲吏、撫慰和關(guān)懷等不铆；把壞的擋在外面, 比如拒絕他人的引誘、脅迫裹唆、控制等誓斥。如果父母和孩子都把邊界看成是厚圍墻，不管好的或壞的许帐，一律擋在外劳坑，固然可以避免有破壞性的關(guān)系，但也無法自由自在地享受安全的人際安全成畦。

2.邊界不可逾越：邊界一詞會令很多人不由自主地聯(lián)想到各種規(guī)矩泡垃。其實，良好的邊界是有能力對別人說適當?shù)牟幌叟福瑓s不會擔心失去對方的愛蔑穴，同時有能力接受別人對自己說不，并不會因此在感情上退縮惧浴。在有良好邊界的家庭里存和，父母與子女都有權(quán)利和機會說“不”和“是”，都可以安全地提出自己的真實想法衷旅，家庭關(guān)系反而可以擺脫專制捐腿、僵化的規(guī)矩束縛，面對具體事務時柿顶，處理方法也可以協(xié)商茄袖、靈活多變。

3.邊界令人隔閡：很多人對建立邊界心存疑慮嘁锯，擔心因此與對方不親近了宪祥。希臘文中有對“重擔”與“擔子”的區(qū)別聂薪。“重擔”是指重到不可能一個人獨自背負的生活危機與悲劇蝗羊，需要他人援助藏澳，而“擔子”是毎個人每天必須承擔的感情、態(tài)度耀找、行為和責任等翔悠。沒有邊界時，人們會把重擔誤認為是擔子而拒絕別人的協(xié)助野芒，或把自己的擔子當作重擔而不去挑負蓄愁，表面看來是對他人的體貼或關(guān)愛，實際卻會產(chǎn)生無止境的痛苦或不負責任的行為狞悲。父母與子女之間認淸各自的重擔與擔子撮抓，有所承擔和分擔，親子關(guān)系反而會更穩(wěn)定效诅、更親密胀滚。

孩子心理邊界的建立趟济，需要從小到大與父母乱投、家人無數(shù)次成功的操練，關(guān)鍵時刻才可能應用得得心應手顷编，得到回報戚炫。

建立邊界益處多

1.保護自己：敢于向壞事說“不”

—向允許兒女與父母意見不同的家庭，孩子常有機會操練設立邊界的技巧媳纬，即使是對父母設限双肤。當孩子感到害怕、不舒服钮惠，或想改變狀況時茅糜，他可以直接對父母說不，父母不會因此生氣素挽、受傷，或做出一些想要情感操縱孩子的回應，比如“那我就不喜歡你了”再层。在母親懷中不舒服時說出的“不”或與父母爭論上床睡覺的時間采转，在全家一起的活動中提出自己的建議等經(jīng)歷，讓孩子擁有了生活所需的自主權(quán)撰糠，使他不會陷于無助或一味順服酥馍。等未來某一天，孩子需要獨自面臨來自伙伴要求一起撒謊阅酪、高危性行為或合作者旨袒、上司要求作假的壓力汁针，甚至伴侶的情感控制與脅迫時，說“不”的能力會成為他（她）保護自己和婚姻的有力武器峦失。

2.對個人的需要負責

父母鼓勵孩子用言語說出他們的需要扇丛，允許孩子自然流露自己的喜怒哀樂，即使他們的需要與表達與家人所想尉辑、所期望的不同帆精。當孩子被允許去要求一些或許不是眾望所歸的東西時，他們才能學會感知自己想要什么隧魄。當孩子常常有機會了解與體驗自己的真實需要時卓练，他們的人生將會懂得照顧與防衛(wèi)，而不會像前述故事中的“和平天使”那樣购啄，只為了滿足別人的需要而讓自己精疲力竭襟企。

3.有控制與選擇的感覺

好心或操心的父母，常常會為避免孩子經(jīng)歷痛苦狮含、保護孩子不受傷害而直接替孩子做主顽悼。比如直接送孩子去父母選定的補習班，或規(guī)定他穿什么衣服几迄、留什么發(fā)型等蔚龙，看來是對孩子無比負責的行為，卻可能會讓孩子的自信心與作出改變的能力萎縮映胁。讓孩子做適合他們年齡的決定木羹，可以幫助他們在生活中有安全感與控制感。家長要做的是幫助孩子懂得權(quán)衡輕重解孙，而不是避免做選擇坑填；讓孩子學習面對自己所做決定的后果，而不是憤恨別人替自己做的選擇弛姜。

4.延遲滿足的能力

延遲滿足的能力脐瑰，是我們暫時控制個人的沖動、愿望廷臼、欲望苍在，以求稍后獲得更美好結(jié)果的能力。在延遲滿足中發(fā)展出來的邊界中剩，可以讓孩子學習節(jié)省時間與金錢來獲得一些對他們很重要的東西忌穿，看重他們經(jīng)選擇而得到的東西。這對孩子以后生活的益處在于结啼，可以防止孩子長大后經(jīng)濟破產(chǎn)掠剑，生活失序，或奢侈浪費郊愧。

5.尊重他人的邊界

孩子從小需要學習尊重父母朴译、手足井佑、同伴的邊界。他們要了解：別人不總是想和他一起玩的眠寿，別人不一定也想看同一部動畫片躬翁，別人或許想去另一個游樂場，總之盯拱，這世界不是圍繞他一個人轉(zhuǎn)的盒发。尊重別人的邊界可以幫助孩子對自己負責，不總是依賴別人狡逢，也可以幫助孩子學習接受別人的“不”更懂得愛護他人宁舰。

好邊界四個關(guān)鍵詞

1.親密

父母給予孩子無條件的愛、全然的接納是建立好邊界的前提和基礎奢浑，孩子不必害怕因為說“不”或“好”而被親人孤立蛮艰、疏遠或定罪。

案例：一位母親對9歲的兒子說：“你再這么粗野無禮雀彼，我就不再愛你了壤蚜。”這樣傳遞給孩子的信息是：母親的愛是有條件的徊哑，如果反抗就要失去母親的愛袜刷，如果聽話就得外表順服，卻沒機會正視問題实柠。建立好邊界水泉，母親可以嘗試這樣說：“我永遠愛你善涨，但如果你再粗野無禮窒盐，我就三天不準你玩iPAD「峙。”此時蟹漓，親于關(guān)系沒有受到影響，沒有給孩子定罪源内，孩子有機會選擇要負責任還是承擔后果葡粒，但不必害怕失去愛與安全感。

2.責任

美國著名的心理醫(yī)師和講師亨利·克勞德和約翰·湯森德博士在他們合著的《過猶不及——如何建立你的心理界線》中提到膜钓，“責任感嗽交，是一份具有無上價值的珍貴禮物, “孩子的界線發(fā)展就是教導他們學習有責任感∷绦保”

案例：當一位11歲的女兒在周日的晚上眼淚汪汪地向爸媽求助夫壁，說自己還有一份社會實踐沒完成時，爸媽為了女兒渡過難關(guān)沃疮，很想幫她找資料盒让、想點子梅肤，甚至全部代勞。比較好的做法是邑茄，父母：“你明知道有這份作業(yè)姨蝴，但還是瘋玩了一周末，不妨讓你的成績單留一次污點吧肺缕，因為這是你自己不事先做好計劃的后果左医。”

3.信任

信任是夯實邊界的最好工具同木。當父母對孩子自己的“擔子”不過于熱心時炒辉，才不會把焦慮和不信任傳遞給孩子.

案例：當18歲的女兒因為失戀而感到痛苦時，父母很容易就想到找男孩來問話泉手，甚至找對方家長黔寇、老師了解情況，或者買東西來哄女兒開心斩萌。其實缝裤，父母可以說：“如果想哭就哭一會兒〖绽桑” “有什么想說的可以告訴我們憋飞。”“相信你自己一定能夠渡過難關(guān)姆吭￠蛔觯”

4.秩序

德國當代系統(tǒng)心理學學者海靈格在他的著作《誰在我家：海靈格家庭系統(tǒng)排列》中曾表達過這樣一個意思：家庭是一個系統(tǒng)，父母對子女單向的愛的傳遞不能起到加固系統(tǒng)關(guān)系的作用内狸，但如果父母的愛能兜個圈检眯，借由另一半的存在傳遞給子女，家庭就能維系正常的秩序與親密昆淡。

當夫妻的某一方因去世锰瘸、離異或工作繁忙不在孩子身邊時，面對孩子的一方家長要避免對孩子說：“你爸爸（媽媽）不要我們了”昂灵，“你是我唯一的寄托”避凝，“沒你我都不想活了”之類捆綁情感、混淆邊界的話眨补，可以結(jié)合實際管削，在情感上多為孩子營造另一方也在場的氛圍，比如撑螺，“要是你爸爸在這里含思，也一定會為你感到驕傲∈蹬睿”“媽媽雖然不在你身邊,但她還是愛你茸俭、關(guān)心你的吊履。”

對于邊界调鬓，孩子也有自己的責任要學習艇炎。孩子的年齡越大，責任就越大腾窝。但如果父母能先好好理解邊界的問題缀踪，并為邊界負責到底，使自已先成長虹脯，就增加了孩子學習邊界的機會驴娃。

建立邊界的三個方法

1.把握孩子心理邊界形成的兩個關(guān)鍵期

父母和孩子心理邊界能否在正確的時間、以正確的方式建立起來循集，不僅會影響孩子人格的形成與健康成長唇敞，也將影響孩子成年后親密關(guān)系的建立與保持。孩子的童年期和青春期咒彤，是心理邊界建立的兩個關(guān)鍵時期疆柔。這兩個時期孩子的“逆反”表現(xiàn)，就是將“自我”與“他人”進行區(qū)分镶柱，建立界線旷档、形成自我意識的過程。如果這時孩子彰顯自我的行為能夠被寬容對待歇拆，他就會建立起良好的自尊體系和界線意識鞋屈。反之則會導致人格的不完善和心理邊界的模糊。

要很好把握孩子人格成長的兩個關(guān)鍵期故觅，父母需要具備這個時期孩子心理發(fā)展的知識厂庇，同時還應具備愛和尊重等能力，這意味著父母自身要擁有足夠的安全感逻卖，不會過度控制孩子宋列。

2.了解重要他人對自我和心理邊界的影響

我們每個人的自我都不只有“自己”昭抒，而是有許多“重要他人”的成分评也。孩子生活中的重要他人開始是母親，隨后是父親灭返、兄弟姐妹盗迟、其他照顧者、朋友等熙含。對中國人而言罚缕，重要他人更是占據(jù)重要地位，因此與重要他人之間心理界線的劃分就尤其困難怎静。常見的問題如孩子已經(jīng)長大了邮弹，雖然生理上已經(jīng)成熟黔衡，但心理自我以及與他人的邊界并沒有完全形成。自我與重要他人之間的最理想狀態(tài)是“和而不同”腌乡，既能和諧相處盟劫，又保留各自的特點。這個不同就是靠心理邊界來維持的与纽。

在親子關(guān)系中侣签，當孩子的自我要與父母等重要他人分離時，首先急迂，需要這些重要他人——父母等有邊界意識影所。如果父母自身界線混淆不清，則難免會將問題傳至下一代僚碎，因此猴娩，可以說孩子學習建立邊界的過程和父母自我邊界的完善過程是同步的。其次勺阐，父母要學會有效與孩子溝通胀溺，通過詢問孩子的感受、主張皆看、愿望等方式,幫助孩子確立仓坞、區(qū)分自己與他人的主體意識。

3.通過科學的分離建立清晰的親子邊界

無論是親人之間的血緣關(guān)系腰吟、親密關(guān)系无埃，還是人們的其他社會關(guān)系，都會面臨相遇與分離嫉称。實際上，只有通過這些织阅，特別是分離震捣，才能建立起人們之間的各種邊界荔棉。但是分離如果處理不當，會造成過度的分離焦慮润樱，形成各種心理問題羡棵。對分離的拒絕會造成心理邊界長期混淆不清壹若。在生活中，通過各種儀式，如出生儀式店展、道別儀式赂蕴、哀悼儀式等處理分離，有一定的幫助睡腿，比如可以對孩子說“歡迎你來到我們家”席怪，“恭喜你自己作主”应闯，“這只是我和你爸爸之間的事”等碉纺。

為人父母者刻撒，首先要努力使自己具有較完善的自我與人格，如此才能為孩子營造一個能形成良好自我與人格的環(huán)境态贤，父母的人格通過與孩子的互動醋火，將成為孩子人格形成的原材料。父母之間柿冲，以及親子之間兆旬，通過充滿尊重與愛的、溫和的分離和拒絕宿饱，建立充滿愛并且清晰的心理界線宝鼓，孩子就能夠構(gòu)建屬于他自己的愛的秩序。

中國家庭受傳統(tǒng)文化影響，親子之間大多缺少心理邊界。在許多父母眼中碍舍，孩子僅是自己的私有財產(chǎn)或小輩邑雅，而不是獨立的個體，兩代人之間缺乏平等的交流和溝通捧书≈栊牵跨越邊界的愛，過猶不及舆吮。當父母把自己的價值觀強加給孩子队贱，孩子不能按照自已的意愿發(fā)展時，會導致孩子對父母锋恬、對他人乃至整個社會的激烈對抗或孱弱順從的行為编丘，

愛，但有邊界癣防；愛掌眠，且有尊重蓝丙。沐浴在良好的親子關(guān)系中的孩子才能成長為既尊重他人又對自己有擔當?shù)娜恕?/p>

　 邊界像細胞膜一樣，既維持一個界線挫鸽，又是能量和物質(zhì)交換的媒介鸥跟，從而保持著有機體的內(nèi)穩(wěn)態(tài)盔沫。界線是因人而異的枫匾，有些人享受沒有界線的生活，有些人感到生活受到了他人的侵入干茉、控制角虫，甚至有自我被侵犯的威脅感【唬“沒有清晰界線的人的行為可能是迎合他人粉楚，也可能是對抗他人，也可能是逃離他人伟骨，但就是沒有辦法享受平等的人際關(guān)系并從中受益燃异。討好者和控制者有時是同一個人回俐，他們一方面不得不討好一些人，同時又習慣控制另一些人单默，這種實質(zhì)上屬于受虐-施虐性人格的動力是在早期與重要養(yǎng)育者的互動中習得的忘瓦。如果一個人從未被平等地對待，他也無法習得如何與他人平等互處境蜕。如果一種文化缺少人與人平等凌停，互相尊重對方界線的基因罚拟，那么人與人這樣互相對待也就不足為怪了完箩±”

中國人的界線困難確實與中國文化關(guān)系很大氏仗，“中國文化是集體文化夺鲜，人與人之間的生活是連接起來币励、相互影響的，而不像西方人流炕，從思想到工作和家庭都是相互獨立仅胞。實驗心理學的研究確實揭示了中國人人格的'互依’特征。同西方人的獨立性人格相比渠欺，處于東亞文化群體中的人更多地顯現(xiàn)出人際界線的模糊椎眯，這體現(xiàn)在親子之間编整、夫妻之間、朋友之間和同事之間内贮。這樣的人格特質(zhì)很難說一定優(yōu)于或劣于西方的人格特質(zhì)赏半，但有一點是可以肯定的断箫，當代的中國人越來越受困于這種過于滲透的人際邊界∩舭荆”在張沛超看來，一種既塑造和維護人格的獨立性和完整性虽另，又不因此失去豐富的人際關(guān)系的人格是值得推崇的饺谬。它是西方人格和東方人格的理想復合募寨，又是對各自之不足的揚棄。