大家好刃唐，這是我第一次如此細致的讀一本書，以拆書的方式袭景。如果文章內(nèi)容引起了你對原書的興趣唁桩，一定要買來，自己細細品讀耸棒，我相信，這本書一定會給你帶來很多啟發(fā)报辱。

【書籍】

《當我遇到一個人》

【全書結(jié)構(gòu)框架】

1. 陪伴孩子与殃，內(nèi)觀自己。

2. 尊重生命碍现，讓孩子成為孩子幅疼。

3. 童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關系模式。

4. 控制自己昼接，給孩子愛與自由爽篷。

5. 給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會。

【開篇介紹】

養(yǎng)育孩子終究是父母自己的修行慢睡。大家好逐工，歡迎大家一起來讀《當我遇見一個人》這本書，作者李雪漂辐。這本書主要講了親子關系對孩子成長的影響以及如何愛孩子泪喊，開啟正確的親子相處模式。

愛髓涯，是“如他所是”袒啼，而非“如我所愿”。

在更加注重家庭教育的今天纬纪，對于言傳身教作為家庭教育最主要的方式這一點蚓再，大家應該已達成共識。父母當然也想把一切好的品質(zhì)包各、正能量傳遞給孩子摘仅，但是自己童年灰暗的父母同樣會把心理創(chuàng)傷傳遞給孩子，無論意識上多希望孩子不再重蹈覆轍髓棋，但潛意識總是在制造相同的陷阱实檀。

所以惶洲，父母在養(yǎng)育子女的同時也需關注自己。愛孩子膳犹，也愛自己內(nèi)在“受傷的小孩”恬吕。

【第一章主題】

陪伴孩子，內(nèi)觀自己须床。孩子越小铐料，與撫育者的關系對其一生的影響越重大。媽媽在嬰兒期親密育兒豺旬，辛苦兩年钠惩，換來的是孩子終身的安全感和幸福基礎族阅。

我相信我們每一個成為父母的人篓跛，都深深的愛著自己的孩子，在孩子成長的道路上坦刀，我們一路悉心陪伴愧沟，全力承擔起養(yǎng)育責任。孩子的到來鲤遥，給了我們一次見證生命最初成長的機會沐寺，同時也引領我們回歸自己心靈、內(nèi)觀生命盖奈。父母在重歷自身成長過程中混坞，察覺那些無意識行為背后隱藏的，被忽視的內(nèi)心感受钢坦，從自身的體驗出發(fā)究孕，才能看見自己，看見孩子本身，為孩子的一生奠定溫暖扎實的人格基礎。

【第一章內(nèi)容】

在心靈成長過程中损晤，最難療愈的是母嬰關系中的創(chuàng)傷堡掏。那么，什么樣的母嬰關系才是最佳狀態(tài)，是你期待的完美自然的狀態(tài)？

我們先來思考，關注孩子得封，你都在關注些什么？很多人在“夸獎”小孩子時用的的很乖指郁，聽話忙上，不搗亂這樣的詞，同時他們堅信這樣的乖小孩是可以“管教”出來的闲坎，似乎有一個乖孩子是莫大的幸福與成功疫粥。

特別是在嬰兒時期茬斧，面對孩子頻繁的夜哭，你們是怎么處理的呢梗逮？是不是也有很多人想要擺脫這種煩惱而嘗試大肆盛行的“哭聲免疫法”“哭聲控制法”项秉，這種嬰兒訓練法通過對孩子的哭聲采取刻意的不回應以達到讓孩子變乖，能夠有完整睡眠慷彤，堅強獨立不再哭鬧的目的娄蔼。

這種訓練法確實會奏效，但是是建立在嬰兒對母親及時回應自己感到絕望的基礎上的底哗。很多媽媽反饋岁诉，在使用了哭聲免疫法后，寶寶臉上的快樂越來越少跋选，不愛笑也不愛看人涕癣，寧愿自己玩，果然“乖”多了野建。你對孩子沒有了回應属划，孩子也因此不再有回應，這是多么絕望的孩子呀候生，并且這些過早獨立的孩子成年后也沒辦法繼續(xù)進入到溫暖而有回應的真實關系。我想這樣的結(jié)果是父母們意想不到的绽昼，也是不愿看到的唯鸭。

其實，出生不久的嬰兒的還處在“全能自戀狀態(tài)”硅确，感覺世界和自己是一體的目溉，無所不能，母親的積極回應滿足了他“全能自戀”的需要菱农，只有這樣缭付，他們對世界產(chǎn)生了最基本的信任，心智才會自然的向前發(fā)展循未。孩子用哭聲在表達需要時陷猫，我們的積極的關注和陪伴才是最好的回應。

母親以嬰兒的感受為中心的妖，及時回應和滿足绣檬，這是本能的反應，母親應遵循心靈而不是教條嫂粟。親密才是母嬰關系最自然的狀態(tài)娇未。讓孩子不被隔絕，隨時能夠觸及到父母的溫度星虹，感受到父母對他們無條件支持的存在零抬，他們才能更好的滿懷好奇地去探索世界镊讼。

嬰兒是父母內(nèi)心世界的一面鏡子。

如果在養(yǎng)育過程中平夜，媽媽能夠堅持遵循心靈蝶棋，覺知內(nèi)心感受，那么自己當年遭受的創(chuàng)傷也會被療愈褥芒。愛孩子嚼松，就是療愈自己內(nèi)在的嬰兒。親密育兒锰扶，受益最大的其實是媽媽献酗。

【第二章主題】

尊重生命，讓孩子成為孩子坷牛。

你是否期待過孩子按照一個正確的人生方式去生活罕偎？這里的“正確”也往往是你根據(jù)自己的全部認知去判定的呢？

其實京闰，父母只有放下自己僵化的颜及、自以為是的框架，才能讓孩子去探索屬于他們自己的無限的生命可能蹂楣。

【第二章內(nèi)容】

父母的焦慮一直存在俏站，現(xiàn)代父母的焦慮表現(xiàn)更盛。父母對孩子的期待由最初的健康快樂轉(zhuǎn)而進入到望子成龍的階段痊土，擔心孩子輸在了起跑線上肄扎。加之來自周圍“別人家孩子”的壓力，攀比心態(tài)更是增加了父母的焦慮與期待赁酝。

如何“贏”成為父母教育孩子的主要目的犯祠。殊不知，不打擾酌呆，才是大智慧衡载。孩子有其自己內(nèi)在的成長節(jié)律，不干擾隙袁，不打亂孩子的節(jié)奏痰娱，才是正確的做法。

對于干擾孩子這一點藤乙，很多父母并不自知猜揪。他們習慣性的關注孩子的行為，關心孩子的飲食起居坛梁，卻不知很多時候而姐，這些突如其來的關心卻對孩子的世界造成了打擾。

你是否也有過這樣的行為划咐，比如孩子在認真的玩積木拴念，搭建他的城堡钧萍，你覺得孩子只記得玩卻忘記了喝水，這時你走過來對他說政鼠，寶貝风瘦，來喝口水，好久沒有喝水了公般，不然嘴巴會很干……孩子的思緒和創(chuàng)造力就這樣被你打斷了万搔。

抑或是孩子在專心看書，你過來后在一旁注視了孩子一會兒官帘，忍不住想要檢驗一下孩子有沒有看懂書中的內(nèi)容瞬雹，于是你指著書中的某處開始考孩子了。我們都希望孩子在以后的工作生活中都能專心專注刽虹，具有堅持做完一件事的能力和毅力酗捌，可是現(xiàn)實生活中卻隨時都有可能在破壞著孩子專注力的養(yǎng)成。很多時候涌哲，我們需要做的是控制自己“多余”的關心行為胖缤，在孩子希望我們參與、共同玩耍的時候阀圾，盡情的回應孩子哪廓，在孩子專注于自己的事情時，我們不要隨意闖入他的世界初烘，而是給他一個不被打擾的空間撩独。在愛的陪伴下，不打擾是對專注力最好的培養(yǎng)账月。

其次，擾亂孩子成長節(jié)奏的事情也是時有發(fā)生澳迫。有些父母熱衷于早教訓練局齿，希望孩子盡早的具備各種能力，早走路橄登，早說話抓歼，多說話等，通過這種刻意練習拢锹，孩子確實能夠習得本領谣妻，在同時間段內(nèi)表現(xiàn)出比同齡人更高的智力行為水準，可這種優(yōu)勢不會一直存在卒稳，會隨時間的推移而慢慢消失蹋半，甚至會出現(xiàn)相反的結(jié)果，被同齡人趕超充坑。這樣的行為無異于拔苗助長减江。

要知道染突，孩子在不同年齡段有不同的身心發(fā)展需求，會通過行為表現(xiàn)出探索新領域辈灼、學習新知識的需要份企。過早的知識性學習與訓練，提前喚醒了孩子的大腦巡莹，孩子會感受到超越他這個年齡段能夠承受的壓力司志，這樣，反而會更加不利于以后的高階學習降宅。知識早晚都能學會骂远，但是孩子內(nèi)在神圣的成長節(jié)律卻被打破了。不功利的引導孩子钉鸯，讓孩子自然發(fā)展吧史，才能讓他們專心發(fā)展自己的精神生命。

【第三章主題】

童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關系模式唠雕。早期我們和父母的關系贸营，內(nèi)化成我們的性格，決定了命運岩睁。

【第三章內(nèi)容】

父母作為與孩子朝夕相處的家人钞脂，溝通無時無處不在，對待孩子發(fā)出的信號捕儒，不同的父母會有不同的回應方式冰啃，而不同的回應會帶來不一樣的人生。

我想大家都聽說過這樣一則故事刘莹，一個黑人出租車司機載了一對白人母子阎毅，孩子問媽媽：“為什么司機伯伯的皮膚和我們不一樣？”母親微笑著回答說：“上帝為了讓世界繽紛点弯，創(chuàng)造了不同顏色的人扇调。”到了目的地抢肛，黑人司機堅決不收錢狼钮。他說：“小時候，我也曾問過母親同樣的問題捡絮，但是母親說我們是黑人熬芜，注定低人一等。如果她換成你的回答福稳，今天我可能是另外的一個我….”

語言是奇妙的東西涎拉，父母的回應反映了教育方式的選擇，也反映了親子關系的質(zhì)量。我們所說的話也就像是播撒的不同的種子曼库，在孩子的心中生根区岗，影響孩子今后的成長。

書中介紹了幾種親子溝通類型毁枯，我們大家可以對照自己慈缔，看看屬于哪一種。

共振互動型种玛。

這是最理想的情況藐鹤。母親以孩子的感受為中心，給予積極的回應和關注赂韵，如孩子自主開心地微笑娱节，母親看到后也發(fā)自內(nèi)心的對孩子微笑，孩子哭鬧祭示，母親第一時間確認孩子的感受肄满。i see you，正是這個意思质涛。這樣的孩子比較容易和周圍的人產(chǎn)生共鳴稠歉，具有良好的同理心，存在感十足汇陆∨ǎ回應的最高境界也莫過于此般母嬰一體式的回應吧。

以家長為中心型

家長把孩子看成自己的附屬品毡代，只有自己高興的時候才回應孩子阅羹。這種關系中的孩子像是家長的玩具，怎么逗怎么反應教寂，他得跟家長喜歡的方式一樣才能符合家長的需要捏鱼。這樣的家長不是逗孩子開心而是為了自己高興，這種關系中的孩子酪耕，感受長期被忽視穷躁，從而主動壓抑自我，學會一套取悅家長的方法因妇，與家長建立一種“沒有自我”的關系。他們長大成人后可能會適應社會猿诸，但是卻無法融入婚被，無法和人產(chǎn)生真正的關系。

無關反應型

這種類型較為常見梳虽，主要表現(xiàn)為家長的反應與孩子所關注的內(nèi)容完全不相關址芯。比如孩子抓到一只小螞蚱，興奮地拿給媽媽看，可媽媽說“你的手好臟谷炸，快去洗手”北专。孩子經(jīng)常得到父母的無關反應，就會產(chǎn)出巨大的虛無感旬陡，無法確認自己的存在拓颓。“人在心不在”的家長會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感描孟，有一部分人還可能會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格驶睦。

情感逆轉(zhuǎn)型

這類父母的最典型表現(xiàn)是反人類情感，就是與正常人的情感反應相悖匿醒。他們擅于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的场航、扭曲的、痛苦的廉羔。

比如像下面這種對話溉痢，

孩子：我畢業(yè)了，準備去大城市好好打拼一番憋他！

媽媽：報道說孩饼，連博士畢業(yè)都找不到工作。

又如举瑰，

孩子：我要去三亞旅游了捣辆，終于可以看到夢寐以求的碧海藍天了！

媽媽：那個地方治安不好此迅，報紙上說有老兩口在三亞被騙被打……

孩子的情感和信心都被漠視汽畴，或者反過來，孩子的痛苦感受在媽媽眼里根本不存在耸序。孩子表達自己的真實情感和主張忍些，卻遭到否定與打擊，以致于最后孩子有任何期待的想法冒出來坎怪，直接都被他們自己給否定了罢坝。

如果你經(jīng)歷過后三種溝通模式的折磨，并且勇敢的活到現(xiàn)在搅窿，還已經(jīng)為人父母或準備做父母嘁酿，那么有一個光榮的任務在等著你：和孩子建立你不曾得到過的積極回應關系。其中受益最大的首先是你自己男应，愛孩子就是療愈自己闹司。

【第四章主題】

控制自己，給孩子愛與自由沐飘。父母無界限的干預必將阻礙孩子的成長游桩。

【第四章內(nèi)容】

界限牲迫，可以說是中國人最缺乏的概念之一。在人際關系借卧、家庭關系中盹憎，我們很容易陷入無邊界的糾纏，出發(fā)點總以為是為別人好铐刘，結(jié)果卻通常不如人意陪每。我們最常聽到的一句抱怨是“我都是為了你好／他好，卻好心沒好報”滨达。

我們?yōu)槭裁磿狈缦薷心啬坛恚渴且驗樘珢蹖Ψ剑珶o私嗎捡遍？不是锌订。沒有界限，哪怕是付出画株，也是自私的行為辆飘。在與孩子的關系中，家長每一次“為孩子好”的控制谓传，都是在削弱孩子的自由創(chuàng)造力蜈项，削弱孩子的生命力，每一次控制也都是對孩子的情感勒索续挟。那并不是真的愛孩子紧卒，只是沒有界限的控制，是想要控制孩子按照“我認為的正確道理”生活诗祸，當然跑芳，肯定會遭到反抗。

我們每個人的人生都是自己的選擇直颅，尊重每個人的不同博个，尊重孩子按照自己的方式生活。父母要學著接受孩子對你的拒絕功偿，他們有選擇的權利盆佣，不按照你給定的路線前行，你不必為孩子的人生負責械荷。同時共耍，孩子會內(nèi)生出為自己人生選擇負責的能力。

經(jīng)常有媽媽抱怨孩子吨瞎，“都是為了你征堪，我才放棄了工作，不得不忍受不幸的婚姻”等关拒，所以“你要聽我的話，這樣才對得起我”，還有些父親對孩子說“我這么辛苦工作還不都是為了你……”着绊。孩子谐算，你要知道：生養(yǎng)你，是父母自己的選擇归露；放棄或努力工作洲脂，也是他們的選擇；婚姻剧包，更是他們自己的選擇恐锦。孩子無須為父母的選擇承擔一切后果。

同時疆液，有“一切都是為了孩子”這種想法的父母一铅，潛在的內(nèi)心也是沒有找到真正的自我需求的，他們覺得自己的生活是在為孩子而活堕油。有的父母越是自己活的悲催潘飘，就越有無窮無盡的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼掉缺。這樣的父母往往在自己嬰兒期沒有得到及時的回應和安撫卜录，哭鬧不被理睬，沒有存在感眶明，所以他們長大后才會瘋狂地追求控制艰毒。例如，有個媽媽曾經(jīng)試圖不去控制孩子寫作業(yè)搜囱，因為她內(nèi)心知道丑瞧，自己每天盯著孩子寫作業(yè)，并不會促進孩子學習好犬辰，自律嗦篱，只會讓孩子對學習越來越厭煩。她下定決心不再管孩子寫作業(yè)的事情幌缝，但是看到孩子沒有專心做作業(yè)灸促，一會兒吃零食，一會兒喝水涵卵，內(nèi)心就如同一萬只螞蟻在抓咬浴栽，痛苦萬分。這個痛苦又驅(qū)動著媽媽去管教轿偎、控制孩子典鸡。因為只有控制住孩子，她的痛苦才會緩解坏晦。

每個人都應為自己負責萝玷，父母看見孩子嫁乘，更要看見自己。如果是孩子自己的事情球碉，無論父母多看不慣蜓斧，也要努力管住嘴巴，內(nèi)觀自己睁冬。

父母的控制欲伸向哪里挎春，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了豆拨，孩子活什么直奋？少一分控制，孩子的人生就會多一種可能施禾。我想脚线，聰明的你們聽到這里，應該知道怎么做了拾积。

【第五章主題】

給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會殉挽。

父母能量的傳遞要破除限制性信念，擺脫其對孩子人生的制約拓巧。

【第五章內(nèi)容】

從前面的學習斯碌，我們應該意識到，孩子的人生是他自己的肛度，從這個層面講傻唾，豐盈與否也是由他自己創(chuàng)造的。但是這里還有一個前提承耿，就是父母不要傳遞給孩子各種限制性信念冠骄，這樣，孩子的未來發(fā)展才不會受到制約加袋。

今天討論的話題凛辣，實際上和我們經(jīng)常會聽到的“到底是窮養(yǎng)孩子，還是富養(yǎng)孩子”的觀點討論的是同一個問題职烧。養(yǎng)育中的“窮”和“富”是由金錢決定的嗎扁誓？父母有錢，才能大概率地保證孩子將來富有嗎蚀之？

一些身價千萬的父母會給孩子買上千塊的童裝蝗敢，因為那是父母想要的。而孩子想要的只是幾元錢的貼紙或搖搖車足删，父母卻不愿意買寿谴，跟孩子較勁……這種行為會給孩子制造心里的匱乏感。

有些人童年時代失受，物質(zhì)很貧乏讶泰，但是他們的媽媽總是保持生活中的美感咏瑟，時不時給孩子帶回一些美好的小玩意兒，從不會對他們進行“生活艱辛痪署，金錢來之不易响蕴，不可以浪費”之類的沉重感教育，這些人長大后到了社會上就會憑借各自的能力獲得財富惠桃，并各有各的精神追求。

那是什么決定孩子將來能否物質(zhì)豐盛辖试？我想大家應該有答案了辜王，不是物質(zhì)，而是心靈罐孝。

自己賺來豐盛財富的人呐馆，主要有兩種童年：一是父母的物質(zhì)條件較好，對孩子痛快滿足莲兢，不設限汹来；二是父母雖窮但很謙卑，很少給孩子樹立什么規(guī)矩觀念改艇，有就痛快給收班，沒有就承認沒有。

給孩子豐盈的人生谒兄，下面幾條就夠了：

1.聽見孩子的欲求

分清你給予的是你想要的摔桦，還是孩子自己想要的。如果不是孩子想要的承疲，付出再多邻耕，犧牲再多也沒用。

2.及時回應

對于孩子來說燕鸽，快樂不在于價格標簽兄世，而是被父母充分看到和回應。他當時的感受被父母接納啊研，即使父母最終沒有滿足他御滩，他也會有一次順暢的情感體驗。

3.誠實回應悲伶，不做評判

父母不需要完美艾恼，但是至少要誠實。對孩子需求滿足與否取決于父母的能力和意愿麸锉。有能力也愿意滿足钠绍，那就輕松愉快的盡情滿足；沒能力或者不愿意滿足花沉，那就直言相告：“我暫時沒有能力滿足你”柳爽，或者“我就是舍不得花錢”媳握。在不能滿足孩子需求時，不要找各種理由拒絕磷脯，更不要對孩子的欲求進行各種評判蛾找，甚至附帶條件才能滿足孩子，這么做給孩子造成的信念是：“我本身不配得到赵誓，我得為自己的欲求找出充足的理由打毛，歷盡曲折之后才可以得到×┕Γ”在這個信念的指揮下幻枉，孩子將來在事業(yè)上即使能夠簡單獲取的成果，也要搞出點差錯诡蜓，讓事情變得很曲折熬甫，才能滿足潛意識的預言。

誠實的父母蔓罚，即使孩子得不到滿足椿肩，也會使孩子知道那是父母的問題，不是自己配不上豺谈，將來依然可以通過自己的努力過上豐盛的物質(zhì)生活郑象。

4.無條件給予

父母富不富有不重要，孩子的欲求都很單純核无。比如他說：“我想要那片樹葉”扣唱，你摘給他，他就會玩的很開心团南，覺得自己很富足噪沙。富足，不取決于東西值多少錢吐根，而取決于你給的時候正歼，能量是不是富足、暢快拷橘，能不能無條件地給局义、痛痛快快地給、舒舒服服地給冗疮。

相信讀到這里萄唇，很多人心中就會有疑問，心想：這不是會慣壞孩子么术幔？這樣的父母也太溺愛孩子了另萤，孩子會越來越任性。

溺愛，在中國幾乎成了一個“萬金油”標簽四敞，不論孩子出了什么問題泛源，不需要思考，也不需要知道真相忿危，都可以貼這個標簽达箍，萬金油一抹就夠了。

馬斯洛的需求層次理論眾人皆知铺厨，人類在一個需求層次上得到滿足后缎玫，自然會向更高層次進階，這是再自然不過的常識了解滓。為什么到了孩子身上碘梢，有些人竟生出”越滿足，越沉溺伐蒂，越瘋狂要求“的妄想，并以此妄想為理論依據(jù)肛鹏，經(jīng)常跟孩子的需求較勁逸邦，見不得孩子順心開心呢？

王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法是使他們愉快在扰÷萍酰”父母滿足了孩子童年的哪些需求，孩子將來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著芒珠，有自由去體驗更高層次的需求桥狡。

為了孩子將來物質(zhì)和精神的豐盛，請父母收起自己的沉重和匱乏感皱卓，將希望傳遞給下一代裹芝。

全書重點回顧：

1. 陪伴孩子，內(nèi)觀自己娜汁。孩子的到來嫂易，給了我們一次見證生命最初成長的機會，同時也引領我們回歸自己心靈掐禁、內(nèi)觀生命怜械。

2. 親密是母嬰關系最自然的狀態(tài)。母親應遵循心靈而不是教條傅事，以嬰兒的感受為中心缕允，及時回應和滿足。孩子越小蹭越，與撫育者的關系對其一生的影響越重大障本。媽媽在嬰兒期親密育兒，辛苦兩年般又，換來的是孩子終身的安全感和幸副吮粒基礎巍佑。

3. 尊重生命，讓孩子成為孩子寄悯。父母只有放下自己僵化的萤衰、自以為是的框架，才能讓孩子去探索屬于他們自己的無限的生命可能猜旬。

4. 不干擾脆栋，不打亂孩子自己內(nèi)在的成長節(jié)律。在愛的陪伴下洒擦，不打擾是對專注力最好的培養(yǎng)椿争。不功利的引導孩子，讓孩子自然發(fā)展熟嫩，才能讓他們專心發(fā)展自己的精神生命秦踪。

5. 童年的溝通模式?jīng)Q定未來的關系模式。早期我們和父母的關系掸茅，內(nèi)化成我們的性格椅邓，決定了命運秧了。不同的回應帶來不一樣的人生耙箍。

6. 回應的最高境界莫過于母嬰一體式的回應。

7. 在以家長為中心型的溝通模式中的孩子斥难，長大成人后可能會適應社會逗鸣，但是卻無法融入合住，無法和人產(chǎn)生真正的關系。

8. “人在心不在”的家長會讓孩子體驗到可怕的被拋棄感撒璧，孩子經(jīng)常得到父母的無關反應透葛，就會產(chǎn)出巨大的虛無感，無法確認自己的存在卿樱。有一部分人還可能會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格获洲。

9. 情感逆轉(zhuǎn)型的父母擅于把任何氣氛都逆轉(zhuǎn)成壓抑的、扭曲的殿如、痛苦的贡珊。孩子的情感和信心都被漠視，孩子的真實情感和主張遭到否定與打擊涉馁，直至他們自己否定自己门岔。

10. 控制自己，給孩子愛與自由烤送。

11. 家長每一次“為孩子好”的控制寒随，都是在削弱孩子的自由創(chuàng)造力，削弱孩子的生命力，每一次控制也都是對孩子的情感勒索妻往。

12. 孩子無須為父母的選擇承擔一切后果互艾。我們每個人的人生都是自己的選擇，父母要學著接受孩子對你的拒絕讯泣，他們有選擇的權利纫普，不按照你給定的路線前行，你不必為孩子的人生負責好渠。同時昨稼，孩子會內(nèi)生出為自己人生選擇負責的能力。

13. 父母要學會內(nèi)觀自己拳锚，控制自己假栓。有“一切都是為了孩子”這種想法的父母，其潛在的內(nèi)心是沒有找到真正的自我霍掺。如果是孩子自己的事情匾荆，無論父母多看不慣，也要努力管住嘴巴杆烁，內(nèi)觀自己棋凳。父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦连躏。

14. 破除內(nèi)心的限制，給孩子創(chuàng)造豐盈人生的機會贞滨。父母不要傳遞給孩子各種限制性信念入热，這樣，孩子的未來發(fā)展才不會受到制約晓铆。

15. 決定孩子將來能否物質(zhì)豐盛的因素勺良，不是物質(zhì)，而是心靈骄噪。

16. 給孩子豐盈的人生尚困，需要做到：聽見孩子的欲求，及時回應链蕊，誠實回應事甜，無條件滿足。

17. 在不能滿足孩子需求時滔韵，不要找各種理由拒絕逻谦，更不要對孩子的欲求進行各種評判，甚至附帶條件才能滿足孩子陪蜻。即使孩子得不到滿足邦马，也要知道那是父母的問題，不是自己配不上，將來依然可以通過自己的努力過上豐盛的物質(zhì)生活滋将。

18. 使孩子品行好的最佳方法是使他們愉快邻悬。父母滿足了孩子童年的哪些需求，孩子將來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著随闽，有自由去體驗更高層次的需求父丰。