“媽剿吻，你怎么又給孩子吃這個餅干，老是這么慣著他串纺！”
“爸丽旅，說了多少次了，你怎么老是記不住呢纺棺￠希”
這些話是不是特別熟悉？我們對同事和朋友并不會采取這種說話方式祷蝌，卻會對親人如此強硬冰冷茅撞。有時越是親密的人，說話時越不那么顧忌對方的感受巨朦。
前幾年米丘，有一個短片特別火，片名叫《因為有愛糊啡，每句話都要好好說》拄查。很多人看完都潸然淚下，決心痛改前非棚蓄，今后都要跟家人好好說話堕扶。
我和我的媽媽之間有時會爆發(fā)比較激烈的沖突，我們非常愛彼此梭依，但又經(jīng)常用語言傷害對方挣柬。當時看過這個短片，我決心以后都要跟媽媽好好說話睛挚，但是下決心不出幾天邪蛔，就又會爆發(fā)激烈的沖突。
為什么我總是管不住自己的脾氣呢扎狱？為什么平時一向溫和的我侧到，在對待自己的家人時，就經(jīng)秤倩鳎口不擇言呢匠抗？
之前，我覺得是自己意志力太差污抬，情緒和語言缺乏閥門汞贸。于是決心以后在傷人的話語說出口之前绳军，冷靜一下，把這些話憋回去矢腻。
但是試驗了一段時間门驾，發(fā)現(xiàn)并非如此。比如前幾天多柑，我內(nèi)心有不爽奶是，但強忍著不表達，最終造成整個家里的氣氛非常壓抑竣灌，雖然沒有吵起來聂沙，但媽媽依然能感受到我的情緒，所以根源問題仍沒有解決初嘹，只是從“吵架”變成了“冷戰(zhàn)”及汉。
所幸最近在聽動機老師的發(fā)展心理學(xué)，我才慢慢意識到解決家庭沖突的方法——壓住情緒不爆發(fā)是下策屯烦，內(nèi)心平和才是終極解決辦法豁生。
不是“內(nèi)心不爽，但學(xué)會用好的方式說話”漫贞；而是學(xué)會“化解內(nèi)心的不爽”甸箱，自然而然就會用好的方式說話。
動機老師在課程里講了一個故事：
他的一位心理咨詢的聽眾在現(xiàn)場向他提問說：“我有一個朋友可能是得了抑郁癥迅脐，我勸了他很久也不去看心理咨詢芍殖，我該怎么勸他呢？”
動機老師說：“你已經(jīng)做了你能做到的事了谴蔑，不去看醫(yī)生是他的選擇豌骏，你只能尊重他的選擇∫В”
聽眾說：“可是作為朋友窃躲，我看他這樣很內(nèi)疚啊。如果你面對這種情況钦睡，不會內(nèi)疚嗎蒂窒？”
動機老師說：“會啊≤衽可是我知道洒琢，內(nèi)疚是我自己的情緒，我需要自己處理好它褐桌∷ヒ郑”
“內(nèi)疚”這種情緒，包含著兩種情況：一是同情荧嵌，二是覺得自己很重要呛踊，甚至能夠影響朋友的決定砾淌，能夠為他的人生負起某種責(zé)任。
我認真地思考了我和媽媽爆發(fā)沖突的關(guān)鍵點在哪里谭网⊥舫總結(jié)起來，沖突的起源常常是雞毛蒜皮的小事蜻底，幾句話就可以解釋清楚骄崩，并不足以爆發(fā)激烈的沖突聘鳞。
而我看到媽媽因為這么點的小事而生氣薄辅，就會因為她的思考方式而生氣——我沖她發(fā)脾氣“你為什么一定要這么想？這樣想對你有什么好處抠璃？”
媽媽是一個心思細膩站楚、敏感、容易被他人影響和傷害的人搏嗡；我想讓媽媽成為一個更豁達窿春、灑脫、不拘小節(jié)的人采盒。我覺得旧乞，媽媽平時的消極情緒根源就在于她面對問題的思考方式，我想改變她的思考方式磅氨，這樣才能從源頭上切斷煩惱的根源尺栖。
我覺得媽媽因為小事而生氣特別傷身體，我很心疼烦租，所以想改變她延赌。因為改變不了，就很內(nèi)疚叉橱，而這種“我無法改變你”的內(nèi)疚遇到爭吵就被放大挫以，反而變成了“你為什么不改變”的責(zé)怪。
我之前沒有深入地想過窃祝，思考方式并不是那么容易改變的掐松，我那么想讓她改變，雖然是抱著“對她好”的目的粪小，但是采取的方式過于強硬甩栈，反而變成了一種傷害。
雖然她是我的媽媽糕再，但我們?nèi)允仟毩⒌膫€體量没，彼此還是有邊界。但因為是親人突想，所以我忘記了彼此的邊界殴蹄。她對事情的應(yīng)對方式是我不能也不該控制的究抓，我自己能控制的只有對待她的方式。
所以袭灯，如果再出現(xiàn)沖突的情況刺下，我需要告訴自己，不要去想著去控制她的應(yīng)對方式稽荧，而是就事論事的把事情說清楚橘茉，可能幾句話就結(jié)束了一個很小的沖突。
因為有愛姨丈，所以不要去傷害她畅卓。
因為不想傷害她，所以接納她所有的不完美蟋恬，而不是去強迫她改變自己的不完美翁潘。
