? ? ? 今天臘月二十八，馬上就過年了。外地的同事基本上都走了躁锡，本地的同事也沒幾個來上班的了。過年了嘛置侍，基層員工享受著漸濃的節(jié)日氣氛心思早已不在工作上映之，上級部門的領(lǐng)導(dǎo)也很人性化的只布置特別必要的工作了。在這種氛圍下蜡坊，像我這種不但堅持上班依然在忙碌的就有點奇葩了杠输。

? ? ? 工作就像個蜘蛛網(wǎng)，我是無知的昆蟲被粘在里面秕衙，茫然的掙扎著蠢甲，不喜歡卻無法離開。我的腦子似乎是念頭的跑馬場据忘，一萬頭往各個方向奔跑的馬把里面攪和的烏煙瘴氣——我完全失控了峡钓。我阻止不了不停分派下來的工作任務(wù)，我躲避不了指標(biāo)的壓力若河。而這個指標(biāo)靠團隊的力量才能做好能岩，我無法凝聚起團隊的力量——我覺得我天生不擅長與人打交道，更不用提去去調(diào)動他們的積極性萧福；我也有點羨慕他們可以很輕松的工作拉鹃，工作差不多就行，從來不較真鲫忍；我又有點看不起他們膏燕，缺少工作的責(zé)任感，這么沒有擔(dān)當(dāng)呢悟民；我也很鄙視自己一根筋坝辫，怎么就不會動腦筋讓別人替我把活兒干了，還處處那么較真射亏，累自己累同事近忙，費力不討好竭业。

? ? ? 今天辦公室只有我一個人，我依然是從早忙到晚及舍，跑步上的班車未辆。我一直是這樣工作的 ，忙到不行锯玛，而且這層樓好像只有我天天忙到不行咐柜，上班時間忙不完還會主動加班。因為忙攘残，哺乳期的我把剛上班時每天三次的吸奶減少到了每天一次拙友，挑戰(zhàn)著身體的極限，導(dǎo)致我的奶量減少了很多歼郭。我問自己：真的必須這么忙嗎献宫？好像也沒有人拿鞭子在后面追著我呀，干不完就干不完了实撒，又能怎么樣？再說了涉瘾，工作這么多年了知态，我應(yīng)該知道，我這么拼命干完了又怎么樣立叛？我也得不到什么的负敏。我的孩子嗷嗷待哺，我怎么這么狠心在單位加著無意義的班秘蛇∑渥觯可是我似乎又控制不了自己，一旦我每天計劃的工作沒完成赁还，我會特別難受妖泄，在下班的路上還會不停回想工作的事情艘策，即使回到家里也無法全心陪孩子蹈胡，更別提對老公怎么怎么樣了。這么看來朋蔫，工作才是我的親生兒子罚渐，工作才是我的親密愛人。根據(jù)我的所作所為客觀來講驯妄，是這樣的荷并。

? ? ? 我對我目前的工作狀態(tài)全無頭緒。我頭腦知道應(yīng)該感恩給我發(fā)錢的企業(yè)青扔，可是我其實討厭占用了我大量時間的工作源织，可是我又忍不住對工作傾注了我80%以上的精力翩伪。而在同事們看來，我大可不必這么拼命的雀鹃。圖什么呢幻工？圖升職嗎？按我的年齡黎茎， 升職的話早升了；圖加薪嗎傅瞻？升不了職就加不了薪嗅骄；圖領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可嗎溺森？領(lǐng)導(dǎo)早些年很認(rèn)可我的医窿，給了我很多榮譽的姥卢；現(xiàn)在也不是不認(rèn)可独榴，只是給了更高的要求：在干好本職工作之余還要創(chuàng)新奕枝，要帶新人隘道，要出亮點出特色等等薄声，我肯定力不從心的默辨；圖良心安寧嗎缩幸？可我明明是有很多不滿的，我覺得跟一部分同事比起來我相當(dāng)負(fù)責(zé)任盖喷、踏實努力，夠有良心的啦暮刃；圖崗位競爭力嗎椭懊？這種傳統(tǒng)企業(yè)的傳統(tǒng)崗位能有什么核心競爭力氧猬？

? ? ? 可是盅抚，這么努力，到底是為什么呀破讨？我恨著自己提陶。

? ? ? 我滿身的沮喪匹层，不想回家升筏，不想把情緒帶給家人。

? ? ? 我試圖自我溝通，卻不知從哪里寫起檀训，只有彌漫的沮喪峻凫，只有對整個事情的無力感荧琼。我好想找到癥結(jié)所在银择，好想好想……

? ? ? ? 我覺得我很像我的父母浩考，他們忙了一輩子析孽，現(xiàn)在六十幾歲了，還在忙邓尤。尤其是我的媽媽汞扎，去年產(chǎn)假帶孩子回媽媽家，媽媽又總是忙的不見人影痹扇。我特別難過，從小到大的一個感覺再次被喚起——地里的活兒才是媽媽的親生女兒芬迄，活兒永遠(yuǎn)比我重要，我永遠(yuǎn)比不過活兒的重要。我委屈的對媽媽說：“活兒就那么重要，我好不容易在家?guī)滋焐秆瑁荒芘闩阄覇幔俊蔽覌寢屢桓蔽姨欢碌谋砬橥７蓿f：“地里的棉花都開了驾讲，不摘能行嗎？再說了席赂，你都這么大人了吮铭，還用陪？再說了颅停，孩子只跟你谓晌，我在家也沒什么可做的呀●啵”我無語纸肉。我知道我就是這樣慢慢閉上了向媽媽訴說的嘴……

? ? ? ? 現(xiàn)在，我似乎跟媽媽一樣了喊熟，一心撲在了工作上柏肪。我體會了一下這個“撲”，似乎是不能讓自己閑下來逊移。是要從工作中找價值感呢预吆？還是在躲避空白時間里內(nèi)心的恐慌呢龙填？或者兩者都有胳泉？不得而知，找不到答案……

? ? ? ? 真的好苦啊……