文/莘子
圖/網(wǎng)絡
2017.08.13
1
半夜突然想你，突然清醒识啦，于是徹夜無眠负蚊。
我還是那么想你，特別是在深夜一個人的時候颓哮。我想念你的所有家妆，不管好的壞的我都想得發(fā)狂。
我真的很矯情题翻，沒有公主命揩徊，偏偏養(yǎng)了個公主病腰鬼，也就只有你能夠制得了我嵌赠。你走了之后，我的病沒人慣著熄赡，我就不敢隨便犯病姜挺。在夜深人靜想你的時候，還是會犯一下彼硫，可我卻只能自己忍受病痛的折磨炊豪，昏昏沉沉入睡。次日醒來拧篮，頭昏腦漲词渤，疲憊不堪，我知道串绩，那是想念你的癥狀缺虐。
遇見你之前，我從來都沒有想過礁凡，愛而不得是什么感受高氮；遇見你之后慧妄，我才懂得，那是多么痛苦的折磨剪芍。
我一直都認為我是拿得起放得下的女生塞淹，是啊，我是放下你了罪裹，我只是放不下停留在你那的情饱普，我只是拿不回遺落在你那的心。求求你坊谁，把我的心還給我好不好费彼，否則我沒法好好生活，沒法沒有好好呼吸口芍，沒法好好似愛你一樣再愛一個人箍铲。
你有什么好，值得我這樣留念鬓椭；可你也沒有什么不好颠猴，乃至我無法憎你。
愛你是真的小染，要放下你也是真的翘瓮。好了傷口愈合了傷疤，痕跡卻抹不掉裤翩。那一道道明晃晃的傷痕资盅，都代表了你我之間的點滴記憶，每到深夜踊赠，我都會繞著這些疤痕走一遍呵扛，撫摸一遍，試試還會不會疼筐带。
我以為都是會好的今穿，以為時間能夠撫平一切傷痛。我錯了伦籍，時間撫平的只是記憶蓝晒，疤痕依舊存在，當不小心觸碰到疤痕時帖鸦，所有以為被時間撫平的記憶也會全部涌出來芝薇，吞噬自己。
2
今夜又是無眠作儿，因為我想你了洛二。
我忘記這是第幾個失眠夜了，也忘了這是第幾次想你。
如果我們晚一點相遇灭红，我恰好溫柔侣滩，你恰好成熟，我們會不會走到最后变擒。
如果我們多點信任君珠，多點坦誠，今天會不會不一樣娇斑。
如果沒有如果策添，我們也不會相遇，那我也不會在無數(shù)個想你的夜晚失眠毫缆。
我有點喜歡這種想你的感覺唯竹，讓我在不想睡覺的時候有個失眠的借口。
我們分別之后苦丁，有人與我坦誠心意過浸颓，可我都沒有接受，因為他們沒有一點是像你的旺拉。你會不會也像我一樣产上，新找的女朋友是不是會有哪一點像我？
我曾揚言蛾狗，如果我們沒能走到最后晋涣，我會等你結(jié)婚了再找歸宿，若是你未婚沉桌，我亦不嫁谢鹊。這種想法有點愚蠢，我卻在執(zhí)行未放棄留凭。
將近一年沒有看過你的生活記錄佃扼，QQ密碼和分組也沒有改動過，甚至我沒有再上線過冰抢，我怕你的QQ頭像依舊閃亮松嘶，我怕不小心點進去看你的近況艘狭，我怕我會抑制不住自己挎扰。自從微信沒了你，我都不知道發(fā)圈給誰看了巢音，有時候胡言亂語一通遵倦，剛發(fā)送成功又馬上刪除，我怕別人說我矯情官撼，畢竟除了你梧躺，再也沒有人會喜歡我的矯情了。
我不敢在生病的時候喊難受，因為你不在掠哥，于是我自己去醫(yī)院打針抓藥巩踏。
我不敢在看到蟑螂時驚慌失措，因為你不在续搀，于是我自己拿脫鞋哆哆嗦嗦的到處滅蟑螂塞琼。
我不敢在例假肚子痛得死去活來的時候掉眼淚，因為你不在禁舷，于是我自己掙扎著泡紅糖水喝彪杉。
我不敢在工作到凌晨打的回家的時候說害怕，因為你不在牵咙，于是我一個人熬過了與深夜相伴的時間派近。
深夜流的淚，都是白天腦子進的水洁桌。
一切的獨立渴丸，從你不在開始。
3
太重感情的人另凌，注定過不好一生曙强。在經(jīng)歷了無數(shù)個失眠夜之后，我才發(fā)現(xiàn)途茫，原來你也沒有那么刻骨銘心碟嘴，原來也就是那么一回事，并沒有失去你就要死去活來不可囊卜。
一個朋友說娜扇，他跟他女朋友相處的時候，竟然沒有想過找個備胎栅组。分手之后雀瓢，他度過了許多個無眠夜，每晚都依靠酒精來麻醉自己玉掸，翻閱了無數(shù)次彼此之間的通訊記錄刃麸、郵件和照片，依然痛的麻木司浪。清醒也是痛泊业，昏沉也是痛，不知如何是好啊易。
這都是一個經(jīng)過吁伺，可是我們始終都要面對的，什么時候看清了什么時候就不痛了租谈，只是回憶起來有點苦澀吧篮奄。
備胎啊，就算有，也永遠都只會是備胎窟却，就是臨時扶正昼丑，最后也不會有好結(jié)果。就像汽車備胎夸赫，當四個輪胎中的一個壞了矾克，備胎就會被換上場，但是等到了汽修店憔足，備胎始終會被換下來胁附，回到備胎的位置，所有的一切滓彰，都只是做了備胎的事控妻，取代不了正胎的位置。
沒有備胎揭绑，在你走了之后弓候，就一直保持著一個人。
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莘子他匪，自由文字愛好者菇存。一個人，一座城邦蜜，無數(shù)故事依鸥。在文字中釋放人生的每一個節(jié)點，讓夢想得到解脫悼沈。
