離開家倒計時一天释涛。
今天一邊包餃子一邊和爸媽聊天加叁，爸媽說還是擔(dān)心我，因為我沒有選一個穩(wěn)定的工作唇撬。在他們看來它匕，沒有去做公務(wù)員和事業(yè)單位，就是不穩(wěn)定窖认。我一直感嘆豫柬，縱然有我這樣天馬行空的女兒無數(shù)次的洗腦告希，講述我擇業(yè)擇未來的邏輯，還是沒辦法動搖他們那個年代帶給他們的stereotype烧给。
我之前真一直那么以為的燕偶。
但今天爸爸說了一句，我明白你的想法础嫡，但我就是不想你太累指么。
我愣了一下，馬上詭辯說榴鼎，對我這樣不安分的人伯诬，如果一直在辦公室待著，每日做重復(fù)的事情巫财，那才是最累的盗似。做記者，總是接觸新的東西平项，大量的輸入和輸出赫舒，不停止自學(xué)的人生，才是我想要的闽瓢。
但我又何嘗不明白接癌，自己選擇的路，并不會容易鸳粉。想要得到很多扔涧，必定要付出很多，也必定要舍棄很多届谈。
其實我也想過，平行世界的另一個我弯汰，可能和家鄉(xiāng)的很多小伙伴一樣艰山，畢業(yè)后回來，選一份安安穩(wěn)穩(wěn)的工作咏闪，跟一個安安穩(wěn)穩(wěn)的人曙搬，過安安穩(wěn)穩(wěn)的日子。其實真的是很幸福的鸽嫂。甚至有時候我是很羨慕的纵装，每逢節(jié)假日，可以將雙方老人聚在一起据某，過個熱熱鬧鬧的節(jié)日橡娄。有什么事，姑姑舅舅一幫襯也就過去了癣籽。
到底是中國人挽唉，再大的野心一遇到這種家人團(tuán)聚的情節(jié)滤祖，立馬軟了軟。
其實我不是個沉重的人瓶籽，大部分時候匠童。除了這種離別的時候，我的野心和欲求還是占據(jù)我心思的大半塑顺。幾個月前汤求，在臺灣，面對著太平洋严拒，我對自己說扬绪，24歲的人了，卻有一種自己的未來才要剛剛開始的錯覺糙俗。一片積極澎湃勒奇。說起未來，都能感覺到自己眼睛里閃的光巧骚。
連獅子女都說赊颠，看不出來，我有一顆熊熊燃燒的事業(yè)心劈彪。
都說這個世界上絕大部分都是庸人竣蹦，就像股市上99%的人都是賺不到錢的。但和大部分人一樣沧奴，我不愿意把自己歸為庸人之列痘括。畢竟買股票之前，應(yīng)該沒人抱著自己會虧的心態(tài)滔吠。
我常常說自己蜜汁自信纲菌，但我知道，我的自信來源于什么疮绷，除了自己原有的翰舌，更多是一個人給我的。很多時候冬骚，我都在心里隱隱的認(rèn)定著椅贱，自己會像那個人讓我相信的那樣生猛、那樣特別只冻，什么也錘不了我庇麦。
但我也悲觀。有時候會覺得生活總會在某個角落喜德，冷不丁捶你一下山橄，說，傻了吧住诸。有時候驾胆，所有自信的光芒會突然消失的無影無蹤涣澡，突然就怕了。怕自己根本就不是那么牛逼丧诺，怕自己可能怎么樣折騰也都是在屬于自己的同溫層掙扎入桂。怕抓不住自己想要的所有。怕那個人讓我相信的只是因為愛讓他看到的驳阎。
白羊座的我似乎總是一副樂天派抗愁，一直很難把這種恐懼和慫訴諸于公開場合，但因為一千字計劃呵晚，算是抖摟了出來蜘腌。一邊寫還一邊慫著。沒錯饵隙，我常常怕得要死撮珠。也常常慫到自己都唾棄自己。
這個問題可能是沒有答案的金矛。史鐵生說過芯急，欲望和恐懼是人前進(jìn)的源動力。我是很以為然的驶俊。我不知道別人是怎么解決自己的恐懼娶耍，但對我來說，首先是要接受饼酿，接受自己的恐懼榕酒。畢竟歲月還很長，除了時間沒人能給你對錯的判斷故俐，所以想鹰，除了和恐懼好好相處，就是干药版。
至于結(jié)果或者說未來杖挣，現(xiàn)在只能告訴自己，趁還有氣力刚陡，能走多遠(yuǎn)走多遠(yuǎn)吧。想多少都沒用株汉。
畢竟已經(jīng)上路的人筐乳，回不過去頭。
