一直以來行施，對金錢，對賺錢（養(yǎng)家糊口）魂那，我都是一種嚴(yán)重變相的逃避狀態(tài)蛾号，為什么逃避？因為面對它太痛苦了涯雅。它能照見那個"我不愿看見的我"鲜结，被逼迫、被羞辱斩芭、憤恨轻腺、害怕、痛苦划乖、匱乏贬养、無力…
這些大都是我童年的成長經(jīng)歷帶給我的，爸爸爛賭琴庵，媽媽總是毫不避諱地哭窮误算，把她對金錢的恐懼、焦慮迷殿、痛苦儿礼、無力全都傳遞給我了，她從不給我買我看中的衣服（只有一次例外庆寺，只有一次）蚊夫。小學(xué)時幾乎不給我零花錢，我因想吃巧克力偷錢被打被羞辱懦尝，心中也埋下了恨知纷，我發(fā)誓絕不要再受這樣的羞辱。大學(xué)快畢業(yè)時陵霉，父母親友都勸我考研琅轧，只是為了比本科生多出來的那千百塊錢的起薪。我心高氣傲踊挠，覺得自己不可一世乍桂，果斷放棄所有對我"有好處"的條件，只想憑"自己的才華"開出一片天地。父母在我的婚事上用錢要挾睹酌，公婆整日"錢錢錢錢…"我對錢的怕和恨越來越黑化和扭曲权谁。尤其在掙錢這件事上，我的潛意識不能接受自己也成為那種"為錢而…"的人忍疾，因為我討厭闯传、鄙視、痛恨那些整天"錢錢錢錢…"的人卤妒。
所以甥绿，這些年我百般逃避，名牌大學(xué)畢業(yè)的我整天干著農(nóng)村婦女的活兒则披，甚至現(xiàn)在還成了"送水工"共缕，就是不愿意，就是過不去士复。
很神奇图谷，想思考想寫這個話題很久了，今天突然就沒有任何計劃的行動了阱洪，而且太幸運的是便贵，寫到這里時我明白了，我不是被錢傷的冗荸，我是被人傷的承璃，是被人性的弱點所傷的。其實我根本不用抗拒金錢蚌本，逃避賺錢盔粹，我不會成為那樣的人，因為我根本就不是那樣的人程癌，我也不會做出那樣的事舷嗡。
大學(xué)跟他（我老公）在一起，他對我的寵和對我的肯定嵌莉、欣賞进萄，把我從在父母那里得到的無價值感沖散了，我一度以為我已經(jīng)【成功】了锐峭，成為了我應(yīng)該成為的樣子中鼠。殊不知一切都太稚嫩，那么易碎只祠，痛苦鋪天蓋地的涌來兜蠕，挫敗無處不在扰肌，滲透到生活所及的每個角落抛寝。自卑、抗拒，我把自己封閉起來盗舰，開始【思考人生】晶府，思考這一切的【因果】。我很努力钻趋，孩子的出生和養(yǎng)育他們的機(jī)會川陆，也幫助了我很多很多，讓我得到了無條件的愛和肯定蛮位。但是無形的力量不能看著我一直這樣封閉下去较沪，我必須覺醒，必須重新站出來失仁，這是我的使命尸曼。
我能感覺到，我一直走在正確的路上萄焦，非如此不可控轿，我很感激，能越活越清明拂封，雙手合十茬射，感恩宇宙。
