我越想越生氣衡载，我跟他講話原來是扯些沒用的搔耕，可見我是多么招他煩。
我心中有氣痰娱，我不甘心我在他心中是這樣的地位弃榨。
他背過去裝睡著了，可是我睡不著梨睁，而且極度難過＋心寒＋想不通鲸睛。
我要理論個明白，我把他搖醒坡贺，我試圖讓他跟我說清楚官辈，但是反而越來越引起他的反感。
說不清楚遍坟，有無人認(rèn)錯拳亿，最后我在被窩里，哭了起來愿伴。
我的哭沒有引起他的心疼和憐憫肺魁，反而讓他更加的火大，說出“你除了哭和給我擺臉子還會干什么隔节？”
我震驚了鹅经，我難過到無以復(fù)加，我原來在他心中是這么惡劣的人怎诫。
我沒有再辯解瘾晃，我只是任由委屈的淚水在淌。夜里時時醒來刽虹，想到就覺得我們這么多年感情他竟然如此傷害我酗捌。
渾渾噩噩的睡過去呢诬，又渾渾噩噩的醒來涌哲。
依舊覺得難過眼淚仍然在淌胖缤，止都止不住。
早飯婆婆送來我還在流眼淚阀圾，也許是婆婆說老公了哪廓，老公氣沖沖進(jìn)來，直接說“你到底哭什么初烘，你到底想怎么樣涡真？”
我說了句“我不想干什么，我只是想讓你跟我道歉”肾筐。
老公直接說“我憑什么跟你道歉哆料，為什么每次都是我道歉”。
我更加的難“過你一個大男人跟我道個歉會死嗎吗铐？”东亦。
老公竟然摔門而去的同時說了句“會，我現(xiàn)在就想死”唬渗！
我又一次震驚了典阵，我想從他身上得到愛，得到溫暖镊逝，卻得到全是傷害壮啊。
我無法冷靜，我控制不住的想要死撑蒜。
但是看看在旁邊熟睡的孩子歹啼，我心中有了猶豫，剛出生的孩子怎么辦座菠。
我必須使自己冷靜下來染突，我一次次的深呼吸，讓自己鎮(zhèn)定辈灼。
中午二姐發(fā)來視頻我沒有接份企，怕他看到我紅腫的眼睛。
我的心還沒有靜下來巡莹。
下午心情終于平復(fù)一些司志，二姐又發(fā)來視頻，聊了很久降宅，心情也好了很多骂远。
身邊的孩子又鬧了起來，啼哭不止腰根，我自己又是累又是渴激才。
壺里卻是空的沒有水。
以前都是老公燒好，現(xiàn)在冷戰(zhàn)卻只能自己來瘸恼，孩子還在哭劣挫。
到了客廳才看到老公在打游戲。
孩子那么大的哭聲他置之不理东帅，竟然打游戲压固，更加的傷心，但我已經(jīng)不允許自己再為這樣的男人掉眼淚靠闭。
兒子是我的帐我，剛出生的時候他對孩子疼愛有加，看到孩子心都化了愧膀，現(xiàn)在跟我吵架拦键，可以對孩子不管不顧。檩淋。
作為孩子的媽媽我自己管矿咕。
終于把孩子哄睡著了，我自己也已經(jīng)筋疲力盡狼钮，我也想用睡覺麻痹自己碳柱。
等我再次醒來，天都已經(jīng)黑了熬芜。
還是很難過我開始看書莲镣，張德芬的《重遇未知的自己》。
眼睛盯在字上心卻不知道跑哪來去了涎拉。
就在我想要放棄看書的時候瑞侮，一篇《會痛不是愛》的小短篇吸引了我。
張德芬引用知見心理學(xué)創(chuàng)始人恰克老師的一句話“會痛的不是愛”讓我們放下那個讓你痛的人鼓拧，找回更多的自己半火。
是啊，何必執(zhí)念于別人給的愛季俩，執(zhí)念于別人給的溫暖钮糖。
我們可以依靠的永遠(yuǎn)只有自己。
最親的人酌住，最近的人都有可能變成陌生人甲店归，最遠(yuǎn)的人。
一世的喜悅來自自己酪我。
