好久沒寫文章了峰搪，突然想寫點什么。
現(xiàn)在的我凯旭，是一個患者罢艾。
不知道從什么時候開始，厭惡這個世界的想法時隱時現(xiàn)尽纽。
總是渴望美好咐蚯，渴望幸福，渴望快樂弄贿，卻又總是落空春锋。
……
孤獨嗎，難過嗎差凹，無助嗎期奔，絕望嗎侧馅。
或許吧。
不是因為掛科呐萌，不是因為成績馁痴，只是單純地，感覺到黑暗肺孤，在向我撲來罗晕。
就這樣畫地為牢。我該怎么走出去呢赠堵，我不知道小渊。
心里的淚，像下不完的雨茫叭，滴答滴答酬屉，狠狠地打在所有的內(nèi)臟里，無數(shù)的傷痕揍愁，在一瞬間迸發(fā)呐萨，殘留在我的身體里，翻滾沸騰莽囤，刺痛著我的神經(jīng)谬擦。
嘿，你還好嗎烁登？總是有人這樣問自己。
嗯蔚舀，我很好饵沧。
表面上安然無恙，心中卻早已千瘡百孔赌躺。
沒有人知道狼牺，我現(xiàn)在是有多難過。
沒有人看到礼患，在電腦前打字的我其實幾近崩潰是钥。
當(dāng)然也不曾有人想過，一個陌生人的心情缅叠，能和自己有什么關(guān)系悄泥。
……
冷漠嗎，自私嗎肤粱，瘋狂嗎弹囚。
可能吧。
沒有人懂現(xiàn)在的我领曼，是抱著怎樣的眼光看待周圍的一切鸥鹉。
就連我自己蛮穿，也不懂。
他們說毁渗，這叫“迷失”践磅。
走著走著，就和自己走散了灸异。
可是這就是真正的我案省！
黑暗中绎狭，回憶種種细溅。
為什么要這樣的迎合別人。
為什么要努力融合在這個浮躁的社會里儡嘶。
為什么要想著去爭取權(quán)利爭取所謂的鍛煉資格喇聊。
我多想告訴自己，我允許你不合群啊傻姑娘蹦狂。
可是我多渺小誓篱。
可是我多卑微。
可是我多無能凯楔。
我抱著謙卑的態(tài)度去對待別人窜骄，卻縱容著他不斷地膨脹，高高在上摆屯。
我懷著善良的心去幫助別人邻遏，漸漸地，卻被認為是理所應(yīng)當(dāng)虐骑。
我?guī)е押玫恼Z氣去結(jié)交新朋友准验，卻被認為是招蜂引蝶，水性楊花廷没。
昔日的美好已經(jīng)破碎了糊饱，碎了一地。該怎么重新拾起颠黎。
我努力地奔跑著另锋，要去抓住童年的尾巴。
我好想好想狭归，回到小時候夭坪。
沒有猜忌，沒有質(zhì)疑过椎，沒有冷眼台舱，沒有排擠，沒有諷刺，沒有惡語竞惋。
我只要一顆純凈透明的心柜去，足矣。
有時候的我拆宛，像一只刺猬嗓奢，自己難過的要死要活，還深深地傷害著身邊親近的人浑厚。
但是請原諒我好嗎股耽，我真的真的，不得不成為一只刺猬钳幅。
我是莫名的悲傷物蝙，卻又是有緣由的悲傷，人的心就是這樣脆弱敢艰，一旦觸線诬乞，便不堪一擊。
我就是很低很低钠导，低到塵埃里震嫉。
我就是想在塵埃里，開出屬于自己的一朵花兒來牡属。
