所有的結果，都是你自己吸引來的蒂誉，都是你潛意識里想要的教藻，都與童年有關：
一歲之前若被接納、包容和連結右锨，長大后就會有一個很強的心想事成的能力括堤。
二歲之前若沒有從父母那里得到足夠的愛和認同，長達后就渴望從男人（女人）那里得到绍移，才完整悄窃。是索取蹂窖！
自己內心若背著內疚轧抗、罪惡感，就會想讓自己犧牲瞬测，想讓身邊的人贏横媚。
01
有多么地不信任，就有多么地控制月趟。
你看見的世界灯蝴，完全反映出你自己的內心世界（投射）。
怨恨與幸甘ǘ罚快樂是不可能同時存在的绽乔；親密關系中，每個人要處理3000次左右碎片之后碳褒，才有可能擁有真正開心的親密關系折砸。
倆人在一起，起初是需要沙峻，不是真愛睦授；吵架，都是在吵對方沒有滿足我的需要摔寨，總會回到卡住的那個點——不同的臉去枷，相同的動能；只要有一個人愿意停止吵架是复，就會停止删顶；在倆人之間，你心里的感受和對方心里的感受是一樣的淑廊。
報復父母的最好方法是讓自己不開心逗余，比如離婚、失業(yè)季惩、生病等等录粱。
02
在親密關系中腻格，雙方都要負100%的責任。
若要知道自己的潛意識在想些什么啥繁，看看你的伴侶菜职，完全反映出來；被對方吸引旗闽，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣酬核。
人為什么會抗拒學習和成長，是因為你知道會要揭開傷疤宪睹，會有痛迎面而來愁茁。
“親密”的英文就叫“沒有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什么亭病。
然而鹅很，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西罪帖，才能得到父母的愛促煮，就不能100%做自己，長大后就不能為自己而活整袁，不能完全地做自己菠齿；導致的原因是父母的愛是“有條件的愛＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛坐昙。
那些長大后要扛起原生家庭所有責任的人绳匀，往往認為自己小時候是父母不快樂的所有原因，所以就想犧牲炸客；如果對自己真心愛的人疾棵，只付出80%，是因為小時候在原生家庭丟掉了20%的自我痹仙，去討好是尔、犧牲，而不能擁有那個想開心就開心开仰、想好玩就好玩的能量拟枚。如果不徹底原諒父母，要么自己變成父母那樣众弓，要么將配偶變成父母那樣恩溅。
03
療愈的碎片越來越多，外在做事就越來越成功谓娃。
其實脚乡，靈魂總是用讓你痛苦的形式來提醒你，你需要哪些療愈傻粘。一定要引起注意每窖，不要讓事情變得很糟了才處理。
沒有療愈的部分弦悉，就會傳給下一代（不自覺的狀態(tài)下）窒典；因為孩子太愛父母，就會承接父母的碎片稽莉。
想要了解自己過得怎樣瀑志，就看身邊的親人過得怎樣？他們住在你的心里面污秆。對方的臉色就是你自己的臉色劈猪。
兩個人帶著各自的痛來到一起，痛更加地上來良拼，卻彼此指責“我的痛是因為你战得！”
你自己不重視自己，吸引來的配偶就不重視你庸推；那個像塵土一樣對待你的人常侦，他心里的感覺就是被人像塵土一樣對待——沒有價值！
你要愛就先給出你的愛贬媒。付出什么就會得到什么聋亡；沒有耐心、易怒的人际乘，其實是不信任——不相信坡倔，是在貶低別人的價值；要懂得讓別人有一個選擇脖含，是追隨你罪塔，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人器赞；一旦開始指責垢袱，后面的就不再叫溝通了。
當你堅持自己是對的港柜，就代表著她是錯的请契，沒人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣夏醉。
對于你的父母爽锥，你越不認同誰，你就會越像誰畔柔。你可以表明你的立場氯夷，但不要跟他/她開戰(zhàn)，否則你自己將來就會跟他/她一樣靶擦。
同時腮考，一段婚姻雇毫，是繼續(xù)修還是離婚，關鍵是你是否從這段關系中學到了功課踩蔚？你從對方身上學到了什么棚放？如果學到了，無論是繼續(xù)還是重新選擇馅闽，都是過自己的新生命飘蚯。
