洗澡的時候想了一下父親凡辱。得出的一個傷心的結(jié)論就是：他永遠(yuǎn)不會如愛母親一般愛我。這件事與會不會表達(dá)透乾，表達(dá)方式的異同沒有關(guān)系。
我想分析他這個男人捧韵，他已經(jīng)快是60的人了汉操。如果說他現(xiàn)在已經(jīng)對人生抱著一種全然放棄的態(tài)度再来，我都能表示理解磷瘤。我只是不知道，他經(jīng)歷的不幸經(jīng)歷足夠讓他將從年輕走向衰老的人生针炉，活得像一道向下的拋物線么仰担？
他年輕時候可以稱得上是英俊糊识，而且野心勃勃摔蓝，到了現(xiàn)在他的生活過得那么潦草愉耙，腫著眼袋油著頭發(fā)肌肉松弛，幾天不洗澡猜谚。
說來败砂，其實我怕那種叫做家族性的性格特征會在我身上重現(xiàn)魏铅。在我尚還年輕的時候，我已經(jīng)開始懼怕衰老來臨斜姥。
我害怕疾病，害怕心變軟弱铸敏，害怕過于強(qiáng)烈的自尊心淪為酸腐的自卑感悟泵，害怕自己變得尖酸刻薄，害怕自己失去朋友糕非。很多時候我為我與他之間不可調(diào)和的性格差異咽盡苦水，有些時候我又慶幸我們是完全不同的兩種人峰弹。
我愛他，我也恨他融师。恨自己身體里那個潛伏的異形蠢蠢欲動蚁吝，恨他將我生下旱爆，但又沒那么愛我窘茁。
我想他現(xiàn)在是否還愛著母親，想到這個問題我覺得自己非常主觀地揣測著他的心房待，這行為毫無意義驼抹。我和年輕時候的母親像么？有相似的外貌或是性格特征么框冀？他看到我會想到故人么？心里會難過會感到抗拒么明也？他是因為這些原因惯裕，才和我顯得如此生分么绣硝？
我想到兩年前和他在火車站相見，本應(yīng)是最親近的人鹉胖，在公共場合一起吃一頓飯卻讓我變得那么局促。我向別人求證在他們身上是否發(fā)生過同樣的事情败许，我找不到任何參照系淑蔚。他們都說，你爸是個好奇怪的人刹衫，時間長了，我開始懷疑带迟，到底是他真的奇怪，還是我對他的形容實際上已經(jīng)是一種丑化嗅绰？
節(jié)假日和他的生日搀继，我羞于對他致以問候窘面；平時叽躯，該解決的問題我自行解決，有事情我也不會再和他多說酣难。只是我時常會想起母親去世的那天黑滴，他摟住我嚎啕大哭的那個下午憨募，那個時刻我的心里沒有因為母親死了的悲傷跷跪，我更悲傷的事情是：可能這個擁抱齐板，是第一次也是最后一次葛菇，我們之間最真誠的情感交流橡羞。
