我從小是一個特別遲鈍和自卑的女生，尤其害怕黑夜與別人的眼光险耀。
怎么說呢弄喘，我小時候是一個特別愛生病的小孩，八歲才去上學甩牺∧⒅荆可想而知，面對比自己小的同學，比自己學習好的同學卖漫，我的心是自卑的。
但幸運的是我遇到了一個特別溫柔的老師赠群，她會幫我補習落下的功課羊始，會手把手的教我寫字，會夸獎我唱歌好聽查描，會在我的作業(yè)本上多畫一朵小紅花……
盡管我現在不記得她的名字突委，但她是我學生生涯中遇到的最為溫柔的老師《可惜的是她只教了我半年不到匀油，我就換了一個新老師，對于這個老師勾笆，我想說的是她絕對不是一個合格的老師敌蚜。
我從小到大遇到的老師很多，但我的新老師窝爪，我的第二個老師弛车，我一輩子也不會忘記她，我一直記得她給我起的外號蒲每，我回答問題時纷跛，我的聲音太小，她說你在說什么呱呱的像鴨子一樣邀杏，讓人聽不清贫奠。在她說完這句話時，所有的人都笑了望蜡，不過是嘲笑的笑唤崭，他們每個人都看著我，嘲笑我泣特，當時的我像一個傻子一樣愣住了浩姥，我不明白我為什么回答了一個問題就遭到了所有人的嘲笑。那時候太小状您，不明白有些人喜歡你是沒理由的勒叠，討厭你也是沒源由的。
你也許會奇怪一個小孩會有那么好的記性嗎膏孟，我可以告訴你會有眯分，因為在那之后我被嘲笑了將近十年。
我從幼兒園到小學四年級都沒有擺脫那個外號柒桑，我每天都被人嘲笑弊决，最嚴重的一次，我被三個小孩拉到空閑的教室，他們把將蛇皮塞到我的嘴里飘诗。我最害怕的就是蛇皮与倡，我永遠都記得那一刻蛇皮入口的感覺，干干的昆稿，脆脆的纺座，我害怕的連哭都沒有力氣。
我不知道為什么他們會嘲笑溉潭，會欺負我净响。我也許不是個好孩子，但我覺得自己也不是什么罪無可恕的孩子喳瓣，她給我起了一個外號馋贤，讓我在很小的時候就明白了人性本惡，所以在四年級老師問我們想不想信人之初畏陕，性本善的時候配乓，我是全班唯一一個沒有舉手的，是的惠毁，我不信扰付。
當年那些打過我，罵過我的仁讨，欺負過我的人羽莺，不是人們所說的善良的小孩嗎，但你們能相信他們會聯合起來欺負一個人嗎洞豁，我到現在還記得他們的笑盐固。放聲大笑，笑的我難受不已丈挟。所以在很長的一段時間我是不愛笑的刁卜，高中以后再見到以前的同學，他們好像集體忘了曾經一樣曙咽，和我正常說話蛔趴，打招呼，他們不記得曾經欺負過的人或許以為我也忘記了例朱，但我知道并沒有孝情。
四年級的時候我遇到一個老師，他是隔壁班的老師洒嗤，不知道為什么莫名的喜歡我箫荡，那個時候的我像是一個小刺猬，逮誰著扎誰渔隶，說戳炸誰羔挡，會追著打嘲笑自己的男生，一直打到他服。會和嘲笑自己的女生吵架绞灼，就算所有人都不理我利术，我自己一個人也會很淡定的看書，畫畫低矮。
那個時候的我無疑是很不討喜的氯哮，我覺得所有人都不喜歡我，有時候我甚至覺得我的父母也不喜歡我商佛，我感覺整個世界都不喜歡我，當然是我想多了姆打，別人那么忙良姆，沒有人會有那么多時間不喜歡我，他們有很多的事情要做幔戏。
我小的時候超級怕黑玛追，會在天黑之前把燈全部打開，半夜從來不敢去廁所闲延，如果天黑了從來不敢走進屋子里面去開燈痊剖，寧愿在院子里被我媽罵也不愿意去開燈。到現在我記得那種哭著要窒息的感覺垒玲，但是我必須去開燈陆馁，我那個時候很討厭我媽，我覺得她不應該逼我合愈，別人的媽媽從來都是講道理的，她好像從來不會和我講道理，只會命令我筹陵，讓我做我不喜歡的事情闯参。
我漸漸長大之后還是會害怕黑夜，但是很少很少再哭寸莫，理智告訴我黑夜并沒有什么可怕的捺萌，可是源自內心年少的恐懼又讓我覺得害怕，但是我不能再哭膘茎，因為那是一種很丟臉的行為桃纯，也會打擾到別人，不理解的人會說“哎呀披坏，你怎么那么矯情慈参。”
小時候好像只有黑夜是我最害怕得刮萌，長大來驮配，我害怕的更多了，但是小時候我還能錄著給我媽說，“媽壮锻，我害怕琐旁，我不想開燈〔滦澹”但是現在沒有人愿意聽我說什么灰殴，我也覺得我不應該哭或者抱怨什么，別人不理解掰邢，會覺得我沒長大牺陶，我也會很討厭自己覺得自己永遠沒長大，一直很沒用辣之。
長那么大掰伸，我還是會怕黑，但是我不會再哭著去開燈怀估，而是會默默的把所有的燈打開狮鸭，讓光明把黑暗趕走。我不會再哭多搀，因為我懂了哭好像除了會把事情弄的更糟糕歧蕉，好像并沒有什么用。
