我們的文化里很少談及死亡這個(gè)話題，我們不要談?wù)撘膊恢酪趺慈フ劊晕覀儽荛_咬扇。好像這成了一種集體的約定俗成。
至少我長了這么大廊勃，經(jīng)歷好多次親人的離世懈贺，但是從來沒有任何一個(gè)人跟我談?wù)撨@件事。只有父親去世的時(shí)候坡垫，大姑告訴我梭灿，你要心硬一點(diǎn)，不要去想太多冰悠，才能過得去堡妒。她沒有太多文化，這大概是她會(huì)的最好的表達(dá)溉卓。
最最早的一次面對(duì)親人離世皮迟，大概是我三歲左右的樣子，男祖祖去世桑寨，聽我媽講伏尼，我當(dāng)時(shí)哭著問：為什么他要死？誰讓他去死的尉尾？
人為什么要死爆阶？這是困擾我很久的問題。我們都知道生老病死自然法則，可是為什么有這樣殘酷的自然法則呢辨图？很多年的時(shí)間我想不明白這個(gè)問題班套，現(xiàn)在依然不是很明白。但是反過來好像永生也不是最好的徒役。
說實(shí)話孽尽，我很害怕死亡窖壕，害怕自己的忧勿，更害怕他人的。我不知道要怎么去接受瞻讽，去面對(duì)這件事情鸳吸，如何做才能消除這種沉重感。
害怕到看到死亡相關(guān)的因素也會(huì)下意識(shí)的逃避速勇，路過賣花圈紙幣的小店我會(huì)馬上轉(zhuǎn)移視線并快步走去晌砾，路過路邊設(shè)置的靈堂我會(huì)馬上改變路線繞道走。
婆婆 公 我爸他們?nèi)ナ蓝际峭蝗话l(fā)生的烦磁，沒有能說上最后的話养匈，也沒有任何的心理準(zhǔn)備。這意外的打擊常常會(huì)讓人覺得如果事先知道都伪，那么我會(huì)做很多事情呕乎，就會(huì)少很多遺憾。
但是即便是在知道的情況下陨晶，我們有時(shí)候也不知道要怎樣去面對(duì)猬仁。
女祖祖，小時(shí)候的伙伴先誉，大姨他們?nèi)ナ朗俏姨崆爸赖氖簦俏乙廊徊恢酪趺慈ッ鎸?duì)，甚至多少有點(diǎn)逃避褐耳。
女祖祖80多歲诈闺，她是一位纏著頭巾臉蛋很小的裹腳老太太，親手帶大了兒子到曾孫子的幾代人铃芦，包括我最小的堂弟也是他帶到了幾歲的時(shí)候雅镊。
那時(shí)候走親戚人們都會(huì)帶上兩包白糖或者冰糖和兩瓶酒當(dāng)禮物，有時(shí)候還會(huì)有兩瓶水果罐頭杨帽。祖祖會(huì)把這些東西都放在一個(gè)黑黑的看不出來什么木材的柜子里面漓穿，每當(dāng)嘴饞的時(shí)候就會(huì)去打開那個(gè)柜子看一看，我小時(shí)候很不喜歡白糖冰糖水果糖甚至醪糟和蜂蜜也很不喜歡注盈，但是唯獨(dú)喜歡水果罐頭晃危，所以記憶里面，那個(gè)柜子里面的水果罐頭都進(jìn)了我的肚子。
姨媽到現(xiàn)在有時(shí)候也會(huì)說祖祖是個(gè)精明的女人僚饭，證據(jù)就是她給我的圍兜縫了一個(gè)大口袋震叮，大人們怕小孩子弄臟衣服，都會(huì)在衣服外面加個(gè)圍兜鳍鸵，可是那個(gè)圍兜自帶的口袋很小苇瓣，小到只能裝上幾顆花生幾粒糖果。于是祖祖自己在外面縫上了一個(gè)大的口袋偿乖，大到可以裝上大人的手一大把那么多击罪，每次得了吃的我總是第一時(shí)間就跑出老院子分給祖祖，婆婆還有公贪薪。
但是大概我12歲的左右媳禁，她突然生病了，吃不下東西画切，只能靠輸營養(yǎng)劑和人參水來維持生命竣稽。我記得有一天放學(xué)我去看她，她躺在床上已經(jīng)不開口說話了霍弹，但是還是有眼神示意我讓我去摸她圍兜的口袋毫别，口袋里面有一塊夾心餅干，我拿出夾心餅干以后典格，呆呆的站在那里望著她岛宦，記憶里我甚至沒有說話，也沒有坐到床邊钝计，更沒有去拉拉她的手恋博。
我已經(jīng)忘記最后是怎么離開，帶著怎樣的心情吃下那塊餅干的私恬，但是依然記得當(dāng)時(shí)呆在那里的感覺债沮，呆住了看著她感覺害怕，并為這份害怕懷有愧疚本鸣。
后來姑婆讓我爸不要再買人參和找醫(yī)生給她輸營養(yǎng)液了疫衩，姑婆說這樣吊著她的命讓她太可憐太遭罪了。不如這樣放她走吧荣德，寫到這里感覺姑婆是個(gè)豁達(dá)的女人闷煤，至少感覺就算現(xiàn)在 我也許還是做不到放手讓親人離開。
成人以后涮瞻，小時(shí)候的朋友得了腎病鲤拿，后面大姨也得了肺癌。雖然我那個(gè)時(shí)候足夠大了署咽，可是在面對(duì)一個(gè)要離開的人近顷，不知道要怎樣辦生音，我甚至無法假裝跟平常一樣與他們相處，所以我會(huì)逃避去面對(duì)他們窒升。但是他們離開以后又會(huì)后悔缀遍。
死亡讓我最恐懼的不是我終將要死，而是家人朋友饱须，他們終將離開域醇，這份感覺太痛苦，我想要逃避蓉媳，卻無處可逃譬挚，我不想面對(duì)，但是卻又不能不面對(duì)督怜。
而這份痛苦的很多一部分又是殴瘦，我還有很多事沒和他們一起做狠角，還有很多話沒對(duì)他們說号杠。所以既然我們無法逃避這件事，那我想在還在一起的時(shí)候丰歌，好好去愛好好去相處才能少些遺憾和痛苦姨蟋，也許就沒有那么恐懼死亡了吧。
至于自身死亡的恐懼立帖，是因?yàn)閷?duì)未知的恐懼和現(xiàn)在擁有的不舍得吧眼溶。因?yàn)椴恢浪懒宋覀円ツ睦铮繒?huì)怎樣晓勇？死亡的當(dāng)時(shí)會(huì)感覺痛苦嗎堂飞？會(huì)有墜落感嗎？是進(jìn)入一個(gè)黑黑的世界獨(dú)自一人嗎?雖然我一直覺得死亡就是人生的結(jié)束绑咱，但是卻又還是忍不住去想這類似的問題绰筛。
也會(huì)對(duì)家人對(duì)朋友，甚至對(duì)自己取得的物質(zhì)財(cái)富有不想放手的心情吧描融。人多少會(huì)貪心的想把一切都拽在手里铝噩。
但是更加可怕的是不管你對(duì)未知有那么害怕和對(duì)現(xiàn)在有的一切有多么留戀，那個(gè)已知的結(jié)局卻是注定的窿克。小時(shí)候大人嚇唬小孩子說不聽話老虎就要來了骏庸，你對(duì)老虎感覺害怕，可是你可以選擇避開年叮，不要讓自己遇見老虎就好了具被。但是死亡卻是無法避開也無法去改變的≈凰穑或許這也是我們不愿意談起的一個(gè)原因吧一姿，太無力了。
其實(shí)我在想人大概都是希望活下去不愿意離開的吧，那些選擇結(jié)束自己生命的人啸蜜，大概也不是不喜歡生命本身坑雅，只是不喜歡那些生活中的痛苦，因?yàn)樘刺礋o法擺脫卻又無力承受衬横。
不過我想我會(huì)學(xué)著去思考去談?wù)撍劳鲞@件事裹粤，既然無法逃避就唯有面對(duì)它直視它。也希望在這樣梳理的過程中讓自己的痛苦和恐懼消除一些蜂林，更希望如果有一天我離開了遥诉，我的家人和朋友不要那么難過。
逃避增加的神秘和凝重感對(duì)我們似乎并沒有太多的好處噪叙。能說出來或許會(huì)輕松一些矮锈。就像我寫這篇日記的時(shí)候，其實(shí)我不知道寫什么睁蕾，也沒任何的構(gòu)思苞笨，開頭的部分我也感覺沉重和難過，不過寫到后面關(guān)于跟祖祖的一些回憶子眶，記憶中溫暖的感覺以及那些水果罐頭甜甜的味道瀑凝，卻又讓這份痛苦消解了很多。
