文/流上云間
01
一直以為自己太過戀家，所以只能乖乖呆在父母身邊挺举，把所有的遠(yuǎn)方的夢都斬斷收藏杀赢。
最近吃飯時，工作時湘纵，發(fā)呆時脂崔，睡覺時，總是在思考一個問題梧喷。我一直以為陪在父母身邊砌左，讓他們看的見我，需要時我就在最近的地方铺敌，這就是對他們最好的孝心汇歹。但是，這只是我以為的于我們而言好的安排偿凭，卻從來沒有聽聽自己內(nèi)心的聲音和父母的建議产弹。
畢業(yè)一年，我甚至都沒有嘗試過去遠(yuǎn)方發(fā)展弯囊。一畢業(yè)就回家痰哨，剛開始，找不到和專業(yè)對口的工作匾嘱，只能在一家剛剛成立的小公司上班斤斧，底薪兩千。然后朝九晚五工作了一段時間霎烙，發(fā)現(xiàn)這樣的工作并不適合我撬讽。于是蕊连，辭職。但那個時候游昼，我還是沒有意識到家鄉(xiāng)的局限甘苍。辭職后，又找了一份跨專業(yè)的銷售工作烘豌，底薪四千羊赵，提成比較豐厚，當(dāng)時扇谣，我心里想的，如果在家鄉(xiāng)能拿到月入過萬的offer闲昭，為什么還要一個人孤獨漂泊在異鄉(xiāng)呢罐寨？于是，我很珍惜這份工作序矩，努力學(xué)習(xí)在這個領(lǐng)域的所有知識鸯绿。曾經(jīng)也取得了不錯的成績，后來簸淀，因為實在忍受不了公司的變相剝削而忿忿離職瓶蝴。再后來，是現(xiàn)在這份工作租幕，從去年九月到現(xiàn)在舷手，也是我做的最久的一份工作，朝九晚五劲绪，周末雙休男窟，其實也并非喜歡，勝在輕松贾富。也正是因為去年正在準(zhǔn)備考證歉眷，這份工作可以給我足夠的時間上課學(xué)習(xí)，所以才一直做到現(xiàn)在颤枪。過年后得知考過了汗捡，今年拿證。現(xiàn)在這份工作于我而言畏纲，已經(jīng)沒有任何上升空間了扇住，我知道，是到了該說再見的時候了霍骄。從去年開始我就一直留意與證書相關(guān)的工作台囱，可因為我們這邊是三線城市，這樣的工作機(jī)會少的可憐读整。我跟焦躁簿训，也很矛盾，留在家里，就不可能找到一份滿意的工作强品，月入兩三千膘侮，不是我想要的生活。如果去外地打拼的榛，父母身體不是太好琼了，家里放不下心。另一方面獨自一人夫晌，一切從頭開始雕薪，沒有親人朋友，又有點下不了決定晓淀。
腦子里一直有兩個小人在打架所袁，我疲憊至極，周末躺了一個下午凶掰，把事情翻來覆去想燥爷，開始漸漸想通。也許不是我太戀家懦窘，貪戀家里的溫暖前翎，而是我無法獨自一人承受未知的變數(shù)。是我太懦弱畅涂，不夠勇敢港华，做不到為了夢想拼盡全力。我知道我不是不能毅戈，而是從來沒有嘗試苹丸。在家生活的日子，我很真切的感受到我完全撕掉了以前努力苇经，勤奮赘理，自律的標(biāo)簽。變得隨遇而安扇单，懶惰倦怠商模。我知道，我還沒有拼盡全力蜘澜，所以我很討厭這樣的自己施流，懷念以前那個意氣風(fēng)發(fā)，勇往直前鄙信，嚴(yán)于律己的自己瞪醋。家庭的舒適溫暖讓我漸漸喪失了所有的斗志。以前讀大學(xué)装诡，每天六點準(zhǔn)時起床银受，就算是北風(fēng)像刀子一樣呼呼的割在臉上践盼，也照起不誤。永遠(yuǎn)第一個到教室宾巍，占第一排的座位咕幻。通常一天除了晚上睡覺都不回寢室，除了上課顶霞，其余時間都泡在自修室肄程，雷打不動。而現(xiàn)在的我选浑，就算每天九點上班蓝厌，八點仍然起不來，永遠(yuǎn)踩著點氣喘吁吁跑進(jìn)公司古徒，工作哈欠連天褂始，好不容易聚精會神完成當(dāng)天工作內(nèi)容，一會兒注意力又被帶到微博描函，抖音上去了。星期一想著星期五狐粱，一上班就想著下班舀寓，一下班就一溜煙跑的沒影了。我再也找不到當(dāng)初斗志昂揚(yáng)的激情肌蜻，漸漸變得在混日子互墓。圈子變得很小，沒有可以推心置腹的朋友蒋搜，生活就是上班下班篡撵。我知道不能再這樣下去了，我討厭現(xiàn)在這種一眼望的到頭的生活豆挽。它讓我感到不安育谬，焦慮，抑郁帮哈。
和父母的關(guān)系因為情緒的不好而急劇惡化膛檀，我覺得父母并不能理解我，我情緒糟糕的時候即使在家里娘侍，身邊都是親人咖刃，也沒有人愿意和你敞開心交流，多聽聽你的想法憾筏，而是把你晾在一邊一整天嚎杨。把所有壞情緒悶在心里的我，狀態(tài)變得越來越不好氧腰。我開始覺得枫浙，就算親人綁在一起刨肃，身體離得很近，心也不一定能相通自脯。這樣之景，就算我陪在他們身邊，也沒有任何意義膏潮，反而我的壞情緒會影響到他們锻狗。趁著父母年紀(jì)還不算太大，生活尚能自理焕参。身邊兒孫圍繞轻纪，應(yīng)該不會感到孤獨，身邊沒有我叠纷，也還尚有人照料刻帚。我應(yīng)該去做自己想做的，把遠(yuǎn)方重新提上日程涩嚣。我的人生應(yīng)該還有更多的可能崇众。就算時時陪伴，但給不了父母更好的生活航厚，也是枉然顷歌。希望我可以通過自己的努力，讓他們有更多驕傲的資本幔睬。雖然不能一直在父母身邊陪伴眯漩，但他們永遠(yuǎn)是我心中最大的牽掛。
03
媽媽麻顶，我知道這些日子赦抖，你看到我的頹廢，痛苦辅肾，矛盾队萤，也很著急。我們的脾氣都何其相似矫钓，常常一言不合浮禾，就能不理對方一整天，我知道份汗，我不應(yīng)該惹你生氣盈电，可又倔強(qiáng)的不肯低頭，這樣的壞情緒影響到你的心情杯活，真的很抱歉匆帚。我知道，你希望我開心快樂旁钧，可我現(xiàn)在很不開心吸重，很不快樂互拾，我也不確定離開你們?nèi)ミh(yuǎn)方，是不是會比較好嚎幸。但這樣的日子颜矿，我不想繼續(xù)了，也許嫉晶，以后在外面就算痛苦了骑疆，難過了，也能強(qiáng)忍著委屈笑著跟你說我過得很好替废，可是現(xiàn)在我所有生活糟糕的一面都暴露在你眼前箍铭，讓你心疼，讓你跟著我不開心椎镣，真的對不起诈火。長到二十幾歲，除了大學(xué)幾年状答，我沒有離開過你的視線冷守，也許，只有離開了惊科，才能真正長大吧教沾。才能用盡全部力氣讓自己過得更好吧。我希望译断，我可以一邊追求我想要的，一邊努力積累資本或悲，有能力給你們更好的生活孙咪。
你們，要在家里等女兒凱旋歸來巡语，好好的呀翎蹈。
