3.14這本書是在微博上一個小姐姐看過，于是買來看一看或油，我是抱著讀懂的心態(tài)看的寞忿。吳杰臻律師的書易懂，而且用了思維導圖顶岸，把里面的知識串聯(lián)起來腔彰，使思路更加清晰叫编。
這也算是我第一次涉獵有關法律方面的書，里面的內(nèi)容之多霹抛，知識量巨大搓逾，讓我一時羞愧，原來里面的彎彎道道這么多杯拐。很多我們平時習以為常的事情或者想法霞篡，確是法律上的漏洞，雖然暫時還沒結婚的計劃端逼，但也應該了解并注意到平時容易忽略的問題朗兵。
當然書的整體就在告訴我，錢是多么重要顶滩，經(jīng)濟獨立對自己而言意味著什么余掖，幾乎是一切，所以礁鲁，在結婚之前盐欺，最好有一套自己的房子。在經(jīng)濟飛速發(fā)展的今天仅醇，整個社會帶動每個人都很浮躁找田，這個不行換一個，每個人都這樣想着憨，導致雙方不信任，問題也會越來越多务嫡，越來越復雜甲抖，婚姻法也一直在變化。
當然心铃，還是不能太過于沉浸書中的部分准谚，而產(chǎn)生對生活的否定和美好的向往，我們要保持一顆平常心去扣，欣然接受美好的事物柱衔，當不好的來臨時，我們也有面對解決問題的能力愉棱。
《為何家會傷人》藏書館
4.18讀完《為何家會傷人》這本書唆铐，我仿佛看到另一個我，也好像突然明白一些不明的做法背后的驅使和原因是什么奔滑，網(wǎng)上有一句話是：童年不幸的人都是在用一輩子的時間來治愈艾岂。任何事情的發(fā)生，都有跡可循朋其，究其根源王浴，就是長達后的我跟小時候的“我”還有聯(lián)系脆炎，甚至關系密切。這本書給了我很多啟發(fā)氓辣，我把從中學到的部分總結秒裕。
交流感受。中國家庭普遍存在交流少的問題钞啸，父母和孩子之前沒有良好的溝通和交流几蜻，就會造成很多問題，父母覺得孩子不懂家長的良苦用心爽撒，孩子認為父母不夠理解他入蛆。究其根本原因，就是沒有站在對方的位置去思考問題硕勿。發(fā)生了什么不重要哨毁，你為他付出了什么不重要，重要的是能否理解并接受對方的感受源武。試著按照對方的感受去理解他扼褪，也許問題都會迎刃而解。
言行不重要粱栖，重要的是感受话浇。以前朋友找我傾訴我，我往往會給她提出種種建議闹究，直到他接受為止幔崖，那樣我會認為自己很理性，幫助他解決了問題渣淤。但其實我大錯特錯了赏寇。很多時候，我們向別人倒苦水時价认，其實是想找個人說說話嗅定，并不是去尋找那個人的幫助。我們要做的是聆聽用踩，并表達出對他的理解渠退，這就夠了，否則只會讓他們感到孤獨和傷害脐彩。
直面自己碎乃，認識自己。我們的一生都在不斷認識自己惠奸，不同的人生經(jīng)歷荠锭，體驗，都會讓我們更近一步走近那個最真實的自己晨川。2017年曾經(jīng)寫過一篇文章《迎接真我的樣子真美》當時只是隨手寫的感受证九，沒有想到和書中作者的“真自我”“假自我”的觀點不謀而合删豺。我現(xiàn)在才真正明白，當初去北京的選擇是“內(nèi)在父母”替我決定的愧怜，所以呀页，我才會感覺北京的生活像在做夢一樣不真實。假自我用來應付疲于奔波的工作以及虛假的人拥坛。而真自我一直在隱藏在內(nèi)心最深處蓬蝶。幸好，我現(xiàn)在正在逐漸認清并接納真實的自己猜惋。
摘錄：
一個人對愛情的信心丸氛，就是對整個世界的信心。
無論如何著摔，表達自己的真實感受很重要缓窜。
關系是創(chuàng)造出來的，而且所有的人際關系都是互動的結果谍咆。在一對關系里禾锤，一定是你做了什么或者沒做什么，你們的關系才成了現(xiàn)在的樣子摹察。
當我們和自己內(nèi)在的一部分失去連接恩掷，自己無法活出這一部分時，就會通過戀愛的方式把這部分投射出去供嚎，找到一個把這部分呈現(xiàn)出來的人黄娘，然后和他在一起。因為戀愛就意味著結合克滴，其實我們的本意是希望通過和這個人的結合寸宏，把自己缺失的部分補上。但是因為我們又很自戀偿曙，認為自己是對的，所以又會排斥這一部分羔巢，結果就出現(xiàn)了情感和親密關系中的很多問題望忆。
所以當你對關系感到糾結和抱怨，覺得“他憑什么要這樣對我”的時候竿秆，想想你做了什么启摄，或者是不是他的做法其實是你內(nèi)心一直想做而沒有做的，你投射在他身上幽钢，把他變成了你想要的歉备、但是你不敢面對的那個自己。
我們與朋友相處匪燕，是與他的優(yōu)點相處蕾羊；但是與愛人相處喧笔，是與他的缺點相處；必須愛他的缺點龟再，而且是帶著很深的覺知去愛书闸，連接才能建立。
真實呈現(xiàn)出來的攻擊性利凑，比如“親浆劲，我對你很不滿”或者“親，剛才發(fā)生過什么哀澈，我很憤怒”牌借，這樣的表達，反而是平等坦誠割按，更容易被接受的膨报。
［ 敵意一定喚起敵意，而愛則喚起愛≌芟骸］我的朋友后來總結出三點：第一丙躏，在已經(jīng)獲得的關系里，先順著對方束凑；第二晒旅，一定要真誠；第三汪诉，無論如何吵鬧废恋，都要表達出“我不會離開你”。
我不管怎么表達對你的攻擊扒寄，都是為了我們關系更好鱼鼓，都是為了不拋棄你，這時候對方其實就很有安全感该编。
在成年人的邏輯中迄本，為了得到愛，我要先去愛课竣，想得到什么嘉赎，就要先給予什么。
這是我們從“包容”里延伸的部分：你想要什么先給什么于樟，即敵意一定喚起敵意公条，而愛則喚起愛。在包容里迂曲，最高的境界當然是“當你有敵意的時候我仍然愛你”靶橱，但這很不容易。然而作為成年人，當我們想主動創(chuàng)造一種關系時关霸，我們至少應該知道這個原理传黄。以愛促使愛，其實也就是修行的道理谒拴。
在生活中注意學習尝江，更多地去提升自己，成長自己英上，學習用更有價值的方式把自己心理的缺損補上炭序，才能擁有自己想要的人生。
如果你需要幫助苍日，要說出來惭聂。你可以說‘你能幫我一下嗎？’相恃，一定會有男士過來幫你辜纲。但是不說的話，大家會覺得你自己可以解決拦耐。
一歲到三歲的心理特點是“控制”耕腾，一歲之前的心理特點是“剝削”—嬰兒對媽媽的需求，是帶著剝削性的杀糯。嬰兒會覺得“你是我的扫俺，是我自身的一部分，我想怎么對待你就怎么對待你固翰。我要吃了你狼纬、為所欲為地對待你”。在嬰兒不會說話的時候骂际，如果媽媽足夠敏感疗琉，是可以感覺到嬰兒這一需求的。
首先歉铝，我們需要注意自己的“行為”盈简，并辨識哪些行為是出于自己的真實需要，哪些行為只是在找一個“媽媽”太示，彌補自己童年沒有實現(xiàn)的渴望柠贤。對于自己的行為觀察越細致，就越能明晰自己行為背后的指向先匪；對于自己的了解越透徹，就越能更好地照顧自己弃衍，越能有效成長呀非。這是一個很好的方法。
其次，是兩個人都帶著覺知去做“嬰兒”岸裙，也帶著覺知去做“媽媽”猖败。相互包容，相互替換降允，輪流來恩闻，有時候對方做“嬰兒”，自己有意識地做“媽媽”剧董；有時候自己做嬰兒幢尚，接受對方的照料和滋養(yǎng)。對于做慣了“嬰兒”的人翅楼，這樣的角色互換也許一開始難以接受尉剩，但是只要有意識地去做，慢慢地就會適應毅臊。我們叫它“戀愛的雙人舞”—在陪伴過程當中理茎，經(jīng)常進行角色的互換和調(diào)試，這樣的關系才是最美妙的管嬉。我有朋友領悟到這種美妙皂林，說“被哄者得以一時，哄人者得以一世”蚯撩。
最后础倍，切記兩性關系相處中有非常多的智慧，但所有的智慧都源自“自我覺知”求厕。希望通過自我覺知的修煉著隆，曾經(jīng)的“公主病”和“媽寶男”們都能收獲屬于自己的幸福生活。
培養(yǎng)男孩子呀癣，要注意培養(yǎng)他的獨立性和自我意識美浦，要讓他自己去習慣擔當，學會為自己的選擇負責任项栏，同時能看到和處理自己的情緒浦辨；而不是在男孩子很小的時候，不許他哭沼沈，不許他表達真實的自己流酬。有智慧的父母，會有意識地還原男孩子真實的內(nèi)心世界列另，引導和保護孩子的攻擊性芽腾，教孩子接納自己的欲望，允許孩子做真實的自己页衙，那么這個男孩子一定會成長得很出色摊滔。
其實阴绢，真正的尊嚴是自我價值感，也就是成為你自己艰躺。一個人呻袭，有了屬于自己的自我價值感，有了存在感腺兴，就有了堅實的心理基礎左电，有了坦然面對自己和面對這個世界的“里子”。有了“里子”页响，他對“面子”就不會過分地重視篓足。
相對于成年人而言，培養(yǎng)孩子的自我價值感比較容易拘泞。從孩子小的時候開始纷纫，給孩子足夠多的愛與陪伴，讓孩子感受到愛和信任陪腌、尊重辱魁，在孩子學習與這個世界相處的過程中，給予孩子鼓勵和信心诗鸭，讓孩子知道自己是有價值的染簇、值得信賴的、美好的强岸，孩子就能建立起對自己的認可锻弓，獲得自我價值感這個堅韌的“里子”，而不用去和別人攀比 “面子”蝌箍。當每個孩子都確信自己是有價值的青灼，他的內(nèi)心有對自己的信任和尊重，而且自我價值感不依賴于外在評價時妓盲，他才能從“面子”的黑暗勢力中脫身杂拨，身心舒展地行走在陽光下。
我只教會他們兩件事：一件是愛悯衬，學會去愛自己和愛別人弹沽；第二件是責任，你要為你做的事情負責任筋粗。
