我喜歡思考，但我知道思考通常都不快樂丧慈，它伴隨著痛苦析命，想的越深入，痛的越深刻逃默。但鹃愤，縱然如此，我依然肆意地陷入自己的思維當(dāng)中完域，我不喜歡和別人交談软吐，我擅長的只有審問自己，當(dāng)我要面對(duì)自己以外的他人吟税，我不知道該如何調(diào)整自己的表情和動(dòng)作凹耙，驚慌失措姿现，就像是失靈的擺鐘，不聽控制肖抱，自己都覺得荒唐滑稽备典。
我盡力地討別人的喜歡，很不幸意述，我自認(rèn)為的最好的樣子提佣，無法迎合這個(gè)世界殘疾的眼光。我難過荤崇，不為此拌屏，為這殘疾的世界。然后天试，我做了一個(gè)決定槐壳，不再和人類交朋友，我要逃到另一片森林喜每，也許我會(huì)和松鼠交談和小溪嬉戲务唐。或許我沒有舒適的房子带兜，可那有什么關(guān)系呢枫笛？我不需要房子，我曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)橋洞下面鋪上一些樹葉和花草就成了浪漫的家刚照，我也曾經(jīng)住過山洞刑巧，小時(shí)候發(fā)脾氣出走，山洞就是一個(gè)隱秘而安全的地帶无畔。我不認(rèn)為啊楚，我們一定要有房子才能幸福，房子畢竟不是家浑彰。我打算恭理，就這樣安頓我暫時(shí)出離的靈魂。
其實(shí)郭变，我生活得并不輕松颜价。我有很多灑脫的主意，但是也有很多的牽絆诉濒，不周伦，我想，該換個(gè)詞未荒，牽掛专挪，可能更合適。我這樣的存在困擾著我，究竟狈蚤，我該為誰考慮多一點(diǎn)困肩，我該選擇怎樣的命運(yùn)？命運(yùn)究竟藏著什么不可告人的陰謀脆侮，為什么總讓活著的人流淚锌畸？脆弱的時(shí)候，覺得人靖避，甚至不如草芥潭枣，凋零可能瞬間就降臨，毫無預(yù)兆幻捏，但盆犁，每一根草都有他確定的周期，這樣想著篡九，便不可收拾的感傷起來谐岁。到了這樣不可避談的年紀(jì)，流淚的次數(shù)榛臼，明顯增多了伊佃。以前，我常撑嫔疲看到我姑姑暗自哭泣航揉，那時(shí)，我一點(diǎn)也不明白金刁。多可笑帅涂，竟同情起來了，我居然同情無緣無故的脆弱尤蛮。我是這樣清清楚楚地記得我當(dāng)初有多么憎恨眼淚媳友。每一次媽媽和爸爸吵完架后總一個(gè)人哭個(gè)沒完沒了，沒一個(gè)聲音产捞，都刻在我無意的記憶中醇锚，我并不想記住這樣悲哀的聲音，它讓我恐懼轧葛，那時(shí)媽媽總問我這樣一個(gè)問題：“如果有一天搂抒，爸爸媽媽離婚了艇搀，你會(huì)和誰一起尿扯？”每一次，我都憎惡地回答我誰都不跟焰雕。我憎惡的是分離本身衷笋，我也同樣唾棄不幸的選擇。
不知道是什么冥冥之中保全了完整矩屁，我不用選擇辟宗。我看著東拼西湊的感情彌補(bǔ)著某一些殘缺爵赵，完事的遺憾可惜太多，在我心里泊脐，就不再相信完美空幻。勉強(qiáng)總是強(qiáng)大的，無形而致命容客。開始秕铛，我也哭，后來缩挑，累了但两，我就接受并習(xí)慣，這就是宿命吧供置，每一個(gè)人的劫難都是在劫難逃谨湘。
我用了很大的力氣終于長大了。我選擇一座離我家很遠(yuǎn)的城市念書芥丧。寒暑假的時(shí)候紧阔，我卻發(fā)現(xiàn)了爸媽越來越無法隱藏的白發(fā)。我偷偷哭了娄柳。這兩個(gè)人當(dāng)初只是陌生人霸⑷琛！可是現(xiàn)在他們一起變老赤拒。我相信時(shí)光已經(jīng)難以再改變秫筏，它會(huì)穩(wěn)穩(wěn)地前進(jìn)，穩(wěn)穩(wěn)地帶他們到時(shí)光最美的那一端挎挖。其實(shí)这敬，最可恨最無情的人是我，一直冷靜地旁觀蕉朵，哪怕心理有一點(diǎn)觸動(dòng)崔涂，也總是小心地隱藏著。隱忍是多么殘忍的性格啊始衅，我從沒有意識(shí)到自己的罪惡冷蚂。
我還是像我討厭的那樣生活著，沒辦法改掉的毛病汛闸，常常讓我深夜失眠蝙茶。我渴望安眠≈罾希幻想沒有盡頭的美夢(mèng)隆夯。拒絕說漂亮的話，所以我常常無話可說。寂靜的時(shí)候蹄衷，除了可怕的急促的呼吸聲忧额，全都是塵囂。在塵囂之外愧口，我的孤獨(dú)睦番，不言而喻，又無人可說耍属。
最幸運(yùn)的是抡砂，我接受一切意外。平靜地完成自己的軌跡恬涧。我走啊走注益，已經(jīng)沒有力氣像年少的人們一樣奔跑，一段旅程之后溯捆，我回過頭來看丑搔，只有身后的斜陽。是我太貪戀提揍，所以不走遠(yuǎn)啤月？不。心還困在那里劳跃，怎么飛翔谎仲。汽笛聲穿破小城，抵達(dá)看不見的遠(yuǎn)方的耳朵刨仑，停在哪里郑诺，又成為誰的煩惱？我能知道僅僅是我的擔(dān)憂和懦弱杉武。下雨的星期天辙诞，我不敢出門，害怕雷聲轻抱，害怕閃電飞涂，在被窩里蜷縮成一團(tuán)。我討厭打雷祈搜，討厭閃電较店，卻癡迷于陰天雨天。幽雨如絲容燕，滴滴灑落心間梁呈，化成憂郁的溫柔的水花，閃爍著詩的氣韻缰趋。這些精靈曾經(jīng)也有許多和我一樣的無法傾訴的心事吧捧杉，不然為何如此凄楚蒼涼？偏偏秘血，我的城市很少下雨味抖。我不能擁抱它。
我站在陽光下灰粮，承接一縷溫暖仔涩，埋進(jìn)心窩，我以為粘舟，如此熔脂，我便有了滾燙的心。在我還是夢(mèng)想者的時(shí)候柑肴，我寫過一封信霞揉，地址是天堂，收件人是“海子”晰骑。而适秩，我再也尋不回當(dāng)時(shí)的信，正如丟了自己一樣硕舆，懷念“面朝大海秽荞，春暖花開”的天真。僅僅懷念而已抚官。
還會(huì)改變扬跋，月光也不是夜夜如水，我凌节，又豈敢竊取一份遺恨钦听，夜夜憑悼。像火車般緩慢地飛翔吧倍奢，才能看清一路春色彪见。
