最近終于還是什么都寫不出來艳吠，我感覺自己的腦子被掏空了。從什么時候開始的孽椰？記不清昭娩。只是焦慮和恐懼交織著纏繞在我的周圍，仿佛一根松緊帶一樣綁著我弄屡，連伸伸腿都要費一些力氣题禀。
熱死人的溫度終于低了很多，不再是炙熱的空氣吹來吹去膀捷，或者連一絲風也沒有迈嘹。小風扇吹來的風雖然不是涼的，但好歹不是燙的全庸。
路兩邊的樹葉還是 綠的秀仲，不知道它們什么時候會變黃。也許下一刻壶笼，也許下個月神僵，就像我腦海里的空白，不知道什么時候會有靈感覆劈，也許下一刻保礼，也許永遠。
以前喝酒能給我?guī)盱`感责语，在半醉半醒之間炮障，我的心是清醒著的，我的世界是安靜的坤候⌒灿可現(xiàn)在，我分不清自己是清醒還是糊涂白筹。
大概一個月沒有抽煙了智末，不知道這種感覺和抽煙又沒有關系，我覺應該再買盒煙抽徒河，看看能不能恢復一點感覺系馆。
最近看了很多奇幻故事，又的故事主角或者夢里顽照，不自知它呀。我不知道我是不是同樣在夢中。故事中的主角可以通過自殺或者頓悟回到另一個虛幻世界，我呢纵穿？
我希望自己也可以寫出這樣的故事情節(jié)下隧，我想自己有靈感，創(chuàng)造特別的故事給別人看谓媒。那樣淆院，我會覺得生活是有意義的，可現(xiàn)在算什么句惯？
或許是我習慣用否定自我土辩，總覺得寫得東西亂七八糟，不堪一讀抢野。說那么多道理有什么意思呢?我們還不是原本的樣子拷淘？
會講道理就能成為大師嗎？會發(fā)圖片就以為自己很高大上嗎指孤？會說官話就覺得自己是假大空嗎启涯？
恩，還真是假大空恃轩。
那么我該做點什么呢结洼？繼續(xù)看故事嗎？我會不會變成一個活在故事里的人叉跛，就像真實故事看多了松忍，有一種想吐的感覺。原來世界的真相比我想象的還有惡心筷厘。不知道那些專欄的編輯是如何撐下去的鸣峭？我甚至懷疑他們都是精神分裂。
一個正常人如何能夠接受這個世界充滿骯臟和不堪酥艳。那些美好的東西只活在電視劇里叽掘。我一直以來都不喜歡看電視劇，尤其是現(xiàn)在的娛樂節(jié)目玖雁。我很想問看過快樂大本營的觀眾一句：看完以后，你覺得快樂嗎盖腕？
我不知道赫冬，我也不想知道，我只知道我從來都不知道快樂是什么溃列。唯有痛苦能讓我感覺到一絲活著的感覺劲厌。
王小波說，要把別人的痛快變成自己寫作的素材听隐，而自己的痛苦只能成為別人的素材补鼻。我想要別人來充當我的素材，我不想成為別人作品里的素材。
