? ? ? 一直以來缆镣，我都默默地在尋找強(qiáng)大的安全感，安全地保護(hù)自己寞蚌，小心地呵護(hù)自己。用冰冷巨大的殼罩住自己遍體鱗傷的身體挟秤，在殼里默默地舔舐傷口抄伍，或者抱緊自己，給冰冷的心一些溫度截珍。
? ? ? 這樣，我就不再受到什么傷害笛臣，像以前那樣莫名的傷口也不會(huì)突然鞭撻在我的皮膚上，哪怕冷酷到底也好沈堡，也比滿身傷痕來得舒服。
? ? ? 別人都覺得我太冷鲸拥，太木僧免，不會(huì)交際刑赶，老實(shí)說懂衩，我心底里覺得并不需要這些浮夸的社交活動(dòng)，內(nèi)心的清凈比什么都讓我自在牵敷。
? ? ? 可是，當(dāng)我再次回頭審視我的家庭枷餐，我的父母苫亦，潛在內(nèi)心深處的那股痛毛肋，還是冒出來傷到了我。它告訴我诗眨，我是逃避不了它的，它會(huì)一直跟著我辽话，也許一輩子都是卫病。
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? ? ? 我也開始反思自己：我內(nèi)心里一直想要的強(qiáng)大和安全，是不是我這一生所求蟀苛，或者說它們能不能讓我獲得真正想要的快樂≈钠剑可能是年齡不大，我現(xiàn)在的想法在以后的日子里很可能會(huì)被新的思維取代裆甩。以后的路還會(huì)發(fā)生很多的事情，穿插各種人冻河，讓我在這社會(huì)上搖擺茉帅。
? ? ? 我漸漸理清楚：原生家庭帶給我的痛叨叙，讓我極其缺乏安全感堪澎，缺乏關(guān)愛，缺少與他人的溝通樱蛤，后天的彌補(bǔ)也無法填補(bǔ)父母沒有給過我的溫暖——這種溫暖對于孩子而言，無法替代爽醋，這會(huì)造成精神缺失土匀，影響可能滲透一生形用。這也解釋了我為什么不能把社交聚會(huì)作為習(xí)慣就轧，不是生活習(xí)慣，更無法成為思維習(xí)慣解愤。我變得拒絕新鮮事物乎莉，在自己的天地里徜徉自由送讲⊥锟校可人是群體動(dòng)物，我越長大边灭，越能感到巨大的孤獨(dú)感，有些顧影自憐在里面称簿，更多的是孤寂和冷漠。在我內(nèi)心已經(jīng)獨(dú)立強(qiáng)大的情況下憨降，我還想要得到別人的理解该酗，想要被需要的感覺，想要能有傾訴心情的人垂涯，想要可以依靠的人——這些對象最好是特殊意義的人而不是隨意的過客，才能讓我的安全感不被破壞耕赘。
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? ? ? 所以漸漸的，我開始喜歡溫柔體貼的人群九火，能夠共情的人群，或者能有共鳴的朋友岔激，能一定程度上理解我的朋友是掰，讓我感到我被需要而且認(rèn)可肯定我對他們的存在意義。我也越來越感性敏感，能看懂以前不懂的藝術(shù)作品炫彩，能感受到電影里人物間的細(xì)膩感情，深深地共情到他們的愛恨離愁昨忆；能看懂繪畫作品里細(xì)膩的手法杉允，讀懂些畫家內(nèi)心想表達(dá)的情愫，他們的糾結(jié)內(nèi)心叔磷；能享受美妙音樂的曼妙，感受到鋼琴的輕盈改基，小提琴的細(xì)膩，交響樂的滲透力寥裂，美聲劃過心尖的撫摸。
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? ? ? 所以麻养，在這種程度上诺舔，我應(yīng)該感激我的原生家庭鳖昌，如果沒有那些深深的痛低飒，我也無法領(lǐng)悟到這些美好，也無法做到真實(shí)的自己糕档，發(fā)掘這么值得珍惜的自己。
