周日收到的“屏幕使用周報”顯示我的手機使用時間較上周減少了日均三個小時，因為最近在準(zhǔn)備考試蓝牲。
大一時就曾耳聞過考試周的可怕，堪比凌遲轩勘，如今親身體驗著方才感知一二伞芹。
雙十一后開始，視野開始離開手機上的購物軟件护奈，不斷奔走于各個快遞點取快遞的同時缔莲，另一種壓力（快考試了）也悄然替代了之前混沌的狀態(tài)，開始在內(nèi)心蠢蠢地往上攀登霉旗。
雙十一像是一個分界點痴奏，把前后時間段的我們劃成了兩類人。
在那之前我們被規(guī)規(guī)矩矩框在課表上的小格子里厌秒，在格子間的狹小縫隙中生存读拆，多余的時間用來完成課后作業(yè)，然后是玩鸵闪；而之后的我們檐晕，大概是猛然意識到了考試將近，都不約而同收起了以往那副不緊不慢的表情蚌讼，就連日常喜歡玩的小Y辟灰，也有了改變。
小A從隔壁搬回來和我們一起住了篡石，五個人的生活芥喇，像是回到了本部218的日子。也以此為界限凰萨，某地的每一個人继控，都開啟了與之前完全不同的生活狀態(tài)。
一到冬天沟蔑，天氣轉(zhuǎn)寒湿诊，所有的事物都不再是光鮮亮麗的模樣，就算是天氣晴朗的時候也總覺得入眼之景都被加上了一層淡淡的濾鏡瘦材，它讓好看的東西更好看厅须，讓丑陋事物的輪廓也模糊起來。
就在幾天前我有幸穿越小馬這個冬天的第一場霾食棕，昏黃的燈光和懸浮在空氣中的密集顆粒物朗和，倒是打造了一場意料之外的溫暖景致错沽，從教學(xué)樓出來時真的被小小驚艷了一把。
觀賞之余也不由得喜憂參半眶拉，又到了需要戴口罩進行戶外活動的季節(jié)千埃，然而我沒有錢買口罩。
最近幾天早上霧都很濃忆植，越早越濃放可。
霧里所有的景致都若隱若現(xiàn)，鮮艷的色彩被粉飾得極為淡雅朝刊，來往的人也都只能屈就自己成為他人視野里一個模糊的小黑點耀里。站在路上的時候，往前邁步拾氓，看不見出路冯挎，向后張望，退路也是不可見的咙鞍。
這樣的一個狀態(tài)才是真正的迷茫吧房官，不是心理上的那種對生活無望的恐慌，而是來自于客觀世界续滋，它是具體的翰守，真正存在的，并且毫無預(yù)兆地鋪陳在眼前吃粒，看得見也摸得著潦俺。
我以為我能趕在七點以前拾掇好自己出門已經(jīng)是很早了，卻沒想到此刻的校園小道已是行人如織徐勃，沒想到此刻的教學(xué)樓大廳已經(jīng)有不少人拿著書在大聲朗讀，教室里也有人比我更早坐在那里安靜地看書早像。
其實這些都并不是值得被夸耀的事情僻肖，因為這是我們充當(dāng)學(xué)生這個角色應(yīng)盡的本分，本分是不應(yīng)該被予以評論的卢鹦。
可我真的打心眼里佩服這群濃霧里的早行者臀脏，穿越不知從凌晨幾點便醞釀好的氤氳霧氣，在自己前進的路上孤勇向前冀自；穿越屬于我們這個年齡段特有的“向后無路向前無光”的間接性迷茫揉稚，走在了我們，至少是這所學(xué)校里的年輕人前面熬粗。
你看啊搀玖，我的極限原來只是別人的起點。
最近總在外面看書看到很晚驻呐，最開始是在圖書館灌诅，后來因為總是搶不到位置芳来，又總要和一眾陌生人面對面坐著，真不自在猜拾，索性就去了教室即舌。
總是一個人踩著夜色回宿舍，有時候有月亮低低掛著挎袜，有時有夜行的航班閃爍著紅光顽聂。
我以前特別害怕一個人走夜路，每次都要小跑著盯仪，可漸漸發(fā)現(xiàn)夜晚馬路上的空蕩和寂靜其實被賦予了很強的治愈能力紊搪。
深邃青藍的天空，昏黃黯淡的路燈磨总，還有初冬夜晚透過衣物纖維滲進身體內(nèi)部的寒意和長長的路嗦明，我都會不自覺想起高三那一年的生活，努力又堅韌蚪燕，脆弱也強大娶牌，任由偶爾的失望在內(nèi)心滋長，因為我知道不久后這些蔓延著的藤蔓會被另一種希望取代馆纳。
就像我看著我的影子被路燈的光一路壓短又拉長诗良，我也用不著驚異和恐慌，我知道我還是我鲁驶，不會因為影子的改變有任何改變鉴裹。無論是高三的我還是大二的我，也都不會沒有顛覆性的變化钥弯。
如今我也可以站在“幾年后”這樣一個角度去看待我的高三了径荔。
很早以前看過一句話，被我抄在了日記本上脆霎，如下：“挫折感很大总处，覺得很難熬的時候，可以閉上眼睛想象是多年以后的自己睛蛛，置身于一段距離之外鹦马，轉(zhuǎn)頭去看正在遭遇的那些事，練習(xí)這樣做忆肾，心情可能會平靜些荸频，知道眼前這一切，都會過去”客冈。
現(xiàn)在我終于站到了曾經(jīng)幻想過的年份旭从，再去看時發(fā)現(xiàn)對于高三這一年的經(jīng)歷，我其實已經(jīng)不能用太多帶有個人感情色彩的詞語去修飾了。
因為用努力和汗水去追逐夢想遇绞，這件事情本身就是神圣的键袱，不是幾個漢字或是單詞的排列組合得以敘述得當(dāng)?shù)摹Ｔ谧分饓粝氲倪^程里摹闽，遭遇挫敗和情緒的低潮甚至是崩盤蹄咖，也是極為頻繁的體驗。
僅此而已付鹿。如今我再去想關(guān)于那時的所有經(jīng)歷澜汤，除了寡淡如水的思念，更多的是羨慕舵匾。
我羨慕那種負重前行俊抵，目標(biāo)堅定的狀態(tài)，雖然依舊迷茫但至少心里是有光的坐梯，知道努力的方向徽诲，而不是現(xiàn)在這種看似輕松愜意卻在某個時刻猛然醒悟悵然若失的生活。
我懊惱于“自己逐漸失去專注學(xué)習(xí)的能力”這件事吵血，最近在努力想要找回來谎替。我覺得考試周的到來其實不算一件壞事，它可以打斷我那種無目標(biāo)的間接性迷茫蹋辅。
可能開始我確實只是奔著考試去嘗試專注的钱贯，可在這一過程中也會下意識地進行自我挖掘，了解自己的能力和弱點侦另，控制自己并且逐漸擺脫那種接近于醉生夢死的狀態(tài)秩命。
忙碌時很多不該說的廢話，不該做的無意義事情都會被大腦自動過濾褒傅。
我在看概率論時小A說：“要知道弃锐，你現(xiàn)在經(jīng)歷的這些，和你將來考研時要經(jīng)歷的相比實在是微不足道”殿托，我像是忽然被點醒了似的拿愧。
其實我一點也不害怕負重前行,因為負重才能走得安穩(wěn)，我愿意加諸更多的壓力和負擔(dān)在自己的身上碌尔，它們帶來成功或失敗的體驗，對我而言都真實可觸的券敌，讓我在平凡之中也能行得遠唾戚。
反而是生命里的那些過于輕松的時段讓我由內(nèi)而外的難受，那樣的狀態(tài)下待诅，時間失去了它本該的珍貴叹坦，我也失去了自己本該的可貴。
高三時卑雁，每天晚上考完試下晚自習(xí)總是和另外兩個好朋友（愛妃和小短腿）一路上說說笑笑走到樓下募书，而現(xiàn)在绪囱，我也勇敢地成為了獨身的夜行者，不再害怕被黑夜吞噬莹捡。
因為就算是伸手不見五指的黑夜鬼吵，我也想象能自帶光芒照亮自己，興許同一時刻還能給別人一絲光亮篮赢；
就算身畔被濃霧包裹齿椅，我也要吶喊沖鋒，想象四周是繚繞的仙氣启泣、是涌動的風(fēng)云涣脚；
就算我的軍隊只有獨身一人，我也要武裝完備寥茫，我是國王遣蚀，也是臣民，是將軍纱耻，也是俘虜芭梯。
