一段感情的終點，是因為細(xì)節(jié)還是因為其他振定？好像每個人都有自己的定義必怜。
我們是活在自己世界里，用自己的定義去感受這份可有可無的感情后频，說不上愛梳庆，更多的是習(xí)慣。四年多卑惜，我習(xí)慣了一個人對我的好膏执，他不遠(yuǎn)萬里來，各種照顧残揉，再到離開胧后，以為的終點依然沒有結(jié)束抱环。離開彼此我們好像都喪失了愛的能力壳快，無法面對新的人。身邊的好心人總是不斷介紹镇草，然后見面然后淡忘眶痰，我沒有辦法跟他們講，我在經(jīng)歷什么梯啤，我放不下的到底是那份好還是那個人竖伯？
即便是離開，他也會力所能及的對你好，懂得如何討好我七婴？我在想如果我還和別人一起開心算不算對他的背叛祟偷？我依然不了解他的心思，幾千公里的距離沒有說走就走的勇氣打厘，我在等一個未知的未來還是在等放下的自己修肠？
他希望我們能結(jié)婚，然而更希望我能去照顧他的父母户盯，他父母六十多歲嵌施，年齡大的老人行事風(fēng)格反而更加像個孩子，各種作各種鬧莽鸭，甚至拿命去做代價逼他結(jié)婚吗伤。依然是幾千公里的距離，我需要放下我的父母硫眨，我的工作足淆，我的所有，來到一個陌生的地方捺球，甚至還沒有他的地方去照顧他的父母……
兩個人結(jié)婚生活的定義到底是什么缸浦？我也說不清夕冲。只是到了一個連介紹年齡都覺得尷尬的年紀(jì)氮兵，27 ，可我依然覺得自己還是那個剛畢業(yè)沒多久的姑娘歹鱼，工作一般泣栈，自己開心，不用去顧及太多人弥姻。不知道是不是自己的心智到那個年齡就已經(jīng)死亡還是從來沒有真正正視過這個問題南片，可這些年終究過去了。
我不知道自己是在權(quán)衡利弊還是因為沒有足夠的勇氣去做這些庭敦，年齡還有財富好像都沒有增長疼进。再次遇到一些人，他們會以房車為財富值來標(biāo)榜自己秧廉，而我依然是那個做著夢沒醒的姑娘伞广。就像曾經(jīng)糾結(jié)是否要去考公務(wù)員，一眼望到頭的生活是可怕的疼电，一眼望不到頭的日子更可怕嚼锄，舒心的日子時長恐慌，而恐慌的日子反而更可怕蔽豺？既不想活成別人眼中的樣子区丑，也活不成自己喜歡的樣子，說是努力去做的，還在做沧侥，只是速度太慢可霎，真的怕自己來不及……
每天都會遇到各種各樣的事，不知何時才是終點宴杀？
