這些話我從來沒跟任何人講過囤采，但是現(xiàn)在闲礼，我想講一講何鸡。
我一個人21年了骑歹。
偶爾過得很糟糕，但大部分時候也可以自己生活的很好回俐。
在平淡無奇的日子里镊绪，朋友是我生命里不可缺少的一部分夹攒。但能讓我稱之為朋友的人其實真的不多寒亥，我愛的人很多邮府，討厭的人也有，我是一個有鋒芒還有點刺的人溉奕。
小的時候啊褂傀，我幻想過無數(shù)次和另一個他組建一個小而溫馨卻能遮風(fēng)擋雨的家的場景，那個時候啊腐宋，我甚至都沒有仔細(xì)想過未來那個他應(yīng)有的樣子和品質(zhì)紊服，我只希望他能高大得足夠保護我給我安全感檀轨。
你肯定會覺得奇怪吧胸竞。我看著很灑脫，其實內(nèi)心又很渴望安定参萄。
以前因為家里的原因經(jīng)常搬家卫枝，居無定所。我也知道大人的辛苦和無奈讹挎，每次搬家校赤，我都會難過好久好久，又盡量克制不表現(xiàn)出來怕爸媽看了傷心筒溃，就偷偷憋著马篮。
舍不得離開已經(jīng)混熟的小伙伴，和曾經(jīng)熟悉的一草一木怜奖，也不知道你能不能理解浑测，那時候我經(jīng)常會偷偷跑回以前住的地方，看到什么都會止不住的流眼淚歪玲，偷偷的哭迁央。
那時候真的好渴望能有一個真正的家啊。
從小跟父母待在外地滥崩，跟老家親戚聯(lián)系的也不是很多岖圈，表親也都和我有一定的年齡差，也沒有過多的親熱钙皮。所以在我的認(rèn)知里蜂科，我一直覺得朋友是更為重要的存在顽决。
好事壞事，除了家人导匣，我第一個想到的便是那群不要臉的小賤人兒擎值。
每個階段我們都不可避免的會認(rèn)識很多的新朋友，但對我來說逐抑，經(jīng)得住時間的考驗和洗禮的老朋友尤為珍貴鸠儿。
我對朋友有自己的劃分，可以談天的人啊厕氨，很多进每，但可以談心的也就那幾個。
關(guān)于愛情命斧。
我喜歡過別人田晚，也有人眼瞎喜歡過我，但卻沒有一個能成為那個剛剛好的人国葬。
曾經(jīng)在錯誤的時間用盡全力地喜歡了一個我自認(rèn)為是對的人贤徒，喜歡了好久好久。
后來他走了汇四，我變得暴躁易怒接奈，跟任何人都無法好好交談，一點都聽不進去身邊朋友的勸說……在家里也變得叛逆通孽，傷透了家人的心序宦。
好長時間我都沒有辦法走出來。那個時候背苦，我覺得自己可能再也好不了了互捌，再也沒有愛的能力了，可能一輩子就那樣也沒什么不好吧行剂。
可是慢慢的秕噪，時間久了，一切好像就都淡了厚宰。
直到有次打電話腌巾，他狀態(tài)不好，一直在說他最近的事情固阁，可是我好像連聽下去的興趣都沒有了壤躲，安慰的話語組織了半天卻最終什么都沒說，那一刻备燃，我發(fā)現(xiàn)自己竟然連一點情緒起伏都沒有了碉克，有點難過又很釋然的感覺，我終于能平淡的寫下這些文字了并齐。
后來也陸陸續(xù)續(xù)地遇見過很多可能漏麦，但都沒能成為可能客税，有點遺憾，我現(xiàn)在有點小心翼翼撕贞。
對我來說更耻，對一個人有好感是容易的，我很懂得欣賞和發(fā)現(xiàn)別人身上的美捏膨，但要愛上一個人便不是那么簡單的一回事了秧均，其實講真，還蠻難的号涯。
說到底目胡，我性子里是有一點后知后覺和慢熱的。
我好像懂很多链快，又什么都不懂誉己，像一張水彩，也像一張白紙域蜗。
我以前啊巨双，是不太喜歡不成熟的男生的，覺得相處起來挺累的霉祸。但感情這回事真的很奇妙筑累，也遇見過幼稚但就是給你很舒服的感覺的人，讓人本能的覺得溫暖想靠近脉执。
這世上疼阔，一個人和另一個人相遇的概率是千萬分之五，兩個人能相知的概率又僅在十億分之三半夷，但真正能遇到一個讓你體溫略微上升0.3℃的人，簡直微乎其微迅细，所以要遇見那個對的人巫橄，真的得多點耐心啊。
我一直覺得生命里每個階段出現(xiàn)的每一個人都神奇而附有意義茵典。
家人教會我善良湘换，朋友讓我變得勇敢，愛人卻能讓我變得溫柔统阿。
村上春樹說彩倚，不是所有的魚兒都會生活在同一片海里。
可是我曾經(jīng)卻執(zhí)拗地以為扶平，只要愿意努力帆离，兩個人總可以達(dá)成某種簡單共識而生活在一起的吧。
事實是结澄，我錯了哥谷。
就像是一個揪心的玩笑和一場漫長的白日夢岸夯。
真的是年紀(jì)越大，越覺得沒有什么人什么事是非誰不可的们妥，而我們大多數(shù)人最終也都會很好的度過這一生猜扮。
還是要感謝自己遇見的每一個路人，即使沒有同行到最后监婶，也謝謝你們陪我同行看過風(fēng)景旅赢，給過我陪伴，溫暖惑惶，和回憶鲜漩。
以上
祝好
是否每個人都像我
害怕相見的人已走了
在這什么都善變的人世間
我想和你們看一看永遠(yuǎn)
