愿敢愛你如那年灯抛,但已歲月不匆匆

你的青春里金赦,有戀戀不舍卻又無法并肩同行的人嗎?

拆開那封由老劉替代寄出的信对嚼,猶如刀劍劃過心頭夹抗,一切的一切,如果來得早一點纵竖,如果彼此是如今這般的理智漠烧,是不是,所有的過往終被改寫靡砌?

一年又一年已脓,我從不曾為當(dāng)初最美的一段年華寫下點什么。這封信通殃,這些文字摆舟,于我而言,遲到了六年。

那一年恨诱,朋友就這樣把兩個相隔幾百公里的人串聯(lián)到了一起。六年后的今天骗炉,對于還有聯(lián)絡(luò)的我們照宝,朋友無比驚訝,問:你還是一個人句葵,他也還是一個人厕鹃,為什么你們倆不試著往回走?我笑笑乍丈,搖頭剂碴。

六年前的他,足夠銳氣轻专,六年前的我忆矛,足夠善感。六年前请垛,在寢室里所有人開始出雙入對的時候催训,我依然在我的圖書館和畫室間游走,我在兄長和阿姨的庇護(hù)下宗收,在沒有父母的那座城市過得也很滋潤漫拭。時光往回走,六年前的第一面混稽,記憶里的那個身影一件白色的作訓(xùn)T恤采驻,一條綠色的制服褲子,一個方隊里再尋常不過的板寸頭匈勋,朋友看著那樣的他問:你就這樣來的礼旅?我倒好像是覺得并不稀奇,大抵是早對這個職業(yè)有過多的了解颓影。

就像所有的戀情一樣各淀,一開始時,總是熱烈而又歡快诡挂,縱使隔著幾百公里的距離碎浇,但所有的一切交流并未卻步不前。當(dāng)人生經(jīng)歷新兵—考學(xué)—分配后璃俗,就像又回到了新兵年代時一樣奴璃,我只記得六年前他忙起來時,我會在凌晨時還接到電話城豁,收到短信苟穆。

那一年的冬天,弟弟入伍,這也為日后我們剪不斷的關(guān)系埋下了伏筆雳旅。當(dāng)知道弟弟去的是他所在的總隊時跟磨,我便提前打了電話,自此攒盈,我與他在的地方再也無法劃清界線抵拘。

那時候,談及工作型豁,熱血滿腔僵蛛,他說:“大丈夫,何以為家迎变?金戈鐵馬充尉。”我也相信每一個軍人的血液都是沸騰的衣形。于是驼侠,忙碌成了他的代名詞。

這樣的日子持續(xù)了大半年泵喘,那一年他所在的城市經(jīng)歷了冰災(zāi)泪电,帶著當(dāng)時的中隊,冰天雪地纪铺,四天相速,也是那一次,我深刻的認(rèn)識到:這個人鲜锚,生來便是當(dāng)兵的突诬。

弟弟下支隊后,我便開始計劃去那座城市看看芜繁,當(dāng)列車駛過當(dāng)時我知道的那個地址時旺隙,我雀躍著,我知道骏令,我離他越來越近了蔬捷,只是,當(dāng)時的我并不知道榔袋,他在離開中隊出任務(wù)并未告知我周拐,當(dāng)我站到他的大本營時,我也并不知道這個人已隨單位出發(fā)執(zhí)行任務(wù)凰兑。出于保密原因也好妥粟,出于防范擔(dān)憂也好,總之吏够,那時的我終于被點燃怒火勾给。

我仆仆而來滩报,你匆匆而去。

這就像是這些年來的我和他播急。

當(dāng)我再接到這個人電話時脓钾,已是那年七月,只是桩警,沒幾天惭笑,所在地區(qū)水位告急,當(dāng)?shù)艿芩诘钠胀ㄖ嘘牰急焕锨熬€時生真,我心里十分清楚,那一刻的他捺宗,定然也在浩浩蕩蕩的前線隊伍里柱蟀,于是我試著問情況,得到的答案果然不出所料:前線抗洪蚜厉。

這是分手前的最后一次聯(lián)絡(luò)长已。

從七月到十月,我開始再也沒有收到任何消息昼牛,有時彼此QQ在線术瓮,卻再也難得說一句話,這一狀態(tài)直到多年后的再見才被道破贰健,才知道胞四,這個守舊的人并不習(xí)慣用QQ。

那一年的十月伶椿,經(jīng)歷了沉寂辜伟、經(jīng)歷了相顧無言后,去往北京的路上脊另,在京廣線上我對他說:

“我要帶著我的驕傲遠(yuǎn)走高飛了导狡。”

“謝謝你偎痛,祝你幸福旱捧。”

沒有爭吵踩麦、沒有詰問枚赡,就這樣,我們各安天涯靖榕。

當(dāng)我做出這個決定前标锄,我干的一件事便是用無數(shù)根紙條寫了那兩年里的一點一滴,然后折成幸運星茁计,裝好瓶料皇,快遞給了他谓松。那時候,我多希望他收到后不久就會發(fā)現(xiàn)那些秘密践剂,也許那樣鬼譬,一切還有挽回的余地,只是逊脯,我等了一天又一天优质,一月又一月,一季又一季……..

這一別军洼,就是三年巩螃。

分開的三年里,同在一個單位工作的伯伯帶著我去了一次匕争,遠(yuǎn)遠(yuǎn)駐足避乏,訓(xùn)練場上,那個挺拔的身影就像那些年記憶里的一樣甘桑。在空窗期的時光里拍皮,所有人問我為什么回不去,唯獨伯伯不問跑杭,或許在他一直朝著他的目標(biāo)前進(jìn)時铆帽,很多事就寫好了結(jié)局。

在這分開的三年里德谅,沒有只言片語爹橱,沒有任何音訊,我也主動從弟弟和伯伯那過濾掉他的信息女阀,直到兩年前的那個除夕夜……

“春節(jié)快樂宅荤。離開的這些年,你過得還好嗎浸策?”

“春節(jié)快樂冯键。你是XX?還不錯庸汗,有我的一份惦念惫确,一份牽掛◎遣眨”

“是的改化,還好嗎?”

……..

那一刻枉昏,心頭猶如被什么東西梗住了陈肛,時光這東西到底算什么。那時候兄裂,對于已經(jīng)有了一段新感情的我而言句旱,能做的事阳藻,不過就是讓一切止于唇齒,掩于歲月谈撒。

當(dāng)那個我曾愿意放下一切跟他走的人卻不愿給我一個未來時腥泥,終于,自己親手揮刀斬斷了那所有的牽掛啃匿,作出這個決定的那個夜里蛔外,我撥通的第一個電話竟是他的,那也是分開三年后溯乒,我第一次撥通那個號碼夹厌。沒有言語,只是默默的流淚裆悄,大抵是哭累了尊流,睡著了,電話的那一端才主動掛掉灯帮。

從分開后,我總因為這樣或那樣的原因去到那座城市逻住,我沿著走過的路走了一次又一次钟哥。而不論是我省親,還是旅行瞎访,在那座城市腻贰,我們從未碰面,我們之間總是差那么一點扒秸,不是我離開他歸來播演,便是我抵達(dá)他離開,也許這便是命伴奥,我們不得不認(rèn)写烤。

當(dāng)分開后,我們便沒有正兒八經(jīng)的坐下來聊過拾徙,再四目相對洲炊,已是分開的第五年了。

今年的春節(jié)尼啡,不記得當(dāng)時是如何說起的了:

“如今的你還有夢想嗎暂衡?”

“工作上真沒有,若要論及夢想崖瞭,那就是再見見你狂巢,是理想也是夢想∈榫郏”

正月初三唧领,從他在的城市轉(zhuǎn)車去遠(yuǎn)方藻雌,前一晚,洶涌的火車站疹吃,他徹夜執(zhí)勤蹦疑,安逸的酒店里,我徹夜未眠萨驶。翌日清早歉摧,我想該是下勤回隊了吧,我們終究還是錯過了腔呜。卻不想叁温,人潮人海的車站,相隔十幾米下意識的喊出他名字核畴,他回頭膝但,似乎也是愣了那么一小會,小跑步站到我面前谤草,恍若隔世跟束,彼此都有改變,彼此都心知肚明丑孩,卻想冀宴,此時的我們?nèi)暨€是當(dāng)年的模樣,那該多么好温学。

旅行回來后略贮,不記得因何事,又去了一趟那座城市仗岖,春運還未結(jié)束逃延。我從伯伯家穿越了一座城到達(dá)他依然還在執(zhí)勤的地方,身邊那個六年的兵對我說:姐轧拄,隊長在里邊揽祥。這一次,安排好我檩电,卻因應(yīng)急演習(xí)盔然,再次匆匆離開,說:等我是嗜。終歸愈案,我的時間等不起了,在我離開的那一刻鹅搪,他依然在他該在的位置上堅守著站绪。那個六年的兵說:你不等隊長了嗎?我只是淡淡的笑了笑丽柿。

七月恢准,嚴(yán)格來說這是我們分開的時間魂挂。

某一天,我因公出差馁筐,抵達(dá)那座城市已是深夜涂召,帶著一個小姑娘,若不是他提前安排好車敏沉,大概那一夜的我們還得兜轉(zhuǎn)更久果正。安排好一切,那個時候他才剛剛結(jié)束一天的訓(xùn)練盟迟,那一個夜晚秋泳,我們在那片草地上直到深夜,這是六年后我們第一次坐在一起攒菠,但彼此依然不愿意坦承太多迫皱,沉默,無邊的沉默辖众。

這一別卓起,便到了十月底,我從那座城市奔它處凹炸。

到達(dá)那座城市既绩,我便去了那個我并不陌生的地方,即便在去年年底時还惠,它已被其他支隊盤踞,可對我來說那就像一塊印記私杜。我沿著那條我走了又走的路再一次走過蚕键,在那堵隔開了兩個世界的墻邊靠了很久,一次又一次的錯過衰粹、一次又一次的擦肩锣光,我想,我們終歸還是無緣的吧铝耻。

只是誊爹,一切都來得很突然,深夜十點……

“你在哪瓢捉?大院還是酒店频丘。”

“大院泡态÷”

“我去見你∧诚遥”

“很晚了桐汤,也很遠(yuǎn)而克。”

“沒事怔毛≡逼迹”

……

深夜十二點,電話響起:我在樓下拣度。就這樣碎绎,白天剛剛結(jié)束二十公里拉練的人穿越了一座城市,從城市最邊上的古鎮(zhèn)蜡娶,抵達(dá)城市中心混卵。

灰色的襯衫、灰色的褲子窖张,還是當(dāng)年一樣挺拔的站姿幕随,六年了,這個山東漢子的身影在我的記憶里從未模糊過宿接,它就像一個怎么抹也抹不去的疤痕赘淮,我曾經(jīng)想忽視,可是無論我再怎樣忽視睦霎,它就那樣以一種特殊的方式顯眼的擺在我的青春里梢卸。

沒有客套的招呼、沒有再見紅著眼的尷尬副女,甚至連久不相見的朋友間那一絲歡愉都沒有蛤高,就像是在一起多年的人回家一樣平和、坦然碑幅。

相對而坐戴陡,也許是多年的習(xí)慣,總是一個標(biāo)準(zhǔn)的坐姿沟涨,這個人不論曾多少次告訴過我他對現(xiàn)在工作狀態(tài)的厭倦恤批,卻抹不去他對這個職業(yè)的熱愛,現(xiàn)實和理想裹赴,總是碰撞不出火花喜庞,碰出的永遠(yuǎn)是糾結(jié)。

安靜的午夜棋返,空曠的城市延都,昏黃的路燈,拉長了映照出來的影子睛竣,我始終還是喜歡走慢一步窄潭,從后面看那個背影,挺拔、堅毅嫉你。從家對面的咖啡館回家的距離月帝,不過五百米,那個秋風(fēng)瑟瑟的夜晚幽污,我多希望送我回家的那條路能長一點嚷辅,再長一點。

凌晨一點半的樓下:

“明早幾點回基地距误?”

“班車五點半在大門口簸搞,五點就得起∽继叮”

“我送送你趁俊。”

“太早了刑然,別送了寺擂。”

“沒事泼掠≌恚”

這是我們之間自分開來,唯一一次我照著自己的心去做的一次择镇。那一個夜晚挡逼,徹夜未眠的,或許不僅僅是我腻豌。清晨五點家坎,大樓轉(zhuǎn)角的榕樹下,他問:不給我一個擁抱嗎吝梅?終于虱疏,所有的堅忍、所有的面具憔涉、所有的毫無所謂在那個未曾觸及的懷抱里悉數(shù)崩塌。那一個遲到六年的擁抱析苫,他遲遲沒有放手兜叨,我輕輕推開那個懷抱,擦干淚水衩侥,他該走了国旷。

說是避嫌也好,說是不想面對離別也好茫死,總歸我沒有再送他到大門口跪但,我就站在那棵榕樹下,看著他漸漸走遠(yuǎn)峦萎,他離開的步伐永遠(yuǎn)就像當(dāng)年一樣堅定而又沉穩(wěn)屡久。

流過的淚忆首,是曾經(jīng)愛過的證明,只希望這一別被环,彼此都有自己的幸福糙及。

回到家,嬸嬸問:走了筛欢?你還是不留他浸锨?

我搖搖頭,在這個都只想隨著心走的清晨版姑,我知道柱搜,也許我只要開口便能在這一天留下他,我也想任性一回就那樣不撒手剥险,但是聪蘸,總有要離開的時候,彼此都已不再是六年前的自己炒嘲,那么宇姚,又何苦為難了彼此呢!多年后夫凸,我們都少了留下彼此的勇氣和多了需要承擔(dān)的責(zé)任浑劳。

這些年,我們始終不說再見夭拌,也不刻意追求再見魔熏,若能再相見,便是緣分鸽扁;若再也不得見蒜绽,那便是命。桶现,錯失在光陰里的我們躲雅,無法妄圖再改變些什么,有時候骡和,愛相赁,是成全,是伴著時間流入骨髓的牽掛慰于,是無法在一起各安天涯的惦念钮科。

當(dāng)五年后,他才發(fā)現(xiàn)那瓶幸運星的秘密婆赠,幡然醒悟绵脯,那一年的驕傲、那一年的不挽留,是彼此多么錯的一個決定蛆挫,可一切于彼此來說赃承,都已經(jīng)太晚、太晚……

這些年來璃吧,彼此生活里該來的人來了去楣导,去了又來,就好像這六年的經(jīng)歷一樣畜挨,在我最單薄的時候離開筒繁,又在我最灰暗的歲月歸來。時光兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)巴元,人生轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去毡咏,我曾經(jīng)以為,我只要和他好好道個別逮刨,我就能夠釋然呕缭,可最后,才明白修己,那是我青春無法咽下的魚刺恢总,我希望記憶里的這個人,疲倦了睬愤,停下來回頭看一看片仿,會發(fā)現(xiàn)我依然站在歲月的深處唇齒帶笑的看著他前行。他無法伴我一生尤辱,我亦無法陪他終老砂豌,可改變不了的是他留在我青春里那濃墨重彩的一筆。

說不出口的祝福光督,做不到陪伴的成全阳距,彼此余生,就這樣留一份牽掛給對方结借,只希望筐摘,來生,愿敢愛他如那年船老,但已歲月不匆匆咖熟。

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