一、憤怒

這次上課我已經(jīng)做好了準(zhǔn)備，前段時間不停地觸碰到傷痛和恐懼爷怀，自己卻本能地選擇了逃避，通過各種方式來轉(zhuǎn)移注意力——要么和別人吵架带欢，要么覺得別人對自己嚴(yán)厲运授，要么想要滿足自己的性欲……各種糾纏各種逃避，內(nèi)心無力至極乔煞，感覺整個人處于半睡半醒的狀態(tài)徒坡。

心里清晰地知道自己在逃避，沒有足夠的力量去面對接下來可能看到的一切瘤缩。所以我才選擇報名這次課程，我是想借助群體的力量來獲得支持伦泥，來面對這一切剥啤。

所以開始我就是有目的性的。

第一天帶著恐懼走進(jìn)課堂的不脯，結(jié)果很快就被場域里的能量給嚇跑了府怯，體內(nèi)漸漸地升起了憤怒，對活動安排憤怒防楷、對支持的同修憤怒牺丙、對樹憤怒、對荷葉憤怒……拳頭好像也帶著怒火隨時準(zhǔn)備給上一拳复局。

可真正讓我在靜心的時候表達(dá)憤怒我卻不干了冲簿，我對讓我表達(dá)憤怒的安平生氣「我就不憤怒！我就不憤怒亿昏！」峦剔，我甚至期望有人惹我，這樣我就可以打他一拳了角钩，或者兩個人就打一架吝沫。

看到烏蘭做個案時候的隔離真是氣得不得了呻澜，好想去打她，她那種吊兒郎當(dāng)惨险、嬉笑怒罵的樣子讓我生氣生氣生氣……我還對自己的憤怒生氣「干嘛老是要生氣啊羹幸，感覺好累啊，好無力辫愉，你就別在生氣了栅受，省著點(diǎn)力氣吧，而且你也太煩了一屋，沒完沒了的憤怒窘疮，夠死了」。

也開始通過昏睡來對抗這個場域冀墨，不管做什么體驗活動闸衫，大多數(shù)時間都只想癱著睡覺，眼睛就像被強(qiáng)力膠粘起來一樣诽嘉，死勁也睜不開蔚出。

在小組通過眼神傳遞愛的環(huán)節(jié)，前一秒我還昏睡著虫腋，看到官官和劉佳在臨在的時候骄酗，我很快就被擊中了，慢慢地醒來了悦冀，隨著愛的傳遞越來越靠近我趋翻，我感覺我的身體被愛包圍了，暖暖的盒蟆，脹脹的踏烙，愛的能量越來越大，傳到我旁邊衛(wèi)民哥的時候历等，那股愛的能量球“砰”地一下好像灌到了我的心里讨惩，我感動得落淚，并把愛傳給了下一個人寒屯，就在我傳完的時候荐捻，我感覺這個球慢慢變小了，等到小組成員全部傳完寡夹，我整個人又進(jìn)入了昏睡狀態(tài)处面，需要很努力才能不讓自己睡著。

二菩掏、孤單一人

所以在做小組四個層面體驗的時候鸳君，我第一個舉手想要體驗，因為我害怕自己一會該睡著了患蹂。

我選了盛芳（九號）和衛(wèi)民（六號）當(dāng)我的父母或颊，當(dāng)他們坐在我的前面砸紊，我眼睛里只看得到我的媽媽，我對她很生氣囱挑，心里有好多生氣的話醉顽，想要質(zhì)問她，指責(zé)她平挑，但是我卻說不出一句話來游添，旁邊的官官對我說「你生氣就說啊說啊」，我好生氣啊通熄，我為什么要說啊唆涝，我就不說就不說。

我杵在那邊唇辨，什么話也不說廊酣，心里也無比的難受，感覺自己說什么父母都不會理解的赏枚，沒有人能夠理解我的亡驰，沒有人……陳浪老師走過來說，你這樣有用嗎饿幅，這么多年你都是這樣的凡辱，你得到了自己想要的了嗎？

他一說我感覺痛苦得不行栗恩，又沒有辦法表達(dá)出來透乾，只能在地上痛苦地打滾哀嚎，就是一句話也不說磕秤。

不知道誰說了一句「你什么都不說乳乌，別人怎么能知道呢？」

我突然就要?dú)馑懒恕赴亲澡。≡趺淳筒恢滥厝野妫∥覟槟阕隽四敲炊啻残鳎趺纯梢圆恢滥兀　垢杏X自己好像白活了一樣其弊，為了讓她省心癞己，為了讓她安心地做自己的事情，為了讓這個家庭可以安心梭伐，默默地做了那么多痹雅，她竟然說自己不知道，我的媽呀~我感覺自己要死了糊识。

我好氣啊好氣啊绩社，可是我的嘴巴就像被封印住了似的摔蓝，沒有辦法說出一個字，我好難受愉耙，難受……

我氣得什么也不想說贮尉，什么也不想做了，就想站在他們面前朴沿，一動不動猜谚，氣給他們看。最后老師說「你既不表達(dá)自己不想要什么赌渣，也不想表達(dá)自己想要什么魏铅，你什么都不選，那別人都要走了」，于是讓父母都走了窃判，留下我一個人激捏。

他們一走，我有一種熟悉的感覺路操，好像就應(yīng)該是這樣，在這個世界上千贯，我就是孤單一人的屯仗。我就一個人僵在那里，好像一個僵尸搔谴，一直僵到萬年之久魁袜。

分享環(huán)節(jié)我還有點(diǎn)疑惑，為什么現(xiàn)實生活中我已經(jīng)可以正常表達(dá)和選擇了敦第，面對父母卻不可以了呢峰弹？后來仔細(xì)地感受了一下，那個時候的我已經(jīng)變成了小孩子芜果，舊有的鞠呈、固著的模式瞬間啟動了，一直以來我就是用這個模式來和別人互動的右钾，我的信念就是「在這個世界上蚁吝，我是一個人」，而學(xué)習(xí)東方九型之前我的生活也正在往這個結(jié)局發(fā)展舀射，我自導(dǎo)自演了一場戲窘茁，我對自己的劇本深信不疑，并且沉迷至深脆烟，我現(xiàn)在才知道山林。

三、用力

前兩天昏睡的狀態(tài)讓我非常著急邢羔，我心里想「上課一共就五天驼抹，你就已經(jīng)睡了兩天了桑孩，不會一直睡下去吧，那時間和錢都白花了」砂蔽，頭腦開始算計起來……

于是我開始用力起來洼怔，舞蹈靜心的時候感覺到眼睛以上部分木呆呆的，頭一直很疼左驾，而身體確是自由靈活的镣隶，我感覺我的身體被分成了兩部分。我能感覺到身體里的痛诡右，也能感覺到防御機(jī)制的啟動安岂，來回切換得頻率非常高。

我能感覺到頭腦對我的保護(hù)帆吻，對我的那份愛域那，她害怕我面對傷心，害怕我面對絕望猜煮，害怕我面對恐懼次员，頭腦說「會死的」，我能感覺到王带，我能聽到她的聲音淑蔚。

我想去和她對話，我想告訴她愕撰，我已經(jīng)準(zhǔn)備好感受自己的痛了刹衫。

我對老師說了自己的狀態(tài)，老師說「你太用力了搞挣，放松带迟，跟著這個場域來感受自己」，雖然我知道自己用力了囱桨，也想去放松仓犬，但是老師說了之后我好像才真正放松了，真正的回到自己身體的感受上來舍肠，不再去用力地想要拿到什么結(jié)果搀继。

所以亂語靜心的時候，我跟著大家的節(jié)奏嘰哩哇啦的亂說一通貌夕，雖然沒有什么憤怒出來律歼，只像火星子一樣民镜，一閃就滅啡专，但我的嘴巴還是能自如的表達(dá)出來了。

做情緒釋放的時候制圈，當(dāng)相麗芹按著我肩膀们童、頭畔况、腳的時候，我也沒有憤怒慧库，只是感覺自己起不來跷跪，但是對此一點(diǎn)憤怒也沒有，雖然淑敏姐做個案的時候我在旁邊看齐板，覺得如果有人這么對我我肯定弄死他吵瞻。但事實確是我被這樣對待的時候一點(diǎn)憤怒也沒有，我甚至都不想起來了甘磨，就躺著挺舒服橡羞。

敲打橫膈膜的時候，真的很痛济舆，疼到不自覺地流眼淚卿泽，傷心也隨著眼淚一股腦地傾瀉下來，我感覺自己的眼淚好寬啊滋觉，好像怎么也流不完似的签夭，真的像一片汪洋大海∽迪溃哭到根本停不下來第租。

四、“我是來幫助你的”

官官在做重生個案的時候肺蔚，太震撼太感人了煌妈，感動生命的那份力量，那份厚重宣羊，感受到真正的愛是如此的包容璧诵。整個人哭到虛脫，心一次次地被撞擊仇冯，最后完全破碎之宿，心碎一地，疼到身體崩裂苛坚。

輪到小組分別體驗的時候比被，本以為對我很容易，我感覺自己不怕黑泼舱，也不怕擠等缀，也能憋氣，好像啥都不怕的感覺娇昙，肯定可以通過的尺迂，而且就單邊四個人的產(chǎn)道，小菜一碟的感覺。唯一擔(dān)心的是我面對父母的時候噪裕，神對我的問話蹲盘。

“你是自愿選擇來到這個世界上的嗎”

我不確定我是不是愿意來的∩乓簦看著我的父母最后還是點(diǎn)了點(diǎn)頭召衔。

“你愿意承受接下來的苦難嗎？”

我也不確定祭陷，看著父母又點(diǎn)了點(diǎn)頭苍凛。

“這是你自己選擇的父母嗎？”

我看著我的爸爸和媽媽兵志，心里很肯定他們就是我自己選擇的毫深，我要來幫助他們的。我那時候心里是這么想的毒姨。我來到這個世界上就是來幫助他們的哑蔫，他們太辛苦了。

等到我開始爬進(jìn)產(chǎn)道的時候弧呐，慢慢地感覺到一股窒息的感覺闸迷，理智上我是知道自己可以呼吸的，通道雖然狹窄俘枫，可是有足夠的空氣夠我呼吸腥沽，當(dāng)我呼吸的時候感覺到地面有點(diǎn)供氧不足，我試著穩(wěn)定自己慢慢地呼吸鸠蚪，也不行今阳，突然一下子我驚恐起來，感覺自己要不行了茅信，要死了盾舌。之前那點(diǎn)理智已經(jīng)不能幫助我應(yīng)對眼前的恐懼了。

我掙扎著要出來蘸鲸，手腳亂舞妖谴，眼見沒有任何作用，硬是用手把“產(chǎn)道”推開了酌摇，推開的一瞬間呼吸到新鮮的空氣感覺自己又活了膝舅。

神又過來問我“你還選擇來到這個世界嗎？”

我點(diǎn)點(diǎn)頭窑多。

神問我現(xiàn)在是什么感覺“我感覺很害怕”仍稀。

神點(diǎn)點(diǎn)頭，對我的父母說“這個寶寶需要更多的支持和鼓勵”埂息。

我突然感覺好感動技潘，也有了力量和穩(wěn)定判沟，再次鉆進(jìn)產(chǎn)道的時候，還是伴隨著窒息的恐懼崭篡，但是聽到爸爸在外面不停地鼓勵我，媽媽也在呼喚我吧秕，還有神對我的引導(dǎo)琉闪，我一邊感受自己的身體，穩(wěn)住自己的呼吸砸彬，慢慢地爬了過去颠毙，觸摸到媽媽手的時候，感覺到一股支持砂碉，出來后爸爸媽媽和親人擁抱我蛀蜜，鼓勵我，可是我卻沒有感受到一絲喜悅和開心增蹭，也沒有為自己來到這個世界感到激動滴某。

我感覺自己好像沒有積極主動來到這個世界的愿力。我來到這個世界的理由是——我是來幫助我媽的滋迈。

我自己去哪里了霎奢？

后來在總結(jié)分享里，我也說了這個點(diǎn)饼灿，老師提醒說這可能是頭腦的一個蓋子幕侠，本來我確信無疑的以為我來到這個世界是為了幫助我媽的信念受到了動搖。說這句話的時候我感覺到心慌和恐懼碍彭。

五晤硕、重生之夜

當(dāng)我看到老師和助教們準(zhǔn)備的彩色絲帶散落在白色的地面上，眼前是一個通道庇忌，我感覺自己好像來到了天堂舞箍，鉆過通道的我就是一個新生的小精靈，歡樂的來到人世間皆疹，我自由地穿梭在人群中创译，自由地飛舞，我感覺自己是一個自由的靈魂墙基，開心得大笑软族，開心得打鬧，開心得開心得想要飛起來……

我不需要在意任何人的眼光残制，不需要努力獲得別人的認(rèn)可立砸，不需要別人的鼓勵，不需要別人的夸贊初茶，什么都不需要颗祝，我就是我自己，自由地飛舞。

六螺戳、神秘玫瑰

老師開始介紹體驗內(nèi)容的時候搁宾，我的頭腦就開始說話了「什么？笑一小時倔幼？哭也一小時盖腿？有沒有搞錯？怎么可能笑那么久损同？怎么可能哭那么久翩腐？我不想做這個體驗「嗳迹」

可是當(dāng)音頻響起嬰兒的笑聲時茂卦，我就完全忘記剛才頭腦說過什么了，完全控制不住得大笑起來组哩，笑得眼淚橫流等龙，笑得地動山搖，笑得滿地打滾……怎么會有如此好笑的感覺伶贰？我為什么會笑而咆？我在笑什么？我怎么了幕袱？我身體是不是被誰動過手腳了暴备？一系列的疑問也擋不住我的笑聲，哈哈哈哈哈……我不想停下來们豌。

當(dāng)我轉(zhuǎn)移自己注意力的時候涯捻，我發(fā)現(xiàn)我的笑聲就沒有了，當(dāng)我回到身體的感受望迎，去感受嬰兒的笑聲時障癌，不自覺地又啟動了按鈕，一下子又笑了起來辩尊。實在笑得受不了就想說「怎么又來了怎么又來了哈哈哈哈涛浙，我的肚子都要受不了啦」。

一個小時很快就過去了摄欲，可我感覺還沒有笑夠呢轿亮？

下一個環(huán)節(jié)是體驗悲傷，音樂響起的時候我的身體完全沒有感覺胸墙，我只是坐在地上感受自己我注，感受自己沒有感覺的身體。

突然老師放了一首歌唱到“為別人而活你不累嗎迟隅？”我聯(lián)結(jié)到自己小時候所做的一切但骨，我以為都不存在的那些励七，我后來對抗我媽所做的一切，我以為我對抗了那些事情就一筆勾銷了奔缠，就不存在了掠抬，原來它們一直都還在，永遠(yuǎn)在那里校哎。

瞬間淚水決堤两波，我不知道自己這么多年到底活了什么，到底干了什么贬蛙。

討好不成，就對抗谚攒，對抗不成阳准，就孤絕。

永遠(yuǎn)是一個人了馏臭。

就應(yīng)該是一個人野蝇。

痛苦，我不知道我為什么活成這樣括儒，為什么選擇這樣活著绕沈。

心痛，我都做了些什么帮寻。

七乍狐、九型圖和靈魂站點(diǎn)

老師帶領(lǐng)徐娜走九型圖，如此的神奇固逗，如此的精準(zhǔn)浅蚪，我第一反應(yīng)就是難以置信，頭腦說「讓我自己去體驗一把我就信了」烫罩。靈魂站點(diǎn)中最讓我感動的是一個生命如何跌跌撞撞惜傲、尋尋覓覓地走到了存在之中，走到愛之中贝攒。這一路需要多少機(jī)緣盗誊，多少福分。我們是如此地被S偏愛著隘弊。

我沒有太經(jīng)受社會規(guī)則的打擊哈踱，雖然我內(nèi)心對抗很多社會規(guī)則，但表現(xiàn)出來卻都是順從的樣子梨熙，所以一路走來沒有經(jīng)受太多外界給予的痛苦嚣鄙，有的只是自己內(nèi)心對抗的痛苦。

面對欲望串结，我曾經(jīng)想得到的好像都沒有得到哑子，感覺自己的欲望總是太過于遙不可及舅列，而自己的能力卻非常微弱，因此總是頻繁受到打擊卧蜓，最后只有自我安慰帐要，那些都無所謂，不重要了弥奸，以此對抗自己的無能為力榨惠。

盡管我在社會里面也曾經(jīng)努力嘗試融合，卻感覺怎么也進(jìn)不去盛霎，自己好像變成了一個邊緣性的人赠橙，既不是社會人，卻也不再是一個單純的人愤炸。好像被遺棄了一樣期揪，哪里也不屬于我，我也不屬于任何地方规个。

沒有在世俗里面爭取過名和利凤薛，卻迷失在各種關(guān)系里，通過關(guān)系來證明自己诞仓，獲得價值感缤苫。沒想到卻把自己越裹越緊，最后隔絕一切墅拭。

對別人有著莫大的期待活玲，希望得到別人的認(rèn)可和喜歡，得到別人的鼓勵和夸贊谍婉。期望越大失望越大翼虫，失望越多，越是緊縮自己的保護(hù)殼屡萤，不敢輕易敞開珍剑。

無視自己所擁有的一切，只盯著自己沒有的地方死陆，和別人攀比招拙，僅殘存的一點(diǎn)價值感全都建立在對別人的評判之上。沒有評判就完全不知道自己為什么活著又憑什么活著措译。對自己有著近乎嚴(yán)苛的要求别凤，就像拿著一把鋒利的刀對著自己一刀又一刀地剮，直到把自己逼到絕境领虹，置于死亡之地规哪，覺得自己沒有活著的理由了，不想面對這一切塌衰。

好像自己玩自己的同時诉稍，把自己的生命打了一個死結(jié)蝠嘉，而且越掙扎勒得越緊，無法動彈杯巨。本能地想要呼救蚤告，很幸運(yùn)地遇到了師怡和東方九型還有很多人，走在了自我成長的道路上服爷。

總結(jié)

之前觸及到一點(diǎn)傷痛和恐懼的時候杜恰，自動地想要逃離，缺乏面對的力量仍源，一邊想要去面對心褐，一邊控制不住地被頭腦帶走。一直在逃避笼踩，可逃避并沒有讓我感覺很舒服逗爹，倒是讓我感覺很無力，無力到憤怒戳表，憤怒又到無力桶至，就這樣不停地糾纏自己昼伴。

來到課堂匾旭，整個場域的能量真的很神奇，有足夠的空間去自由釋放圃郊，本來我的頭腦對傷痛的理解是過去發(fā)生的某一些事情對我造成了傷害价涝，讓我傷心，努力地想要試著去尋找那些事情持舆。原來傷痛只是一種感覺色瘩，好像和之前發(fā)生的事情已經(jīng)沒有關(guān)系了。

心痛得不能呼吸逸寓，身體不由地顫抖居兆，難受得在地上打滾，有一刻甚至感覺自己快要死了竹伸。就像窒息的時候恐懼到感覺自己快死了一樣泥栖。

感受著這一切，但是不愿意去認(rèn)領(lǐng)勋篓，我也不想承認(rèn)自己是主動想要來到這個世界吧享，不想去面對自己的生命之痛。我想對老天爺發(fā)火譬嚣，為什么讓我?guī)е@個信念來到這個世界钢颂，都怪他，都怪他拜银。就是因為他我才這樣委屈自己殊鞭，忽視自己遭垛，看不見自己，為了得到一點(diǎn)喜愛去討好別人钱豁，迎合別人耻卡，完全交換自己，迷失自己牲尺，失去自己卵酪。

不愿意為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任，我想到是自己主動選擇相信自己是不重要的谤碳，相信自己是不存在的溃卡，相信了自己相信的這一切，就感覺快要崩潰了蜒简，那我這么多年活著到底算是什么瘸羡，為了什么，到頭來全是空搓茬，什么都沒有犹赖，什么也不算，曾經(jīng)耿耿于懷的卷仑，曾經(jīng)記恨抱怨的峻村，曾經(jīng)愛意纏綿的，曾經(jīng)執(zhí)著的锡凝，想要的粘昨，不想要的，都是空的窜锯。

有一種一筆勾銷的感覺张肾，可我還是為了曾經(jīng)而心痛，為自己的前半生心痛锚扎，為自己活的這么多年心痛吞瞪，為自己所做的一切心痛。

另一面又感覺到痛得我清醒了不少驾孔，外界所有的糾纏都漸漸看清了很多也放下了很多芍秆，情緒帶不起身體的反應(yīng)了，也少了很多的認(rèn)同助币。尤其在親密關(guān)系里面的糾纏浪听，通過完全契合對方去獲取自己的存在感，價值感和歸屬感眉菱，曾經(jīng)那么認(rèn)同自己身體的本能反應(yīng)迹栓，魂不附體地瞬間依附在對方身上，認(rèn)同對方的一切言行俭缓，完全感受不到不舒服克伊，甚至覺得很有安全感和舒適感酥郭，好像我本來就是和他合二為一的感覺。

在某一瞬間愿吹，那個人出現(xiàn)不从，我感覺到上一秒的自己和下一秒的自己完全是不同的人，切換的如此隱秘犁跪，我毫無感覺椿息，等到好久過后才感覺不對勁的時候，我真的要驚呆了坷衍，我做了什么寝优，我的身體怎么了，這一切都是怎么發(fā)生的枫耳？有一種當(dāng)頭一棒的感覺乏矾。

接著感覺到很可笑，我到底是為了什么扒ㄑ睢钻心？

我真的就像乞丐一樣，為了那點(diǎn)可憐的價值铅协，想方設(shè)法捷沸，搖尾乞憐，想盡策略地去搞定對方警医，討好對方亿胸，就為了滿足自己那一點(diǎn)點(diǎn)坯钦。

那一點(diǎn)點(diǎn)還是自己空想出來的预皇，玩什么？你到底在玩什么婉刀？就是要玩死自己吟温，就是想死。

我就是想死吧突颊，不想活了鲁豪，不想為自己在這里，不想去承受這些律秃，不想去面對這些爬橡，虛無縹緲，居無定所棒动，沒有一個地方屬于我糙申，沒有一個人屬于我，一個人船惨，永遠(yuǎn)是一個人柜裸，游蕩在這人世間缕陕，沒有人知道我的存在。人間這一趟太痛苦了疙挺，作孽翱敢亍！

看到了自己玩的把戲铐然，非常完美的游戲設(shè)置蔬崩，非常配合的演員，非常真實的劇本搀暑，一切都非常好舱殿，不出意外的話應(yīng)該是一個順利的end，這是一個關(guān)于孤獨(dú)的故事险掀，所有的結(jié)局都已經(jīng)注定好了沪袭。

現(xiàn)在回想真的讓我恐懼，我自導(dǎo)自演了這一切樟氢，周圍的一切都是由我主導(dǎo)的冈绊，我給自己安排了這么一出戲，好玩埠啃，刺激死宣，爽……

心豁然開朗了一些，依然還是很痛碴开，抓心撈肺的痛毅该。我看到了那些痛，我感受那些痛潦牛，我知道我死不了的眶掌，我想活著，真真切切的活著巴碗，為自己活著朴爬。