近日每天寫成長日記，心態(tài)相對很平穩(wěn)鲜滩，心情也比較愉悅伴鳖，偶爾有煩心事，也沒影響到生活的大體走向徙硅，甚至這幾天我的信念都很正面積極榜聂，對于美好生活的吸引力也是很強烈的。

可是嗓蘑，今天上午老公在家的一段時間须肆，心情莫名煩躁、心懷怨恨桩皿、愛發(fā)火豌汇。我甚至都控制不住。尤其給寶寶喂飯泄隔，她非要用勺子在碗里戳來戳去拒贱，弄得滿身、滿地都是梅尤，她每搗一次亂柜思，我心里都傾向于爆發(fā)億萬次火氣，止不住地想發(fā)泄于她巷燥。我在盡力盡力去克制赡盘，可是我當(dāng)時的憤怒太真實了，太難以控制了缰揪。對她發(fā)的火陨享，大聲說的話，轉(zhuǎn)念就會生成巨大無比的懊悔钝腺，內(nèi)疚抛姑，自責(zé)⊙藓可是在她緊接著的反復(fù)不停搗亂中定硝，我仍然難以克制胸中怒火……

我能感受到，寶寶的天性使得她真的太想用勺子去自己戳飯吃毫目，而看到我泛濫而略帶克制的憤怒蔬啡，她又有點害怕自己太過分诲侮，其實她也在拿捏，可是她的天性是她自己無法控制的呀箱蟆。

我為什么要為難一個寶寶沟绪？為什么我非要動怒？

寶寶吃完飯空猜，媽媽打來視頻绽慈，臉色不太對，我知道肯定發(fā)生了點兒什么辈毯。媽媽略帶哭腔坝疼，說爸爸昨晚身體難受，很晚都睡不下去漓摩，想到爸爸總是騎車吹冷風(fēng)裙士，讓我?guī)退I頂能戴在頭盔里的帽子。

其實爸爸的病管毙，已經(jīng)是老毛病腿椎，難受到半夜睡不下，也不是一次兩次夭咬】姓ǎ可這一次，我真的想著特別難過卓舵。

以往聽到他有這種情況南用，我會該買藥買藥，該回家回家掏湾，該帶他去醫(yī)院就去醫(yī)院裹虫。可如今融击，全職帶娃的我早已不能隨時抽身就能走筑公，更不能說帶他去醫(yī)院就能帶他去。

正經(jīng)歷著婚姻的轉(zhuǎn)折尊浪，想到最近自己遭受的匣屡，和眼前的這些事，心里的落差拇涤、悲涼捣作，更上一層樓。

我一個人抱著孩子默默哭著鹅士，想券躁，我這局面，何時到頭。想嘱朽，為什么我的命運如此不公旭贬，讓我在最難的時候遭遇這樣的婚姻難題。為什么我拼盡全力搪泳、犧牲自己，換來的是破敗不堪的一切……

想著想著扼脐，有一個聲音在對我提問：我剛才那種控制不了的憤怒岸军，到底想表達(dá)什么？對誰有好處瓦侮？傷害了孩子艰赞，也好像并不能讓我心里好受一點點。再大的憤怒發(fā)泄完肚吏，心里的痛苦照樣如影隨形方妖，未能削減半分。

至于我真正想要針對和埋怨的那個人罚攀，我真的能從中獲得點什么嗎党觅？除了加深埋怨、憤恨斋泄、痛苦杯瞻、崩潰和不解，還能帶來什么炫掐？

我開始反思魁莉，既然于人于己都沒有什么好處，那為何我還如此憤怒且控制不啄嘉浮旗唁？

沒錯，是因為我把自己對自己的否定和難以走出的痛苦處境的原因歸結(jié)到了我婚姻中的另一半痹束。

沒錯检疫，我認(rèn)為我一切的變化、失去参袱、犧牲电谣、痛苦、煎熬抹蚀、崩潰剿牺，都是源于他，或者是源于愛他环壤，所以晒来，一切的錯都在于他。

是的郑现，在鬧矛盾的時候湃崩，他說錯荧降、做錯的，是我痛苦的來源攒读，也無法為其開脫朵诫。可薄扁，這并非我痛苦的全部啊剪返，也不是我處境的全部，他的錯邓梅，也不是他平日里對待我的全部脱盲。

我為什么要對他有如此厚重的恨意和憤怒？我為什么要把自己對自己的不滿怪罪于他人日缨？

我為什么要把痛苦的根源歸結(jié)于別人帶給我的災(zāi)難钱反？

其實，人生的權(quán)利匣距，始終在我手里面哥，也從未有人替我真正做過主、做過決定墨礁，一切幢竹，都是自己的選擇而已。

自己才是一切遭遇的第一責(zé)任人恩静，雖然看起來媽媽為了孩子付出很偉大焕毫，但歸根結(jié)底，一開始是為了自己驶乾，途中是為了自己邑飒，結(jié)果也是為了自己。

為了自己能對得起自己……

不然级乐，我咋能在任何情形下都絕對能拍胸脯說：我問心無愧呢疙咸？

我做到了不遺余力、心無旁騖地專注于帶孩子這件事风科，我做到了沒有遺憾沒有后悔撒轮，我真的很厲害了。

沒有特別糟贼穆，無需否定自己题山，也無需慌張。

自己替自己作的主故痊，哪兒有別人想“加害于我”的機會顶瞳？何須怪罪別人，何須動怒，何須暴躁起來連自己都不認(rèn)識自己直到討厭自己慨菱？

如果把自認(rèn)為的糟糕境遇歸咎于除了自己以外的其他人焰络，那你的人生，真的再無出路符喝，甚至?xí)f劫不復(fù)闪彼。

自己跟著心走而做出的正確抉擇、堅持协饲，總會結(jié)出豐盛果實备蚓。不要慌，一切都在來的路上囱稽。

人的一生，不管結(jié)不結(jié)婚二跋，離不離婚战惊，始終都是自己跟自己過，自己跟自己走扎即。

處理不好自己吞获，如何處理自己和他人。

再見谚鄙，憤怒～

加油各拷，自己！