講道理卦睹，發(fā)脾氣瘦锹，刻意感動籍嘹，都只是父母用來控制孩子的套路。而我們?yōu)槿烁改竿湓海枰恍└行У姆椒ā?br>
1.朋友給我發(fā)來微信辱士，說孩子愛玩手機游戲的習(xí)慣，怎么都改不了听绳，而且有變本加厲的苗頭颂碘，讓她十分崩潰。
末了椅挣，她補充一句头岔，“我真是嘴皮子都快說破了，沒用笆笾ぁ峡竣！你說咋辦？我總不能打他吧量九！”
聽完那句話适掰，我眼前馬上出現(xiàn)了這樣一個場景：
孩子癱在沙發(fā)上玩手機，媽媽在旁邊一邊做家務(wù)一邊就著孩子玩手機這件事不斷叨叨荠列。媽媽一臉不耐煩类浪，孩子卻風(fēng)平浪靜。
玩手機對眼睛不好弯予，玩一會兒得了啊戚宦。
手機有什么好玩的个曙，起來去干點正經(jīng)事啊锈嫩。
說你多少次了受楼，不要總是玩手機，行嗎呼寸？
你去看看別人家孩子艳汽，還有誰跟你似的，整天就知道玩手機……
就像小學(xué)生常在作文中寫的那樣：“我的媽媽愛嘮叨对雪，從起床能嘮叨到睡覺河狐。”
在中國瑟捣，大多數(shù)的家庭中馋艺，都有一個這樣的媽媽，不論她手里在做什么迈套，嘴里總是不忘同時給孩子講各種大道理捐祠、小道理，或者喋喋不休地數(shù)落孩子的種種不是桑李。
遺憾的是踱蛀，即使是媽媽本人，內(nèi)心也很清楚：說得越多贵白，孩子越不愛聽率拒，因為孩子早已經(jīng)關(guān)閉了耳朵。
為了讓孩子聽進去禁荒，父母只好不斷地再去強調(diào)道理猬膨。而孩子，聽得次數(shù)越多呛伴，就越容易激發(fā)逆反心理寥掐。
于是，父母越愛講道理磷蜀，孩子就有可能越不聽話召耘。
大思想家盧梭說，三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理褐隆、發(fā)脾氣污它、刻意感動。
可惜千百年過去庶弃，我們依舊純熟地運用它們衫贬。講道理位居其首，卻被父母們運用得最為廣泛歇攻。
很多時候固惯，不是道理沒用，而是你講的道理沒用缴守。
因為許多父母葬毫，并沒有講道理的資格镇辉。
自己一有空就玩手機，卻教育孩子不許打游戲贴捡；自己對人粗魯卻責(zé)令孩子不許講臟話忽肛；自己放棄努力卻教育孩子“只要功夫深，鐵杵磨成針”……
而那些有資格講道理的父母烂斋，他們根本不需要講道理屹逛。因為他們自己，就是道理本身汛骂。
最好的教育罕模，從來不是夸夸其談的言傳，而是潤物細無聲的環(huán)境影響帘瞭，和身體力行的身教手销。
你想要孩子養(yǎng)成什么樣的習(xí)慣，就先要為孩子營造那樣的環(huán)境图张，麻將桌上難見學(xué)霸锋拖，書香門第也少出流氓。
你想要孩子成為什么樣的人祸轮，自己就先做什么樣的人兽埃，即使做不到，也要朝那個方向去努力适袜。
父母的行動柄错，勝過一萬個大道理。
2.有次在商場苦酱，見識了一個五歲男孩和媽媽情緒的拉鋸戰(zhàn)售貌。
男孩站在櫥窗前，鬧著要買里面的變形金剛疫萤。媽媽看向那個變形金剛颂跨，馬上皺著眉頭說：“怎么又要買，家里不是已經(jīng)有這個了嗎扯饶？”
“這個不一樣恒削，顏色不同！”孩子說出要買的理由尾序。
“顏色不同也不用在家里攢那么多破爛吧钓丰？有多少玩具才夠你玩啊每币？”看到孩子理直氣壯的樣子携丁，媽媽情緒有所升級。
沒想到的是兰怠，孩子也毫不退讓梦鉴，他噘起嘴說李茫，“我就要買嘛”。
“不買尚揣！我怎么可能給你買這個涌矢！”
媽媽話音剛落掖举，孩子就躺倒在了地上快骗，一邊嗷嗷大哭，一邊聲嘶力竭地喊著塔次，“買方篮！就要買！買励负！買藕溅！”
媽媽先是威脅孩子，“你再不起來我自己走了”继榆，可是即使她轉(zhuǎn)身離開巾表，孩子也無動于衷，她只好折返回來略吨，付錢拿下那個變形金剛集币。
他們離開時，媽媽怒氣沖沖地說翠忠，“買買買鞠苟，整天就知道買，早知道這樣就不帶你出來玩了秽之〉庇椋”
而孩子，抱著心愛的玩具考榨，一臉得意跨细，似乎根本感受不到來自媽媽的怒氣『又剩或者扼鞋，他已穩(wěn)拿勝券：反正下次你還是斗不過我。
那位媽媽也許根本都沒有意識到愤诱，她和孩子的這場拉鋸戰(zhàn)云头，并不是斗智斗勇，而是情緒的戰(zhàn)爭淫半，并且溃槐，她完敗了。
可惜科吭，她并不是敗給了孩子昏滴，而是敗給了自己猴鲫。
從孩子提出不合理要求的那一瞬間，她就開始動用了自己的脾氣谣殊，而且全程并無收斂拂共，于是將孩子的斗志一步一步激發(fā)起來，并且使孩子遇強則強姻几。
如果她能在出門前制定規(guī)則宜狐，并且在孩子提出要求時強調(diào)規(guī)則，孩子一定不會那么執(zhí)著蛇捌。
和孩子溝通的方式有無數(shù)種抚恒，而她，從一開始就選了最差的一種：打算用壞情緒去控制孩子络拌。
愛發(fā)脾氣的媽媽和愛發(fā)脾氣的小孩俭驮，似乎總是成對出現(xiàn)的。這也驗證了那句話：榜樣的力量春贸。
脾氣火爆的父母會養(yǎng)出什么樣的孩子混萝？
一種是同樣的火爆脾氣，親子關(guān)系變成針尖對麥芒萍恕，針鋒相對逸嘀；或者，養(yǎng)出逆來順受的小乖乖雄坪，看上去孩子很聽話很合作厘熟，但是孩子的內(nèi)心，承受著大人無法想象的痛苦维哈。
發(fā)脾氣绳姨，大多數(shù)時候只是父母情緒的發(fā)泄，而不是為了讓孩子變得更好的手段阔挠。
也許父母的初心是好的飘庄，但是通過發(fā)脾氣，一定無法達到想要的結(jié)果购撼。因為跪削，我們永遠無法通過讓孩子感到糟糕的方式，使得孩子變好迂求。
3.有次聚會碾盐，一位朋友在打完孩子之后，看到孩子屁股上的手指印揩局，抱起孩子語重心長地說：
“媽媽雖然打了你毫玖，但是媽媽的心里也很難受。媽媽打你，還不是為了你好付枫！你要是好好表現(xiàn)的話至于挨這頓打嗎烹玉？”
孩子一臉茫然：打了我還是為我好，好像大人打人還有理了阐滩？
打了人還要占領(lǐng)道德制高點二打，這是大人在對孩子智商碾壓，不公平掂榔。打孩子就是錯了继效，應(yīng)該道歉，而不是找理由升華自己的行為衅疙。
然而這樣的戲碼莲趣，千百年來一直在家庭中上演鸳慈。除了“打你是為你好”之外饱溢，還有各種各樣感人的戲碼。
“為了你走芋，爸爸媽媽付出什么都可以的绩郎！”
“只要你能好好學(xué)習(xí)，考出好成績翁逞，我和你爸再辛苦都是值得的肋杖。”
很多傳統(tǒng)的中國式父母挖函，都會這么做状植。
這種戲碼，就是盧梭所說的刻意感動怨喘。許多父母都知道津畸，這樣的手段對于激勵孩子來說，十分有效必怜。
可他們并不知道肉拓，這個行為內(nèi)在的邏輯是：通過強調(diào)自己的付出，來加強孩子的內(nèi)疚感梳庆，從而達到控制的目的暖途。
和孩子強調(diào)養(yǎng)育的艱難，生活的辛酸膏执，甚至跟孩子夸大自己的付出和犧牲驻售，其出發(fā)點，是想督促孩子努力上進更米。
可這套話術(shù)欺栗，卻是在對孩子強調(diào)：我的付出很貴，你一定要回報。
大多數(shù)的孩子纸巷，在這種攻勢下會變得很聽話镇草。因為，他們內(nèi)心已經(jīng)背負了內(nèi)疚的十字架瘤旨，負擔(dān)太過沉重梯啤，他們不管不聽話。
可是他們的聽話存哲，真的只是很被動的聽話因宇。不是為了自己，而是為了報答父母祟偷，他們的內(nèi)心察滑，極度渴望父母不再為自己付出的那一天。
這是一種隱形的修肠，但更具有殺傷力的控制贺辰。長期處于內(nèi)疚之中的孩子，創(chuàng)造力喪失嵌施、個體意識薄弱饲化，難以尋找到真正的快樂。
4.德國哲學(xué)家雅思貝爾斯說吗伤，教育就是一棵樹搖動一棵樹吃靠，一朵云推動一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂足淆。
好的教育巢块，從來不是形式主義的。
講道理巧号，發(fā)脾氣族奢，刻意感動，都只是父母用來控制孩子的套路裂逐。而我們?yōu)槿烁改复跤悖枰恍└行У姆椒ā?br>
第一， 就是要給孩子足夠多的愛卜高。
這聽起來很假太空弥姻，卻是最重要也最行之有效的一條。
為什么不管你講道理還是發(fā)脾氣掺涛，都不起作用庭敦？
最根本的原因就是，沒和孩子建立起愛的聯(lián)結(jié)薪缆。名義上是為了孩子好秧廉，卻并沒有顧及孩子的真實想法和感受伞广，只是用大人的意志在捆綁孩子。
而如果和孩子建立起愛的聯(lián)結(jié)疼电，不用說嚼锄，孩子也會知道：父母都是為我好。有了這個基礎(chǔ)蔽豺，才有溝通的可能区丑。
第二， 做孩子的榜樣和戰(zhàn)友修陡，而不是導(dǎo)師和監(jiān)督員沧侥。
好的教育，從來都是春風(fēng)化雨魄鸦。
想要孩子有禮貌宴杀，我們要先做有禮貌的父母；想要孩子愛讀書拾因，我們要先做愛閱讀的父母旺罢；想要孩子愛運動，我們需要先自己跑上運動場盾致。
父母們總是會不自覺第對孩子要求很高主经，并期待通過反復(fù)督促荣暮、言語教育甚至吼叫責(zé)罵庭惜，去推動孩子。
可是穗酥，其效果护赊，往往不如親自示范，甚至拉起孩子的手砾跃，陪他們一起度過骏啰。
真正做到言行合一，才會對孩子的成長有所幫助抽高。
第三判耕， 學(xué)會等待。
在孩子成長的過程中翘骂，總是會有不同的人告訴我們壁熄，“別急呀，等孩子長大就好了碳竟〔萆ィ”這是真理。
花開需要時間莹桅，雨停需要時間昌执，孩子的成長也一樣，需要我們耐心等待。
只要幫孩子把住方向懂拾、科學(xué)引導(dǎo)煤禽，假以時日，他一定會比你想象中長得還要好岖赋。
