2.28

吃壞肚子了康栈，痛到睡不過去。

外面大概降溫了喷橙，有點(diǎn)寒氣谅将。很多車隆聲，平日里不能來的大車們現(xiàn)在都活躍起來了重慢。樓下的小攤偶爾飄來一陣陣清脆的杯撞饥臂，讓我想起北島所寫的，那時(shí)我們有夢(mèng)似踱，關(guān)于文學(xué)隅熙，關(guān)于愛情，關(guān)于穿越世界的旅行核芽。如今我們深夜飲酒囚戚，杯子碰到一起，都是夢(mèng)破碎的聲音轧简。

還有一個(gè)人時(shí)不時(shí)在低吼驰坊，在高喊，都是毛骨悚然的聲音哮独。怪瘆人的拳芙。

果然外賣還是少吃為好，明天開始自己做飯了皮璧。

3.2

昨天夜里一面被凍醒舟扎，另一面也被驚醒。做了許多墜落的噩夢(mèng)悴务。想來這段日子倒真是噩夢(mèng)不斷睹限。

出門就被寒刀刮了幾下，生疼冷硬。我本要自己做早餐的羡疗，無奈多睡去了十分鐘來不及了染服。而樓下也少有早餐店，就是有叨恨，我也和這里的民俗并不相近柳刮。這一來二去就快要到學(xué)校門口，可我還未決定下來吃什么特碳。

在拐角偶然看見一家新開的山東燒餅店诚亚。之前是賣粽子的晕换。他們這片地只吃甜粽午乓，不賣別的。我卻是從不喜歡甜膩膩的棗粽闸准，自然是又不相合了益愈。

這家山東燒餅還挺實(shí)在的，價(jià)格低廉味道也好夷家。我就想起去年暑假找到一家排骨海鮮面店蒸其，老板是個(gè)跟我年紀(jì)差不多的女孩子，說話很客氣库快，但氣色常常帶些疲憊摸袁，我在那些從大城市里歸來的人臉上經(jīng)常看到這種氣色义屏。

但不久那家店就關(guān)了靠汁，短短三個(gè)星期。我想原因就是太物美價(jià)廉了闽铐。要么只能提高價(jià)格蝶怔。

所以就不知道這一家的走向如何啦。

另外做飯的東西買齊了兄墅，不過今天還不大想做踢星，太耗費(fèi)時(shí)間了。做飯兩小時(shí)隙咸，吃飯五分鐘沐悦，刷碗一小時(shí)。

我便去了附近的食堂五督，印象里也是去年國慶后才搬過來的所踊。老板娘倒很和氣，給我打飯噓寒問暖的概荷。我一時(shí)都以為這難道是我的哪位不認(rèn)識(shí)的親戚秕岛？

后來我覺得這是她的待客之道吧。

我今天過去她也同我問好，還說我很久沒來了继薛，今天算是今年頭一回來修壕。

回來路上特意去看了下近旁的一家理發(fā)店。他們家門口放著一個(gè)亞克力盒子遏考，里面沒有水慈鸠，干養(yǎng)著好幾只中華金線草龜。

去年年底看見后我就常常覺得新奇來看看灌具。我記得有八只的青团，這次剩了四只，背殼都起了白斑咖楣。

去年冬天最冷的時(shí)候我也看見店主放在門口姨俩，它們倒有一些能挺過來糯而。

3.5

三點(diǎn)多聽見雨落迅脐，繁雜不止就被吵醒了罐栈。唯獨(dú)慶幸和愜意的是在這濕黏的雨天我在被窩里。

同樣是這樣的雨天珠十，十多年前了料扰，我沒有騎車改了走路，因?yàn)橘I了一把新的藍(lán)花折傘焙蹭，為了多走一點(diǎn)路我就換了已經(jīng)有些荒廢的小路晒杈。我小學(xué)還常有人走的，現(xiàn)在卻都是盛草孔厉，還有一兩條關(guān)于蛇的傳聞拯钻。

自然我就把自己搞濕爛了，我的心情也變得沮喪惡劣烟馅，越走越想哭说庭，覺得根本沒辦法去學(xué)校了。接著就看見了那棵大榕樹郑趁，它生長在這里有一百二十年了刊驴。我就待在那棵樹下沒再去學(xué)校，覺得在這里可以有所逃避寡润。我在那里哭了很久捆憎，是一場(chǎng)無助的宣泄。因?yàn)楫?dāng)時(shí)學(xué)業(yè)的壓力太大梭纹，家庭的氛圍也冰冷到窒息躲惰，在學(xué)校里似乎也是充滿了壓抑和相互的嫉恨。我感到惶恐不安变抽，卻沒人可以在人生路上給我有所引導(dǎo)础拨。

這樣想起許多過去就越發(fā)難以入睡了氮块。

后來六點(diǎn)多起了，沒了雨诡宗，是陰蒙蒙的天滔蝉。我也就沒帶傘出門了。

路邊的攤位上多了一位傴僂的大爺塔沃，七十來歲了應(yīng)該蝠引。去年十二月開始見到他的，應(yīng)該是老菜市場(chǎng)拆了蛀柴，他也沒去臨時(shí)的地點(diǎn)就在這熱鬧的路邊擺上了螃概。

他都是賣雞鴨，然后就坐在小板凳上一天鸽疾。初次見他的那天吊洼，他帶著一只大公雞，就繩子綁在身邊肮韧，那公雞也不動(dòng)融蹂，只是乖乖地站著旺订∨螅可是一天下來也沒有賣掉。

我本來想買的区拳，剛好這段時(shí)間我正想著學(xué)煲湯拘领，可是活雞我不敢殺，我怕打不過它樱调。

3.7

奧古斯丁說约素，時(shí)間會(huì)過去，人的一切所行卻不會(huì)隨之而去笆凌，乃是被記錄在永恒里圣猎，因此人當(dāng)在時(shí)間里為永恒負(fù)責(zé)。

我昨天熬夜了乞而，于是今天甚是疲憊疲累送悔，于是九點(diǎn)多就躺下了。大概一點(diǎn)多驚醒了一次爪模，有夢(mèng)縈繞不去欠啤。我就仔細(xì)想把它抓去。夢(mèng)若不能及時(shí)想起屋灌，也就永遠(yuǎn)找不回了洁段。它像那塊沉進(jìn)深水里的石頭，我要及時(shí)伸去把它拉回共郭，否則它將一直下落祠丝，直至河底疾呻，迷失在黑暗里。

夢(mèng)里我要去采訪一個(gè)男人写半，他給自己蓋了房子罐韩，無頂。他說人生來是要仰望星空的污朽。

周圍都是玻璃散吵。他說這樣才能看見四方。

我問他有賊怎么辦蟆肆。

他說倒也有人想念他矾睦。

而后忽然一陣窒息感，我看見那個(gè)男人在滂沱大雨里酣睡著炎功。我就拼命叫他枚冗，卻發(fā)不出聲音，也走不過去蛇损。

隨后便醒來了赁温。

三四點(diǎn)左右又醒了一次，還是因?yàn)閴?mèng)淤齐。

第二個(gè)夢(mèng)倒記不真切了股囊，只記得我在城市里到處亂走，漆黑黑一片更啄，又熱又冷稚疹。我覺得好像發(fā)燒昏迷了，又有一種莫名的恐懼必須前行祭务。

等我醒來發(fā)現(xiàn)被子滑了内狗。但我想起幾年前某個(gè)類似的場(chǎng)景。那時(shí)候還在杭州义锥，剛剛畢業(yè)不知道前路何在柳沙。有一天剛開始還是貓伸懶腰的好天氣，因?yàn)槊嬖嚭苓h(yuǎn)我早早坐車去了拌倍。地鐵坐不到赂鲤，公交車要四個(gè)多小時(shí)。

途中還要轉(zhuǎn)兩次車贰拿。在第一次轉(zhuǎn)車的中間蛤袒，太陽猛然暴曬，火烤大地膨更。我水都喝完了妙真，四處都是滾燙的火氣，我找不到一點(diǎn)陰影荚守。差點(diǎn)虛脫的時(shí)候車來了珍德，前后等了二十多分鐘练般。

面試結(jié)果不大理想，中途我就想回去了锈候。這么遠(yuǎn)還怎么上班薄料，況且職位也不適合我。

等我回去的時(shí)候外面又是狂風(fēng)大雨泵琳，沒有帶傘摄职，又穿著短袖，被淋濕站著發(fā)抖获列。最后等不到車了才打車回去谷市。

那時(shí)外面已經(jīng)漆黑一片了。

3.8

下午還是打算出去了击孩。外面下著雨迫悠，小又冷。我是想出來透透氣的巩梢，我的房間讓我煩悶创泄。是學(xué)校幫忙租的，也不由我出錢括蝠【弦郑可過于偪仄，去年倒是有機(jī)會(huì)換一個(gè)又跛，那時(shí)我又疏懶不想換碍拆，也覺得喜歡這個(gè)房間了若治。

人生長久受苦也沒有人覺得痛苦就可以忍受了慨蓝。

沿途看看肥大的樹葉和緩行的河流讓被晃蕩得發(fā)昏的腦袋稍稍有所回復(fù)。

一輛電動(dòng)車在眼前停下端幼，一個(gè)紅衣男孩迅速翻下車頭也不回直走而去礼烈。車上掛著兩袋外賣，像是牛肉羹婆跑。做母親的插著腰此熬，鐵青著臉看他兒子的背影。我慢慢越過她滑进，也看見了她的兒子犀忱，滿臉的得意和不屑，仿佛母親對(duì)他無計(jì)可施扶关，必須滿足他的所有要求阴汇。

紅男走了一段，開始頻繁往后張望节槐，要看母親的動(dòng)向搀庶，卻發(fā)現(xiàn)母親仍是站那看他拐纱，沒有走動(dòng)。我多想上前對(duì)他說哥倔，你要后悔的秸架。可我也知道咆蒿，那張剛硬的口和眼會(huì)以怎樣的輕蔑來回?fù)粑叶ǎ酥林櫫R我，一如從前的我的所作所為沃测。

雨過一會(huì)兒就停了府阀，剩下滿臉不悅的烏云仍在長久籠罩。我突然想租一間屋子來芽突，也剛好走到了一間房產(chǎn)中介的門口试浙。

我曾無數(shù)次路過他們門口，只這一次外沒有停下過寞蚌。而今我停下是試圖尋找自己的小窩田巴，一個(gè)方圓世界里真正屬于我的場(chǎng)所。

我不懂算計(jì)挟秤，也不跟他們還價(jià)壹哺。找到了一個(gè)喜歡的名字就跟他們?nèi)タ捶孔恿恕Ｄ堑胤浇写髽湎滤腋眨挂财媪恕?/p>

房間很寬敞管宵，我便決定租下了。一年要好些錢攀甚，水電自理箩朴。我就付錢接過鑰匙。

3.9

看著奈保爾的《自由國度》淚流滿面秋度，刺激著我心里許多的哀痛炸庞。一如去年讀石黑一雄總是回憶起已經(jīng)沉下的，不愿再提起的荚斯。

更多是為我堂哥痛苦埠居。他高中就輟學(xué)了，常人來看一個(gè)職校生不讀書再普通不過了事期。但他輟學(xué)是為了幫家里還債滥壕。大伯早年做過很多事情，最后租了一家鋪?zhàn)有拮孕熊囀奁绎橘？墒沁@也沒干長，因?yàn)榇蟛挠胁桓首策叮X得這樣的工作卑賤金踪，想干翻事業(yè)浊洞。甚至在家里掛了一幅勵(lì)志圖，上面寫著目標(biāo)『恚現(xiàn)在成了自己的羞辱法希。我堂哥每每都不愿意我們?nèi)タ瓷厦娴膬?nèi)容。

然而十年輾轉(zhuǎn)靶瘸，大伯除了欠下更多的債務(wù)之外一事無成苫亦，他就覺得沒辦法回去，在電話跟我堂哥說遺言怨咪，讓他好好照顧這個(gè)家屋剑，自己是得病回不去了。

而后家里上下鬧得翻天诗眨，我那時(shí)候根本不知發(fā)生了什么唉匾。

最后大伯回來了，沒災(zāi)沒病匠楚，只是臉色鐵青巍膘、冷漠。他是被打垮了芋簿，出去是志滿在心峡懈，回來是萬念俱灰。他垮了与斤。

大伯就沒有再振作過肪康，以后終日早晨從中午開始，晚上出去花天酒地撩穿。他有一次對(duì)我說磷支，讀書沒有用的，以后你也只是混冗锁，大家都是混齐唆。

堂哥就挑起了擔(dān)子，他以為自己努力苦兩年就可以還清所有債務(wù)冻河，那時(shí)候家庭雖然貧窮還可以重新起來。所以那幾年他白天干一份茉帅，晚上干一份叨叙。等到他攢了好幾萬拿去還債主的時(shí)候，那年過年又來了好幾個(gè)又兇又惡的人堪澎。我堂哥這才知道是我伯母騙他擂错，他以為只欠幾萬，但真相令他毛骨悚然樱蛤，甚至直挺挺地沒了力氣钮呀。

之后我堂哥跟我大伯大打出手剑鞍，謾罵咒詛，整個(gè)家庭分崩離析爽醋。我爺爺暴怒扇了堂哥一巴掌蚁署，說無論大伯怎么錯(cuò)，做兒子的跟爸爸動(dòng)手就是孽畜蚂四。

我堂哥淚流滿面光戈，但是一點(diǎn)不發(fā)出聲音。等我爸爸要去勸他一下遂赠，堂哥猛然跪下來久妆，砸了下大地轉(zhuǎn)身就走了。

我只是驚恐地看著所發(fā)生的一切跷睦。

之后我堂哥雖然再?zèng)]有回來筷弦，但是都有打錢。然后三年前他自殺了抑诸。那年他二十七歲奸笤。我聽說堂哥他去賭博了，是有人帶他去的哼鬓，剛開始贏了一點(diǎn)监右，后面把把輸?shù)镁狻Ｋ緛磉€想努力去還掉的异希，但他還是崩潰掉了健盒。

因?yàn)榇蟛嵌邭q關(guān)了自行車鋪?zhàn)尤プ錾獾摹Ｋ苍诙邭q一無所有称簿。我堂哥最后發(fā)的朋友圈說扣癣，不想活得跟我父親一樣。

如今我大伯仍然每天躺在床上憨降，我伯母做著工廠的普工父虑，到處借錢東墻補(bǔ)西墻。這些事都在親戚間不是秘密了授药，然而正如《東京物語》里那個(gè)老人所說的士嚎，他們都已經(jīng)是其他家庭的了。

3.10

新買了張桌子悔叽。拼接容易莱衩，高度也合適。我就放在小房間那里娇澎，作為書房用笨蚁。雖然靠窗聲音雜亂，但窗外有人種了一棵櫻花樹，火粉絢爛括细。若是四月柔風(fēng)飄起伪很，又是一片美景了。

只不過眼下還都是陰雨綿綿奋单。

今天我開始搬家锉试，卻沒想到過搬家會(huì)這么累。忙碌且疲憊辱匿，疲憊至極键痛。到晚上的時(shí)候，好歹是把所有東西都搬過來了匾七，之后周末再慢慢整理吧絮短。

等我躺下后忽然間才意識(shí)到了周圍的靜謐。只要我不發(fā)出聲音昨忆，就再?zèng)]有別的動(dòng)靜了丁频。

雖然之前也是獨(dú)自的房間，終歸是跟別人同住邑贴，無論交往多么淡薄席里，生活上還是少不了對(duì)方的影子。

免不了的爭端拢驾、矛盾奖磁，沒有解決便是苦毒。人能因?yàn)殡u蛋被多拿了一個(gè)而忿怒難懷繁疤，這累積的矛盾就顯露著生命的破敗咖为。

希臘文學(xué)致力于描述人類的高貴，他們的言語談吐稠腊，無時(shí)無刻不在展露出生命的尊嚴(yán)躁染。但人有理想，卻沒有理想的生命架忌。他們?cè)噲D往上走音榜，卻都是在向下抛虫，向下，向下抖剿，下到地獄深處贯被。

之后的人物形象慢慢有了邪惡霹崎，但還都是正面形象芽丹。直到近代就沒有人再去寫類似希臘的文學(xué)形象了竭恬，而所有的文學(xué)人物不是扭曲殘忍就是掙扎破碎。文學(xué)家更加深入內(nèi)心去挖掘真相與生命的本質(zhì)糕档，結(jié)果通篇小說都在描述靈魂荒涼的事實(shí)。

福克納所謂速那，作家的特殊光榮便是振奮人心俐银。實(shí)在是了不得的話語，但他的作品里塞滿的是苦熬端仰、艱難捶惜、麻木和猙獰的吞咬。

單單描述惡是不夠的荔烧，因?yàn)樾皭河肋h(yuǎn)只能摧毀人吱七。而純粹的理想也是虛妄的，可文學(xué)家還是需要強(qiáng)調(diào)光明和希望鹤竭。人懷有希望才會(huì)在各樣的困苦里仍然生存下去踊餐，不停止對(duì)意義的尋求。

3.11

我正去圖書館的路上臀稚，看完《自由國度》和《斐多》了吝岭。當(dāng)當(dāng)發(fā)短信提醒我石黑一雄寫了新書《克拉拉與太陽》，我還以為市面上有了吧寺，結(jié)果是預(yù)售窜管。

提起這個(gè)我就光火，三年前村上春樹的新書《刺殺騎士團(tuán)長》預(yù)售時(shí)我也買了稚机，94塊幕帆！然后贈(zèng)送我一個(gè)所謂的限量版茶杯墊，還是硬紙做的赖条。害失乾，粉絲的錢真好騙。這會(huì)子我可不上當(dāng)了谋币。

而且看多了一個(gè)人的書其實(shí)沒什么新意了仗扬，我原以為村上春樹會(huì)再度突破，結(jié)果他老調(diào)重彈蕾额，像宮崎駿制作《懸崖上的金魚姬》早芭，只是用過去的一切拼湊而成的電影，很好看诅蝶，也很乏味退个。

石黑一雄之前的作品《被掩埋的巨人》我就感受到這一點(diǎn)了，可是人類總活在想象的強(qiáng)烈里调炬，以為這部作品還會(huì)突破的语盈。

我不買！休想騙我的錢缰泡，我到時(shí)候等著圖書館白嫖刀荒。

然后走到宣傳欄那看見一個(gè)瘦弱的學(xué)生站在那歪著脖子吸煙。其實(shí)是吐煙，只在嘴里糊弄兩下罷了缠借。他晃著兩條蟹腿干毅，這時(shí)也看見了我。

他是恐懼的泼返，又是憤怒的硝逢。他光明正大站在這里就是想被師長看見，好表達(dá)他的傲慢绅喉、他的脆弱渠鸽。

我只盯著他，他不由自主地躲閃柴罐。十多年前我也曾經(jīng)用某些方式來表達(dá)內(nèi)心的情感徽缚，但到底是愚蠢的±鲂霍爾頓從來不值得被同情猎拨。

我說，你我怎都這般無知呢屠阻。他顫抖著繼續(xù)吸煙红省，我再不看他了，因?yàn)樗砗蠼虒?dǎo)主任正在走來国觉。

再過幾秒后一個(gè)猛烈的巴掌會(huì)打在他的腦門上吧恃，他會(huì)趔趄，沒等站穩(wěn)就被抓住手臂麻诀，拉進(jìn)辦公室去痕寓。

很可能會(huì)被退學(xué)，他只要繼續(xù)保持不屑蝇闭，在恐懼里繼續(xù)剛硬呻率。那么人生的慘狀就要在明天完全敞露在他面前了。

這就是他所能得到的一切了呻引。

3.12

余華說礼仗，現(xiàn)實(shí)往往比小說更來得荒誕。

說到底也是愚妄逻悠，我以為能把控好時(shí)間元践，結(jié)果只是日漸沉溺。白日許多思緒也誘想著童谒，看書走神次數(shù)多了单旁，圖書館也待不住了。等意識(shí)到這些變化才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)身陷囹圄了饥伊。

于是所有的下一步也都朝著更糟糕的結(jié)局發(fā)展罷了象浑。

這樣自思良久蔫饰，才知道事先的設(shè)想只是自欺。索性我就把辛苦買來的游戲機(jī)摔碎了融柬，而幾日之前我還感到歡愉死嗦。

想起穆旦的詩說趋距，而如今突然面對(duì)墳?zāi)沽Ｑ酰依溲巯蜻^去稍稍四顧，只見它曲折灌溉的悲喜节腐，都消失在一片亙古的荒漠外盯。這才知道我全部的努力不過完成了普通生活。

我看著滿地的殘骸翼雀，內(nèi)心疲憊且嘆息饱苟。

3.13

談?wù)剬W(xué)生吧。

莫多是班級(jí)第一狼渊，作文稍差箱熬。但是他知道怎么套板，寫出標(biāo)準(zhǔn)的高分作文狈邑。我為此常常責(zé)備他城须，也不會(huì)給他作文打很高的分。這樣是違背學(xué)習(xí)本意的米苹，也不會(huì)有所獲得糕伐，反而蠶食了自己的思維，以后感受不到美和情感的翻涌蘸嘶。如同《社交網(wǎng)絡(luò)》里扎克伯格的女友對(duì)他說良瞧，你也許能在IT界大有作為，但生活中你卻一直苦惱女孩子不喜歡你是因?yàn)槟闶莻€(gè)書呆子训唱。我想告訴你的是褥蚯，我打心底不這樣認(rèn)為，那是因?yàn)槟闶莻€(gè)混蛋况增。

他性情沉默赞庶，不愛說話，也不會(huì)表達(dá)巡通。其實(shí)很想融入其他人尘执，有時(shí)候試圖去模仿，但都因?yàn)檫^于笨拙而產(chǎn)生尷尬宴凉。比如有一次誊锭，有個(gè)比較頑皮的孩子周一上課他說，兄弟們弥锄，我回來了丧靡。引起大笑和騷動(dòng)蟆沫，他也去模仿了。結(jié)果就不必說了温治，場(chǎng)面是死一般的寂靜和無邊的尷尬饭庞。

人們對(duì)他都是寄予厚望，使他不得不保持著尖子生的模樣熬荆。高冷舟山、做事完美、懂事卤恳、優(yōu)秀累盗、不去參與低俗的娛樂。然而沒有人是完美的突琳，他一直活在恐懼里若债，生怕下一次會(huì)失敗。所以人們的期待是害了他拆融。

我常常跟他直說蠢琳，不希望他被毀了，這樣優(yōu)秀的人真是少有的镜豹。

下午是久違的晴日傲须，上完課早早回來了。雖然昨日破碎逛艰，明日還有傷痛躏碳，今日還是要好好生活。

本來錯(cuò)過多云日以為很可惜散怖，早就想好好曬會(huì)被子了菇绵。沒想到今天的天氣更美。我便敞開所有的窗戶镇眷，所有的房間咬最，讓大風(fēng)完全地填滿除去那些陳舊的霉氣、古臭欠动。

再在溫暖里泡一泡澡永乌，心情也就復(fù)原了。

我在上方掛了梵高的《桑樹》具伍，在他眾多風(fēng)景畫里翅雏，我尤愛這幅。泰戈?duì)栞p吟說人芽，一個(gè)人的力量就是他生長的力量望几。這棵伸展開金色火焰般枝葉的桑樹正體現(xiàn)了這首詩的內(nèi)在。不是青春的余暉萤厅，不是暮年的壯麗橄抹，在畫里沒有時(shí)間靴迫，畫所呈現(xiàn)的乃是永恒，是定格那一刻的永遠(yuǎn)的輝煌楼誓、燦爛和燃燒玉锌。

在放松里又想起了莫多。去年暑假做過家訪疟羹，沒有全去主守，只挑選了幾個(gè)。莫多家也去了阁猜。我本是不愿意家訪的丸逸，原是要去看望下學(xué)生情況，最后總會(huì)變成家長的訴苦剃袍。

于是莫多爸爸請(qǐng)我坐下了，說人人都夸這個(gè)兒子好捎谨，可是他自己都是傷透了心民效。一年到頭也不交流，叫他做什么也不回答涛救。我只盼他有個(gè)好品格畏邢，這比成績強(qiáng)多了。

我說是不是你對(duì)他太兇了检吆。

故事就又變遠(yuǎn)了舒萎。莫多爸爸早年在遠(yuǎn)方挖礦，艱苦艱辛蹭沛，脾氣也差了臂寝，動(dòng)不動(dòng)就暴怒雷霆。有一天出了事故摊灭，他腰受了傷咆贬，就回去了。

莫多性格的沉默大概都和他父親的脾氣有關(guān)吧帚呼。

我之后才聽說在我家訪前幾天掏缎，他們家爆發(fā)了大爭吵。自從礦場(chǎng)回來煤杀，莫多爸爸也做了很多活計(jì)眷蜈，最后拉來推車在學(xué)校旁賣小吃了。然后起早貪黑攢了些錢去年開上了一間小店沈自，我也光顧過幾次酌儒。

然而沒開半年疫情來了，他們家沒撐住倒了酥泛。吵架便是為此今豆，莫多爸爸知道是要關(guān)了嫌拣，只是不甘心才跟妻子吵了起來。難道吵架是爭對(duì)錯(cuò)嗎呆躲？不是异逐，是敞露里面的心酸。

但莫多爸爸沒收住脾氣插掂，暴怒里打了妻子一巴掌灰瞻。莫多是在場(chǎng)的，親眼見到了這一幕辅甥。

我問莫多你有什么感受嗎酝润。

莫多說沒有感想。他冷漠之下是洶涌的烈怒璃弄。

我沒辦法靠近他要销，也就沒辦法幫助他。其實(shí)他若常來找我夏块，我還有能力疏咐。只是人心是絕不會(huì)輕易被觸碰到的。

3.14

還是清晨微光脐供，鬧鐘也還在安穩(wěn)地睡著浑塞。我不想打擾它就悄悄起來了。喉嚨似乎被割了一口政己，生疼著酌壕，又什么也吞不下。怕是發(fā)炎了歇由。

糟糕透頂?shù)囊惶斓拈_始卵牍。大概是昨天被單、枕套沒有曬干印蓖，我以為天氣轉(zhuǎn)暖也就沒去換一個(gè)了辽慕。生活若不小心翼翼就會(huì)困難重重。

路上沒多少聲響赦肃，大家都在默然里前行著溅蛉。許多學(xué)生從我身邊馳過，有個(gè)女孩子慍怒著推著車他宛，車鏈垮在了一邊船侧，另一頭在地上拖著。

我到了教室才猛然想起早上還要去參加線下的讀書分享會(huì)厅各。這是半年前組織起來的镜撩，我和幾個(gè)人相約同讀一本書，讀完了聚一聚队塘，各自分享收獲的見解或者疑問困惑袁梗。

為此我還請(qǐng)英語老師帶下早讀了宜鸯。害，還不能直接打車去碰頭的咖啡館遮怜。我的書都在家里淋袖。只得匆匆回去一趟，然后騎上我心愛的小電驢锯梁，嘟嘟嘟嘟嘟即碗。

到底是遲到了，遲了二十分鐘陌凳。跟早餐店一堆人排后面等你在背包里找零錢那樣尷尬剥懒。

阿卡幫我點(diǎn)好了咖啡，雖然我慌忙解釋合敦，他們都暖笑著讓我就坐初橘。我看了信息才發(fā)現(xiàn)司棋在八點(diǎn)的時(shí)候就已經(jīng)提醒我了。

我們一共六個(gè)人蛤肌，各自做著不同的工作壁却，年紀(jì)也都不相同。但我是最小的裸准，也是唯一單身的，他們都在婚姻里并且大部分都剛生了第二個(gè)了赔硫。

阿卡是高中數(shù)學(xué)老師炒俱，我們之中最博學(xué)的一位，我很佩服他爪膊，也用心聽他分享的內(nèi)容权悟。他總是能帶給我新的認(rèn)知。

司棋是全職太太推盛，她的兒子就是我在教峦阁，前年剛生了一個(gè)很可愛的女兒。我們一般都是在她家里聚集耘成，她也很熱心準(zhǔn)備許多糕點(diǎn)茶飲供我們享用榔昔。我也有幸吃過幾次她的手藝，可太滿足了瘪菌。

C是淘寶店主撒会，但我沒了解過是賣什么的，似乎有關(guān)于文具师妙，但陶瓷馬克杯也有诵肛，他找我寫過一些產(chǎn)品的文案。他很瘦弱默穴，戴著深色方框眼鏡怔檩，為人謙虛褪秀，總是把我們的分享記錄在本子上。

鵝君是普工薛训，或許是我們之中工資最高的媒吗，但我沒了解，胡說的许蓖，比我高很多就是了蝴猪。他脾氣很實(shí)在，也有點(diǎn)火爆膊爪，心里想什么就說什么自阱，有時(shí)候我有點(diǎn)虛偽了他也會(huì)直接指出來，非常正直的一個(gè)人米酬。

最后是小溪沛豌，平日里我跟他接觸最少，但他是讀書會(huì)的發(fā)起者赃额。學(xué)校曾經(jīng)請(qǐng)他來做過關(guān)于讀書周的活動(dòng)加派，我當(dāng)時(shí)跟他有過一些對(duì)話，加了微信跳芳。后來有一天他就邀請(qǐng)我參加讀書會(huì)了而柑。他小時(shí)候出了事故，瘸了右腿驳癌，但為人大方爽利融击，也很幽默。冷場(chǎng)的時(shí)候他總能爆出一兩句開懷大笑的話吓歇。

我們這次讀的是C.S.路易斯的兩本《痛苦的奧秘》和《卿卿如晤》孽水。

兩本都是路易斯談痛苦，一本是年輕時(shí)候?qū)懙某强矗瑢?duì)于痛苦是哲思的描述女气。后一本是他年老經(jīng)歷喪妻之痛后所寫的反思片段。

兩本我都沒怎么看懂也就不多談了测柠。

3.16

今天喉嚨發(fā)炎更厲害了炼鞠，醒來都感覺透不過氣。腫痛著鹃愤。

熬了點(diǎn)南瓜粥簇搅，這期間去樓下買了酸菜、豆干和幾枚咸鴨蛋软吐。除去年夜飯那段瘩将，我快四個(gè)月沒有做飯了吧。拿起刀都覺得它晃動(dòng)得想溜走。

午后撕了奈保爾的《幽暗國度》開始看姿现。其實(shí)《自由國度》后半部分很枯燥冗長肠仪，硬撐著看完的。

這本書我以為是小說备典，看了才發(fā)現(xiàn)是個(gè)人游記异旧。有人評(píng)論說，一個(gè)性情暴躁提佣、冷淡吮蛹、沒什么憐憫心之人的一次失敗的返鄉(xiāng)之旅。

這番見解真是精辟拌屏。我也有同感潮针，這本書也相當(dāng)乏味，奈保爾只是吞吞吐吐又自戀地描述內(nèi)心那點(diǎn)不值一提的倚喂、傲慢的感受每篷。

我不想看了。但我畢竟買了端圈，總不至于扔掉焦读。大概權(quán)當(dāng)消遣，每天讀上一點(diǎn)點(diǎn)慢慢把它看完舱权。

害矗晃，讀《大河灣》我還覺得還不錯(cuò)的呀。

晚上一個(gè)老師邀請(qǐng)大家去吃潮汕火鍋宴倍。我之前住的地方上班常常會(huì)路過喧兄，似乎是去年五月份才開起來的。

在它以前是一家牛排店啊楚，開了不到三個(gè)月碰上了疫情倒了。牛排以前是家四川火鍋店浑彰，某天晚上發(fā)生了一起大爆炸恭理，據(jù)說是煤氣炸了。

整家店支離破碎郭变，死了三個(gè)人颜价，二十多個(gè)人受傷。還有一個(gè)重傷也沒挺住也去了诉濒。

我本來不想去的周伦，發(fā)炎了也吃不下東西，何況是火鍋未荒。但這位老師從去年入冬就開始組織這次活動(dòng)了专挪，可惜一直沒多少人回應(yīng)。

所以這次我也去了。聊聊學(xué)生寨腔，聊聊過去速侈，還有渴望的，期待的迫卢。我都沉默著倚搬，我是不喜歡說話的，只喜歡用文字來表達(dá)乾蛤。

3.17

夢(mèng)見在劇痛里掙扎每界，醒來也在痛楚里。怕是又吃了不潔的食物吧家卖，或是九點(diǎn)的那杯冰可樂冷透了腸胃眨层。

還差兩分就到啟明的時(shí)刻了。我忍受著篡九，難過著谐岁。痛苦使我清醒過來，一如C.S.路易斯在書中說的榛臼，上帝借著痛苦使人離開自我伊佃。

昨天是昏天黑地，我像菲奧比一邊恐懼惡心沛善，一邊繼續(xù)爬向暴打她的男人航揉。我又去玩游戲了。人是吞著恥辱活著金刁，掙脫不開卻又窮盡一生去掙脫帅涂。

腹痛稍有平緩，腦袋卻在火車?yán)镱嶔せ问幱嚷Ｎ铱诳孰y耐媳友，昏昏欲睡。但我知道醒來就睡不著了产捞，如同睡著就不再醒來了醇锚。我想發(fā)條朋友圈訴苦，好讓早起的校長看到等會(huì)請(qǐng)假方便坯临。人們的同情心在真真假假里被磨損焊唬，我的良知盯著我。我羅生門的詭詐為我辯護(hù)看靠。

后來腹痛消失了赶促，生活便如羽毛慢慢飄落，飄落挟炬，趨于平常鸥滨。再等不久我會(huì)起身嗦哆，匆忙趕去學(xué)校，路上想著今日的安排爵赵，漸漸忘卻啟明時(shí)刻的經(jīng)歷吝秕，于是痛苦也就白受了。因?yàn)檫@些時(shí)刻所經(jīng)歷的現(xiàn)實(shí)才是眼睛明亮的時(shí)候空幻。

我不要忘卻烁峭，于是我拼命伸手去抓住流水。

七點(diǎn)多出門秕铛，沒有云约郁。迎面走來一位小學(xué)老資歷模樣中年婦女，黑秀短發(fā)但两，無框圓鏡鬓梅，黃氣瘦臉。我看她轉(zhuǎn)身進(jìn)了裁縫店谨湘，脫了外套開始干活绽快。這里就她一個(gè)人在，我常常和她擦肩而過紧阔。

補(bǔ)鞋鋪的長凳上坐著白領(lǐng)姿態(tài)的普工坊罢，補(bǔ)鞋的是對(duì)老夫妻，在這個(gè)角落里開鋪?zhàn)酉氡匾灿卸炅松玫ⅰＮ蚁肫鸪踔性诖謇镌\所打針時(shí)活孩，進(jìn)來一位老人。我認(rèn)識(shí)乖仇，在銀行前的十字路口擺賣油餅憾儒、茶葉蛋、泡球的阿婆乃沙。我小學(xué)就見她了起趾，只是印象里不曾這樣老。另一個(gè)大媽就和她攀談警儒，問她情況阳掐。在悄聲里斷斷續(xù)續(xù)聽見了一點(diǎn)事情，泡球大媽擺攤二十五年攢下來的三十多萬錢全被侄子拿去賭光了冷蚂。本是存在他那買房子用的。

我聽了很震驚汛闸，泡球大媽似乎很豁達(dá)的樣子蝙茶，一臉平靜、接受現(xiàn)實(shí)诸老。再往后還見過她幾次在那個(gè)地方擺攤隆夯，但我看見她沒有了精神钳恕。再之后我上高中了，也就沒再見到了蹄衷。

再走了一段忧额，兩邊都是賣菜的。最近一個(gè)月才開始激增起來的愧口。

一位干瘦的大爺坐在木樁凳上剝菜睦番，嘴里氣憤地喃喃自語。隔壁三十多歲的大姐摔掉了竹籃喊叫起來耍属。有人勸架托嚣。都是他們的閩南方言，我聽不懂厚骗。我只會(huì)簡單幾句日常用語示启。

他們講閩南話老是喜歡喊別人妞兒，我以前不知道领舰，后來才發(fā)現(xiàn)是叫小孩的夫嗓。

聽多了就覺得生氣。都快奔三了還妞妞妞的冲秽。

下午聽著別人分析建安文學(xué)頗有所感舍咖。盡管海明威大喊說，人生來不是被打敗的劳跃。他筆下的老人的價(jià)值卻被大魚侵吞干凈了谎仲，他自己也開槍自殺。所以海明威還有另一句說刨仑，不知道命運(yùn)多少錢一斤郑诺，無論多少錢我都愿意買。

這種矛盾的沖突杉武、慷慨悲涼在中國稱為建安文學(xué)辙诞，在美國稱為垮掉的一代。

因?yàn)橹袊嗽谌龂鴷r(shí)期已經(jīng)離開神明轻抱。在中國商朝的時(shí)候還存有對(duì)神明的信仰飞涂，到了三國時(shí)期的時(shí)候?qū)ι衩鞯淖非笠呀?jīng)沒有了，但是積極進(jìn)取的精神還在祈搜。所以當(dāng)他們?nèi)シe極追求的時(shí)候较店，他就充滿了悲劇，充滿了悲涼容燕。這存在兩個(gè)張力梁呈，一方面他勇敢去追求。另一方面他又沒有力量去左右這份命運(yùn)蘸秘，對(duì)他來說就成了極大的悲劇官卡。

3.18

今天太累了蝗茁。早上起來喉嚨腫痛更加厲害，吞咽都困難且刺痛寻咒。我就請(qǐng)假去看了下哮翘，結(jié)果不給看，要去醫(yī)院才行毛秘。

我想一點(diǎn)感冒也不至于饭寺，便去附近的藥店了。他給我開了阿莫西林熔脂。吃了后很快腫痛沒有了佩研，但是我腦袋疼痛昏沉，走路講話都沒力氣霞揉。

是副作用嗎旬薯。好疲憊。腦袋仿佛塞進(jìn)了滿氣的氣球快要爆炸适秩。

晚飯就在沙縣吃了绊序，正好碰上附近高中生放假，我剛坐下沒一會(huì)兒店里就擁擠嘈雜秽荞。這附近的高中本是重點(diǎn)一中骤公，今年三月份搬走了。然后把校區(qū)給了臨鎮(zhèn)的職高扬跋，讓他們搬過來阶捆。

我兩周前去修剪頭發(fā)時(shí)，店主大叔和我笑談了許多钦听。這是個(gè)絮絮叨叨的中年人洒试，幾乎把生平都同我說完了。

他說這些職高學(xué)生剛搬來幾天就招來了派出所朴上。原因只是幾個(gè)人看另一個(gè)人不爽垒棋，口角上起了忿怒，便毆打了起來痪宰。那幾個(gè)學(xué)生打完人跑路還跑到店主大叔的后門來叼架，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是死路。

我說這也真是衣撬。

店主大叔說乖订，職高本就這樣的，稀松平常具练，這有什么呢垢粮。

我的前面坐了一對(duì)情侶，都沒穿校服靠粪。女生無語父親對(duì)她的管轄蜡吧，稱其為迫害。

大致內(nèi)容我忘了占键，我也不是很想同這些人有所接觸昔善，我總以為這些年輕人很可怕，他們身型已經(jīng)成人卻沒有良知畔乙，滿心的私欲卻不負(fù)責(zé)任君仆，頭腦空空卻傲慢剛硬。

我在街上行走牲距，碰見一群學(xué)生在一起總是滿口惡言粗語返咱，下流不堪。我記得十歲那年有一次去一家副食品店買東西牍鞠，老板娘是三十剛出頭的略微豐滿的阿姨咖摹，臉大肉馳，是生活的折磨难述。還有一人坐在她身邊同她攀談萤晴，是個(gè)身穿西服的胖男人，油光嫩白胁后。他們一邊嗑瓜子店读，剝豆子，一邊爆發(fā)大笑攀芯。

男的說屯断，你得等感覺更強(qiáng)了，再把這個(gè)屁放出來侣诺，那才好玩殖演。

老板娘笑得連骨頭都要掉光了。我難以置信地離開那家店紧武，從此再也不過去剃氧。在這大中午天，兩個(gè)成年人阻星，穿著這樣光鮮朋鞍，竟然在談這樣腌臢的事，并嬉笑不止妥箕。

3.21

今天要去參加同事的訂婚禮滥酥，外面下著淅淅瀝瀝的大雨。我猶豫著穿了長袖畦幢，換上正裝出門坎吻。

路程不算太遠(yuǎn)，十幾分鐘就到了宇葱。結(jié)果還是我最早到的瘦真，只看見海報(bào)上寫著同事的名字不見他的人影刊头。

然后百無聊賴地坐著玩積木。這時(shí)來了一位步伐匆匆的父親诸尽，把女兒放在這里叫她先玩著原杂。我抬頭望了一眼，略略驚了一下您机。小女孩的臉有些畸形穿肄，說話含糊不清，我根本聽不懂她說了什么际看。但似乎很活潑咸产，自顧自地動(dòng)手在玩。

我不敢看她仲闽，怕她多想了脑溢。十年前我還高中的時(shí)候曾經(jīng)多買了一份早餐給正在翻垃圾桶的年輕乞丐，但他只是恐慌地看著我蔼囊，眼神左躲右閃焚志。路旁一位正在打電話的中年胖大叔也停下電話皺著眉望著我。我感到尷尬畏鼓，我想要逃離酱酬。

后來在路上，我想我是不是做錯(cuò)了云矫，傷害了一個(gè)人的自尊膳沽？

宴席過后聽聞附近有動(dòng)物園，于是就去了让禀，同時(shí)也想起一些事情挑社。我記得那里的饑餓的長頸鹿、作揖的棕熊巡揍、成群游走的灰狼痛阻。初次去是六年前了，我為了一些緣故邀約了多雅一起去腮敌，上午還順便去聽了一場(chǎng)講座阱当。她是個(gè)身量不高但極為活潑的女孩子，我就很佩服這樣的人糜工。

同她相識(shí)也是意外弊添，我跟她不在一個(gè)專業(yè)，甚至大相徑庭捌木。但因?yàn)槎歼x了日語選修課油坝，也都翹課了。她看我很喜歡去圖書館，就說自己自律太差澈圈，很羨慕我這樣愛學(xué)習(xí)的彬檀，想跟我湊在一起提升自己。我說這也無妨瞬女，但我不喜歡跟人同時(shí)做什么的凤覆，一起吃飯什么的就免了，我不喜歡等拆魏，也不喜歡讓別人等。

這樣結(jié)伴大約有半年之久慈俯，聽聞某位作家要來溫州舉辦講座渤刃，我自負(fù)地邀請(qǐng)她一起去。她在整個(gè)過程里扭捏不安贴膘，可能講座這樣冗長對(duì)她過于痛苦了卖子。

于是下午我?guī)?dòng)物園。多雅很興奮刑峡，東跑西竄洋闽，還一直要求我拍照。我其實(shí)很討厭突梦，但不想她掃興诫舅。逛到一半，她看見了熊貓宫患，于是讓我?guī)退吓囊粡埧浮Ｅ耐暧肿屛疫^去一起拍照。

我勉強(qiáng)過去娃闲，她激動(dòng)地貼過來虚汛，我猛然推開她，感到惶恐皇帮，下意識(shí)地說，不要靠這么近。

多雅不動(dòng)了漫谷。我也不知所措胀蛮，很顯然我傷害她了。而后再?zèng)]有什么印象捌年，只有尷尬和沉默瓢娜。

歸途上多雅絮絮叨叨，對(duì)今天的行程挑刺礼预，并說以后再也不和我出來玩了眠砾。這是她無助地?fù)焓爸榱艘坏氐母星椤?/p>

我內(nèi)疚地?zé)o法說話，是我自己的社恐讓我自我保護(hù)，而她把我當(dāng)朋友了褒颈，我卻殘忍地拒絕了她柒巫。

往后我們果然沒有再度出去過了，我也幾乎沒有再碰見過她谷丸，只是會(huì)在路上偶爾碰見堡掏，彼此略微尷尬地招呼。

在臨近畢業(yè)的前夕刨疼，某天她突然叫我出來泉唁，送了我一個(gè)彩色的瓶子，是她自己做的揩慕。我只能干巴巴地說亭畜，謝謝。

她也不言語迎卤，揮揮手轉(zhuǎn)身走了拴鸵。

我們?cè)僖矝]聯(lián)系。

3.24

大風(fēng)不止蜗搔，鋁窗不安地晃動(dòng)著劲藐。大街上的歌聲和附近的裝修聲跟著一起擠進(jìn)房間來，也擠進(jìn)我昏痛的腦袋里樟凄。

沒想到又受涼了聘芜，這才剛好兩天，沒有躲過最后一天的寒潮不同。接下來都是陽光明媚的日子了厉膀。可我只感到喧嚷二拐、吵雜服鹅、瑣碎、煩躁百新。沒有哪里是安靜的企软，也沒有哪里是溫暖的。

原本早上要跟著去某個(gè)幼兒園和孩子們一起做烘焙饭望，頓時(shí)也就去不了了仗哨。總感覺最近的生活如同廢墟铅辞，強(qiáng)迫著自己看完奈保爾的書厌漂，但只體驗(yàn)到絮絮叨叨、冷漠和兇惡斟珊，簡直浪費(fèi)時(shí)間苇倡。而讀書會(huì)的書還一本沒看，阿卡催了我?guī)状危叶紤袘械鼗貞?yīng)旨椒。

3.25

晨光很早就偷偷摸進(jìn)房間來了晓褪，久違的晴日∽凵鳎可這份短暫后又是持續(xù)不斷的陰風(fēng)冷雨涣仿。

腦袋似乎要砸到地上去，沉重昏痛示惊，眼睛也伙同著一起捉弄我好港，刺痛著。我聞到太陽的暖味米罚，很想去曬被子媚狰，把昨天的衣服也洗一洗。順便自己也受些太陽的恩惠阔拳。

路邊站著十來位穿制服的人，街道上的小販都不見了类嗤。那位販賣雞鴨的大爺今天又帶來了一只渾黑的比利時(shí)肉兔糊肠，縮著腦袋、塌著長耳遗锣，一邊緊張兮兮货裹，一邊大口咬菜。怪可愛的精偿。

有一瞬間想買來弧圆，可是買來做什么呢？疑問就留在后頭了笔咽。

3.29

周日出門搔预，昏睡在公交上。昨晚悶熱躁動(dòng)叶组，蚊蟲四起拯田。但我已經(jīng)無力動(dòng)彈了，這般折磨感覺過了好久甩十，忽然想起去年入冬前有買來兩瓶電蚊香水船庇。于是翻起尋找，柜子全被拉開侣监，一無所獲鸭轮。我明明記得是有的。

只好癱倒回去橄霉。這時(shí)候偏又想起來了窃爷，原來在舊書架的里側(cè)。這番折騰后已是凌晨一點(diǎn)多了。

車?yán)锷⒆鴰讉€(gè)人吞鸭，像被亂丟的垃圾寺董。我靠在窗上，隱隱約約聽到幾句隔壁的耳語刻剥。是對(duì)六十來歲的老夫妻遮咖。瘦壯傲慢的丈夫在前頭，松弛矮胖的妻子在后頭造虏。有人打電話來御吞，妻子開了免提，是個(gè)年輕女子的聲音漓藕，大概三十五歲陶珠。

女子問什么時(shí)候走，我好像來不及了享钞。

妻子說揍诽，你不是起來很早嗎。

女子說栗竖，我尋思還有時(shí)間就拖了會(huì)地暑脆。

丈夫冷哼道，又是這樣狐肢，她每次總是這樣添吗。

各自沉默。

女子說份名，那我就不去了吧碟联。

妻子連聲應(yīng)道，好好好僵腺。

下一站他們下車了鲤孵，似乎是去走親戚吧。這讓我想起自己從前也是同這個(gè)拖地女子一樣辰如，總是用各樣的借口來回避人生許多的場(chǎng)景裤纹，只想癱瘓到底，不愿面對(duì)丧没。

下午又坐著同樣的巴士回家鹰椒。下了車發(fā)現(xiàn)風(fēng)很大。終于等到起風(fēng)之日呕童，我便上樓拿了風(fēng)箏跑到附近的草坪放風(fēng)箏漆际。很快就放起來了，高高飛在上空夺饲，我很開心奸汇。

收風(fēng)箏回來的路上看見一個(gè)上了年紀(jì)的大爺施符，穿著黑色的中山裝，頭發(fā)已經(jīng)禿了擂找。

很像庫圖爾的那幅《婚姻的模樣》戳吝。

我會(huì)時(shí)常恐懼年老的時(shí)刻贯涎，那意味著衰敗听哭、緩慢、無力和痛苦塘雳，力量不再擁有了陆盘，只有長久的疲憊。就像以前村里一位老人败明，每日就是躺在靠椅上昏睡隘马，吃飯，散步妻顶。就如此過了十年酸员，而后某天突然去世了。

4.2

路易斯真是洞若觀火讳嘱。民主主義追求平等的動(dòng)機(jī)沸呐，一種來自人類最高貴的情感。一種來自人類最卑劣的情感呢燥。后者就是迎合嫉妒，假借平等美名寓娩。

平等定然是向下趨合的叛氨，因?yàn)橹挥衅接拐卟判枰降取Ｒ簿偷扔谀⒆吭郊椤⒏哔F寞埠。所以文學(xué)藝術(shù)也就通通不復(fù)存在了，真是對(duì)審美焊夸、對(duì)真理的探索仁连、對(duì)藝術(shù)的高忱、對(duì)智慧的追求都是少數(shù)人才有的阱穗。這只會(huì)產(chǎn)生一個(gè)笨蛋饭冬、平庸的社會(huì)，而絕對(duì)不可能出現(xiàn)絕對(duì)平等揪阶。所以民主主義是在追求邪惡昌抠。如同有人說的，人若試圖在人間建造天堂鲁僚，他一定是在建造地獄炊苫。

路易斯對(duì)現(xiàn)代社會(huì)的問題的看法驅(qū)散了我觀念里許多的毒素和渣滓裁厅。

4.3

原本要看卡夫卡的作品，剛把塑封拆了就又放下了侨艾。我搬了搖椅到空曠的陽臺(tái)上执虹，裹著灰絨的空調(diào)躺坐下。那是某年圣誕某人送的倉鼠玩偶附帶的唠梨。天色幽暗袋励，沒有星星，沒有月亮姻成。頗為詭異插龄。

本說這周會(huì)連續(xù)下雨不停的，卻是一天比一天熱科展。好在晚風(fēng)夠溫柔均牢。我這樣坐了不知多久，手機(jī)扔在破皮的沙發(fā)上了才睹，什么信息我都不想理會(huì)徘跪。似乎睡過去了，又好像只是發(fā)呆琅攘，許多事情又浮浮沉沉的垮庐，想起大學(xué)的經(jīng)歷，似乎沒有什么坞琴，只有圖書館的安靜哨查，還有翻頁時(shí)劃割的脆響。不過第一年夏初很有意思剧辐，晚上八點(diǎn)多猛然之間一大群一大群的細(xì)長蛾子飛進(jìn)來寒亥，整個(gè)室內(nèi)都是。我被包圍驚呼荧关，圖書館老師倒是從容地拿著電蚊拍走來一路屠殺溉奕。

那晚我就只好坐到校園路邊的街燈下把蕭伯納的《圣女貞德》看完。

真好忍啤，一個(gè)寧靜溫暖的夜晚加勤，沒有被那些破碎所抓住⊥ǎ看著夜更濃鳄梅，遠(yuǎn)邊的燈光也漸漸都暗了，我也就起身回房間了未檩。

4.7

今天是一個(gè)特別的日子卫枝。我要給學(xué)生們頒發(fā)一個(gè)三年前約定好的閱讀獎(jiǎng)。只要他們?cè)谶@三年里達(dá)到了要求的閱讀量就可以拿獎(jiǎng)讹挎，以證明他們的努力和成就校赤。

我也寫了一些話作為致辭吆玖。

想必大家今天看見我比平時(shí)更高興，畢竟今天我像個(gè)圣誕老人马篮，到處送禮物沾乘，發(fā)祝賀。那么我也在這里祝賀大家浑测，因你的殷勤努力翅阵，使你在閱讀上有了收獲和長進(jìn)，這非常棒迁央，也是值得喜悅的成就掷匠，祝賀你們。

三年前我和大家共同約定了一個(gè)獎(jiǎng)項(xiàng)岖圈，這個(gè)獎(jiǎng)項(xiàng)便是燈塔閱讀獎(jiǎng)讹语。它源于我對(duì)大家的期待和擔(dān)憂，身體靠食物和空氣活著蜂科，靈魂是靠愛和真理活著顽决。靈魂本是不死的，可你若不去喂養(yǎng)靈魂就使他陷在干癟無力的狀態(tài)里导匣，用中國的古話說才菠，就是生不如死。這就是當(dāng)今那些陷在麻木贡定、百無聊賴赋访、愁苦里的現(xiàn)代人的靈魂的悲慘現(xiàn)狀。艾略特描述這些靈魂的存在為荒原缓待。所以他們可以被抖音這類的低俗喜劇所擄掠蚓耽，被游戲娛樂所蠶食，活著像走肉命斧，是個(gè)干枯丑惡的老巫婆。你們之中有人已經(jīng)親嘗這份強(qiáng)行扼殺靈魂所帶來的苦果嘱兼。這便是我的擔(dān)憂国葬。

所以我的期待便是鼓勵(lì)大家閱讀，好使靈魂不致沉淪芹壕。但我的期待若只在此汇四，這就又不過是一個(gè)人文主義者可憐的失敗。我們鼓勵(lì)大家閱讀從來便不是為此踢涌，因?yàn)檎褥`魂的唯有上帝通孽，而非知識(shí)。

5.13

我很早意識(shí)到腸胃可能出問題了睁壁，這大概源于我遇到壓力就不想吃飯背苦，或者暴飲暴食的緣故互捌。

這樣隨心所欲、肆意放縱的生活方式自然為我收獲了苦果行剂。大概是今年起秕噪，情況逐漸變得明顯且糟糕。寒假有一周時(shí)間肚子總是脹痛著厚宰，腸道頻繁哀鳴腌巾，又偶爾不安地蠕動(dòng)著。而這所有的預(yù)警只是讓我像鼴鼠往更深的黑土里鉆去铲觉。我只想逃避澈蝙，活得怯懦。

一周后情況沒這么嚴(yán)重了撵幽，但吃完東西便覺得消化不良灯荧，肚子難受，又有長久的不適感在并齐。我該怎么描述這般感受呢漏麦？唉，描述不出來况褪，我根本不知道出了什么問題撕贞，只是很確信腸胃肯定是出事了。

遲來的梅雨季测垛，已經(jīng)整整半個(gè)月下著黏稠潮濕的雨了捏膨。疼痛也如此這般貼在我的肚腹上，我站在公交站徘徊食侮，沒有勇氣前往醫(yī)院号涯。有諸多人給我勸告，不要拖锯七，恐怕更嚴(yán)重链快。

是啊，是啊眉尸。都是善意的勸告域蜗。可我勇氣喪失殆盡噪猾。

5.14

昨晚難受了一夜霉祸，肚腹緊緊鉆崩著，有些難受袱蜡，并不痛丝蹭。我感受到腸道的虛弱，翻來覆去沒辦法睡去坪蚁。

我就勃然大怒把正在看的《紅與黑》砸到地上奔穿，開始極其怨恨書里的主人公于連的絮絮叨叨镜沽，虛偽假善。

我也真是可悲巫橄，朝虛構(gòu)人物發(fā)泄一通怒火淘邻。而這對(duì)現(xiàn)實(shí)毫無意義，徒增悲劇色彩湘换。

早晨根本不愿意起來宾舅，隨便鬧鐘如何吵得不可開交。我想等我煩了彩倚，連你也一并砸了筹我。

而后起來了，眼前的景象和目前的處境并無改變帆离，只是多了一本散架的書翻倒在地上蔬蕊，瀕臨死亡。

我下樓買了早飯哥谷，吃了就讓我感覺惡心反胃岸夯。我想，如今已不能容許我退后了们妥，除非我不想要我的人生了猜扮。

我就重又走到公交站前，徒然等候监婶。

5.16

帶著午睡的昏痛前往醫(yī)院旅赢。我討厭醫(yī)院。印象里是初二的愚人節(jié)開始同醫(yī)院打上交道惑惶。我因?yàn)橛憛捜ド蠈W(xué)煮盼，所以故意拉開被子，開著電風(fēng)扇讓自己發(fā)燒带污。其結(jié)果是我得了氣管炎僵控。

打針打了許久，似乎有四個(gè)小時(shí)鱼冀。我記憶里只有瘦弱的母親安靜地坐在我身邊报破，她穿著洗白的藍(lán)夾克上衣，不時(shí)看向窗外雷绢。窗外下著淅瀝的雨泛烙，漆黑陰冷理卑。周圍到處都是刺鼻的藥水味翘紊，還有張嘴哭喊的小孩，可我的畫面里沒有聲音出現(xiàn)藐唠，只有悄無聲息帆疟。我虛弱地躺臥在藍(lán)白條紋的靠椅上鹉究。

從那年之后，每年我都會(huì)因感冒或受涼引起氣管炎踪宠，一病就是好久自赔，最快也是一個(gè)月才好，最久久了半年柳琢。

我為這病痛到處求醫(yī)绍妨，也就厭惡醫(yī)院。

巴士停下了柬脸，我進(jìn)了醫(yī)院穿扳。因少有來醫(yī)院哎迄，掛了消化內(nèi)科后也掛了眼科。眼睛散光嚴(yán)重，看東西也模糊重影成了我的心病爱榔。大概是從三年前開始的，以后每況愈下涎跨，視力越來越糟糕了邑彪。

我明白，這都是我自己長久熬夜骤宣、游戲?qū)е碌那乇磿鴧s不會(huì)如此。所以我恐懼面對(duì)真實(shí)情況涯雅，那等于我要去面對(duì)我那廢墟般的生活鲜结。

腸胃也同樣由于我的怯懦和私欲導(dǎo)致的。在壓力里我就會(huì)崩潰活逆，于是用不吃不喝來懲罰自己精刷，或者大吃大喝來逃避現(xiàn)狀。我總歸是活成了充滿失敗和挫敗的人生蔗候。

但我不想在悔恨里痛苦怒允，這些都是我的罪惡，我不愿回避了锈遥。

這樣一檢查都快過去兩小時(shí)了纫事。而等我去消化內(nèi)科，居然還沒輪到我所灸，外面又下起了雨丽惶。

沒完沒了的雨。

等終于到我爬立，外面天色又是漆黑一片了钾唬。醫(yī)生很年輕，苗條，個(gè)性高傲抡秆，做事官腔奕巍，不愧是副主任。

她一直點(diǎn)頭聽完我的描述就建議我去做腸鏡儒士。我頗為反感的止，便問她從我的描述里是否可以有一些大概判斷。她說沒有做不能確診着撩。

我就只讓開藥诅福，先吃吃看。

出了門拖叙，大風(fēng)大雨权谁。我坐著搖晃的大巴回家去。

5.20

等我回過神來憋沿，悲劇已經(jīng)發(fā)生了旺芽。

在三月那個(gè)深夜我本是下定決心把游戲機(jī)砸碎，成為智者辐啄，好回歸我原本節(jié)奏的生活采章。然而從局面的發(fā)展我是成了愚人。

游戲碎了后我不是放松釋然壶辜，乃是盛怒悯舟，強(qiáng)烈的不甘和不愿，還有挫敗如濕霧揮之不去砸民。那晚便沒能睡好抵怎，我意識(shí)到，生活似乎并不能如我所愿的恢復(fù)岭参。

于是往后所有的行動(dòng)都是為了奪回以損失的一切反惕。我又買了游戲機(jī)，又為失去的錢財(cái)可惜演侯。但已失去的無法挽回姿染，且現(xiàn)在更是使我造成更大的損失。我本想借此脫離卻使我愈加陷入秒际，精力耗費(fèi)更多悬赏，不僅沒有娛樂，還徒增煩躁娄徊、狂躁闽颇。

等我回過神來，我才發(fā)現(xiàn)自己深陷在陀思妥耶夫斯基在《白夜》里所描述的那種瘋狂中寄锐。在這種現(xiàn)實(shí)之下兵多，無論我是否挽回了所失去的捻脖，我都會(huì)在這種瘋狂里無法抽身。因?yàn)槲冶毁€癮侵害了中鼠。所以賭博的人無法戒掉，不管他或輸沿癞，或贏援雇。我也成了如此，心靈變得猙獰可憎椎扬，甚至產(chǎn)生恐怖的想法要投入更多錢把所有都變回原樣惫搏。

不寒而栗。

我該接受眼前的真相帶著廢墟生活下去蚕涤，而不該繼續(xù)深深扎進(jìn)荊棘叢里一定要把那枚戒指找回來筐赔。

7.4

我稱暑假為魔咒暑假，是一個(gè)惡毒老巫婆所施下的魔咒揖铜。她在暑假之前應(yīng)許我暑假會(huì)是燦爛茴丰、甜蜜的，但等真正暑假來臨則是空虛天吓、百無聊賴贿肩、痛苦、煩躁和各樣的不幸龄寞。

所以暑假是場(chǎng)爭戰(zhàn)汰规，因此為了對(duì)抗暑假我已經(jīng)準(zhǔn)備好了許多彈藥了。我要看書物邑，同偉大心靈交流溜哮。

9.4

這一周過得很不愉快，心境也起伏煩躁色解。夏戀仍然咬著我茂嗓，還有遺憾如遠(yuǎn)去的童年越細(xì)想就越遠(yuǎn)去。我算是有所成長科阎，對(duì)人類的情感有了更深的體會(huì)和理解在抛。原來人類的深邃遠(yuǎn)超過我所理解的。這也讓我想起萧恕，高三畢業(yè)那年暑假報(bào)名了某個(gè)鄉(xiāng)村教育的志愿者刚梭，上面的條件說，最好談過戀愛票唆。

我那會(huì)沒法理解朴读，所以我被刷掉了。我在氣憤里刪掉了他們的聯(lián)系方式走趋。如今來看衅金，他們做了很合理的決定。我那時(shí)只有因知識(shí)而來的傲慢，也因傲慢而毫無知識(shí)氮唯。沒有愛是做不好教育的鉴吹，教育不單是知識(shí)，更重要的是教師本身生命的呈現(xiàn)惩琉。我那會(huì)卻只剛硬地認(rèn)為豆励，教育是明白人類的理念、邏輯和理性瞒渠。這原來是人文主義的悲哀良蒸。

高三最后一個(gè)學(xué)期，班主任也這樣勸過我伍玖。他很久沒找我談話了嫩痰，那次似乎是最后一次。他說窍箍，你已經(jīng)放蕩自由許久了串纺，我雖然也不認(rèn)同教育體制內(nèi)的一些東西，但我也不認(rèn)同你的做法椰棘。所以在兩難里我保持了沉默造垛。我現(xiàn)在勸你，你不該再放肆自由喪失了一個(gè)學(xué)生應(yīng)盡的本分了晰搀，品格的成長是遠(yuǎn)比知識(shí)的增加更為重要的五辽。這最后一個(gè)學(xué)期也是你最后的機(jī)會(huì)，你的知識(shí)不能跟生活脫節(jié)外恕，否則很多事你會(huì)沒辦法明白的杆逗。

我剛上高中非常努力，期末班級(jí)第二鳞疲，其他科都超過第一名的那位罪郊，就是英語不及格拉開了差距。而等到第二學(xué)期的某天尚洽，我突然上課感到煩躁悔橄，感到憤怒。我那一刻心里只有一個(gè)感受腺毫，我為什么要在這里浪費(fèi)時(shí)間聽這些垃圾癣疟！我去看名著，跟大師交流潮酒，不比這更好睛挚。

于是我做了決定，我不想學(xué)習(xí)了急黎，我只想看書扎狱。那會(huì)我是班長侧到，跟班主任關(guān)系還不錯(cuò)，我就請(qǐng)他把我調(diào)到最后一排淤击，讓我一個(gè)人坐著匠抗。他皺眉說，怎么喜歡到最后去污抬。

但他還是把我調(diào)過去了汞贸。

而后，我跟所有學(xué)科的老師在課上吵了一架壕吹。我極其憤怒地說，我根本不需要高考删铃，你們不要管我耳贬。

語文老師說，你不要以為看了幾本書就不知道天高地厚了猎唁。

但那會(huì)我聽不進(jìn)去咒劲，只覺得周圍這群平凡又平庸，終日在扯淡嬉笑的人想要拉我下水诫隅，讓我也活成這其中的一份子腐魂。我決心不融入周圍，我要成為體制的背離者逐纬。

我看《平凡的世界》痛苦流淚蛔屹，孫少平的結(jié)局是我不愿意的，我絕不活成他的樣子豁生，被擊垮兔毒，一蹶不振。

但語文老師沒放過我甸箱，把這件事上報(bào)了教務(wù)處育叁。我內(nèi)心恐懼憂慮。最后是班主任把事實(shí)壓下來了芍殖。

如此豪嗽，我就看了兩年的書，沒有理會(huì)其他任何事豌骏。直到最后一個(gè)學(xué)期聽了班主任的話龟梦，雖然我不知道他在表達(dá)什么，但我內(nèi)心也清楚窃躲，這兩年來变秦，我多的只有傲慢和苦毒而沒有知識(shí)。

他們?cè)跅l件里設(shè)了戀愛框舔，是因?yàn)閼賽勰茏屢粋€(gè)人成熟成長蹦玫。這是我如今才稍微有所明白的赎婚，我也開始理解班主任那番話的用意。

人生多了些收獲也好樱溉，雖然非常難受挣输。

9.16

哎，有點(diǎn)睡不過去福贞。在黑暗里我叩問自己撩嚼，我到底痛苦什么。

我頹唐是因?yàn)槲矣X得最近一段時(shí)日的自己很不像樣挖帘。早上從昏沉里醒來完丽，懶得做早飯，只感到厭惡拇舀，一心想快點(diǎn)去學(xué)校逻族。然后拼命備課，或者跟其他老師閑聊骄崩，不讓自己一個(gè)人閑下來聘鳞。我只想在工作里忙碌到窒息，好讓自己沒有停下的時(shí)候要拂。因?yàn)楫?dāng)我一個(gè)人抠璃，我又會(huì)從心里想起那段夏戀，那個(gè)被割裂的痛楚和難以置信的后悔源源不斷從破口的心靈里涌出脱惰。我簡直沒辦法忍受搏嗡，它讓我抓狂，讓我發(fā)瘋拉一。

我根本看不下書彻况，有時(shí)候甚至幻想四處去尋找慰藉。我震驚自己活到這般可悲可憐的地步舅踪。所以我越看自己纽甘，就越不忍看。

我也不想回家抽碌，恐怕一個(gè)人癱瘓掉悍赢。所以我都在學(xué)校待到夜深，然后滿心疲憊回去货徙，又靠著打游戲逃避剩下的一點(diǎn)時(shí)間左权。

我一刻也不想處在那種情緒的漩渦里。我現(xiàn)在開始懂得為什么格魯申尼卡會(huì)活成這樣痴颊！因?yàn)樗偪裥枰腥说膼凵统伲植幌嘈拍腥苏娴膼鬯∷运驮诤隼浜鰺崂镎勰ブ准汛览猓舱勰ブ约盒可薄Ｔ谶@矛盾痛苦分裂的擠壓里毀掉了自己甩栈。我以前只是用哲學(xué)的眼光去看待這個(gè)人物，如今才發(fā)現(xiàn)她的遍體鱗傷和模糊的血肉糕再。

所以當(dāng)游戲機(jī)又被我砸爛量没，我逃避的場(chǎng)所消失了，那赤裸蒼白的現(xiàn)實(shí)又如敞開的墳?zāi)乖以谖已矍巴幌搿Ｎ抑舷ⅰ?/p>

我以前從來不覺得自己需要戀愛殴蹄，因?yàn)槲易杂X孑然一身，才是人類存在的荒涼本質(zhì)猾担。而在猛然之間觀念支離破碎袭灯，那人將我劃了一道口子，使我再也不能把自己縫上绑嘹。有強(qiáng)烈的渴望無法抑制稽荧，無法阻止。

但我深知我并不愛對(duì)方圾叼，我們從未有過愛情蛤克，不過是活在各自的迷夢(mèng)里自我沉醉捺癞。因?yàn)閷?duì)方并不熟知我夷蚊，也不熱愛我的文字。我們絕無可能心心相印髓介。我痛苦不是為這份夏戀惕鼓，乃是發(fā)現(xiàn)了一個(gè)事實(shí)，原來我是孤獨(dú)的唐础。

我這才漸漸真的看清了自己箱歧，卻手足無措。只能看著自己如此蜷縮奔潰一膨。因?yàn)槲覐膩砭蜎]遇到過這種問題呀邢，也不覺得這種事會(huì)發(fā)生在我身上。眼科醫(yī)生怎么去給心臟病開刀呢豹绪。

我?guī)е鵁o比彷徨的心在深夜里悲哀价淌，我真不知道這樣的日子還要持續(xù)多久。但我相信普希金的詩歌瞒津，憂郁的日子總會(huì)過去蝉衣。

9.18

昨天回去本想給桔梗花澆水巷蚪，看見天色驟暗病毡，風(fēng)塵聚勢(shì)，想來是要大暴雨了屁柏，便放了花灑回去啦膜。還想著晚飯?jiān)趺创蛩阌兴停笥瓯銉A盆而下。還在驚乎雨勢(shì)功戚，大風(fēng)砸得窗戶好像要碎裂娶眷。到了深夜，更是大雷威嚇大地啸臀。

我一夜沒怎么睡好届宠。一方面是被雷聲侵?jǐn)_，另一方面總覺得房間里是不是在漏水乘粒，細(xì)細(xì)看了并沒有豌注。又疑心是不是其他房間，我又確定我全關(guān)了灯萍。并且太累了轧铁，也不想下床。

這樣清早被鬧鐘震醒旦棉，心情煩躁齿风。往常我都比鬧鐘早很多的。又瞇了會(huì)然后去浴室绑洛。

今天相當(dāng)遲救斑，我估計(jì)是要踩點(diǎn)到學(xué)校了。下樓看見一位大叔真屯，過了五十四歲又還未到六十歲的年紀(jì)脸候。提著一袋百威，另一袋里滿是鹵香绑蔫。這大早上的可快活了运沦。

他看見我突然叫住我，用方言跟我說話配深。我連聲說聽不懂携添。心里也來氣，可別給我耽擱遲到了篓叶。他就放下提著的袋子改用普通話邊手指我家的空調(diào)便跟我說烈掠，你那里好像線出問題了，昨晚一直在爆火星澜共。我過來敲你的門向叉，卻沒有叫醒。我女人還說嚇?biāo)懒肃露s快報(bào)警母谎。我說這點(diǎn)小事報(bào)什么警。

大叔笑著重提袋子準(zhǔn)備走了京革，臨了又回頭對(duì)我說奇唤，不過還是挺嚇人的幸斥，你還是找人看看好。

我連聲感謝咬扇，立刻去找了修電工的大叔號(hào)碼甲葬。等我到學(xué)校以后，電工大叔已經(jīng)去了懈贺。他查看了位置经窖，說空調(diào)那邊的沒有什么問題，多出來的電線并沒有接電梭灿，只是綁著東西的画侣。又問我，那人說的到底是窗外還是窗內(nèi)堡妒。

我心里一驚配乱，這才發(fā)現(xiàn)自己的疏忽。我根本不了解事情的具體皮迟，就匆忙把自己的結(jié)論當(dāng)成定論了搬泥。

我這做事方式啊伏尼！

這下糟糕了忿檩。雖然電工大叔幫我排查了好幾個(gè)地方，但都是沒問題的烦粒。于是問題懸而未決休溶。

這成了隱患了代赁。

9.22

給樓下辦喪的鼓聲吵醒扰她。做了個(gè)不快的夢(mèng)。夢(mèng)里是我和另一個(gè)老師請(qǐng)兩個(gè)學(xué)生來家里吃飯芭碍。我笑著跟他們說徒役，你們今天是有口福了，我們特意買了五常大米窖壕。本是說笑打趣忧勿，活躍下氣氛。結(jié)果沒人搭理我瞻讽，兩個(gè)學(xué)生在跟另一個(gè)老師只是看了我一眼鸳吸。

我頓時(shí)尷尬，當(dāng)他們沒聽見速勇，又說晌砾，我杯子去哪里了。而后我想起杯子放客廳了烦磁，便想去拿养匈。另一個(gè)老師就對(duì)學(xué)生說哼勇，你們看你老師，真能雙線程做事呕乎。一句跟另一句沒聯(lián)系的积担。兩個(gè)孩子就不知所措地跟笑了一下。我有點(diǎn)煩躁，但還是走了栅哀。拿了杯子在客廳又碰上了蒿偎。我們擦肩，他們正要進(jìn)房間的時(shí)候聋溜，我小聲辯護(hù)說，我不是東一句叭爱，西一句撮躁，我是看你們不理我，只好自己給臺(tái)階了买雾“崖可他們沒搭理我，搖搖頭進(jìn)去了漓穿，剩我一個(gè)人在原地嗤军。感覺就像上學(xué)那會(huì)回答不出問題，一個(gè)人站在位置上晃危，其他人在大笑的那種無助感涌上心頭叙赚。

10.13

又是早早躺下卻是翻來覆去無法入眠。這種狀態(tài)快有三個(gè)星期了僚饭。

夜晚成了噩夢(mèng)震叮，白天也成了恐怖。沒能睡好又要早起鳍鸵，我都是撕裂著醒來苇瓣。頭腦又昏痛，身體也乏力偿乖。刷牙睡击罪，下樓睡。公交繼續(xù)睡贪薪。

我不想去上學(xué)了媳禁，我太冷，太困了画切。學(xué)校里也沒人喜歡我竣稽。

說不清楚為什么這段日子睡不好。躺著總是想起童年的許多事，都是支離破碎的丧枪。我是希圖什么嗎光涂，想要一個(gè)變形金剛，想吃一次肯德基拧烦，想去一趟海邊忘闻，還是想安慰那晚被父毆打的母親？

我不知道恋博，我太累了齐佳。但愿今天能好好睡去。

10.14

連日的大雨≌冢現(xiàn)在南北同調(diào)了炼吴。我擔(dān)心榴蓮樹撐不住，早早把它從陽臺(tái)那搶救回來了疫衩。但又想它也不至于這般孱弱硅蹦，好歹它也是棵樹。

我最近都沒做飯闷煤，中午只想回去休息童芹。路上看見那家開了十幾年的副食品店招牌換成了零晨夜宵。旁邊煙酒店的肚肥大叔仍然無神地坐在門口看著抗戰(zhàn)電視劇鲤拿，對(duì)鄰居的變化漠然無感假褪。前面拐了路口就是一間又一間的算卦店，標(biāo)配是一臺(tái)辦公桌近顷，一臺(tái)10年前的筆記本生音，然后一個(gè)中年以上的男人，只是年歲不一窒升。我經(jīng)匙罕椋看到的蜘蛛紙牌大師今天也沒有換過姿勢(shì)异剥。我無論什么時(shí)候來瑟由，他的電腦屏幕上定是蜘蛛紙牌絮重。他到底怎么過生活的冤寿，我很好奇。并且這樣日復(fù)一日的日子青伤，他到底有何感受督怜。

他就如同那棵古樹下的棋牌桌一樣，早晨七點(diǎn)老人們就一團(tuán)團(tuán)聚攏在那里了狠角。到夜幕來了号杠，才盡都散去。散到附近的小區(qū)的某棟樓里，開始麻將之夜姨蟋。

日子從來都不會(huì)是虛空的屉凯。人覺得虛空是因?yàn)樵谔摱取?/p>

10.16

終是到周六了，天也終于放晴了眼溶。這幾天被淋了兩次雨悠砚，我的喉嚨又在早上起來發(fā)炎了，并且腦袋昏沉堂飞，似乎有感冒的跡象灌旧。可別發(fā)展成氣管炎啊绰筛。

友人說枢泰，你去買瓶維C吃吃，保障讓喉嚨不發(fā)炎铝噩，感冒倒是小事衡蚂。我就去買了吃，期待它能對(duì)我有所幫助骏庸。

趁著太陽還在讳窟，我把多日堆積的被子、枕頭都拿去洗了敞恋，舒心許多丽啡。畢竟下了快一個(gè)月的雨了，再不曬我都覺得要窒息了硬猫。往年有一次更過分补箍，下了整整三個(gè)月的雨，只多云過一兩次啸蜜，老天失戀了似的坑雅，哭不完。

然后把房間也掃一掃衬横，拖一拖裹粤。婦人，你在料理家事的時(shí)候蜂林，你的手足歌唱著遥诉，正如山間的溪水歌唱著在小石中流過。

而后去陽臺(tái)看看榴蓮噪叙，連日大雨矮锈，都沒有太陽來給它力量。它現(xiàn)在有十片葉子睁蕾，這兩天又多了兩片出來苞笨。但是小葉子已經(jīng)枯萎了债朵，那些大葉子的葉尖也枯了一點(diǎn)。明天就要開始降溫了瀑凝，榴蓮可怎么辦呢序芦。

10.17

降溫了，一陣風(fēng)來頗有冬天的肅冷粤咪。昨晚也睡得不爽利芝加，大風(fēng)總是把窗戶兇得發(fā)抖亂顫。

凌晨在半睡半醒里突然想起這幾天夜里只有十幾度來著射窒，我便披上外衣哆嗦著去陽臺(tái)把榴蓮樹搬進(jìn)來藏杖，但哪里都有風(fēng)鉆來搗亂。想來想去也只有衛(wèi)生間略微封閉了脉顿。就把花盆放在那蝌麸，叮囑它更加頑強(qiáng)點(diǎn)，勝過這個(gè)冬天艾疟。

七點(diǎn)多醒來感到冷来吩。看來涼席要收起來了蔽莱。我捧著熱牛奶去了陽臺(tái)弟疆，還是冷得哆嗦。主要是風(fēng)太大了盗冷，這樣我想著還是不把榴蓮搬出來了怠苔。先前表哥有給我建議，用玻璃柜把它裝起來仪糖，這樣封閉柑司，又能照進(jìn)陽光。

倒不知是否可行锅劝。

而后我打算出門走走攒驰，買點(diǎn)早餐沿著大湖慢慢走。湖邊空曠故爵，稀稀有幾個(gè)人在早跑玻粪。風(fēng)龍?jiān)诤闲瑁洼p蕩在欄石上诬垂，很像海邊的排浪聲劲室。我看著這些畫面忽然想起《世界盡頭與冷酷仙境》里的一段描述——

陽光淡淡的，輕柔而和煦剥纷。我?guī)状螕P(yáng)起臉痹籍，享受這靜靜的溫馨。女孩右手插在自己的大衣袋里晦鞋，左手放進(jìn)我的大衣袋。我左手提著一個(gè)小皮箱，右手在衣袋里抓著她的手悠垛。

我們一邊觀賞周圍風(fēng)光线定，一邊漫步往上游行走。這時(shí)間里我和她都幾乎沒有開口确买，倒不是無話可說斤讥，而是無說的必要。沿著大地坑洼處的白皚皚的積雪湾趾，口銜小紅果的鳥兒芭商，田里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的厚葉冬菜，河的流水在各處形成的清澈水洼搀缠，白雪覆蓋的山脊铛楣。目力所及，所有景物都仿佛盡情呼吸著這突如其來的短暫的溫暖氣息艺普，將其傳往全身每一個(gè)部位簸州。遮蔽天空的陰云也不似往日那樣沉悶壓抑，而給人一種莫可名狀的親昵感歧譬，儼然以柔軟的手合攏我們這個(gè)小小的天地岸浑。

當(dāng)時(shí)看完覺得人間的溫馨沒有比這更美的了。

而我突然想到臨冬的湖邊走走瑰步，恐怕是想重溫當(dāng)日的感受吧矢洲。

11.2

又是噩夢(mèng)。這是第幾個(gè)難眠的夜晚了缩焦。我在昏沉里試圖借著昏暗的光線看清鬧鐘的模樣兵钮，卻是徒然。便又閉上重眼舌界，在思緒里勉強(qiáng)想著掘譬，剛剛到底夢(mèng)見了什么。這會(huì)子又全都追不回了呻拌。

似乎是一群老同學(xué)相聚葱轩，人人敗落不成樣子。想必是昨天碰見了兩個(gè)過去的朋友藐握，夢(mèng)里又有所映照了靴拱。我同那兩個(gè)朋友在小炒下座，點(diǎn)了幾個(gè)菜樣猾普，開始了不咸不淡的話題袜炕，偶爾的輕笑點(diǎn)綴氣氛〕跫遥回去路上我浮現(xiàn)出更多同他們的交際偎窘，似歷歷在目乌助，又已經(jīng)觸不可及了。好像《百年孤獨(dú)》那個(gè)無比蕪雜的開頭陌知。

11.16

在嚴(yán)寒飛雪之日里他托，謝道韞卻詠出柳絮。柳絮飄飛在春暖花開之時(shí)仆葡，她在寒冷里詠出溫暖赏参，在冬之冷景里望見春之暖景。

我盼望我們都充滿希望沿盅，黑云成為天上的花朵把篓。

12.4

終于是給我熬到周六了。我可以不用早起腰涧，也不用跟被子分離了韧掩。

最近這座城市的脾氣可越來越差了，動(dòng)不動(dòng)就刮冷風(fēng)南窗，我也成了起床困難戶揍很。好幾次差點(diǎn)給我搞遲到了。

今天本來也有好多事情要處理万伤，有個(gè)稿子要寫窒悔，圣誕策劃書得再改改。沒完沒了敌买。我直接擺爛简珠，今天就躺一天，絕不起來虹钮。

在床上看了會(huì)錢德勒的《高窗》聋庵。本來計(jì)劃看他的全集，看到現(xiàn)在也才到第三本芙粱。且因?yàn)闆]有連貫看祭玉，我都忘記了誰是誰，只好重頭看并做了標(biāo)記春畔。

不得不說錢德勒的用語太幽默機(jī)智了脱货，常常邊看邊笑邊佩服，不愧是許多大師都佩服的人物律姨。

最后是躺到了快十一點(diǎn)外賣打電話來了才勉強(qiáng)起來振峻。拿了外賣去衛(wèi)生間洗漱，然后看見窗外家家戶戶都曬著被子择份，陽光正好扣孟，是個(gè)貓伸懶腰的好天氣。我就吃完飯拿了一本書去陽臺(tái)荣赶，剛推開寒風(fēng)就摸了我一把凤价「胝澹看來A計(jì)劃是不成了，只得B計(jì)劃料仗，去旁邊陽光照進(jìn)來的房間曬太陽湾盗。

那是我的鋼琴房伏蚊，雖是這么說立轧，鋼琴買來這好幾年，我只頭一個(gè)月打開按了按躏吊，后面偶爾間歇性想練琴氛改，再之后到現(xiàn)在根本沒打開過，完全吃灰了比伏。

陽光照在紅木地板上胜卤，我搬了小椅子坐在正中間。于是全身那寒冷的氣息瞬時(shí)都消散去了赁项，只有許多的溫暖從頭到腳葛躏。這本書是讀書會(huì)要看的，我已經(jīng)耽擱了許久悠菜，大家都看到了兩百多頁了舰攒，我才剛起了頭。壓力甚大悔醋，必須要抓緊沖摩窃。可我今天只想擺爛芬骄。

大概看了一兩個(gè)小時(shí)猾愿，我去浴室里放熱水，然后去洗碗账阻，這些碗已經(jīng)放了得有三天了蒂秘。

這么美好的午后，怎么不泡個(gè)澡呢淘太。舒舒服服在熱水里姻僧，看部電影或者聽點(diǎn)音樂，都是極愜意的事琴儿。我也好久沒放松了段化，自從接受這個(gè)策劃案以來，每天都焦慮煩躁造成。怕是要等活動(dòng)結(jié)束我才能徹底釋然显熏。

匆匆把碗洗好，刺冷的水讓我手指全發(fā)僵晒屎，抖著彎不下來喘蟆。我在想缓升，這我要是在大雪山里，就是面前滾燙的沸水我都會(huì)毫不猶豫地伸進(jìn)去蕴轨。而且我這么冷港谊，應(yīng)該能抵消一會(huì)那股滾燙吧。

等洗好后便去了浴室橙弱。剛脫完衣服太陽就躲進(jìn)了厚云里歧寺。今天是多云來著。

我浸在熱水里棘脐，耳邊是Queen的成名曲《Killer Queen》斜筐，然后是《La califfa》，這首雙簧管曲子的舒緩悠長蛀缝，讓我想起普希金的一首詩顷链，在你孤獨(dú)，悲傷的日子屈梁，請(qǐng)你悄悄地念一念我的名字嗤练，并且說：有人在思念我，在世間我活在一個(gè)人的心里在讶。

洗完澡都下午三點(diǎn)了煞抬。這個(gè)時(shí)間最令人尷尬，想做什么已經(jīng)太晚真朗，而什么都不做還為時(shí)尚早此疹。

于是我就回了被窩。今天我就是什么都不做了遮婶，讓自己放松下蝗碎，不要再被壓力充滿，煩躁不堪了旗扑。我就在昏沉里睡去蹦骑，好像做了某個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見來到了某座賓館前臀防，他們將要帶我去里面的音樂廳欣賞眠菇，又突然變成我在奔跑，后面有人在追我袱衷，可到底誰在追我捎废。

醒來就發(fā)現(xiàn)一切莫名其妙，想去深究時(shí)又盡都消散致燥，像煙登疗，一點(diǎn)都沒抓住。

到天完全黑了，我才昏沉地醒來辐益。我餓死了断傲，且今天怎么這么冷，明明才11°來著智政。我凍得都想開空調(diào)了认罩。可這個(gè)時(shí)候就開空調(diào)续捂，以后的日子該怎么辦垦垂，不能這么把自己慣壞了。像初中語文老師某次說的疾忍，現(xiàn)在的人都被空調(diào)慣壞了乔外，一點(diǎn)點(diǎn)熱一點(diǎn)點(diǎn)冷都受不住床三，那以后還怎么去面對(duì)苦難一罩。有些溫度是可以忍受的，就該去忍受撇簿。

說得好聂渊。于是我拿起了遙控器。

那么晚飯可怎么辦呢四瘫。中午水都那么冷汉嗽，這會(huì)子做飯洗碗不定有多可怕≌颐郏可我又不想下樓饼暑，不想離開自己的房間。外賣嘛洗做，也不想吃弓叛，就是以前天天吃這些把腸胃吃壞了。便去冰箱找小籠包诚纸，蒸點(diǎn)來吃了事撰筷。結(jié)果影兒都沒有，只剩點(diǎn)湯圓了畦徘。

冰箱也太空曠了吧毕籽。

思來想去，我還是去樓下吃羊骨面吧井辆。好久沒吃到羊肉了关筒，他們說羊肉暖胃來著。我就回房間找衣服杯缺，找那件新買來卻一直未穿過的冬大衣蒸播。

那是去年從外婆那拜年結(jié)束，我準(zhǔn)備回自己的住處時(shí)大姨娘給我的夺谁，說是母親給我買的廉赔。我那會(huì)不耐煩地說肉微，現(xiàn)在都快要春天了，誰還穿這個(gè)蜡塌，就不想帶碉纳。以為麻煩。大姨娘就笑笑說那先放著就是了馏艾，等明年再穿劳曹。

我回去就把這袋衣服扔到了角落，等清明那會(huì)天氣開始熱了琅摩，就開始整理冬天衣服準(zhǔn)備收起來铁孵。我打開去看，發(fā)現(xiàn)是嶄新的大黑色冬衣和棉褲子房资，價(jià)格應(yīng)該不便宜蜕劝。我以為只是家里穿舊了的，所以一直仍在地上好幾個(gè)月了轰异。內(nèi)心就感到震動(dòng)岖沛，有悔恨，有感動(dòng)搭独。覺得愧對(duì)了母婴削。

現(xiàn)在到了明年冬天了，我穿上這些衣服牙肝，很暖和唉俗，也足夠合身。

羊骨店倒沒什么人配椭，我點(diǎn)了份羊骨面慢慢等氛赐。老板問我要什么面谦秧。我說手打面就行。而后忽然想起有人說，正宗的圓粉不是這種長條的族奢，乃是短圓的弄砍。

我疑惑這是什么時(shí)候的對(duì)話批狱，又是誰說的谓娃？似乎是某個(gè)同事，可并不記得這段時(shí)間有同他去吃過什么粉替劈。思來想去寄雀，好像又是之前剛讀完的一本書里的對(duì)話，越想越覺得是書上的陨献，而不是現(xiàn)實(shí)的盒犹。可又怎么有種歷歷在目的錯(cuò)覺，還真是奇怪急膀。

等面那會(huì)來了一對(duì)情侶沮协，肯定不是夫妻，還太年輕了卓嫂，至少我覺得才二十歲出頭慷暂，剛工作一兩年的樣子。應(yīng)該是高中就輟學(xué)了晨雳，若是初中臉上會(huì)更滄桑一些行瑞。我以前實(shí)習(xí)那會(huì)，車間的組長我以為都有二十七八歲了餐禁，結(jié)果一問才十九歲血久，我都比他大。但他的臉極其成熟帮非，反觀我還是孩子氧吐。

這對(duì)情侶不知為何陣陣輕笑，想必老板說了什么逗趣的話吧喜鼓。我的面上來正是時(shí)候副砍，不必使我再東西張望了。這家店我上半年來過一次庄岖，今年是第二次來。這次發(fā)現(xiàn)料少了一些角骤，大概物價(jià)漲了吧隅忿，不如從前了。

我很快吃完邦尊，本想再使勁吸吸骨髓背桐，但又覺得尷尬，難怪人都想打包蝉揍。躲在自己的房間里多自在呢链峭，在外面就是許多顧忌。我起身去付款又沾，下意識(shí)問了問價(jià)格弊仪。但價(jià)格早就紅紙大字貼在墻上了，我的社恐瞬間發(fā)作杖刷。果然老板怪異地看著我励饵，沉默著。

我的天滑燃，他為什么沉默耙厶！

我只能強(qiáng)裝鎮(zhèn)靜，讓他認(rèn)為我是第一次來典予。我就又問他什么價(jià)格甜滨。他才說了價(jià)格。我付完款趕緊跑走瘤袖。

12.5

醒了艳吠。該死的鬧鐘在房間里到處跑到處叫，我更縮緊被窩里孽椰，幻想可以不受打擾再度入眠昭娩。

記得做了兩個(gè)夢(mèng)，前一個(gè)完全沒了印象黍匾，后一個(gè)是去了某某女孩家里栏渺，進(jìn)了她房間看見一堆的游戲機(jī)。PS全系列锐涯，甚至最新的PS5都有磕诊，可羨慕死我了。我跟她玩了好多游戲纹腌，很痛快霎终。最后門外有人叫我，我循聲去開門然后就醒來了升薯。

我記得初三畢業(yè)那年暑假莱褒，也是這樣徹頭徹尾的醉生夢(mèng)死，一醒來就去開電腦涎劈，玩到深夜飯也不想吃广凸。

鬧鐘跑了一圈都沒跑到我身邊來，反而是離我更遠(yuǎn)了蛛枚。我只好從被窩里鉆出谅海，關(guān)了鬧鐘，下樓去做早飯蹦浦。今天要出門聽講座來著扭吁，到市區(qū)里，我離得太遠(yuǎn)了盲镶，只能早起去趕車免得遲到侥袜。

下樓在拐角碰見了七樓的干瘦阿姨，她長得像男人婆徒河，身形也矮小系馆。不知道是不是錯(cuò)覺，穿著也總是黑皮衣顽照，沒什么女人樣由蘑。我同她打招呼闽寡，十次里有兩次理我就不錯(cuò)了。她見到我總是冷淡地撇過頭去尼酿，估計(jì)看我是外地人爷狈，并不怎么看得起我。我有段時(shí)間就也不想理她裳擎。

可總會(huì)常常碰到涎永，畢竟就住同一棟樓。不打招呼也很難堪鹿响，我后面又硬著頭皮和她問好羡微。她偶爾會(huì)嗯一聲，但大多數(shù)都是撇過頭去不想看我惶我。

后來我是從理發(fā)店大叔那了解到了一些情況妈倔。我同他無意聊起這位阿姨。理發(fā)店大叔是個(gè)當(dāng)?shù)赝ǔ窆保瑤缀鯖]有他不知道的事盯蝴，周邊人也都認(rèn)識(shí)他。大叔說听怕，這位阿姨以前是住在山上的捧挺，小時(shí)候似乎被鬼嚇過，以后情緒就很容易奔潰尿瞭，乃至發(fā)狂闽烙。這幾年前稍微好一點(diǎn)。她平時(shí)都不說話的筷厘，說話也非常小聲鸣峭，情緒也不顯露，連笑都不自然酥艳，笑起來像她身上的肉一樣，干巴巴的爬骤。所以她不是看不起你充石，是害怕陌生人，或者情緒壓抑霞玄，才躲開你骤铃。

知曉了這點(diǎn)我才略微明白七樓阿姨種種行為背后的緣故。

這次我同阿姨打招呼坷剧，她看了我一下趕緊又移開了目光惰爬，想靠邊走，匆匆從我身邊掠過惫企。我猶豫了一下撕瞧，也緊了緊衣服走過去了陵叽。

車站三三兩兩站著幾個(gè)學(xué)生。我出門有些遲了丛版，且我等的公交和學(xué)生是同一輛巩掺。恐怕要擠塞了页畦。他們是高中生胖替，穿著蒙了陰影的校服，在低頭滑看手機(jī)豫缨。老實(shí)說并不想和他們同車独令，可想不遲到也沒有更好的選擇。

這樣為難里好芭，車就來了燃箭。坐滿了學(xué)生，剩角落一個(gè)空位栓撞。我走過去正想坐下遍膜，又折返了。是個(gè)女生在旁坐瓤湘。算了瓢颅，我還是站著吧。

自然我沒什么好害羞的弛说，可總覺得麻煩挽懦。

以前我高中那會(huì)旁邊有人的座位絕不愿意去坐，現(xiàn)在的高中生也還是一樣木人。大家都這樣清高信柿，都如此自以為是。接近而立之年才發(fā)現(xiàn)沒什么人在乎你醒第，你也沒什么可講究的渔嚷。都是自命不凡罷了。

12.6

工作日了稠曼。今天要開早會(huì)形病，我起遲了飯都沒來得及吃。然后昨晚嫌熱踢掉了毛毯霞幅，結(jié)果醒來就發(fā)現(xiàn)喉嚨不對(duì)勁漠吻，發(fā)炎了，聲音也變了司恳。

以及途乃，昨晚又打破了約定，心血來潮寫了一篇影評(píng)扔傅，到凌晨才寫完耍共。又熬夜了烫饼。高中班主任的警告又幽幽地響起，深夜十一點(diǎn)還不睡划提，是在找死枫弟。凌晨三點(diǎn)還不睡，幾乎就去鬼門關(guān)了鹏往。

又是一個(gè)痛苦周一淡诗。例會(huì)上組長說策劃書還要改，以及開始讀一本新書伊履，下周由我起頭分享韩容。而后開始會(huì)議，討論之前上課哪里失敗的地方唐瀑。

我成了反面教材群凶。大致是我只管自己講，沒有關(guān)心學(xué)生能不能理解我說的話哄辣。我需要把自己的理解復(fù)制到學(xué)生的腦海里请梢，并使他們產(chǎn)生理解，才算成功力穗。不然是無效的毅弧。

午間準(zhǔn)備著下午的講課材料，忽然看見馬爾克斯在《百年孤獨(dú)》里所寫的一句話当窗，生命從來不曾離開過孤獨(dú)而獨(dú)立存在够坐。無論是我們出生、我們成長崖面、我們相愛還是我們成功失敗元咙，直到最后的最后，孤獨(dú)猶如影子一樣存在于生命一隅巫员。

高中那會(huì)還迷著村上春樹庶香，為他所說的“孑然一身，但不孤獨(dú)”傾心不已简识。但后來才逐漸發(fā)現(xiàn)脉课，孤獨(dú)才是人類存在的真相，人都渴望被愛财异，被悅納，生命的動(dòng)機(jī)就常在這里奔走唱遭〈链纾可惜只迎來每次的失落失望。

晚上了拷泽，該睡覺了疫鹊。但總感覺有點(diǎn)低落袖瞻，覺得活著過于疲憊了，好像海子在《四行詩》里寫的——

蒙蒙的草原上

一個(gè)美好少女

在月光照耀的地方

說 好好活吧拆吆，親愛的人

真喜歡海子的這首詩聋迎，具體怎樣說不上來，因?yàn)樵姼枋且粋€(gè)人心靈的低語枣耀，詩歌是拿來體會(huì)的霉晕，不是拿來解構(gòu)的。

這首詩描繪了我心靈里的某種渴欲吧捞奕，詩里的主人公雖然疲憊牺堰，卻還有一個(gè)少女給他帶來安慰。

我想起我房間的墻上貼著一張外賣的便簽條颅围，上面寫著：要好好吃飯喲伟葫。

還有一個(gè)可愛的笑臉。

這點(diǎn)微不足道的關(guān)心都變得充滿暖意院促。我們似乎總是在拼命逃離孤獨(dú)筏养，卻又在最后只是收獲更深的空虛和更大的失望。

12.7

睡晚了起遲了常拓。在昏沉里盯著陰蒙的天渐溶。昨日的煩躁還盤踞在心里，像個(gè)發(fā)臭的魚頭在胃里墩邀。

我在路上買了早餐掌猛，肉包、菜包眉睹、五香包荔茬，這家的豆?jié){全是水味，雞蛋也總是冰的竹海。我忽然覺得暴躁慕蔚，在半路把這一切垃圾都扔了，然后攔住一輛車折返而去斋配。

菲茲杰拉德在那個(gè)荒唐故事的結(jié)尾說道孔飒，縱然我們奮力掙扎，卻如同逆水行舟艰争，最后仍被浪花不停地打回原地坏瞄。

也像西西弗在空虛里被折磨，在無意義里消亡甩卓。加繆說鸠匀，這就是人高貴之處。

我可去你的逾柿。無意義里怎還可能發(fā)現(xiàn)價(jià)值缀棍，加繆你活在何等自欺里宅此。

我倒在沙發(fā)上把里面的臭氣一次次吐去，可還是翻涌不止的惡心爬范。一束陽光忽然從駁雜的灰云里穿透而出父腕。它們沒辦法再囚禁太陽了。

我看著太陽有力地驅(qū)走了地面的黑暗青瀑、潮冷璧亮，一切都回到了光明國度，撒旦的奴仆們恨恨地逃離了此處狱窘。

我回房間拆下了枕套和被套杜顺，讓它們跟著洗衣機(jī)旋轉(zhuǎn)。而后把被子拉去陽臺(tái)蘸炸，但陽臺(tái)空無一物躬络。我的晾衣繩被物業(yè)大叔扯斷了，他語氣兇狠地說搭儒，圍欄上不能掛繩子穷当，很危險(xiǎn)。

我說淹禾，那我怎么曬馁菜。

回答我的是遠(yuǎn)去的踏地聲。

我認(rèn)可他的說法铃岔，但我在對(duì)生活喪失了勇氣的此刻里深深地厭煩他汪疮，他加重了我心靈的壓力。

我便回去廚房毁习，把黃木圓桌慢慢抬到了陽臺(tái)中央智嚷，又拉來許多白色塑料椅圍繞一圈。被子就被它們軟塌地舉著纺且。我筋疲力盡盏道，煩躁地坐在椅子上，陽光在這冬日的午后里試圖溫暖我载碌。

后來等我醒了猜嘱，我才發(fā)現(xiàn)自己睡著了。是大風(fēng)把我喚醒的嫁艇，為了向我炫耀它的惡作劇朗伶，又要看看我到時(shí)怎樣的表情。

被子無力地癱軟在地上步咪，雪白里摻滿了塵灰腕让。

前功盡棄，努力了一下午的蛋糕被一只蟑螂爬遍了。

我拿水去擦纯丸，知乎卻說這只會(huì)損壞棉芯，灰塵打一打就會(huì)沒的静袖。我就踢掉水桶沖到房間拿來衣架觉鼻，像動(dòng)怒的父親抽打棉被。知乎又輕咳一聲說队橙，咳坠陈，哎，該說你什么好捐康，這樣會(huì)打壞纖維的仇矾，以后就不保暖了。

這該死的精明人消失了解总，我的眼睛也亮了贮匕。如今是滿地的臟水、骯臟的腳印花枫，棉被濕了一片刻盐，讓污跡越發(fā)明顯。我的餐桌還在陽臺(tái)劳翰，我的全部椅子還在樓上敦锌。手機(jī)屏幕上七八個(gè)未接電話。

我的努力不僅全部白費(fèi)佳簸，還要面對(duì)眼前的一片狼藉乙墙。我好不容易借到了藥費(fèi)卻在路上被人摸走，我只能看著病情加重束手無策生均，然后還要還債听想。

12.8

為了寫一篇影評(píng)花了好久的功夫，總算是完成了疯特，略略有些成就感哗魂。我有太多計(jì)劃，但幾乎都擱淺了漓雅。大多是小說的計(jì)劃录别。小說需要邏輯和修辭的精湛，又要極大的精力地投入和縝密的構(gòu)架邻吞，我總是有突來的想法组题，但沒有完成的決心，這就常常造成我的挫敗抱冷。

我另外的計(jì)劃是繼續(xù)整理過去的記憶崔列，希望把自己所不能忘懷的一切用文字來記錄下來，成為自己的慰藉。才寫到幼兒園赵讯，一萬多字盈咳，也好久沒寫了。最近雜事實(shí)在太多边翼，這個(gè)策劃案真是纏累死我了鱼响，可能要等活動(dòng)完全結(jié)束，我才能有余力來進(jìn)行我的計(jì)劃组底。

其次就想寫一些影評(píng)跟書評(píng)丈积，一方面是整理自己的觀點(diǎn)，另一方面也想能收獲一點(diǎn)讀者债鸡。這樣就略略有些失落江滨，因?yàn)闆]什么人看。

有時(shí)候就總做白日夢(mèng)厌均，想辭職唬滑，想全身心投入在寫作上。以前還以為邊工作能邊寫點(diǎn)東西莫秆，卻發(fā)現(xiàn)是很難间雀，縱使有留有一些時(shí)間，身體卻疲累不堪镊屎。正如村上春樹所說的惹挟，寫小說是一件極需要體力的活動(dòng)，為此我才開始了長跑缝驳。

一年又行將結(jié)束连锯，今年也好像沒有寫出一篇像樣的小說啊。都是一大堆的散文用狱。

12.15

我?guī)缀跏潜粌鲂言瞬馈＝裉炜商淞耍炜栈璋店幟上囊粒孛嬉蛞估锲鹆擞瓿睗褚黄≌梗@樣整個(gè)大地就透著刺骨的冰冷。

我掖著被子想再躺一會(huì)子溺忧，可實(shí)在太冷了咏连，寒氣總不知道從哪里鉆進(jìn)來。捂了腳漏了腰鲁森，埋了腰冰了肩祟滴。總之是冰冷到底歌溉，像這個(gè)世界垄懂。

我便起了。

百度天天給我推送《火影忍者》的片段搞得我找了資源想下過來看。我便去下了草慧，下完放著桶蛔，等假期再看。就讓我醉生夢(mèng)死冠蒋，就讓我在黑夜里清醒羽圃。

想起上半年三月吧，我也晚上不干正事在那看《游戲王》抖剿。從頭到尾看完了，想籍著這些東西來逃回童年识窿，重溫一種悵然夢(mèng)幻的感受斩郎。

大概是目前壓力太大了，就生出這許多的白日夢(mèng)來喻频。

艾略特說缩宜，你是活的還是死的？你腦子里難道什么都沒有甥温？

12.20

昨晚熬夜又作踐了自己好不容易重整起來的生活锻煌。自律可真不容易。

醒來窗外仍然陰蒙姻蚓，還可以賴一會(huì)子宋梧，但也沒什么心思。今天想把普希金的詩選看完一半狰挡。

我再?zèng)]什么期待捂龄，

也沒有什么幻想；

只有苦惱留下來陪伴加叁，

這是空虛的心靈結(jié)下的果實(shí)倦沧。

倒挺喜歡他寫的這句。這時(shí)候甚覺孤獨(dú)足绅，我想尋求什么叙凡。從前同許多人接觸過供鸠，為了迎合花盡心思，終究覺得毫無意義告希，只是一場(chǎng)令人索然的游戲。迎合又迎合轮傍，可那不是我暂雹。尊重許多人，也就辱沒了自己创夜。多希望有一個(gè)靈魂的共鳴者杭跪，不是在無味的事情上嘻哈、嬉笑。我厭倦了涧尿，厭煩了系奉。

12.26

今天喜歡普希金的這首詩。

幸福早已離我遠(yuǎn)去姑廉，

當(dāng)我重新得到它時(shí)缺亮，

卻不由暗自哀嘆，

我擔(dān)心：所有可愛的都已不可信賴桥言。

這句同夏爾·克羅的很像萌踱，若能避開熾猛的歡喜，自然不會(huì)有哀痛來襲号阿。

我回想為什么想去玩游戲并鸵，恐怕也還是因?yàn)殒萑灰簧硖昧恕＿€是如馬爾克斯所說的扔涧，我們的生命從來不曾離開過孤獨(dú)而獨(dú)立存在园担。無論是我們出生、我們成長枯夜、我們相愛還是我們成功失敗弯汰，直到最后的最后，孤獨(dú)猶如影子一樣存在于生命一隅湖雹。

2.16

大概是八點(diǎn)多醒的咏闪，窗外只有黯淡的光∪霸妫看來又是多云的日子汤踏。我想了會(huì)不想起來，心里還纏著剛才那個(gè)柔棉的夢(mèng)舔腾。夢(mèng)見了什么來著溪胶，好像是過去的某個(gè)場(chǎng)景，表哥在晴朗的日子喊我去釣魚稳诚，正坐上車出發(fā)的時(shí)候哗脖，我又忽然想到耳機(jī)沒戴。于是我推開車門扳还。畫面如此中斷了才避，一如我和她的戀情也再?zèng)]有了結(jié)果。

我懷念著那個(gè)大風(fēng)的午后氨距，那是去年冬天少有的幾次晴日桑逝，我在小河岸上握著魚竿，脖子上是她送的圍巾俏让，她的輕笑楞遏、她的話語都保存在我耳邊沒有被風(fēng)撕碎茬暇。我的心沉靜下去，可悲啊寡喝，我要循著夢(mèng)挽回已失落的現(xiàn)實(shí)嗎糙俗。不好，不好预鬓。但我仍舊任憑自己睡去巧骚。

再次驚醒是九點(diǎn)三十四分了。雖然略略苦惱一早上就在昏睡里過去了格二，但又何必多想呢劈彪。總歸我也應(yīng)該可以有倦怠疲憊的時(shí)候顶猜，一直緊繃并非好事粉臊。是了，我其實(shí)充滿苦悶驶兜。

為啥用那不祥的思緒滋潤那過早的焦慮，

在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中期待那無法避免的分離远寸？

那苦惱的日子已經(jīng)迫近抄淑！

在寂靜空靈的荒野，

一個(gè)人驰后，

會(huì)喚起對(duì)那蹉跎光陰的追憶肆资。

到那時(shí)，不幸的人兒啊灶芝，

你會(huì)寧愿被流放和死亡郑原，

去換取那少女的一句話語，

哪怕是她那輕盈腳步的聲音夜涕。

下午醒來犯犁，無事可做，于是拿起來書來女器。其實(shí)并不怎么想看書酸役，并且真的很冷〖莸ǎ可為了我的計(jì)劃涣澡，再沮喪也得看。不過這樣的閱讀效率確實(shí)不高丧诺，我就看了一點(diǎn)點(diǎn)入桂。我之前有看過陀思妥耶夫斯基的傳記，跟這本沒有太多出入驳阎，但弗蘭克明顯細(xì)致很多很多抗愁。不過我也覺得有些地方他說的很牽強(qiáng)馁蒂，也很可能只是出于他自己的臆想。跟弗洛伊德一樣驹愚，想套用某種公式來理解陀思妥耶夫斯基远搪。

順便我摘錄了一段注釋的話》贽啵康德說谁鳍，人注定是要行動(dòng)的。他絕不可能完全滿足于自己已經(jīng)擁有的東西劫瞳，而是一直努力爭取得到更多的東西倘潜。在追求不斷想要得到的東西的過程中，死亡讓我們措手不及志于。把一個(gè)人想要的一切給予他涮因，然而，即使是在那一刻伺绽，他仍會(huì)覺得所得到的一切并非一切养泡。由于在這樣的人生中看不到奮斗的目的或意義，因此我們假設(shè)有一個(gè)來世存在著奈应，困惑肯定可以在那里化解澜掩。這種想法總是更加吸引人，因?yàn)樵诮袷?人們無法平衡快樂與悲傷杖挣，幸福與痛苦肩榕。我已年過六十，即將到達(dá)人生的盡頭惩妇，這一事實(shí)讓我欣慰株汉，因?yàn)槲蚁腴_始另外一段人生，一段更加精彩的人生歌殃。

2.23

好歹上完課了乔妈，中午回去做飯。煮飯的時(shí)候看到條新聞挺份，有個(gè)記者拍到了炸雞的制作過程褒翰，直接泡在廁所里做。

真是可怕匀泊。還好我是自己做飯优训。然而我自己做飯的起由就是因?yàn)殚L年吃外賣，導(dǎo)致腸胃出了問題各聘，以后除了自己做揣非，一到外面吃就拉肚子好幾天。成了人形黑店探測(cè)器了躲因。

還是得下定決心早敬，無論多麻煩也得自己做飯忌傻。沒有人珍惜自己的，他們都利益熏心搞监，只有自己好好愛自己了水孩。

晚上去超市采購回來，路上又買了一個(gè)紅心火龍果琐驴。紅心的確實(shí)比白心甜俘种，好吃很多，價(jià)格也就貴很多绝淡。

我已經(jīng)養(yǎng)成了飯后吃水果的習(xí)慣宙刘，都是病痛帶來的教訓(xùn)，然而知道的太晚牢酵，身體已經(jīng)不能健康如初了悬包。忽然悲哀起來，像《東京物語》那個(gè)沉默的結(jié)尾馍乙，是嘛布近，那也沒辦法呀，只能如此活下去的丝格。

2.25

冰箱進(jìn)了賊吊输，我便去了趟超市。然而無論到哪個(gè)角落铁追，這些菜我似乎都是吃過了的。我就轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去茫船，然后才發(fā)現(xiàn)琅束，很多菜我都自覺路過，而我走到的都是熟悉的菜前算谈。

難怪總覺得超市菜樣很少涩禀，其實(shí)很多我都沒吃過。像甜豆然眼、剪豆我就從未買過艾船。因?yàn)槲也粫?huì)做，也以為麻煩高每。我現(xiàn)在只想買不需要太繁瑣處理的食物屿岂，所以海鮮我一次都沒買過。距離我上一次吃海鮮鲸匿，那還是海帶跟紫菜干的時(shí)候爷怀。

我早沒了剛開始做飯時(shí)的進(jìn)取心。為了做好一道菜花上兩三個(gè)小時(shí)带欢。也很可能是之前花的時(shí)間太久了运授，現(xiàn)在反噬了烤惊。不過這樣長久下去也并不妥，我總得提升自己的水平的吁朦。因?yàn)樽约鹤鲲埖娜兆舆€有長久長久的年日柒室。

說起來是好久沒吃玉米了。但之前水果玉米十塊三個(gè)的逗宜，現(xiàn)在只有兩個(gè)了雄右。也罷。我就打算去買兩個(gè)锦溪，卻發(fā)現(xiàn)沒有被剝開的不脯。以前我都是撿大媽們的漏，她們總是剝掉一堆玉米刻诊，然后皺著眉頭挑兩三個(gè)回去防楷。這屆大媽不行，還得我自己剝则涯，點(diǎn)名批評(píng)复局。

回來的路上腦海里忽然響起《See?you?again》∷谂校看來那空空落落的情緒還未退去亿昏。《速度與激情7》上映都已經(jīng)過去七年了档礁。我記得那會(huì)鋪天蓋地的宣傳男二號(hào)因超速出車禍去世角钩，這部電影也因此中斷，后面采用AI技術(shù)呻澜，并且讓他弟弟出場(chǎng)才拍完了這部電影递礼。但此時(shí)這部商業(yè)電影因這意外之故突然變得具有無限的緬懷色彩了。

我忘了何時(shí)看的這部電影羹幸。但影片的結(jié)尾給我留下很深的悵然若失的感受脊髓。一邊響起的《See?you?again》，和在分岔路口漸行漸去的彼此栅受。雖然下次再見将硝，但我們都知道，是再也不見了屏镊。

魯迅說依疼，所謂悲劇便是美好事物徹底撕毀在了你眼前。原來我這么難受是因?yàn)榻?jīng)歷了一場(chǎng)無可挽回的悲劇啊而芥。

我又想起高中時(shí)看過的一部短片涛贯，叫《紙人》來著∥党觯看完后我說弟翘，上帝所命定的愛情虫腋，全宇宙沒有任何力量可以阻止他們相遇。

是的稀余，我相信悦冀、堅(jiān)決地相信命中注定。

如此睛琳，既然她到頭來終是同我分離了盒蟆，那她就絕不會(huì)是命中注定的那位了。這樣师骗，也便沒什么好失落的了历等。

晚上打算看電影，好久沒看了辟癌。?之前一直有收藏了一部去年的高分電影寒屯，日本的《花束般的戀愛》。名字很美黍少，也主要是被此吸引寡夹。想要逃避，想要躲進(jìn)沒有重量的雨天里厂置。不過聽說是悲劇菩掏。恐怕我看完心情更糟了昵济。

可惡智绸，我為啥要給自己找不自在呢。

2.27

吃了午飯順便去采購访忿，晚飯實(shí)在不想做传于，我可太累了。甚至我連超市都不想去醉顽，但恐怕突然疫情封鎖，那我就只能白米飯調(diào)生抽了平挑。

于是去了超市游添。

我不知道買什么好，心里的預(yù)期是一湯一素一肉通熄。然后逛了四十多分鐘也不知在做什么唆涝，本想試試海鮮的，想想又作罷唇辨±群ǎ可海鮮有什么難的，不就洗干凈就好了赏枚。但我總說亡驰，下次再買吧晓猛，今天夠累了。便買了鴉片魚凡辱、中排戒职、娃娃菜、花椰菜透乾、泥巴蘿卜洪燥，又看到有絲瓜，價(jià)格居然八塊一斤乳乌。這我小時(shí)候最討厭的玩意居然這么貴捧韵。

又想起水果還沒買，發(fā)現(xiàn)有人參果汉操，個(gè)頭挺大再来。我還挺喜歡吃的，便買了幾個(gè)客情。一切都稱算好了其弊，我又想起晚飯還沒解決。差不多有六年沒吃過泡面了膀斋，我想晚上索性吃一次好了梭伐。便去找，我本想找合味道的仰担，瞄了半天沒發(fā)現(xiàn)糊识，于是便買了一大包的日本的烏冬面。之后的事情順理成章摔蓝，我去拿了一塊切好的牛排赂苗、一瓶紅酒、一棵生菜贮尉，家里還有別人送的土雞蛋拌滋，以及昨晚未看完的電影。

一切都準(zhǔn)備好了猜谚，開始我的夜晚败砂。

然而紅酒上頭，電影煩人魏铅。越來越煩躁昌犹，只想拿著我的紅酒瓶敲碎筆記本，砸爛墻壁览芳，甚至用它足夠的硬度摔在世界腦門上斜姥。一切都糟糕透頂！

最終他們是分手了，在平凡又平庸的現(xiàn)實(shí)里迎來破敗铸敏。顯然這是大多數(shù)的結(jié)局缚忧。可為此變得世故就是勝利嗎搞坝。沒有愛到底的決心搔谴，什么都不能成就。只追求美妙的感覺桩撮，沉湎于往日的美好就會(huì)迎來這花束般的愛戀敦第。說它很美都是自欺欺人，因?yàn)楸绕鹱罱K的黑暗店量，起初的絢爛就一點(diǎn)也不讓人高興芜果，只是徒增痛苦。更可怕的是忘記不了這些記憶融师。

但在這苦澀而寂靜的分別時(shí)刻右钾，

沒有什么，

沒有什么能讓我眼前一亮旱爆，

不論是情人的唯一饋贈(zèng)舀射，

還是愛情的神圣信物和溫柔的慰藉惆悵——

都不能醫(yī)治這瘋狂而無望之愛帶來的傷害。

2.28

昨天的電影怀伦，怎么說呢脆烟。

兩個(gè)在周圍格格不入的靈魂。（大家都這樣覺得自己）

充滿各樣的迷茫房待、困惑邢羔、孤獨(dú)和自恃。（大家也這樣）

男女主人公相遇后發(fā)現(xiàn)彼此的興趣桑孩、愛好拜鹤、關(guān)注點(diǎn)相似且重合，深感驚喜流椒、驚悅敏簿。但從這里開始，我跟他們的觀點(diǎn)和認(rèn)知不同了宣虾。我從前也覺得惯裕，這樣才是靈魂共鳴的對(duì)象“财瘢可是這些不過是很外在且淺薄的地方，這樣不過只是俱樂部朋友而非戀人帆吻。而男女主人公卻以為尋找到了生命的安慰域那。所以悲劇從一開始就有了。

興趣、愛好并不跟愛情掛鉤在一起次员。因?yàn)檫@樣只是找到一個(gè)朋友败许。愛情的尊嚴(yán)是在苦難里慢慢顯明出來的，而不單單只是做共同的事淑蔚，尋求共同的點(diǎn)市殷。上個(gè)時(shí)代甚少有離婚的事，那并非是現(xiàn)在自由刹衫，以前無可奈何醋寝，而是對(duì)愛情的經(jīng)驗(yàn)與感受完全不在一個(gè)層面上。現(xiàn)代的愛情淺薄且迅速带迟，把愛情和感覺等同音羞。

然而愛情的高貴乃在于忠貞和堅(jiān)貞，這兩者的根基是決心與對(duì)方共同承擔(dān)苦難和生命的挫折仓犬。而非是靠在一起吃飯嗅绰、一起游玩這類記憶所能培養(yǎng)而出的。這種共同回憶很美好搀继，但若無法承受艱難窘面，這種愛情就露出它的真面目，原來只是清晨的露珠叽躯〔票撸渴想這種愛情，又活在以為它可以帶來安慰和滿足的幻夢(mèng)里的人就要失望且失望透頂险毁。像片中說的制圈，要一直一直這樣快樂下去。

可摩西說畔况，我們度盡的年歲好像一聲嘆息鲸鹦。

那些曼妙幻想是沒有重量的云，漂浮在云端跷跪。生活卻是真實(shí)的馋嗜，是有重量的。

或者用清教徒的定義更為清晰一些吵瞻。清教徒說葛菇，不要找那些會(huì)激情愛你的人，要找能夠平穩(wěn)平淡愛你的人橡羞。因?yàn)榧で闀?huì)迅速退去眯停，留下的就是痛苦和疲憊。

那么在云端的戀情就是激情之愛卿泽。當(dāng)初怎樣火熱甜蜜莺债，至終就要嘗盡苦澀和奔潰。起初如何相愛，最后是怎樣的煩恨齐邦。一個(gè)不可思議的事情是椎侠，人以為遇到對(duì)的人，一切就會(huì)順理成章措拇。就跟他從前以為一畢業(yè)就會(huì)有工作那樣我纪，這樣天真又荒唐的想法。所謂對(duì)的人本身就是錯(cuò)誤的前提丐吓。因?yàn)檫@完全是根據(jù)你的喜好來定浅悉，那我就明說，這是在找奴隸汰蜘，而不是戀愛仇冯。因?yàn)殪`魂永不可能放棄一切迎合一個(gè)人。且不合你心意就是錯(cuò)的人族操，標(biāo)準(zhǔn)本身就因你而改來改去苛坚，你也就絕無可能遇到這個(gè)對(duì)的人。你只會(huì)遇見甜言蜜語的人渣們色难。

如同養(yǎng)魚得放水里泼舱，愛情也需要正確的方式才能成長。愛是理解并體貼對(duì)方的生命枷莉，這包括情感和當(dāng)下的處境娇昙。情是關(guān)系，是鏈接笤妙，是在共同的經(jīng)歷里帶來的增進(jìn)冒掌。有分量的關(guān)系幾乎都是承受住了苦難的生命。都是吃吃喝喝蹲盘，你很難知道對(duì)方真實(shí)的生命到底是怎樣的股毫。

3.3

幾乎失眠一晚上，整理了許多文字又只感到煩躁和疲憊召衔。于是起身看書铃诬，打算通宵看這本傳記。再繼而不知何時(shí)睡去的苍凛，只感覺寒冷趴在背上趣席。被徹底冷醒，難怪我只覺得一陣陣昏迷般的睡眠醇蝴，在半睡半醒之間模模糊糊宣肚。

中午12點(diǎn)04分醒來。肚子也不餓悠栓，看著某個(gè)游戲的編年史打發(fā)時(shí)間霉涨。內(nèi)心枯干也煩躁弧呐，應(yīng)該起來做飯的，罷了罷了嵌纲。今天直接請(qǐng)假了，良心便責(zé)備我腥沽，然而又有什么關(guān)系逮走。我如今連意義都不復(fù)存在了，這些還能對(duì)我造成什么損失呢今阳。

請(qǐng)保佑我吧师溅，我的護(hù)身符，

在受排擠的日子盾舌，

在懊悔墓臭、焦躁的日子，

你都要保佑我把础：

因?yàn)樵诒瘋娜兆游业玫搅四恪?/b>

3.14

天氣正在回暖窿锉，然而我的心情仍活在冬天。

我覺得受夠了膝舅，這熟悉的樓層，渾濁的房間。我想搬家烟央，想拋下一切即刻離開察藐。于是我又回到去年租房的中介那，我還給了他曾經(jīng)的鑰匙技潘，他給了我重新開始的空間遥巴。

這座新房間骯臟雜亂，我何必離開我所習(xí)慣的享幽，又帶給我舒適的過去呢铲掐。但我決心已下。

我買了新的床單琉闪、新的枕頭迹炼、新的臺(tái)燈、新的書架颠毙，所有的我都要換新斯入，讓過去的就留在過去，我要離開蛀蜜，我要逃離刻两。

3.15

午睡醒了，似乎做了許多夢(mèng)滴某，總之一個(gè)都想不起來了磅摹。它們以為自己是真實(shí)的滋迈，其實(shí)只是打開可樂后的氣泡。

難得心情開始愉悅户誓，正如普希金所說饼灿，憂郁的日子總會(huì)過去〉勖溃可普希金沒說的是碍彭，傷痕無論怎樣都留下了，且我們要帶著它長久長久地活下去悼潭，直到偉大日子來臨的那天庇忌。

天氣預(yù)報(bào)說今天氣溫有28°，但卻是多云舰褪。我起床開始整理雜物皆疹，我要為搬家做準(zhǔn)備了。新買的床單把它洗了拿去曬占拍，舊的一切也細(xì)細(xì)清洗了然后放進(jìn)關(guān)上就不再打開的亞克力收納箱里略就。

最難的是這些書，擺滿了我的房間晃酒，我真不知道怎么搬運(yùn)合適残制。我想不下去便開了窗，一陣又一陣輕柔的風(fēng)進(jìn)來了掖疮，沿著風(fēng)鈴旋舞初茶，逗得它搖出令人陷入追憶的輕響。

出神許久浊闪，而后我開始忙碌恼布。

搬家真是半條命沒了。為了抓住最后的太陽搁宾，我在一天里把所有東西洗了折汞、曬了，可太多了盖腿，還有些洗了沒地方曬爽待，濕漉漉地蜷在桌子上。

還有許多的書翩腐，全都使我焦頭爛額鸟款。

我意識(shí)到性格糟糕的地方，總想一口氣把事情全都搞定茂卦，然后無限地放松何什。這實(shí)際上也是逃避，我越來越厭煩責(zé)任等龙。

且學(xué)會(huì)家務(wù)以后处渣，才發(fā)現(xiàn)完全晴朗的日子是難得的伶贰。一年到頭總是忙忙碌碌。冬天難得能見到一兩次的大太陽罐栈，其余日子陰蒙黍衙，多云，寒冷徹骨荠诬。春天人們都說陽光明媚们豌，然而早春是寒冬的延續(xù)，一連串的多云日子在頭頂上方浅妆。我深記得冬日某天難得放晴跑到湖邊釣魚，大風(fēng)惡劣地玩弄著我障癌，冷得發(fā)抖凌外。太陽也加入這場(chǎng)游戲，一會(huì)兒將陽光給我涛浙，等我漸漸回暖康辑，準(zhǔn)備放開時(shí)，厚云就籠罩頭頂轿亮。熱水澡是最冷的疮薇。我寧可從頭到尾洗冷水，還能堅(jiān)定我的決心我注。

多云之后是多雨按咒，連綿不絕的梅雨，令人潮濕又頭痛但骨。等這長雨過去励七，夏天也來了。而只有初夏是最愉悅的奔缠，天氣果然是晴朗掠抬，完全的舒服。然后就熱到無邊校哎，完全不可能曬東西两波，人們都躲著太陽，這種天氣只有榴蓮最愛闷哆。

秋天也不錯(cuò)腰奋，可秋天太詭計(jì)多端，一會(huì)兒大熱抱怔，一會(huì)兒大冷氛堕，非要你生病不可。最舒服的可能是接近秋末的時(shí)候野蝇，天氣逐漸穩(wěn)定下來讼稚。

我只是曬被子來說的括儒，我并不反感任何四季。

3.31

全然消沉和疲憊的一天锐想，什么都沒干帮寻。看書心不在焉赠摇，只看了幾章固逗。感冒也加重了。煩躁之余想寫點(diǎn)小說藕帜，于是花了一個(gè)多小時(shí)才寫了四百多字烫罩。更加煩躁了，很想自我證明什么洽故，就決心繼續(xù)寫下去贝攒。到最后寫完了，但不想看第二遍时甚。

可真是糟糕透頂啊隘弊，今天，還有昨天荒适，以及前天梨熙。本來還打算趕進(jìn)度的，全泡湯了刀诬。哎咽扇，就這樣吧。

愿上帝幫助你們陕壹，我的朋友肌割，

不論是在瑣碎的生活里，

還是在皇家公務(wù)中帐要，

或是在花天酒地的狂歡中把敞，

還是在愛情的私密纏綿里。

愿上帝幫助你們啊榨惠，我的朋友奋早，

不論是遇到風(fēng)暴，

還是遭遇塵世的悲戚赠橙，

不論是在異鄉(xiāng)耽装，

還是在遼闊的海域，

還是在大地陰沉的深淵里期揪。