絕大多數(shù)時候，我不缺玩伴轧铁，一起吃飯每聪，逛街，聊天齿风，學習……也許在大多數(shù)人看來药薯，我過得很開心很充實很完美，但其實每一個人都有無法向他人訴說的苦衷吧救斑。
現(xiàn)實生活中童本，不要說知己了，我?guī)缀跽也坏揭粋€人脸候，能跟我暢談一些人生哲理穷娱，一些關于我這個世界的看法或是對自己的疑惑。每當我鼓起勇氣向朋友运沦，家人說出我內心的困惑泵额，換來的都是不解，似乎所有人都覺得我想多了携添。也許確實是想太多了梯刚，都說“人生在世，難得糊涂”薪寓，很多時候我相信糊涂一點會讓自己好受些亡资，但是我沒有辦法停止思考。即使我知道向叉，很多時候我想的太偏激了锥腻，太鉆牛角尖了，可是我停不下來母谎，也無人傾訴瘦黑。
我不得不一個人苦苦思考人生。雖然我身邊朋友很多奇唤，但很多時候我都覺得很孤獨幸斥，覺得這個世界的喧鬧和我無關。特別是深夜咬扇，常常因為思考某個問題而輾轉反側甲葬，徹夜難眠。其實真的很累懈贺。之前我太天真了经窖，企圖用一個下午或一個晚上想明白“人生的意義”、“人性的弱點”梭灿、“到底什么樣的人算好人”……甚至十分可笑的試圖改變這個世界画侣。
從小到大好像都和身邊的人不太一樣，也許是之前我想要的一切都來的太簡單了堡妒，也許是小時候活的太逍遙了配乱，我好像從來都沒有特別渴望成功，好像學習成績皮迟，財富名利都與我沒有關系……可是在這個物欲橫流的世界里搬泥，怎么可能甩開這些呢。長期的睡眠不足和不停的思考讓我身心俱疲万栅，現(xiàn)在很多時候真的就希望自己能夠活得輕松一點佑钾，就希望自己什么都別想，可是我真的做不到烦粒，我越是想逃離腦子里亂七八糟的想法休溶，越是被它們緊緊纏住。
走在街上看著那些面無表情扰她、行色匆匆的人兽掰，我心里總有一種說不出的滋味。小時候我覺得這個世界特別美好徒役，但我漸漸發(fā)現(xiàn)孽尽，這個世界和我想的差太多了。
十五歲以前我很快樂也很幸福忧勿。我覺得人與人之間滿是友善杉女，這個世界充滿溫暖瞻讽。直到高一我毫無防備的遭到了校園冷暴力……也許是我情商低吧,絕大多數(shù)時候我根本看不出來或者說根本不打算認真揣摩眼前的這個人是真心實意的和我玩還是虛情假意的在利用我。我就像傻子一樣赤身裸體的站在十字路口熏挎，等著每一個路過的人拳打腳踢速勇，我把自己的心毫無顧慮的拿出來給每一個人，直到我遍體鱗傷坎拐。我很難受烦磁，可是沒有辦法。那是一段不堪回首的日子哼勇，幾乎每一天我都在哭都伪，日記里也是瘋狂的“樂景寫哀情”或是“借景抒情”，各種傷春悲秋积担，看到落葉想到“草木搖落而變衰”陨晶，看到春暖花開想到“今春看又過，何處是歸年磅轻？”珍逸，看到陰雨綿綿自然是“滿目蕭然，感極而悲者矣”聋溜，就連陽光明媚谆膳，一派祥和我也滿腦子都是“應是良辰美景虛設”……
