母愛呀

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畢業(yè)以后,出來工作已經(jīng)將近兩年了难裆,一個人留在Z城子檀,雖說這城市,我待了快六年乃戈,不過時常會覺得這城市陌生褂痰,常常畫畫到深夜,一關掉電腦症虑,屋里冷冷清清缩歪,沒有一點聲音的屋里,很想念我媽對我的噓寒問暖谍憔,想念在家的時候匪蝙,她催我早睡又陪我熬夜主籍,怪我不按時吃飯的時候又給我驚喜般的把我喜歡吃的端到我面前……

我這個人很安靜,不過沉默久了也常常想找個人說說話逛球,從前在學星г總感到太吵鬧,工作了颤绕,同學們勞燕分飛幸海,有些友情漸漸遠去,聯(lián)系起來總需要一些理由奥务,只好罷了物独。一個人安靜地畫畫寫字也挺好,唯一的在任何時候沒有任何理由就可以打電話的人大概只有老媽(老爸沒什么話)了氯葬。

我是我媽名副其實的乖乖閨女挡篓,不過叛逆期的那段時間(高中畢業(yè)的時候,對帚称,相比較其他的孩子來說瞻凤,我的叛逆期來的有點晚)讓她很傷心,她認為我應該報考師范世杀,因為我這種慢慢的性格,以后做老師最合適肝集,我以為我不同意報考師范也就是和她商量一下就可以的事情瞻坝,因為她那么開明,很多事我們都像朋友一樣交流杏瞻,但是萬萬沒有想到所刀,當我把想法說出來的時候,她卻十分反對捞挥,甚至發(fā)了很大的脾氣浮创,我忽然懵了,我的人生為什么我不能自己做決定砌函,要聽你的斩披,讓我聽話的理由僅僅是,我們鄰居那個老教師退休了還在拿工資讹俊,報考大學這么大的事怎么能讓我一個小孩子做決定垦沉,我走的路都沒有人家走的橋多,外面的世界我什么都不知道……等等仍劈,諸如此類的理由厕倍,我當時僅僅是一個不經(jīng)世事的小姑娘,我管不了那么多贩疙,那些理由說服不了我讹弯,我有夢想我不能一眼把未來看盡了况既,就是她給我描述的那種做教師的美好人生,可是组民,再怎么美好棒仍,一眼看盡了的未來,還有什么希望呢邪乍,還有什么期待呢降狠?她把人生過了一半的人不會理解我小孩子的心情,她在生活與歲月的洗禮當中庇楞,大概早就洗掉了青春歲月里對夢想的記憶榜配,我小孩子對她最多的理解也僅限于:我知道你是為我好……多么蒼白無力,是啊吕晌,我們有代溝蛋褥,承認吧……

心痛莫過于原來我們的關系并不是我以為的那樣。

妥協(xié)吧睛驳,沒辦法了烙心,因為她甚至說出了要斷絕關系的話,那就這樣吧乏沸,妥協(xié)吧淫茵,誰讓我愛她。(別人家的都是孩子威脅媽蹬跃,到了我這里就是反過來的匙瘪,這讓人失望)

我以為接下來我只是要不幸的走上了我不太愿意走上的道路,不過生活并沒有這樣簡單蝶缀,我落選了丹喻,我按照她的意愿報考的大學沒有錄取我,雖然過了提檔線翁都,但是他們沒有錄取我碍论。

或許這時候失望的并不僅僅是我……

我其實當時是有點竊喜,不過我媽成日以淚洗面柄慰,說成績不如我的孩子都上了好大學鳍悠,要不是她,我不至于要復習一年坐搔,一年后當我拿到大學通知書的時候贼涩,我才聽她說我復習的一年里,她幾乎聽不得“大學”這兩個字薯蝎,我想遥倦,這一年,她的內(nèi)心比我要痛苦多少或許不是我可以想象的。

雖然并沒有責怪袒哥,不過通過這件事讓我不想把什么事都跟她說了缩筛,我把決定都交給她做,可是我的路還是要我自己走堡称,我跟她商量我的事情的結果是她認為我什么都做不好瞎抛,什么都不懂,什么都讓她放心不了却紧。語言能為我證明什么呢桐臊,我只能獨立一些,雖然要摔必然要摔的跟頭晓殊,那也好過什么都只能讓她為我做決定來的好断凶,我的人生我要自己去掌握,當時就是這樣想了巫俺,所以后來的這些年认烁,用她的話說,我變了介汹。其實只是愛她的方式變了而已却嗡,我覺得。

事實也果然證明嘹承,我不跟她說太多窗价,不讓她太操心其實是好的。她可能因為那件事情內(nèi)疚叹卷,后來也沒有怎么太多干涉我的決定撼港。這幾年說的更少些,打電話多數(shù)是些相互的噓寒問暖豪娜,很多事,只要我不說她也不多問哟楷,我硬生生的把她逼成了一個只能悄悄關注我的母親……

找到第一份工作的時候瘤载,我給她打電話說了一下工作的大概情況,說唯一的不好是下班回去的時候必須路過的一個樓梯有點黑卖擅,第二天下班鸣奔,我接到她打來的電話,有的沒的跟我聊天惩阶,大概聊了十分鐘挎狸,忽然她問我,“那段樓梯已經(jīng)走過去了嗎”我心猛一顫断楷,原來她給我打電話是因為這個锨匆,一時間感動的很,覺得內(nèi)心像個小孩子一樣歡喜起來冬筒,我被人這么愛著呢~內(nèi)心里雀躍不已恐锣,此后的每一天茅主,我都會接到她的電話,她的聲音陪我走黑暗的樓梯土榴,直到聽到我的關門聲她才放心诀姚。

為什么工作了我對她的好才這么感動,記住這么深刻玷禽,也許是因為在學校里并沒有真正讓我感到孤獨感到煩惱的時候赫段,記得在學校里跟她打電話說幾號幾號考試,那一天的前一晚矢赁,她必定要打來電話告訴我明天有考試讓我注意早點休息糯笙,四年,一直如此坯台。

類似的事情有很多炬丸,很瑣碎,但是每次我都真實的感受到她的心滿滿的都是愛包圍著我蜒蕾,給我信心和鼓勵稠炬。

這幾年里我每每想起我們的關系和從前相比的變化,我會傷心的以為以后的以后咪啡,我跟她都只能有距離的相愛首启,慢慢的也會像和其他所有人一樣,隨著時間和距離會是一種漸漸變淡的關系撤摸,心里為此黯然神傷毅桃,可是事實不是我以為的那樣,她只是不敢再那么霸道的愛我了准夷。事實上钥飞,每次電話里,她多數(shù)時候是小心翼翼的衫嵌,聽我的語氣是不是開心读宙,揣測我的心情,她像個隨時準備為我戰(zhàn)斗的護衛(wèi)楔绞,只要我有事结闸,不管哪一方面的,就算沒來由的心情低落酒朵,她也能及時發(fā)現(xiàn)給予開導和安慰桦锄,永不厭其煩……

如果你問在這個世界有誰最有資格對你的痛苦說感同身受,對你的快樂內(nèi)心會跟你一樣高興蔫耽,為你不好的處境輾轉發(fā)側结耀,對你的牽腸掛肚永遠不隨著時間和地點的變化而變化……那么這個人只可能是你的媽媽,不管她怎么表達,你都要相信饼记,那是愛呀

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