瑪雅預(yù)言2012年是世界末日乞娄，在此之前我沒有任何美好的夢想，只是想如果真的有世界末日敦间，那時(shí)候不管在世界的任何角落带猴，都一定要陪在家人的身邊，并且暗暗在心底虔誠地許下畢生最大的夢想涕侈。
那時(shí)候的我正值大學(xué)三年級(jí)，是一個(gè)平凡的掉進(jìn)人群就瞬間淹沒的人浮声，而我也甘于這樣沒有存在感的活著屉符，就像是一只蝸牛，雖然渺小，但可以用重重的殼防御外界的一切，只在自我的世界里默默地蠕動(dòng)渐苏。
關(guān)于未來沒有太多想象峻仇，或許只有畏懼朝蜘，只有迷茫奈附。然后我和眾多平凡學(xué)生一樣，安分守己地上課议蟆、下課，平平安安度過每一天直焙。
那時(shí)候的我還是一個(gè)從未跨出省界的怯弱小孩，那時(shí)候的我還是一朵被過分呵護(hù)的嬌艷小花。面對(duì)外面紛紛擾擾的世界贮聂，我沒有勇氣，也沒有膽量去只身涉足。
我心安理得享受現(xiàn)世安穩(wěn)梢杭，歲月靜好缸榛。
憑出門分不清方向找前，去哪記不住路線各薇，事物分不清好壞谍珊，人的善惡更是難以辨別的迷糊個(gè)性治宣，我十分不確定獨(dú)自一人在陌生城市里是否能夠生存急侥，所以從沒有想過遠(yuǎn)赴他方砌滞。
大四畢業(yè)那年，我在就業(yè)和考研之間猶猶豫豫坏怪，內(nèi)心衡量的天平一次次的傾斜贝润，一次次的被推翻，而最終我選擇了考研铝宵。對(duì)外氣勢洶洶的宣告打掘，此番舉動(dòng)是為了繼續(xù)深造华畏，實(shí)際上是沒有勇氣去接受社會(huì)的歷練和淘汰∽鹨希或許當(dāng)初是為了逃避面對(duì)未知的一切亡笑，逃離那種惶恐不安的現(xiàn)實(shí)，我才選擇的考研横朋，所以當(dāng)時(shí)的我全力以赴拼盡所有仑乌，因?yàn)闊o路可走。
那段時(shí)間琴锭，是平靜的晰甚，單調(diào)的，昏暗的决帖，壓抑的厕九，任何的形容詞都顯得太過蒼白無力，只有真正面對(duì)的人才能體會(huì)那種桎梏束縛下獲得重生的感覺地回。這一決策讓我一度覺得自己很偉大扁远，很有見地，長這么大第一次給自己的人生做規(guī)劃刻像，并且能夠堅(jiān)持做到晨鐘暮鼓穿香，冬寒夏暑匍匐在考研自習(xí)室的桌子上。六個(gè)月的備戰(zhàn)绎速，不僅是一場知識(shí)的較量皮获，更是一場心理的比拼，笑到最后的就可以心安理得的繼續(xù)躲在學(xué)校這個(gè)溫室里纹冤，不用經(jīng)歷外面的風(fēng)風(fēng)雨雨洒宝，爾虞我詐。
顯然萌京，人存在僥幸心理時(shí)雁歌，上帝一般是不會(huì)垂青。2012年末知残，所謂的世界末日沒有如期到來靠瞎；2013年末所謂的心安理得躲在溫室的夢摔得支離破碎。我被生活的尖刀刺得遍體鱗傷心力交瘁求妹，不得不丟盔卸甲歸逃回老窩乏盐。
我就這樣畢業(yè)了，好像是被硬生生的推出校園的大門制恍，前一秒是包容父能，后一秒就是決絕。這個(gè)我留戀的象牙塔净神，不容許我依戀四年安逸生活的片刻溫存何吝，它就像是一頭母獅溉委，明知道外面環(huán)境險(xiǎn)惡，但是為了歷練生存的本領(lǐng)爱榕，不得不將自己的幼崽推進(jìn)這個(gè)熔爐瓣喊。四年韶華，白駒過隙黔酥。在整理行囊搬離宿舍的那一刻型宝，我是最后一個(gè)離開的，送走一個(gè)又一個(gè)熟悉的面孔絮爷，腦海里依然閃現(xiàn)的是我們初識(shí)的畫面趴酣，人走了，樓道空了坑夯，心里的某個(gè)信念也瓦解了岖寞。打包好的行李堆放在宿舍門口，這個(gè)場景是如此熟悉柜蜈，在記憶的深處好像有同樣的畫面在流轉(zhuǎn)仗谆，在回放。其實(shí)淑履，那只是四年前我剛來時(shí)的畫面隶垮，和現(xiàn)在一模一樣。不管是那時(shí)的人秘噪，還是那時(shí)的物狸吞。要說有什么不同，那就是此時(shí)的人不再那么稚嫩指煎，此時(shí)的物面積增加了一倍蹋偏。
在工作沒有著落的時(shí)候，因?yàn)榻?jīng)濟(jì)拮據(jù)至壤，也是因?yàn)楹脧?qiáng)我不愿意再給家里伸手要錢威始，我選擇蟄伏，回到家鄉(xiāng)城鎮(zhèn)像街。從某一種層面來說黎棠，我已經(jīng)沒有資格再用家里提供的一分錢，作為父母镰绎，他們的職責(zé)已經(jīng)盡到了脓斩。我相信大多數(shù)的畢業(yè)生和我有相同的想法。
畢竟是小縣城跟狱，工作機(jī)會(huì)沒有大城市那么多俭厚，一時(shí)找不到專業(yè)對(duì)口的工作，我就一直游手好閑在家里晃悠驶臊，天天睡到日上三竿挪挤，每次被我媽用笤帚從被窩里打出來的時(shí)候，我就質(zhì)問我媽：我到底是不是親生的关翎，下手那么重扛门，都已經(jīng)二十多的大姑娘了，天天用笤帚打我屁股纵寝。而我媽總是在這個(gè)時(shí)候用想好的一堆理由堵我話：誰家大姑娘天天睡到十一點(diǎn)還不起床论寨？我伺候你吃伺候你喝的，到老了你能反過來伺候我爽茴？不出去找工作就天天在家睡覺葬凳。我等你孝順我得等到猴年馬月。
有時(shí)候我也急著反駁：誰不出去找工作了室奏？這不是還沒找到合適的嗎火焰？一個(gè)勁兒在家和父母嗆。一向沉默的爸爸也因?yàn)楣ぷ鞯膯栴}找我談話胧沫，他的想法是不管什么工作先干著昌简，然后遇到合適的再換∪拊梗可是那時(shí)候我就是很軸纯赎，一根筋。我不愿意干專業(yè)以外的任何工作南蹂，在我的潛意識(shí)里第一份工作決定以后人生的方向犬金，行業(yè)的選擇。我想在一開始就在自己擅長的專業(yè)里積累經(jīng)驗(yàn)六剥，將自己所學(xué)到的知識(shí)付諸實(shí)踐佑附，已達(dá)到個(gè)人能力的提升。但是父母并不是這么認(rèn)為仗考，我爸一度時(shí)間里叫我“書呆子”音同，他覺得我是書念多了，念傻了秃嗜，不會(huì)靈活變通的處理面前的現(xiàn)實(shí)問題权均，而我現(xiàn)在的現(xiàn)實(shí)問題就是需要解決經(jīng)濟(jì)問題。時(shí)間長了锅锨，我也不去做太多的辯證叽赊，一味的沉默著，抗?fàn)幹馗恪Ｆ鋵?shí)必指，追其根本這只是些冠冕堂皇的借口罷了。
然后恕洲，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)看到城鎮(zhèn)招聘網(wǎng)上有一家食品公司招聘財(cái)務(wù)塔橡，當(dāng)即沒有通知任何人梅割，騎著小電驢就去面試了。這家公司在當(dāng)?shù)匾菜阈∮幸?guī)模葛家，大有名聲了户辞。當(dāng)我跨進(jìn)辦公室的大門，映入眼簾的第一人竟然是我的初中女同學(xué)時(shí)癞谒，我很驚訝底燎，更多的是尷尬。驚訝是因?yàn)楝F(xiàn)在的她出落得漂漂亮亮弹砚，穿著時(shí)髦的衣服双仍，畫著素雅的淡妝，往那一坐就能感覺出是一個(gè)業(yè)務(wù)干練的潑辣妹子桌吃，相比之下我倒顯得樸實(shí)無華朱沃，鄉(xiāng)土氣息濃重。這與她在我記憶中的形象南轅北轍读存，落差千里为流。上學(xué)那會(huì)她學(xué)習(xí)差，邋里邋遢让簿，一頭長馬尾永遠(yuǎn)是毛毛躁躁敬察，咋咋呼呼的，總是一副齜著牙傻笑的模樣尔当，和現(xiàn)在簡直判諾兩人莲祸。而尷尬則多半是因?yàn)樽宰鹦淖魉睿氩坏轿姨锰帽究飘厴I(yè)生椭迎，出來混竟然和以前瞧不起的人共事锐帜，而且她還表現(xiàn)得那么強(qiáng)勢，更是以前輩的身份出現(xiàn)畜号，難免讓人心生不爽缴阎。所以我們都相互看見了對(duì)方，但是都沒有老同學(xué)打招呼寒暄的打算简软。
人真是死要面子蛮拔，卻不知道面子是幾斤幾兩。
我問了距離最近的一位大姐財(cái)務(wù)面試的地點(diǎn)痹升，她熱情地給我指了方向建炫，然后我腳底抹油般溜走了。最終因?yàn)槭菓?yīng)屆畢業(yè)生的關(guān)系疼蛾，沒有任何工作經(jīng)驗(yàn)肛跌，沒有被這家公司財(cái)務(wù)部錄取。而是被其下屬部門錄取做一名小小的統(tǒng)計(jì)人員。從某種層面來說衍慎，不隸屬于財(cái)務(wù)部但是做的是財(cái)務(wù)的基礎(chǔ)性工作转唉，剛開始還是充滿熱情的去做每一件事情，覺得自己要學(xué)習(xí)的東西太多西饵，時(shí)時(shí)刻刻放低姿態(tài)向別人請(qǐng)教酝掩，然后我也鍛煉得業(yè)務(wù)精煉鳞芙，在部門開會(huì)時(shí)占有一席話語權(quán)眷柔。但是這個(gè)社會(huì)存在形形色色的人，有人覺得很喜歡你原朝，就有人很討厭你驯嘱。
你能承受多大的贊美，就相應(yīng)的有多少詆毀喳坠。
最終在這家公司上了七個(gè)月的班鞠评，以和總部人員在辦公室打了一架而收?qǐng)觥＜词顾械娜硕颊驹谖疫@邊壕鹉，指責(zé)那位同事的不是剃幌，但是并沒有人為我出頭；即使我是為了大家的公事挺身而出的晾浴，但畢竟都事不關(guān)己负乡。從那一刻開始，我明白了在利益沖突面前脊凰，大家都學(xué)會(huì)明哲自保抖棘。所以我毅然決然選擇離開。
一瞬間狸涌，我陷入到迷茫切省。我不知道接下來自己應(yīng)該干什么？而我應(yīng)該往哪走帕胆？我陷入到未來人生選擇的迷思里朝捆，從未有過得慌張，從未有過得不知所措懒豹。
那段時(shí)間我把自己關(guān)在房間里芙盘，有時(shí)候一整天下來什么也不干，就只是發(fā)呆歼捐。有時(shí)候就用看書打發(fā)時(shí)間何陆。整整三個(gè)月下來，我就像是沒有靈魂的驅(qū)殼豹储。越是待在家里沉陷贷盲，越是不敢邁出面對(duì)外面世界的那一步。
然后我生病了，醫(yī)生說是心律紊亂巩剖。心跳過快的時(shí)候感覺就要從心口跳出來铝穷，從而導(dǎo)致頭暈，心悸佳魔。我每天要去醫(yī)院輸液穩(wěn)定心律曙聂，但是住了一個(gè)星期，這種狀況并沒有得到緩解鞠鲜，醫(yī)生為了更好監(jiān)測給我身上裝了24小時(shí)監(jiān)測器宁脊，所有芯片貼滿全身，然后我背著一個(gè)像收音機(jī)模樣的東西贤姆，整天掛在脖子上招搖過市榆苞，看起來像是重癥患者。只有我自己明白病癥的根源所在霞捡。朋友聽說我生病了坐漏，帶著新婚老公前來醫(yī)院探病，看著躺在病床上孤零零的我碧信，她覺得有種空離的感覺赊琳。藥液里面含有鉀的成分，所以輸液的時(shí)候特別的疼砰碴，我一邊撫摸著手臂緩解疼痛躏筏，一邊和朋友聊天。她問到我今后有什么打算衣式？一時(shí)間我竟無言以對(duì)寸士。
我說不知道。
我確實(shí)不知道該要做什么碴卧？我的未來弱卡、我的人生方向這么高大上而遙遠(yuǎn)的字眼，我想都不敢想住册。什么是夢想婶博？它可能丟了，可能根本在我的人生字典里沒有存在過荧飞。而我只是葉公好龍而已凡人，畢業(yè)那會(huì)我整天夸夸其談追求夢想，可是到頭來我連自己的夢想是什么都不知道叹阔，我想要追逐遠(yuǎn)方挠轴，可我連邁出這一步的勇氣都沒有。什么時(shí)候我變得如此怯弱耳幢，我害怕一切未知岸晦；我害怕一切的變數(shù)欧啤；我害怕獨(dú)自面對(duì)風(fēng)風(fēng)雨雨而沒有一個(gè)可以依靠的肩膀，可以避風(fēng)的港灣启上；我害怕一切陌生邢隧，陌生的環(huán)境，陌生的人冈在。這些顧慮終究將我束縛得窒息倒慧，一想到追求夢想的道路上我要獨(dú)自面對(duì)這么多的阻礙，我就怯弱了包券，退縮了纫谅。就像在伸手不見五指的黑夜里，因?yàn)榭謶智忠u兴使，一動(dòng)也不敢動(dòng)系宜。朋友說：現(xiàn)在的你都不像你了照激。
是啊发魄，都不像我了。
在朋友眼里我一直是一個(gè)目標(biāo)明確并且奮力前行的人俩垃。而現(xiàn)在的我励幼，在安逸的環(huán)境中折斷了飛行的翅膀，甘愿畫地為牢口柳。
朋友走后苹粟，她的話卻一直在我耳邊回蕩。我真的是活得越來越膽怯跃闹，越來越?jīng)]有生機(jī)了嵌削？
原以為時(shí)間向前走會(huì)有盡頭，卻不想只有路口望艺，一個(gè)一個(gè)要選擇的路口苛秕，而每一個(gè)選擇就會(huì)是不一樣的人生。
后來我思考了很久很久找默，在難眠時(shí)無盡的黑夜里艇劫，在發(fā)呆時(shí)窗外廣袤的晴空里。內(nèi)心掙扎了許久許久惩激。
最終店煞，在經(jīng)歷無數(shù)黑夜掙扎之后，我做出決定风钻，一個(gè)瘋狂的決定并告知父母顷蟀，我選擇北上，我要去北京骡技，去追求所謂的夢想鸣个，去實(shí)踐所謂的瘋狂。票都已經(jīng)買好了，這是鐵板釘釘?shù)氖聦?shí)毛萌，我只是最終通知他們一聲苟弛。媽媽沒有反對(duì)，似乎我的決定在她的意料之中阁将，而爸爸似乎有些擔(dān)心膏秫，說沒必要一定要去那么遠(yuǎn)的地方。其實(shí)那個(gè)時(shí)候我并沒有買票做盅，我想著先試探父母的態(tài)度缤削，他們要是不反對(duì)我就義無反顧；如果反對(duì)我就另謀出路吹榴。二選一的決定亭敢，還是搖擺不定。
在父母沒有強(qiáng)烈反對(duì)的表態(tài)下图筹，最終我踏上了北上的列車帅刀。而在前一晚，我失眠了远剩。
我不知道接下來迎接我的會(huì)是什么環(huán)境扣溺？我也不確定自己能有多大的能力去承受挫折。我所能知道的就只有恐慌瓜晤，焦慮锥余，害怕與怯弱，但是我不得不硬著頭皮走下去痢掠。
走的那天我并沒有讓家人送我驱犹，自己提著十公斤重的箱子，背個(gè)黑色雙肩包足画，一身運(yùn)動(dòng)裝雄驹，頭也不回地離開了。我擔(dān)心回首時(shí)看見爸媽的表情會(huì)舍不得走锌云；我擔(dān)心回首時(shí)眼淚禁不住流下來荠医；我擔(dān)心回首時(shí)雙腳沉重邁不開步，所以即使淚眼模糊看不清前路的方向桑涎，也留給他們一個(gè)決絕的背影彬向。
列車轟隆隆向目的地前進(jìn)，帶著我的夢攻冷，駛向未知的遠(yuǎn)方娃胆。而這一步，邁得何其沉重等曼。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 待續(xù)……
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