1.1愚人節(jié)當(dāng)天

1.

愚人節(jié)兰粉，今天。希望這不是一個許下謊言給自己的日子顶瞳。

今年我18歲了玖姑，成年了。

從今天起慨菱，我每天都會寫上一篇日記焰络，以鼓勵我文字創(chuàng)作道路上難走的艱辛，日后好當(dāng)青春的苦澀回憶符喝。歲月不曾饒恕過我闪彼，我亦不曾讓過青春歲月。

是的协饲，不久前我決定提筆畏腕，用筆尖文字抒寫我的青春印記。

那些想想都會開心的日子茉稠，是在將來∶柘冢現(xiàn)在的我只能感激與感恩遇見的每位在我生命中經(jīng)過的人和事。

謝謝你們战惊，愿你們每個都安好流昏，這便是我對這個世界的期待與愿望了扎即，愿自己的青春不再迷茫，愿自己一直這么努力和幸福下去况凉。

我是個自由的人谚鄙，為了我所想要的那份快樂，我會不斷學(xué)習(xí)和努力下去刁绒。我只要我快樂闷营、開心、自由便好知市。人都這樣不是么傻盟？

我所認為的成功不是功成名就，而是擁有了生命中的可貴嫂丙。我所以為的幸福不是過著安逸的生活娘赴，而是做了自己喜歡的事情、珍惜了自己所喜歡及愛上的人并跟著這些人過好自己的余生便是成功和幸福跟啤。

我曾經(jīng)想過與天地為敵诽表，如今的我，不再這么想了隅肥，并不是說我釋懷了竿奏，而是因為我還是個年輕人，我的傲骨還沒有折腰腥放，但這跟天地間的決斗沒有好果子吃泛啸！因為我想通了一些事，所以在變通和總是走在計劃前的行動秃症，不正是我這年輕人所做出來的成就么候址？

人生最大的冒險就是不冒險。不冒險的人生何來得精彩伍纫？

開篇說了好多廢話宗雇，都在感慨別人所感慨過的話語，那么下面就進入我的感慨吧莹规∨馄眩或許你會哭，會為此為了我這么一位陌生人的言語和經(jīng)歷所感到心痛良漱、心疼舞虱；又或許你會變得更加堅強堅韌。我知道母市，我比世上的很多人都過得要好矾兜、要幸福得多，但你要清楚患久，我過得并不幸福椅寺，過得很痛苦浑槽。

不久前，我又一次提出了請假不去上學(xué)的想法返帕。

早在之前吃藥自殺桐玻、洗胃的時候，我也這么向我父母提出過荆萤，但當(dāng)時僅僅是休了一周的假去外地旅游了镊靴，然后因為鼻竇炎被查出，所赴的行程就這么被不愉快打破了链韭。

站在高中部教學(xué)樓四樓的角落處偏竟，看著晚上10:30分從高三教室陸陸續(xù)續(xù)走出來的應(yīng)屆高考生的時候，我有想過敞峭，原來高三的你們和我們是如此的辛苦踊谋，晚修都能比高一高二年級拖延了40分鐘多。這天晚上旋讹，我之所以等到這么晚的時刻褪子，就是為了去高三三班，偷張照片骗村。照片里面有過曾經(jīng)深愛過并喜愛過的人的頭像，合影中那個被我一眼瞅見的他呀枢。當(dāng)我不懂得什么是喜歡和深愛的時候，我已經(jīng)愛上了。

從等待到離開芒珠，這短短的四十多分鐘里梁呈，我還是想著要離開，離開這所學(xué)校摘刑。

后來回到家中进宝，所有人都沉默地接受了我的要求，我的親戚又一次為了我而去聯(lián)系外地那邊她的朋友所開設(shè)的學(xué)校枷恕。而我也聯(lián)系上了我網(wǎng)絡(luò)和社會上的資源党晋，從此踏上了兩條名副其實的寫文字的道路以及自由追求著生活理想的道路。

我認為徐块，我對于文字未玻，那真的是熱愛到骨子里的肉般感受，仿佛寫文字就恰似吃飯一樣胡控，餓的時候就像是靈感涌現(xiàn)的時候扳剿，拼命地吃，拼命地寫昼激，不餓的時候庇绽，就像靈感斷續(xù)锡搜，沒了吃食的欲望和預(yù)感。

我寫過太多的晦暗性的文字瞧掺，可能真如別人所說耕餐，性格使然。即便如此夸盟，我還能像個憤青一樣蛾方，埋怨著我所處事的這個世道。

對于我所寫的文字上陕，對于我現(xiàn)在所作出的選擇桩砰，我無怨也無悔。

我曾用諾言許下幼稚年華時那份屬于我的熱戀释簿；我曾不可一世問過我自己這么真誠真心亚隅，付出到最后不但沒獲得別人的回報反而連他們身邊豬狗朋友都不如的地位的下場的時候，最終得到的這個結(jié)果與結(jié)局是為了什么庶溶；我曾認定自己不可能再會有朋友和閨蜜煮纵；我曾因為一朝被蛇咬十年怕井繩的感受與經(jīng)歷拒絕了一次又一次好心人的施舍與同情及憐憫；我曾因為害怕再次遭遇這些偏螺，所以放棄了讓任何人接觸我世界的權(quán)利行疏；我曾因為受過傷，于是就想著要逃避套像、躲避現(xiàn)實的夾擊酿联；我曾因為壓力難以忍受下去而選擇了輕生。

說白了就一個字夺巩，難贞让。難什么，難以承受柳譬，所以才會去選擇逃避喳张；難以面對，所以才會選擇以不同的身份逃避現(xiàn)實美澳。難啊销部，什么都難。

這些都將是曾經(jīng)與過往人柿，現(xiàn)在的我將選擇重頭再來一遍——新的人生柴墩。

回到原點，是回歸初心還是回到這個年齡段該做的事情上凫岖？我知道江咳，我也清楚，現(xiàn)在退學(xué)是不可能的一件事哥放。只能請長假歼指，該去考試的還得去考爹土，該領(lǐng)的證書還得返校去領(lǐng)，一切的流程照舊踩身，只不過一個是在學(xué)校待著的時間長胀茵，一個是遠離學(xué)校的時間長。這段請假的時間里挟阻，我可以閱過很多的人琼娘、經(jīng)歷過很多的事情。

我不知道附鸽，也不清楚前方會有怎樣的危機等待著我脱拼。但我知道，當(dāng)我追逐了我所喜愛坷备、所喜歡的事物的時候熄浓，那時候的我活得自由自在，活得開心快樂省撑，活得有意義赌蔑、有目標(biāo)、有價值竟秫。我便覺得我這樣做娃惯，沒有任何的遺憾及后悔、惋惜可言了肥败。

因為我清楚石景，我之所以這么選擇、這么決定下去了拙吉，一意孤行的背后，這么固執(zhí)揪荣、雷打風(fēng)吹不動安如山的狀態(tài)筷黔，就是因為我知道我即便選擇與不選擇，都對我來說沒有任何的后悔可言了仗颈。

既然選擇了遠方佛舱，就這么一直走下去好了，一條路走到黑么挨决？或許也能吧请祖。

因為曾經(jīng)那些人，曾經(jīng)那些事脖祈，傷害過我肆捕，寒過我的心，所以我再怎么樣盖高，也不用在意這些人的目光和看法慎陵，所以我說眼虱，我所做的任何行動，我都不曾后悔過席纽。

如果我此時此刻功利的話捏悬，我或許會后悔，因為這樣一個的我润梯，會認為过牙，要是不放棄學(xué)業(yè)跟著蕓蕓眾生里的人們一樣盲目、迷茫纺铭、盲從地去規(guī)劃著跟所有人都一樣的人生軌道或許會比現(xiàn)在沒啥文憑和學(xué)歷的我苦苦打拼來的要好寇钉，但如果我走這條路成功了呢？

所謂放棄學(xué)業(yè)彤蔽？不過是我暫時不在學(xué)校里讀書罷了摧莽，人生，沒有不學(xué)習(xí)的時刻顿痪，但應(yīng)試教育下的學(xué)科镊辕，有套路的東西，我是不會去學(xué)的蚁袭。像寫文創(chuàng)作征懈，要學(xué)習(xí)的東西可就沒有套路去摸索了，不然功利性質(zhì)的寫文就跟功利性質(zhì)的讀書一樣揩悄，沒了最初的興趣卖哎，錢多亦或少，又有什么關(guān)系呢删性？

所以我說亏娜，我對文字是熱愛，我并不認同我是在弄文學(xué)蹬挺，我也不會將寫文創(chuàng)作作為我終生的職業(yè)维贺，畢竟那樣子寫出來的東西就不純了，那樣就功利化了巴帮，那樣我就不會再開心了溯泣。

打了這些文字后，我感覺腦袋一空榕茧，啥都有了垃沦，也啥都沒有了似的存在。

看了看時間用押，打算出去外頭走走肢簿。

今天跟媽媽去集市上買了些東西、菜。我打算在家每天都學(xué)點東西译仗，這樣至少會比這些死讀書高考完后沒啥想法的年輕人學(xué)得更多些吧抬虽。

在集市上，我看見了很多人的迷茫眼神纵菌。雖然我知道我所生活的這個地方就像是社會大熔爐中一處蹩腳卻又好高騖遠站在頂端的鍋巴一樣的處境之世阐污，這個市井的地方的人不會有像我這樣有思想的人存在，但我很想看到能有這么一個人咱圆，不甘心于這么過笛辟，但我還是沒能看到。

媽媽告訴我序苏，通菜分為水生和陸生手幢，水生的最好不要去買，因為根系長忱详，老根围来，通常是為白色或青色，要買就買陸生的匈睁，根系比較短监透。

媽媽還說，挑豌豆的時候航唆，要挑那種飽滿的胀蛮，里面都是果粒果實的那種。

媽媽還說糯钙，平時吃的這些豬肉粪狼，挑的時候要看紋路紋理，像這種有筋頭又平坦任岸，感覺起來滑滑再榄、油油、條條狀的就是屬于煲湯喝的類型享潜；那樣子粗條狀不跟、沒啥柔細線條的、筋頭滿是的就是可以用作炒來吃的類型米碰。

媽媽還說，挑青菜的時候购城，要注意根系吕座，要是根部中間是中空的，周圍是白色的就不要買瘪板。

我看到集市上有賣那種菜吴趴，看起來像是爛菜爛葉，感覺上不新鮮侮攀，但是有蜜蜂在花蕊上采蜜锣枝，我想那應(yīng)該是好菜吧厢拭。但好菜放在了不起眼的位置，我又感覺它是爛菜撇叁。

集市上看見兩人供鸠，鬢發(fā)中銀絲數(shù)數(shù)，面容像是被歲月上了幾把豬刀陨闹，全屈跪拜在地面上楞捂。前面擺著一個很顯眼又占地方的橫幅，大致是“救救我女兒的性命吧”趋厉，然后她們身旁還放著一個老師上課講課要用到的揚聲麥寨闹，里面放出來了使人聽起來都會動容感傷的歌曲，使天地間鬼泣神鳴的奏章君账。而且我聽著很大聲繁堡，很聒噪，即便如集市般這樣大小的空間也能聽到這種不和諧的聲音乡数。我沒主動上去給錢椭蹄，我也看到有些人很認真的看上面橫幅內(nèi)寫出來的內(nèi)容。但捐錢的我沒看到瞳脓，在這個我看的過程中塑娇，或許是不經(jīng)意間沒留意住細節(jié)，但杯罐里面的錢我覺得對她們來說是杯水車薪劫侧，寥寥無幾的埋酬。我在想，你們兩人身體還健全烧栋，為何不去努力救濟自己呢写妥？媒體的力量這么強大，籌捐的公益事業(yè)這么壯大审姓，自籌不行么珍特？難道你們是騙取善良人的心的人么？而且魔吐，為什么要放出這種使人產(chǎn)生共鳴共情情懷的音樂來呢扎筒，是為了配合你們的悲涼所營造出來的氣氛？還是為了制造出某種商業(yè)性質(zhì)的目的呢酬姆？

一路上嗜桌，我都摟著我的媽媽。我想辞色，我既然選擇了不再去學(xué)校讀書骨宠，那我就要好好珍惜我所想要珍惜的人吧，我可不想等到那天“子欲養(yǎng)而親不待”，我可不想在我所能珍惜我所想要珍惜的人的歲月里讓他們白白憂傷层亿、白白嘆息桦卒、白白讓其流逝時光，讓我余生悔恨匿又。

回家的路上方灾，我在想，這些人的人生有什么意義么琳省？他們有思迎吵、有想么？過得幸刚氡幔快樂么击费？那么，為什么還要成天擺著一副一臉開心的表情迎合著所有迎面而來的人呢桦他？他們會有理想和夢想么蔫巩？他們有過追求么？他們有過像我這般熱血的歲月經(jīng)歷與歷程么快压？他們還能再次闖蕩么圆仔？他們還會再次做出選擇、再次冒險人生么蔫劣？重來么坪郭？

這時，親戚又一次打來了電話脉幢，我仍舊是不想跟所有人談?wù)撨@件事歪沃。正如我的老師跟我爭吵的時候一樣，我也不想跟他爭吵嫌松，畢竟是上了歲數(shù)的人沪曙。這些人對我的好我都清楚，所以為了不讓我流淚萎羔，我選擇了這般叛逆下的拒絕液走。何況，這又是一件關(guān)于我退學(xué)請假的事宜的談?wù)摗?/p>

好了贾陷，該吃飯了缘眶。今天不會再發(fā)生什么了、什么有趣的事情或者感言的事情了髓废。大不了晚上爸爸回來的時候巷懈，我們可以再一次又一次地探討我的出路和走向，我本就一開始不愿意的瓦哎，誰叫他們在我初中的時候就為我規(guī)劃好了好的前途、前景呢？誰叫他們一開始就讓我選擇了普通小初高中兼并的初中部里的重點班呢蒋譬？當(dāng)時有個出了名的同學(xué)在我們班割岛，這會不會是我以后要沒啥成就的時候就以此為理由搪塞我不盡如意的失敗人生呢？畢竟她當(dāng)年也是本碩連讀犯助，我們學(xué)校的驕傲癣漆，榜眼的存在，媒體采訪的對象剂买。那一年惠爽，都在議論著她。

今天就到這里吧瞬哼，我該去剝豌豆了婚肆，然后喝湯吃飯了。

還有坐慰，為啥我媽不讓我剪短長發(fā)较性？我說我要改變，重頭再來结胀。我媽說赞咙，改變是要重頭再來的么？

那我下午就不去剪發(fā)了糟港，本還這么打算的呢攀操！

時間匆匆而過，后續(xù)發(fā)生的事情正在盡然有序地進行著秸抚。

我倏然不知速和，這便是夢與現(xiàn)實。