我這個人說話直接，雖然有時也想要不傷人的講話梁棠，但是拐彎抹角后一個不留神就原形畢露置森。我爸說：要想著講，不要搶著講掰茶！可是我發(fā)現(xiàn)自己總是有話就脫口而出暇藏，往往讓人接受不了，可是自己又不自知濒蒋，到底自己哪里做錯了盐碱？？比如幾天前沪伙，和一個00后的女生開玩笑瓮顽。其實那句話我還在腦子里過了一下，我覺得可以說我才說围橡，但是卻引起別人的不悅暖混，感覺很郁悶，也很無奈翁授。我知道每個人有情緒按鈕拣播，可能在別人那不是問題的事情到另一個人那就能讓她火冒三丈晾咪。所以，在最近的人際關(guān)系中我一直比較小心贮配，一方面是性格使然谍倦，不喜歡和別人走的太近，怕被看穿泪勒，怕被嫌棄昼蛀，怕被人瞧不上，所以對別人都是刻意保持一點距離圆存，任何人都不能輕易走入我的內(nèi)心叼旋。即使我多么渴望有人保護我，理解我沦辙，無條件的接納我夫植，我還是會刻意保持距離，人不害我怕轿，我不害人偷崩。其實還是怕受傷辟拷！另一方面也是因為所謂的“情商低”撞羽，不會自我控制情緒，所以經(jīng)常會和別人在言語上有一些不快衫冻，關(guān)鍵是我覺得我并沒有說錯或做錯诀紊。莫名其妙就被別人言語回懟～這種感覺很痛苦也很奇怪。當(dāng)然更多的是憤怒隅俘！我經(jīng)常覺得和我起沖突的人都不是好人邻奠，我想把她們都攆滾蛋！但是靜下心來卻總會在自己身上找原因为居，覺得自己這不該那不該碌宴，可是又極度不想面對自責(zé)的痛苦。為什么都是我的錯蒙畴？我有優(yōu)越感錯了嗎贰镣？我說話直接錯了嗎？你們都是對的嗎膳凝？我變成了審判自己和他人的法官碑隆。這種看不慣自己也不饒著別人的狀態(tài)折磨的我?guī)缀踅^望。
其實蹬音，現(xiàn)在上煤，我還是怕惹別人不高興。我以前總會想：我又哪里得罪你了著淆？所以在之前的關(guān)系中劫狠，總感覺別人都是主子拴疤，我是跟班的。隨著學(xué)習(xí)和自我改變独泞，我發(fā)現(xiàn)我和對方的地位是平等的遥赚，有時甚至是高于對方的！這種優(yōu)越感給了我認為的理所當(dāng)然的命令權(quán)阐肤！我知道優(yōu)越感實在不是好東西凫佛，它會讓我忘乎所以，但是孕惜，我現(xiàn)在的地位以及父母給我創(chuàng)造的環(huán)境都在不斷的暗示我：我比你們好愧薛！你們得聽我的！但是骨子里又有著極度的自卑與自我厭棄衫画！我沒有能力毫炉！我很差勁！我笨削罩！我不會說話瞄勾！我沒有領(lǐng)導(dǎo)力！我沒有她們好弥激，可是事實并沒有那么好也絕不是那么糟糕进陡。可是我的優(yōu)越感和我的自卑感為什么如此極端微服？是什么導(dǎo)致的呢趾疚？每個人都這樣嗎？
我怕看別人的臉色以蕴，怕別人說我不好糙麦，但是一旦別人說我不好，我就立刻要反駁丛肮，我沒有勇氣和承受力去面對負面的評價赡磅！我的外在有一個很硬的殼，它保護我也吞噬我宝与！讓我完全不知哪一個才是真正的我焚廊！別人越和我不一致我就要在言語和行動上占上風(fēng)，寧倒醬缸不倒醬架伴鳖！其實我的殼子里是中空的节值，不堪一擊，我不能讓別人看穿榜聂，我必須強撐著搞疗，但是這樣的感覺也真的讓我受夠了！
最近的自己就是刺猬，好希望可以有一個環(huán)境讓我既釋放又冷卻匿乃，看不到自己桩皿，看不上自己的一切，何談去關(guān)心他人幢炸，體恤他人泄隔。怎么樣能真正的看見并開解自己呢？
