考研失敗后混坞，我選擇種花
學(xué)妹打電話跟我哭時候，我才意識到钢坦，去年究孕，我也是這個時候落榜的，理想的大學(xué)沒考上爹凹，因為自己的本科太差厨诸，調(diào)劑也調(diào)劑不成，本校也已經(jīng)招滿人了禾酱。
我拿到考研成績微酬，360，看起來不太差颤陶，但是那一瞬間颗管，我就有預(yù)感，我進(jìn)不了復(fù)試滓走，女人的第六感真是可怕垦江，院線出來的時候，我果然沒進(jìn)復(fù)試搅方。差一分比吭，高考差兩分绽族，中考差一分，六級差兩分梗逮。
以前我想起來就難受项秉，自己做什么都是差一分兩分的，同學(xué)為了安慰我慷彤，便舉例自己也是什么什么就差一點點就可以了娄蔼。我現(xiàn)在才明白，所謂的差一點點底哗，并不是一點點岁诉，其實你差了很多，上帝為了懲罰你跋选，讓你記得清楚一點涕癣，便把那你可望不可及的距離扔給你。
我想著前标，讓我再來一次早上天不亮就起床實在不想經(jīng)歷了坠韩，然后我選擇嘗試調(diào)劑，我又開始努力的找調(diào)劑信息炼列，打電話只搁，用最誠懇的語氣問自己是不是有機會，然后一次又一次被拒絕俭尖。
我放棄了氢惋，但那時候工作招聘已經(jīng)結(jié)束了，連輔導(dǎo)班都不需要老師了稽犁，我跑到學(xué)校門口焰望，想要回家，又不敢回去已亥，我怕家長擔(dān)心熊赖。于是我跑到市區(qū)去亂晃悠，企圖忘記這件事情虑椎，但是我忘不掉秫舌，我現(xiàn)在，沒工作绣檬、沒學(xué)上足陨、沒前途、沒前途娇未、這種念頭可怕的縈繞在我腦海墨缘。
夜里十點的時候，我往學(xué)校走，然后接到老師的電話镊讼，'“院里現(xiàn)在有一個名額宽涌，可以調(diào)劑回來，你想試試的話明天上午就復(fù)試蝶棋⌒读粒”院里的專業(yè)是專碩，我考的學(xué)碩玩裙，況且有人比我成績高兼贸，我肯定是沒機會了，但是我居然拿到了那唯一一個機會吃溅。
有學(xué)上了還是愁溶诞，這個垃圾的二本，上了有什么用决侈。
于是我天天不去上課螺垢，早上睡到十一點，中午吃了午飯下午開始看電影赖歌，一直看到第二天凌晨三點枉圃，有時候手機電腦一起看，看煩了就和同學(xué)去逛街庐冯，用買買買來假裝快樂讯蒲，來掩飾我自認(rèn)為的悲傷，在黑夜里無盡的沉淪肄扎，感覺這樣子生活也挺好的。
在過去一年的時間里赁酝，我從來沒有認(rèn)真的靜下心來去接受這一切犯祠，沒有去認(rèn)真的思考，我覺得在聲色里沉淪就夠了酌呆，我沒變的太墮落衡载，只是幾天一頓飯，只是黑白顛倒隙袁，只是從來不進(jìn)行知識的補給痰娱。
我也想嘗試改變，但是很難菩收，現(xiàn)實的條件限制了我的發(fā)展梨睁，專業(yè)限制，學(xué)歷限制娜饵，學(xué)校限制坡贺，學(xué)科限制，甚至是性別限制。我要爆炸了遍坟。
是不是這些真的限制了我的道路拳亿，這個世界，不屬于平凡而普通的人嗎愿伴，我甘于平淡肺魁，甘于平凡，我愿意做一個普通的再普通不過的人隔节。
如果不能開拓自己的未來鹅经，那就簡簡單單的快樂，我覺得自己有很多喜歡的事情官帘，我會做壓花瞬雹，我能給朋友推薦電影，我喜歡做甜點刽虹，我在生活中不斷的喜歡一些并不能創(chuàng)作收益并不能擴展未來的事酗捌，我學(xué)習(xí)彈吉他，學(xué)習(xí)水彩涌哲，一盆一盆的種花然后送給朋友們胖缤，把自己的想法表達(dá)成文字。
我漸漸的體會到阀圾，自己的想法是多么狹窄嗡害，將自己禁錮于一個牢籠里面垂死而不愿意掙扎凝危。
然后我便參加了志愿者出國，希冀去看更美好的事情，去多經(jīng)歷一點畏线，
事實上，經(jīng)歷才更重要枫疆，在短暫的生命里娇斑，去經(jīng)歷一切美好的事物，去感受愛吗铐、去擁抱自然东亦、去彈琴、去畫畫唬渗、去工作典阵，努力讓自己能夠擁抱這一切。
高山流水镊逝，天高地遠(yuǎn)壮啊，到時都是新鮮的空氣和獨特的體驗，閉著眼睛跌跌撞撞的不要怕撑蒜，屬于你的世界就在前方的腳下他巨。
