今天蝗砾，當(dāng)我的咨詢師問(wèn)我，在我們的關(guān)系中携冤，我的需求是什么悼粮？我答不上來(lái)！
我渴望被愛(ài)曾棕，渴望被理解扣猫，渴望被人呵護(hù)，渴望被保護(hù)翘地，可是在他那里我一樣都沒(méi)有得到申尤！每次約吃飯，回到家里我都會(huì)默默的坐在一個(gè)地方衙耕，抱個(gè)枕頭委屈的流淚……我和他之間的關(guān)系就是我向前跨一步昧穿，他也向前跨一步，我在跨一步橙喘，快要靠近到他的時(shí)候时鸵，他就遠(yuǎn)離了……我們一直這樣……可是對(duì)于這樣的每次一想起來(lái)就特別委屈、難過(guò)和傷心的關(guān)系厅瞎，就像鴉片一樣在吸引著我……我好像沉浸在這個(gè)痛苦中無(wú)法自拔饰潜，像是某種上癮癥，離開了和簸，不聯(lián)系了彭雾，刪了，清除記憶了比搭，好了一段時(shí)間之后冠跷，又開始想了………
我感受到他的評(píng)判，他對(duì)自己巨大的評(píng)判身诺，我感受著他在我們之間設(shè)立的界限像一堵墻，我把它定義為“不喜歡”抄囚，可是每一次受傷了霉赡，絕交了，傷疤好了之后幔托，又帶著期望去用各種各樣的方式去“勾引”去靠近去試探……而他就是那條愿意上鉤穴亏，但是釣上來(lái)還沒(méi)放到筒子里就又跑掉的魚蜂挪，是一條我心心念念惦記著的魚。并不是因?yàn)樗?jīng)給了我多少開心的記憶嗓化，恰恰相反棠涮，是因?yàn)橐幌氲剿揖拖氲搅四切┰?jīng)我愿意放下自己所有的防備刺覆、愿意去全心全意付出真心卻又得不到的那種失落严肪、失望和絕望！這種絕望帶給我的痛太熟悉了谦屑！我太迷戀了驳糯！我上癮了！
現(xiàn)在它又來(lái)了……即便是沒(méi)有人……它也還在氢橙！沒(méi)有人喜歡我酝枢！沒(méi)有人喜歡我！沒(méi)有人喜歡我悍手！沒(méi)有人喜歡我帘睦！我不值得被愛(ài)！
這個(gè)信念跟隨了我三十年坦康！它阻礙我去體驗(yàn)真正的愛(ài)情官脓，卻不斷告訴我要去追求愛(ài)情，把我卡在一個(gè)“得不到”的循環(huán)里涝焙！當(dāng)我遇到一個(gè)真的喜歡我的人卑笨，我很害怕，我不相信那是真的仑撞，我不停的去要赤兴，直到自己費(fèi)盡心機(jī)把對(duì)方趕跑；或者隧哮，我就是不相信他是喜歡我桶良，如果他真的喜歡我，場(chǎng)面就要失控了沮翔，我不要這種失控的感覺(jué)陨帆，那不安全！他不走采蚀，我先走疲牵！
這就是我為什么過(guò)了十年才會(huì)想起大學(xué)時(shí)期那個(gè)真的喜歡我的男生曾經(jīng)帶給我點(diǎn)點(diǎn)滴滴的感動(dòng)；那個(gè)我生病時(shí)陪著我去掛點(diǎn)滴榆鼠，聊天很愉快纲爸，總是能讓我欺負(fù)他，很多年之后才從別人口中聽(tīng)到說(shuō)他喜歡我這種類型的同事妆够；還有那個(gè)高中時(shí)期總是粘著我识啦，害得我臉都羞的通紅负蚊，我很生氣就不理他了的那個(gè)被調(diào)走了之后卻沒(méi)來(lái)得及說(shuō)聲再見(jiàn)的男生……
真的沒(méi)有人喜歡過(guò)我嗎？有的颓哮！可是在當(dāng)時(shí)我都不知道家妆！甚至要很多很多年之后我才會(huì)知道……我的后知后覺(jué)原來(lái)并不是天生的，只是EGO為了保護(hù)我冕茅，讓我在當(dāng)時(shí)的那一刻并不能體驗(yàn)到愛(ài)的感受伤极。可是這份渴望一直在嵌赠，所以我到現(xiàn)在都記得那些場(chǎng)景………那是被卡住的記憶塑荒，不被允許真實(shí)感受呈現(xiàn)的記憶……
故事發(fā)展到現(xiàn)在，已經(jīng)變得越來(lái)越扭曲了姜挺，也越來(lái)越清晰的看到自己的模式齿税！不被愛(ài)痛苦體驗(yàn)上癮癥！你好炊豪！我看到你了凌箕！
