每年我都有復盤的習慣翔始。不是特別具體，對每個分類下的事物極詳盡的歸納總結撑螺，只是羅列下過去的一整年自己都做了些什么含思。
今年年初的時候，我花了不到二十分鐘的時間甘晤，任憑我再苦思冥想也再不能給復盤的內容里增添分毫了含潘。結果顯而易見，2018年我確實過得太清閑了线婚。沒有寫很多字遏弱，沒有更很多文，沒有看很多書塞弊，也沒有走過很多地方腾窝。對于自己成長的投資，用“少”字大概是不足以形容的居砖。
復盤后面對著筆記本上的寥寥數(shù)語虹脯，那一刻，我對自己過往的一年是失望的奏候。
我有一份相對清閑的工作循集，有一個更為舒適的生活環(huán)境，也脫離了父母的干涉和控制蔗草，可是這樣的成果確實不如人意的咒彤。
那一刻從我的心底里掠過了一陣焦慮疆柔。
現(xiàn)在的生活并非我想擁有的，之所以忍耐镶柱，不就是為了換取自己想要的生活嗎旷档？怎么現(xiàn)實截然相反了？這是不是意味著歇拆，我離自己想要的生活更遠了鞋屈？
這樣的念頭轉而又被我拋諸腦后了。有這樣的想法太過于痛苦了故觅，要人面對自我厂庇，也真的是意見太苦痛的事情。
我不是自虐的人输吏，我要自己自由权旷。我這樣安慰自己。
逃避是我面對困難的一貫反應贯溅。我總在覺知到自己搞不定困難的時候拄氯，便退縮回來，然后繞到別處它浅，看是否能夠越過困難坤邪，找尋到一條無需直面艱險的迂回道路，抵達成功的彼岸罚缕。
于是又收斂起自己對2018的失望艇纺，自嘲著說自己2018啥都沒干，裝作一副滿不在乎吊兒郎當?shù)哪佑实s又默默拿起圖書館的卡黔衡，渴望能夠在書海中為自己找尋到一條出路。
就是因為這樣的矛盾腌乡，才讓自己既不能像開弓之箭那般對自己的目標始終專注盟劫，也不能夠徹底放下那顆“不甘平庸”之心做個安分不折騰的“平庸”之人。
我不知道周沖的書中究竟是哪一篇文章与纽，或者哪一句話觸動了我侣签。只覺得近幾個月來每每看書都如同囫圇吞棗，不解其意急迂，看什么都懵懵懂懂影所，不能直達真意。但是讀周沖的書僚碎，卻好像是抹掉了眼鏡上的白霧猴娩，或是去除了腦中的淤堵，一切就豁然開朗起來。
在之前安逸舒服的生活里卷中，我已不知不覺將自己溺于沼澤中矛双，泥漿里，眼耳口鼻皆被覆住卻不自知蟆豫。周沖的文字卻讓我突然醒來议忽，讓我有力量將自己揪著頭發(fā)從泥潭沼澤中生生拔起，重見天日十减。
我突然又想起了自己喜歡什么栈幸，突然想起了自己想要的是什么。
我想起自己也曾是個野心勃勃的人嫉称。那時候的我精力充沛侦镇，自信滿滿灵疮，兩眼放光织阅，永遠都知道自己的終點在哪里，永遠對未知的明天不會絕望震捣，永遠都有著生機與活力荔棉。
也想起，一段段文字隨著筆尖落在了紙上蒿赢。不管有沒有人看润樱，當拾起筆的那一刻，內心已生出了滿足羡棵。
對我來說壹若，只有當一個人找到了自我，才能真正開始屬于自己的人生皂冰。
我再也不能把自己弄丟了店展。
