我只想在這個沒有太多人認識我的地方說說自己心里話撮珠。

一上大學(xué)我發(fā)現(xiàn)我的孤獨是一種常態(tài)，雖然想給予他人溫暖芯急，也想收獲他人的溫暖娶耍，最后還是徒勞。之前一直在空間里發(fā)一些內(nèi)心真實的話語胚膊，結(jié)果被好友同學(xué)罵聲一片，說是作紊婉，當(dāng)時的失落是難以想象的喻犁，才發(fā)現(xiàn)這個世界懂你的根本沒幾個，或許一個都沒有株汉。他們只是看到表面我的開朗，也從未了解我背后的情感乔妈。

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我的愛情路召，一直孤獨。

有時候想戀愛身隐，想找一個傾訴衷腸的人唯灵，和能陪伴到老的人。但是我卻有種害怕垢揩，害怕我只是一廂情愿敛瓷，害怕離別的傷痛，可能是我太悲觀了锋勺，但我無法壓抑這種念頭在我腦海滋生狡蝶，因為看過許多了悲歡離合贪惹，也不敢相信再愛情。

我也曾經(jīng)追過女生布近，頭一兩天聊著還挺有戲丝格，因為每次聊天也有幾個小時，而且我也知道她也是很少聊天的女生预伺，能和我聊這么久酬诀，簡直讓我太開心了骆撇。后來幾天我發(fā)消息她也是斷斷續(xù)續(xù)的才回復(fù)我神郊。再后來，她可能閑我煩蜻懦，就給我說我們一個星期聊一次，我也欣然同意宛乃。

最后她就再也沒回過我了蒸辆。我就果斷把她的一切聯(lián)系方式刪了吁朦，一個是因為既然得不到就徹底毀滅，二個我又怕自己忍不住后再聯(lián)系雄右。我也不知我為什么對待感情如此偏激纺讲。

周圍優(yōu)秀漂亮的女孩有很多熬甚，不要臉地說一句，我的異性緣也挺好的肃廓，但是發(fā)現(xiàn)能來電的卻沒有盲赊。二十多年還沒談過一場戀愛，我都感覺自己有點可悲诚卸。當(dāng)緣來的時候不好好珍惜绘迁，一心就想好好學(xué)習(xí)缀台，錯過才知道這種緣分的珍貴。更有時候真想好好放縱自己膛腐，好好地玩一場恭朗，結(jié)果又可悲的發(fā)現(xiàn)依疼，自己該怎么放縱，一點也不會膀值？

到此時沧踏，對愛情這種東西更加看淡翘狱，因為高中時代我就明白砰苍，愛情對于我來說就是一種奢侈品赚导。這種奢侈品一旦錯過吼旧，再想找會的幾率為零。

在老師父母眼里裕膀，我是好學(xué)生勇哗，聽話，能自律。我發(fā)現(xiàn)我也是太聽話了瞧栗，錯過了許多美好迹恐，青春就那么幾年殴边。還有锤岸，誰說不準(zhǔn)早戀的是偷，你們在我這個年紀早就結(jié)婚生蛋铆，最大的理由就是影響學(xué)習(xí)刺啦，后來一想纠脾，戀愛不會影響學(xué)習(xí)捧韵，失戀才會汉操，有思想的有志向的兩人在一起，只會共同促進學(xué)習(xí)搜变。

2

我的大學(xué)挠他，孤獨是常態(tài)殖侵。

在這個千里之外的異鄉(xiāng)拢军，一開始就發(fā)現(xiàn)和室友有沖突茉唉，并不是那種直接的度陆，更是一種思想觀念的沖突懂傀。他們把自己看到的想當(dāng)然以為就是全世界鸿竖，有一點不一樣就會十分詫異缚忧，還會感到搞笑闪水，也很少具有包容或者互換視角的眼光看待一切，所以一開始感覺和他們相處很難受禁筏。

到后來每强，他們有所無法進入所改變后空执，但是我們也一直無法保持親密的關(guān)系辨绊。在這個過程中门坷，我也發(fā)現(xiàn)如果吃的口味能相同的人默蚌，往往關(guān)系更容易進一步敏簿，而很不幸，寢室里就我一個南方人蜻势。

也想過和他們培養(yǎng)感情握玛，當(dāng)越來越近的時候挠铲，往往各自所帶的刺扎到拂苹，后來試過幾次，最后結(jié)局也就大同小異脯宿，于是也就放棄了连霉，就以這種不遠不近的距離相處就是雙方最適合的翠语。

我不想就這樣孤獨下去肌括，我想和人一起吃飯，和人一起逛校園紧索，和人一起吃火鍋珠漂。我不是不想找個志同道合也志趣相投的好友，我努力待笑，我嘗試，但是最終還是只有自己仰泻。

想起劉同的一句話我纪，大致意思是，在大學(xué)里都沒有找到一個真正的朋友术健，你就是失敗的咳促。自我感覺還真有點失敗。

3

我的親情冲茸，或許孤獨。

獨身子女家庭逗栽，從小父親期望就特別高，如果我高考不考個重點大學(xué)就是失敗的凭峡，當(dāng)然我在高三之前他也從未失望過悠栓。

之前說我是好孩子笙瑟，其實還是有所偏頗的，在我父親面前我是具有攻擊性的错洁，但是我也知道自己想要什么，就是想考個好大學(xué)导而。但是越是長大和父親的沖突越大韵丑，我討厭有人安排我的人生，討厭有人命令我做這做那，討厭獨斷專行的人拾弃。

于是我父親就成了我討厭的人携栋，偏激不聽勸鸯隅，自己認為的就是全世界，有一點不合心意的就妄加評判，從不承認自己的錯誤。我的家庭之所以還沒散蒜危，可能也全因為我母親的包容與忍耐部翘。我母親是淳樸的農(nóng)村婦女，一直克勤克儉窄绒，悉心維持這個家。而父親有錢沒幾天就花完崔兴，肆意消費彰导，重大決定也不聽我們的言語，導(dǎo)致一次又一次的失敗敲茄。

我知道中國傳統(tǒng)“子不言父過”位谋，這是儒家的父為子綱，但是如何父親的德行都不能為綱堰燎，怎能教育我掏父。越寫情緒越得到宣泄，這可能就是述說的魅力秆剪。

到現(xiàn)在我也很少和我父親交流赊淑，因為我知道因為各種觀念沖突到最后只能吵起來，我也無法理解我和其他人都能好好交流唯獨對與父親仅讽，壓抑不住自己的感情陶缺。于是到最后家里也只有電視聲，這種靜的可怕好似要吞噬人的心靈洁灵。

而在父母面前他們永遠以為我是一個內(nèi)向話不多的小孩饱岸，雖然我同學(xué)朋友都解釋過我其實不是他們想得那個樣子，但他們也從未改觀徽千，也就是因為在家人面前我沒有說話的欲望苫费。

4

我知道我孤獨，但我寧愿一個人獨處罐栈，也不愿意和三觀不同的人相處黍衙，就是不能將就泥畅。