2007年6月4日 22:23
精彩的選擇
早上照例在衛(wèi)生間里打理那一把青云,
一低頭讼溺,
只見散落了一地的發(fā)絲轧邪。
張小羊進來看到,
好心地安慰我道:不要緊噻举庶!你前陣子頭發(fā)掉得有這兩倍還多呢~
聽著這種最好笑的安慰执隧,我簡直沒法子答話。
手里拿著梳子户侥,對著滿地的煩惱絲镀琉,怔怔地看了半天,
心底突然有點微微的酸楚蕊唐。
為什么有人能夠從小就被父母拱若珍寶屋摔、無憂無慮一帆風順地長大,
如公主一般地自父母手中交到丈夫手中刃泌,
理直氣壯地問自己的男人要房要車要家用凡壤,
生兒育女、頤指氣使耙替,從無憂無慮的公主升級為衣食無憂的皇后亚侠。
而為何我卻偏偏要吃這么多的苦楚,
一力承擔俗扇,苦苦掙扎硝烂,沒有依靠?
我不是天使铜幽,再樂觀滞谢,再堅強,
在這一瞬間除抛,
我也不是不哀怨的狮杨。
站到陽臺上,看著灰藍色的天空到忽,發(fā)了半晌呆橄教,
發(fā)現(xiàn)自己再也沒有那種推開窗子縱身一躍的欲望清寇,
我笑了。
替自己高興护蝶。
我已超越了那種軟弱华烟,真好。
有什么可哀怨的呢持灰?
上天實在已經(jīng)是最最眷愛于我了盔夜。
所有的一切都是我自己的選擇,我應當承擔每一個結(jié)果堤魁。
除了童年和少年喂链,
那是我完全沒得選擇的一段無辜時光,
察言觀色的姨涡、小心翼翼的衩藤、自卑的、懦弱的涛漂、無助的赏表、沒有安全感的、壓抑的時光匈仗。
而時到今日瓢剿,上天也回報我超越了童年的幸福。
之后呢悠轩?哪一步不是我自己的選擇间狂?
我可以選擇留在家里留在機關單位,
分套大房子混混日子幾十年光景熬個科長處長局長當當火架,
可我選擇離開鉴象,
不要那幾十年如一日的平庸,
我寧可選擇茫茫然獨自面對一無所靠的生活何鸡;
我可以選擇留在北京住著自己的簡約版Town House纺弊,
這幾年的錢足夠買個Mini cooper,
每年出國玩兩趟骡男,輕松地活著淆游,
可我選擇離開,選擇了跑到上海隔盛,
過著為買一萬五一平米的房子攢首付的日子犹菱;
我可以選擇留在五百強的外企,
做個亞太區(qū)的經(jīng)理吮炕,優(yōu)哉游哉拿著高薪說著英語每天簽字批錢腊脱,
可我選擇離開,不要這養(yǎng)老院般的優(yōu)越生活龙亲,
選擇去做一點自己獨當一面風霜雪雨的事業(yè)陕凹;
我可以選擇隨便嫁個有錢的男人震鹉,
弄個房弄個車弄點花花草草種種弄個孩子養(yǎng)養(yǎng),
可我選擇相信愛情的存在捆姜,
慢慢地,耐心地迎膜,懂事地泥技,等我愛的那個人。
這都是我自己的選擇磕仅,
我要的不僅僅只是過完一輩子珊豹,我要的是精彩,
生活的精彩榕订,人生的精彩店茶。
各么我不是得到了么?
我所經(jīng)歷的人與事劫恒,我所經(jīng)歷的愛與痛贩幻,
足夠精彩到可以寫本500頁的曲折小說。
我所明白的道理两嘴,叫我通透得可以從容淡定地笑對人生丛楚。
一輩子活出別人幾輩子的精彩,
我所要的憔辫,上天可不是都給了我嗎趣些?
只是,精彩的贰您,不僅僅全是幸福坏平,
我亦必須承擔精彩的痛苦,精彩的酸楚锦亦,
我得到了比旁人更深切的幸福舶替,
故此我理應承擔比旁人更深切的辛苦。
求仁得仁孽亲,我還有什么可怨的呢坎穿?
我選擇了,我得到了返劲,一切都值得玲昧。
既然選擇了我的愛,
那么篮绿,我愿傾我全力孵延,愛我的選擇~
不怨了,感激還來不及呢亲配!
為我曾得到的一切快樂尘应,
和不遠處的幸福惶凝。。犬钢。
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2007年6月8日 14:04
生命
中午在電梯里苍鲜,
一個媽媽推著嬰兒車進來,
大家都不由自主地讓出地方來玷犹。
那小小的東西混滔,躺在車子里,
相當認真地掃視了一圈歹颓,把眼光停在我臉上坯屿。
我報他以一個輕輕的微笑,
他研究了我半天巍扛,認為并無出奇之處领跛,
于是將注意力轉(zhuǎn)移到自己穿著小白襪子的腳腳上,
努力地想撈過自己的小腳丫子放到嘴里咬一口撤奸,
但奈何腿腿太肥吠昭,跟兩節(jié)小藕似的,
鼓鼓的胧瓜,怎么地也扳不過來怎诫,
便皺著小臉,生氣地嗚咽了兩聲贷痪,
媽媽輕聲地哄了他兩句幻妓,
推著小車出去了。
有一種特別特別的感覺劫拢,讓我心底溫柔牽動肉津。
一個小小的無助的生命依賴于你,
一點點成長舱沧,給他以自己全部所能付出的愛妹沙,
這是多么多么甜蜜的又沉重的負擔。熟吏。距糖。
那天公司體檢
大家都擠在一個屋子里做B超。
中國的醫(yī)院是沒什么隱私可言的牵寺。
前面隊伍里一個姑娘躺在床上悍引,
醫(yī)生用儀器在她肚皮上滾動,
屏幕里出現(xiàn)了她子宮的截面圖帽氓,
有一塊東西在里面隨著肚皮的起伏而涌動趣斤。
醫(yī)生說:你懷孕了啊~
那姑娘說:是啊。
醫(yī)生敲擊著鍵盤黎休,做著定位測量浓领,
滿意地微笑著對她說玉凯,發(fā)育得不錯,大小都很好联贩,著床也很好漫仆!
然后他又敲了個鍵,突然我就聽到有微弱的泪幌、有規(guī)律的聲音歹啼,
在撲通,撲通地響起座菠。
醫(yī)生說:你聽,聽聽藤树,這是它原始心血管系統(tǒng)搏動的聲音~
呵浴滴,莫名其妙地,在旁邊站著的我岁钓,為著這微弱的跳動聲升略,
心里竟然有一種如此強烈的震撼。
一個生命最原始的聲音屡限,
叫我這樣麻木的震撼感缺失的人品嚣,也有難以言喻的感動。
我們都在傾耳聽著钧大,
那姑娘沉默了半天翰撑,躊躇著開口說:醫(yī)生,那現(xiàn)在打掉它啊央,還可以么眶诈?
這話一出來,醫(yī)生和我都愣了一下瓜饥,
有一種失望的神情從醫(yī)生臉上掠過
但他畢竟是見多了逝撬,又平靜地在鍵盤上敲打了幾下,
看看屏幕乓土,他職業(yè)地說:48天宪潮,可以藥流。
我突然有點難過趣苏。
之前狡相,對于墮胎,我一直抱著支持的態(tài)度食磕,
畢竟人都有自己的選擇權(quán)谣光,也都有自己的不得已,
結(jié)束一場不合時宜的懷孕芬为,也是一種負責任的行為
可這一瞬間萄金,卻有強烈的痛惜蟀悦,叫我不由地有些難過。
大概氧敢,是因為我聽到了它的聲音日戈。
它已經(jīng)努力地在母親的體內(nèi),以一個生命的姿態(tài)存在著孙乖,
而不再是浙炼,一堆細胞。
一個生命唯袄,是如此的不易弯屈。
出于對孩子的憐惜,我并不想生一個孩子出來恋拷,叫他去經(jīng)歷人生的百般苦楚资厉;
可出于自私,我卻很想很想有自己的孩子蔬顾,去愛他宴偿,
不求回報地愛他,
全心付出地愛他诀豁。
我需要有地方寄托我的愛窄刘,
而我知道,這個小小的生命舷胜,是值得的娩践。
然而,然而烹骨,一個生命欺矫,是如此的不易。展氓。穆趴。
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2007年6月14日 9:00
佛前
靈隱寺是我最喜歡的地方之一。
一如南京的紫金山遇汞。
縱然永遠是people mountant people sea,
但總有一種含蓄不盡的靈秀未妹,
叫你可以閉上眼睛,深深吸一口氣空入,
滌盡人心底的煩郁络它。
大雄寶殿里,
聽鐘罄悠遠歪赢,眾僧唱經(jīng)化戳,
香煙彌散里,
佛祖寶相莊嚴,眼簾低垂点楼,
微微含笑扫尖,
隱隱卻有慈悲憐憫之意。
長跪在佛前掠廓,
我并不想祈求什么换怖,
只是把自己的心事,細細地想過蟀瞧。
有諸多的煩惱沉颂,
像駱駝身上的稻草,
一根根添加上來悦污,
誰知道哪一根會叫我崩潰铸屉?
可叫我煩惱的,到底是什么切端?
是我得到的不夠彻坛?
還是我奢求得太多?
應該是我內(nèi)心的貪念嗔念吧帆赢,
讓我終日郁郁不樂。
那天在途中线梗,只覺得諸事不順椰于,壓在心底,苦不堪言仪搔,
同老爸絮絮訴苦瘾婿。
他從魚塘邊發(fā)來短信說:
你對人對己對生活,都太過苛求烤咧。
如果一直如此下去偏陪,永遠不能包容,
哪能有快樂而言煮嫌?
還有笛谦,愛情是雙方的,只有在能夠理解對方時才能夠維持久遠昌阿。
人活在世上饥脑,不能只從自己的角度著想,還要多想想對方懦冰。
這很難做到灶轰,需要大智大勇。
對別人的要求刷钢,是本質(zhì)上一致即可笋颤,不須太苛刻。
對己亦如是内地。
這是相輔相成的事情伴澄。
你只有付出赋除,才會有收獲!
念及他的話秉版,我在佛前細細地反思贤重。
我并不見得相信宗教,
可我相信冥冥中那個眷愛我的神清焕。
我需要一個地方并蝗,
滌去浮躁,看到內(nèi)心最真實的自己秸妥,
把我所有的心事滚停,上達天聽。
就如我曾祈求的粥惧,給我一個和我一樣的人吧键畴,
讓他好好愛我,珍惜我突雪,
我會盡最大的力氣起惕,愛他一輩子。
可是咏删,一個和我一樣的人惹想,
不僅僅意味著和我一樣熱愛生活,富于情趣督函,
懂得享受但不貪戀物質(zhì)嘀粱,愛護家人,重情重義,責任心強,
也同樣意味著和我一樣的自戀城丧,自愛,自尊心強娃磺,
敏感,被動叫倍,內(nèi)向豌鸡,倔強,脆弱
當上天真的讓我遇到一個這樣的男人時段标,
我能像愛自己一樣涯冠,去愛一個完整但可能并不完美的他嗎?
我能包容他的一切缺點逼庞,調(diào)整自己蛇更,去欣賞他的好處嗎?
我會去積極地經(jīng)營這份感情而不是坐享他的付出嗎?
就如我的工作派任,我希望能獨當一面砸逊,
可如今夜夜做關于工作的噩夢,
不是數(shù)字就是扯皮掌逛,要不睡不著师逸,要不凌晨就醒過來,
躺到天明豆混。
實在辛苦累心篓像。
這是何苦來哉?
我并不貪戀權(quán)勢皿伺,只想好好盡力把自己的事情做到最好员辩,
但到了一定的階段,便不可能再像以前那樣埋頭做事鸵鸥。
必然會面對更多的煩擾奠滑,更大的壓力,更高水平的人妒穴,
若不愿逃避宋税,就得勇敢應對,
不露聲色讼油,目送手揮杰赛,一一解決所有的麻煩。
若扛不住汁讼,那就放開自己淆攻,往回退阔墩,
我并非英雄嘿架,我也不愿做英雄,
只是一個小女子而已啸箫,
退回來又如何呢耸彪?
堅持,那就從容淡定忘苛,
后退蝉娜,那就瀟灑轉(zhuǎn)身,
盡心盡力了扎唾,已然足夠召川。
姿態(tài)灑脫,那才是我胸遇。荧呐。。
我喜歡靈隱這清涼沁人心脾的地方。
縱然人再多倍阐,
那熱鬧是他們的概疆,與我無關。
我靜靜地靜靜地跪在佛前峰搪,
并不懂得禮佛的規(guī)矩
只是將臉深深埋在手心里岔冀,
祈禱。
給我力量吧
讓我快樂地活著概耻,
給我一顆強壯的心
我會承受起這一切使套。
我知道,我的堅持需要付出代價咐蚯,
可我也知道童漩,我一旦得到,那就將是超越平庸的幸福和滿足春锋。矫膨。。
在這熙熙攘攘的靈隱寺里期奔,
長跪佛前侧馅,
內(nèi)心澄明。
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2007年6月12日 ?14:03
特此記之
昨天不記得為何事呐萌,將張小羊同學搓了一頓馁痴,
她惱羞成怒地說:我有時恨你恨得想一掃帚撲死你~
但又還是愛你愛得要命!
我大笑肺孤,怪羨慕地說:你的生活愛恨交加罗晕,充滿了激情呀~
真的,若愛一個人愛到恨得牙癢癢赠堵,
愛到輾轉(zhuǎn)不安小渊,
愛到患得患失,
愛到方寸大亂茫叭,
那可真是一種福氣啊酬屉。。揍愁。
特此記之呐萨。
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剛才吃完飯洗頭時,
走神莽囤。
忘了自己的胸腔內(nèi)長的是肺而不是鰭谬擦,
忘了自己是要呼吸空氣的,
貿(mào)貿(mào)然把整個腦袋都放進水里朽缎,
突然發(fā)現(xiàn)吸了一鼻子的水惨远,
嗆得腦門子都要疼裂開了蔚舀!
幸好反應快把腦袋從水里迅速地拎出來!
否則我很有可能成為史上第一個淹死在洗臉盆里的人锨络!
特此記之赌躺。
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在電梯里,又遇到那個嬰兒車和小娃娃羡儿,
熟人了礼患,他很給面子地沖我笑笑,
我趕緊陪笑掠归。
電梯門開缅叠,他施施然被他奶奶推了出去。
突然很想自己也躺在一個嬰兒車里虏冻,
被人這么推著到處玩兒肤粱。
躺著看天空,
高興了哼哼兩下厨相,
不高興了也哼哼兩下领曼,
周圍的人便被我使喚得團團轉(zhuǎn)。
每個人都曾經(jīng)是一個被呵護備至的嬰兒蛮穿,
可那些最美好的感覺庶骄,我們都不記得。
那是一種什么樣的感覺呢践磅?
突然想要一個嬰兒車了单刁,
特此記之。
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2007年6月25日 17:25
青島
其實去哪個城市都無所謂的府适,
我只是想找個地方靜一靜而已羔飞。
住在山里的小木屋,推開門檐春,
望出去逻淌,層層疊疊的綠,
身邊或有蟲兒鳥兒吧喇聊?遠處或是煙波浩淼的蓬萊吧恍风?
但看不見蹦狂,只在這一片沁人的綠意里誓篱,
聽得嘰嘰喳喳鳴叫聲,和若有若無的驚濤拍岸凯楔。
夜里窗外雨聲急得很窜骄,
然而樹木太茂密,
透過細密的葉子摆屯,只有疏疏落落的幾顆雨滴邻遏,
打在我頭發(fā)上糠亩。
踮著腳走在青石板間,
涼得入骨准验,但叫人清醒赎线。
凌晨兩點半的夜,太靜糊饱,再輕的腳步聲垂寥,
亦傳出老遠老遠,
像思緒另锋,在如水的夜色里飄蕩滞项。
想起那嶗山道士同我說:
你付出的多,得到的少夭坪,不甚如意文判,你需要的是一點運氣。
他捏著我的手室梅,不肯放下戏仓,頗叫我有些尷尬,只好忽略他的性別亡鼠。
說了那么許多柜去,只有這句話叫我動了容。
這便是我的心結(jié)拆宛。
所有的郁郁不樂嗓奢,已然不是為了某個人,某件事浑厚,
我知道股耽,我只是替自己不值,
可不正是覺得自己付出的多钳幅,得到的少物蝙,吃了太多的苦楚,不甚如意敢艰,缺乏運氣么诬乞?
但是這山中二日,
我像是明白了太多太多钠导。
人若只圈在自己的一畝三分地里
看著自己那些悲歡離合震嫉,
自憐自艾,
那一世也掙扎不出來牡属。
看看別人所經(jīng)歷的票堵,所付出的,所承受的逮栅,
才知道自己擁有的是那么多悴势。
我那些所謂的苦窗宇,又算得了什么呢?
燒那支高香時特纤,我估計那嶗山道士正偷著樂呢军俊,
又忽悠了一個人的香火錢。
不捧存,我甚至都沒有許愿蝇完,
我也不在乎這支香供的是哪路神仙。
我只想用這點香火矗蕊,感謝短蜕,
我還要求什么?
我的運氣怎么不好了傻咖?
我已然得到了太多朋魔。。卿操。
心在這一夜間警检,沉靜了下來。
放下來了害淤,頓感輕松扇雕。
當這一切都過去之后,沒有人可以阻擋我的幸福窥摄!
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上飛機時給老爸發(fā)了個短信镶奉,
告訴他這個周末我在青島。
他問為什么去崭放?
我說那就為了青島啤酒罷~
他笑哨苛,說原來是個買醉的酒鬼啊~
我回了他俺們家老祖宗的一首詩:
對酒當歌,人生幾何币砂?
譬如朝露建峭,去日苦多。
慷以當慷决摧,憂思難忘亿蒸。
何以解憂,惟有杜康掌桩!
不過青島的原漿啤酒边锁,
實在是買醉的不二選擇。
醇厚拘鞋,綿長砚蓬,新鮮矢门,香甜盆色,
一杯杯添著灰蛙,一杯杯喝著,
酒勁兒悠悠地上來隔躲,
不知不覺便醉了去~
舒服澳ξ唷!
夏日里宣旱,打個波音的去青島吧~
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