瞎著還是假裝瞎著
我本不想睡著煌集，只是假裝的碉钠，誰想到最后真的睡了污筷，而且竟然十分放松投入酣暢淋漓地睡了一個那些日子十分難得的好覺。
醒過來，半晌不曉得身在何處溪猿。
然后依痊，突然想到了那條微信性宏。我的第一反應(yīng)竟然是诬辈，聯(lián)想了一下剛才如釋重負(fù)般美好的深睡眠穿撮，進行了一番自我拷問。難道bill的出軌是滿足了我的某種潛意識？或者說是我的某種投射竟然在精神層面默默促成了這件事的發(fā)生？那么叠赐，該如何解釋這種促成？是我覺得自己配不上這種安逸無聊的美好生活嗎踢故？還是說其實我早已經(jīng)不再愛bill了，所以促使他做成了一件滿足我想和他分開的隱秘欲望的事？究竟是我在自我攻擊，還是我在秘密地利用他者氛濒？沉浸在這種自我分析當(dāng)中，我竟一直沒有感覺到難過鄙皇。
而當(dāng)我意識到我竟然并沒有感覺到難過的那一刻，我發(fā)現(xiàn)我開始真正地難過了顷锰。
心臟噗噗噗得跳著。頭腦感覺腫脹，沮喪捉急馅精。我默默比照著bill在家庭生活里的淡漠睦优。不知道從某個時點開始癌椿，我們的距離開始變得很遠(yuǎn)脆丁。
還是每天有說有笑躲庄，還是可以談電影聊新聞時事浩习，也會談起某位朋友的八卦颂碘，或者彼此的工作進展。我們不是那種沉默的夫妻载城。但在我心里川队，我明白我們是真的遠(yuǎn)了煞聪。我厭倦他舉棋不定地時候給我打電話，覺得他沒有判斷能力碱鳞。他或許——應(yīng)該是一定會感覺得到吧。也厭倦他三不五時地問我各種問題沛申，比如京東的這個優(yōu)惠券怎么用核算啊葬毫，新買的臺燈已經(jīng)怎么組裝——雖然最后他都會完成這些，但對我來說屡穗，我好厭倦這些沒完沒了地解釋——可以麻煩你自己看下說明嗎贴捡？對于一個top5大學(xué)畢業(yè)的人，這很難嗎村砂？為什么習(xí)慣性地會說出“這怎么弄啊”這種弱智的話烂斋？還厭倦他，對自己的朋友輕視地說础废，“一個女人”怎么怎么樣……呵呵汛骂，多么淺薄的男性觀點。
如果是從前评腺，我一定會說出來帘瞭，然后想辦法去溝通這些不滿意≥锛ィ可能這就是所謂的“經(jīng)營”吧蝶念。but now，我好生厭倦這個詞芋绸。經(jīng)營太累太刻意媒殉，而且是雙方的。如果我有不滿意摔敛，那么他也必定會有廷蓉，為什么他不能明確地說出自己的感受，總要故意地或者無意地等待我的“主動經(jīng)營”马昙？
然后我突然意識到苦酱，應(yīng)該就是這些我原本會做但現(xiàn)在不想做的事情售貌，導(dǎo)致了bill的出軌。（對疫萤，其實當(dāng)時我還完全不能確定出軌是不是實錘抑或是我的多心。但我當(dāng)時已經(jīng)pretty sure并開始仔細(xì)地分析起了前因后果敢伸。
我還記得我們之間曾有愛的感覺扯饶。那種感覺我還記得。那些微妙的小甜蜜池颈，感覺他欣賞你也欣賞他尾序，彼此盲目地尊重和言聽計從，吵架之后迅速地和好躯砰，并毫無顧忌直接說出不滿與疑惑每币。
然而和現(xiàn)在毫無關(guān)聯(lián)。
我不欣賞他了琢歇。他也不欣賞我了兰怠。然而彼時愛得深時，互相貶低的玩笑習(xí)慣保留下來了李茫。加上女兒天真可愛揭保，半通人世，也常常歡聲笑語魄宏。所以憑空看來秸侣，似乎還真是有說有笑的couple。然而心里面的冰冷宠互，我們內(nèi)心應(yīng)該都感受得到味榛。
所以我到底怪不怪得到bill？想想他對著我予跌，要度過余生可能也厭倦搏色。而我，對住他匕得，基本上毫無感覺了继榆。那么如果離婚，女兒這么可愛汁掠，一定要跟住我略吨。那爸爸也沒什么錯，為什么不讓女兒過得開心簡單一點考阱。財產(chǎn)的話翠忠，學(xué)區(qū)房要留下，不能分割乞榨，孩子戶口還在里面秽之，上學(xué)要用当娱。那么現(xiàn)在的房子可以分割，然后我要帶著女兒租房子去住嗎考榨？
現(xiàn)實問題讓我變的不再憂傷跨细。
我打開iPad，隨手點開了一個成年人網(wǎng)址河质。手指翻飛之下冀惭，應(yīng)和著屏幕上的起承轉(zhuǎn)合，我在床上挺起身體又縮下去掀鹅，完美地經(jīng)歷了一輪忘我時刻散休，幾乎將bill帶來的陰霾一掃而光。
電話這時響了起來乐尊。
