兒子出生快兩年了倒淫。給這兩年生活來一個總結(jié)的話败玉，那就是：生活啪啪打臉合集。

1.生孩之前看了很多吐槽婆媳關(guān)系的狗血帖子返干，我嗤之以鼻血淌，深感太低級。我才不會把好好的生活過成這一地雞毛樣晚顷。結(jié)果是疗疟，pia pia ?pia打臉了. 當然這件事，我覺得90%的責任在豬隊友身上栓袖，如果有一個情商高，有原則音榜，三觀奇正的隊友在婆媳中充當清涼油的話捧弃，多半沒這狗血情節(jié)。 生活沒有如果嘴办，所以买鸽，只能接受結(jié)果，或者改變結(jié)果妆艘。暫時先接受著看幼，改變得到時機成熟，先臥薪嘗膽，哈哈哈苞轿，禮節(jié)性假笑三聲搬卒。

? ?2.有孩前，每次回老家契邀，看到我老母親苦口婆心坯门，滿院子追著我小侄子喂飯時，我就痛心疾首地說古戴，你們活生生毀了一個孩子的自理能力呀现恼。吃飯一定要讓他自己吃黍檩，不能喂始锚，一頓不吃餓不住。養(yǎng)成好習(xí)慣才是關(guān)鍵棵里。以后我的孩子察郁，你們看好了，10個月就讓他自己獨立吃飯稳捆。

? ? 話如石頭扔地上了麦轰，我媽和我弟妹都默不作聲，靜等著看我的笑話末荐。終于新锈，我孩子1歲的時候，我弟妹給我微信視頻妹笆，我媽在旁邊說，齊齊現(xiàn)在會自己吃飯了嗎拳缠？不是10個月就讓自己吃的嘛窟坐。這。哲鸳。徙菠。本是親母女，相煎何太急懒豹。驯用。蝴乔。其實那個時候驮樊，兒子是會自己吃的，雖然吃的滿臉滿地滿餐椅都是挖腰，但至少他有興趣练湿，我就放任他自己吃。

? ?后來情況就變了辽俗。兒子現(xiàn)在快2歲了篡诽。每天吃飯是怎樣的情景呢？他奶奶端一碗飯朱浴，拿一把勺子达椰，把電視或手機兒歌視頻打開，然后還需要一個配角演員躏筏，通常是我呈枉，少數(shù)情況是我豬隊友埃碱。因為演技太差，豬隊友屢遭嫌棄啃憎。表演內(nèi)容是什么呢似炎？就是跟兒子搶吃勺子里的飯悯姊。

他奶奶挖一勺子飯說：

不得了悯许，媽媽要來吃齊齊的飯了辉阶，快，不讓她吃垃僚，齊齊吃规辱。

這個時候我需要無比逼真的裝作餓狼撲食的樣子，張大嘴巴往勺子上湊包券，然后奶奶趁機把勺子里的飯塞進兒子嘴里炫贤。

? ?我每次演的時候內(nèi)心都及其痛苦，因為這TMD根本不是我想要的樣子啊侍郭。但為什么會變成今天這個境地掠河？其實我是經(jīng)歷了一番非常激烈的無聲斗爭的唠摹。

? ?那就是餐椅爭奪戰(zhàn)。兒子從會坐開始勾拉，我都是讓他坐餐椅里吃東西藕赞。奶奶從老家回來，覺得這餐椅只是個解放雙手的東西双霍，不想抱孩子的時候，放餐椅一會兒染坯，至于餐椅用來吃飯的功能約等于零丘逸，還死占地方。

? ?奶奶帶孩子時羞反，餐椅就被打到冷宮囤萤，她認為一勺一勺喂孩子才能吃飽。她回老家澄惊，我趕緊再次啟用餐椅富雅。后來我覺得，不能老這樣退縮毕贼，不能害怕她一甩手走了就沒人帶孩子了就在原則問題上退讓蛤奢。

? ? ?發(fā)型可以亂啤贩，底線不能破。于是痹屹，我專門抽一次機會給奶奶說志衍，孩子一定要坐在餐椅上吃飯，要養(yǎng)成好習(xí)慣雄驹，以后會很省事淹辞，每次大人追著喂飯，會消磨掉孩子對事物的興趣蔬将，形成惡性循環(huán)央星，喂飯難度越來越升級莉给。我明顯看出奶奶并不認同我的觀點，只是表面上退讓了徐矩。

? ?然后孩子如我所愿坐上了餐椅叁幢。吃第一頓飯，前半部分很給我長臉鳞骤，大口吃得很好黍判，吃著吃著，開始興奮地玩起了食物拂募。最后以地上都是食物窟她，盤子扔在了地上震糖，粥倒在了頭上結(jié)束。其實這些都是正常的论咏，孩子吃飯會有一個玩食物的階段颁井，尤其是吃飽后。但奶奶又抓住了機會养涮，陰沉著臉，一邊收拾懈凹，一邊抱怨悄谐，還說讓自己吃爬舰，看看這滿地滿衣服的飯。棒掠。屁商。然后下次就自動不讓兒子坐餐椅，因為他根本不正經(jīng)吃雾袱，也吃不飽官还。然后望伦，由于我在家的時間很少，奶奶在家的時間多腿箩，胳膊擰不過大腿劣摇，餐椅最終被棄用。

? ? ?其實钧惧，這件事勾习，我是沒有放棄的巧婶。每次看著孩子喂飯涂乌，我都想冷冷地走開钮孵。不敢想象以后難度還能再升級成什么樣巴席。一個沒有育兒觀又沒有邊界感的長輩真是一場災(zāi)難诅需。她從來沒有意識到堰塌，孩子的父母才是孩子的直接看護人，是教育孩子的主導(dǎo)场刑。

? ? ? 當然牵现，這件事不能只讓老人背鍋。江山易改科乎，秉性難移贼急。一個人的處事方式太抓，價值取向是大半輩子的生活累積出來的，一朝一夕難以撼動进副。尤其是悔常，一個抱有長輩權(quán)威感的人机打，就更不會輕易允許別人對自己說不了。我覺得人生至此三十余年皆辽，過得最憋屈的一件事就是不能在孩子的前三年自己帶娃。我深思了這個問題耻台，用我們上學(xué)時那些政治或者歷史試題的答案標準來回答的話空另，直接原因是扼菠，我找了一個志不同道不合的老公，尤其是教育觀嚴重分歧析恢，間接原因或者本質(zhì)原因是我自己荒廢了我前30年的光陰導(dǎo)致一事無成秧饮，身無長物盗尸，所以在孩子到來后竟然沒有藐視異己、特立獨行椎组、隨心所欲想辭職就辭職的資本历恐。當然弱贼，沒有資本其實也可以的，只要有勇氣也行溪烤，比如庇勃，之前火極一時的范雨素责嚷。她一個農(nóng)村婦女不也帶著兩個女兒離婚去當了北漂。所以揍异，我非常欽佩范雨素。當然辱姨，我也反思了當時的擇偶觀戚嗅《纱Γ婚姻一定要以愛情祟辟，以三觀一致為前提旧困，當然只有三觀也是不夠的，孩子的教育觀也是很大一個方面僚纷。當時拗盒，想著人實在陡蝇，技術(shù)男，堅持有毅力广匙，關(guān)鍵還有套房恼策，被這些蒙蔽了頭腦鸦致，沒有過多的了解，所以規(guī)勸未婚的同志們涣楷，一定要多了解分唾，拋去荷爾蒙的影響，清醒深刻的多觀察狮斗，多交流鳍寂。不要太在意外在經(jīng)濟條件，當然情龄，如果有王思聰這樣的迄汛，什么都不用看了捍壤，直接嫁也是可以的鞍爱。不好意思鹃觉，又扯遠了。

? ? ?也正因為如此睹逃，在跟老人進行了九九八十一次的斗智斗勇后盗扇，我才特別佩服那些不因年齡幾何而堅持學(xué)習(xí)的人或者一個大字不識但是擁有開明頭腦的老人。每次因為育兒觀產(chǎn)生爭執(zhí)的時候沉填，我就會在心里告誡自己疗隶，一定，一定要在老的時候成為一個頭腦開放的翼闹、有邊界感的老人斑鼻。

? ? ? 我會一直站在原地等待去幫助孩子，但從不會主動干涉他的生活猎荠。每個人都有自己的人生坚弱，過好自己，同時也要給予孩子過好他們自己的權(quán)力关摇。

02

空白

? ? 孩子生病是另外一個不可逃避的爭執(zhí)源荒叶。我向來身強體健，所以输虱，對待疾病的態(tài)度是些楣，能不借助外力就不借助外力，充分發(fā)揮身體自己的免疫力把疾病打敗宪睹。對待孩子愁茁，我也秉持這樣的態(tài)度。尤其是横堡，在看了各種抗生素濫用和超級細菌的新聞后埋市，我的這種原則越來越強。

? ? ?別的癥狀還好命贴，流個鼻涕呀道宅，咳嗽兩聲呀，我說觀察觀察也就過去了胸蛛。唯有發(fā)燒污茵，家庭成員會立馬長成兩隊，刀光劍影葬项，你來我往泞当。最初，這兩個隊伍的站隊情況這樣的民珍，一隊的成員：我襟士。另一隊的成員：除我以外所有人盗飒。可以想象我的日子有多么的壯烈陋桂，當然這也使我越挫越勇逆趣，隨時奮起要對抗所有人。

奶奶的觀點是向來以這樣的句式反復(fù)播放：

孩子發(fā)燒了你不給孩子趕緊看彩壤宣渗？腦子燒壞了就晚了，你們是就這樣當父母的梨州？看著孩子發(fā)燒不去輸液（灌腸）痕囱？

? ? ? ?我老公以前從來沒看過任何，任何的育兒知識暴匠。所以鞍恢，最開始，他所有的反應(yīng)都來自于他媽的反應(yīng)巷查。他媽讓輸液有序。好抹腿，輸液去岛请。他媽讓吃藥，好警绩，喂藥崇败。每次兒子發(fā)燒，我都先看精神狀態(tài)肩祥。孩子倍兒精神后室，能跑能跳精神好，我就會在體溫不超過38.5度時采取無為而治的態(tài)度混狠，超過38.5時岸霹，喂美林，多半一天就會全好将饺，如果沒好會再通過精神狀態(tài)贡避，決定要不要去醫(yī)院。但是在我老公被我感化之前予弧，我是沒有這種決定權(quán)力的刮吧。我說要觀察，他被他媽逼著去輸液掖蛤。然后我們就會打一架礁竞》兆粒基本上每次生病，都會打架卸例。奶奶雖然在看孩子，但是一點也不細致太颤，孩子有什么微小的癥狀，以及生病時各種癥狀的發(fā)生順序她一概不知。只知道一味去診所拿藥蝇恶，輸液，還一味強調(diào)多開消炎藥惶桐。一次兒子又吐又拉又發(fā)燒后撮弧，我根據(jù)先后順序，和網(wǎng)上查到資料立刻意識到這應(yīng)該是輪狀病毒感染姚糊，就是常說的小兒秋季腹瀉贿衍。而這個病是沒有有效治療藥物的，只需要注意孩子不要脫水救恨，多補水贸辈，等待自愈。我給他們說肠槽，他們沒有一個信擎淤，他奶的口頭禪更是，天天看網(wǎng)上秸仙，不知道網(wǎng)上都是騙人的嗎嘴拢。我無語凝噎。后來帶孩子去醫(yī)院做化驗寂纪，正是輪狀病毒感染席吴。

? ? ? 此后，我多次提醒老公捞蛋，孩子生病了孝冒，你哪怕了解一點常識也不至于被你媽牽著鼻子走。愧對你讀過的書拟杉，不對庄涡，應(yīng)該說愧對你的學(xué)歷。因為他好像除了專業(yè)書搬设，基本是不讀書的穴店。哎，抨擊老公非常嚴厲了焕梅，好歹他也是我的讀者迹鹅，良藥苦口利于病，認真聽吧贞言。

? ? ? 打了幾次架斜棚，外加我多次的精準判斷。在孩子生病上，老公開始與我一致弟蚀，每次先觀察蚤霞。不急著去拿藥，尤其是消炎藥其實就是抗生素义钉，更是慎之又慎昧绣。

03

? ? ?關(guān)于喪偶式育兒。沒孩以前聽了很多〈氛ⅲ現(xiàn)在是體會了很多夜畴。育兒參與少的爸爸是不愛孩子嗎？還真不全是删壮。我以前覺得只有那種沉迷于游戲贪绘、生活巨嬰、油瓶倒了都不扶的人才會是喪偶式育兒的主角央碟。直到見到我老公這樣的税灌，我才意識到，分類能有這么多細化亿虽，當然肯定還有很多其他我們想不到的情況菱涤。

? ? 但在有孩前，我是無論如何想象不出洛勉，我會是喪偶式育兒中的一員粘秆。因為我老公，特別上進坯认，為人忠厚翻擒，熱愛學(xué)習(xí)氓涣，從不知道游戲長啥樣牛哺，除了偶爾看點歷史抗戰(zhàn)劇，無任何能識別出他會在育兒上喪掉的征兆劳吠。

? ? ?后來引润，我意識到，他不是主觀上想喪的痒玩，只是能力有點欠缺淳附。當然，客觀上蠢古，他最近確實很忙奴曙。他之所以喪的最大原因恰恰是他太實在，或者說可以用刻板來形容草讶。他不會講故事洽糟，不會逗孩子，不會循循善誘的講道理。一歲以前坤溃，哄孩子的方法是抱著亂晃拍霜，或強行撓癢癢。有一次薪介，把孩子胳膊給逗脫臼了祠饺。孩子現(xiàn)在2歲了，看見爸爸就推開汁政。老公逗孩子的辦法是道偷，抱著扔高高〖桥或者說试疙，兒子，來讓爸爸抱一下抠蚣，爸爸給你買糖吃祝旷。

? ? ?這種育兒的喪，其實不能全怪他嘶窄。他只是缺少這種與孩子相處的能力怀跛。雖然他也極度的愛著孩子。每次晚上回家柄冲，孩子睡著了吻谋，白天走時，孩子還沒醒现横，為了能跟孩子說話漓拾，幾次三番想把孩子逗醒。每次進電梯前戒祠，要抱著兒子強吻幾十下骇两。我教初中的孩子英語時有個短語叫be good with sb,是指善于應(yīng)付某類人，善于與某類人相處姜盈，比如低千，某人特別善于逗老人或小孩開心。

? ? ? 而我老公缺的就是這種能力馏颂。很多事情是一脈相承的示血。一個人有多個角色，可以同時是救拉，兒子难审，爸爸，丈夫亿絮。而扮演好這每一個角色所需要的能力是異曲同工的告喊。一個俯下身軀逗孩子開心拂铡，為了孩子成長循循善誘的爸爸通常也會是一個有禮有節(jié)，孝順體貼的兒子葱绒，一個理解體恤感帅，關(guān)愛呵護妻子的丈夫。而我老公不巧地淀，成為了一個失球，刻板無趣，時常缺席的爸爸帮毁，一個唯命是從实苞，愚忠愚孝的兒子，一個心寬體胖烈疚，忽視老婆的丈夫黔牵。

? ? ? 非常不幸，這篇文章寫下來爷肝，簡直成為了一個老公批斗會合集猾浦。但是沒有辦法。

? ? ?本來灯抛，這篇文章寫于4月份金赦。孩子現(xiàn)在吃飯習(xí)慣已經(jīng)好了很多。有些底線真的不能破对嚼，隨著時間的見證夹抗，孰好孰壞，一眼分明纵竖。我也有意識的在增加陪孩子的時間漠烧。后來，歷經(jīng)忙碌的暑假班靡砌，身體抱恙已脓，耽擱至此》Π拢婚姻是一場修行摆舟。過到現(xiàn)在，越過越坦誠邓了，越活越明白。以前還想媳瞪，此生一定要有一個女兒∑現(xiàn)在已不這么想了。因為孩子的爸爸不是一個適合養(yǎng)孩的爸爸蛇受。人生短短幾十年句葵，要多為自己而活。父母也已年邁，我不能把時間都花在孩子身上乍丈。