“我對鏡中人說話玲献，問他能不能改變自己的態(tài)度。”
——邁克爾·杰克遜的歌曲《鏡中人》
在生命中捌年，我們早晚有一天會了解到瓢娜，與知名電視劇集《X檔案》的臺詞相反的，真理“并不”在“外面”礼预。沒有人會滿足我們的需求眠砾，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責(zé)托酸。
在外四處尋找之后褒颈，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗的因和果只可能存在于一個地方——我們的心中。在靈魂的演化過程中，經(jīng)歷幻滅之后嫂沉，我們要經(jīng)歷的下一步就是我所謂的“內(nèi)省”階段。
在我寫這篇文章的時候奴璃，我的女兒塔拉才五歲。她喜歡畫人，而且畫的主要是小女孩。她通常把小女孩畫得比房子還大揩慕。塔拉似乎把自己看得很偉大，這一點從她的畫可以看得出來砾层，但隨著她與外在環(huán)境的互動越來越密切漩绵，她可能很快就會失去這種“偉大感”贱案。
她會把房子越畫越大肛炮，而把小女孩越畫越小。這讓我想起自己五歲時發(fā)生的一件事宝踪。那是天氣很好的一天侨糟，我坐在人行道的邊緣。忽然瘩燥，我注意到外在的世界秕重，覺得世界好巨大，而相對地厉膀，我自己則顯得很渺小溶耘。我還記得當時被憂郁籠罩的感覺，幾秒鐘前還存在于心中的幸福平靜感服鹅，一點一滴地消失了凳兵。
現(xiàn)在再回頭看這件事，我相信當時的悲傷是因為“夢醒了”企软，我注意到外在的環(huán)境庐扫，心中卻失去了一些東西。我也清楚地知道，是在這件事之后形庭，我才慢慢注意到自己身邊所發(fā)生的事——像家人的情緒變化铅辞，朋友在我的世界中占有的一定地位，以及感到世界在一天天擴展萨醒，等等斟珊。事實上，我跟外在世界的接觸越來越頻繁富纸，而從前只是隱約感受到的渺小感倍宾，現(xiàn)在已經(jīng)成了我對自己的真實看法。與外在世界的接觸胜嗓，讓我不斷追求越來越大的目標高职，這也許是為了找回小時候擁有，后來卻失去的“全能感”辞州。然而怔锌，沒有一項成就或勝利能夠滿足我的渴望，而我最后不得不相信從前的“渺小感”是對的变过，我自己一點重要性都沒有埃元，只不過是宇宙中小小的一個點而已。
親密關(guān)系讓你必須再次面對那種渺小的感覺媚狰，并驅(qū)使你了解真正的自己岛杀。在“內(nèi)省”階段，這樣的過程將會非常劇烈崭孤，因為雖然這是親密關(guān)系中最難應(yīng)付的一個階段类嗤，它卻能帶給你無價的禮物——那就是靈魂。從小我的觀念中解放出來的靈魂辨宠，將在這個階段展翅高飛遗锣，展現(xiàn)出它真正的力量。現(xiàn)在你也許在想象嗤形，這么重要的東西應(yīng)該是藏不住的精偿，因為靈魂的光芒會以令人振奮的、戲劇化的方式劃破黑暗赋兵，就算是最美麗的日出笔咽，跟這樣的光芒一比，也就像是手電筒的光一樣暗淡了霹期。事實上叶组，一般人在這個階段的體驗，是恰恰相反的经伙。這也是我相信這是親密關(guān)系中最困難的階段的原因扶叉。
內(nèi)省階段所包含的陷阱勿锅，比其他階段都多。這聽起來可能不怎么令人振奮枣氧，尤其是當你想到之前的“月暈現(xiàn)象”和“幻滅”階段已經(jīng)有很多要努力的了溢十。我想向讀者（以及我自己）保證，內(nèi)省階段并不是親密關(guān)系的終點达吞，除非你希望它是张弛。有時候親密關(guān)系必須結(jié)束，因為它已變成一種虐待酪劫，或因為兩人處在瓶頸狀態(tài)已經(jīng)太久了吞鸭。也可能因為兩個人已經(jīng)達成共識，是該向前邁進的時候了覆糟，只不過刻剥，是各走各的。我并不認為親密關(guān)系應(yīng)該持續(xù)一輩子滩字。但是如果在你的內(nèi)心里造虏，希望現(xiàn)在的親密關(guān)系或生活現(xiàn)狀能夠持續(xù)下去，那么麦箍，也許本章的內(nèi)容能夠給你一些靈感漓藕。
一、好的挟裂，不好的享钞，丑陋的……和神圣的
“既然要愛，就要愛他的全部诀蓉±跏”
——克里斯多福·孟
讓我們來復(fù)習(xí)一下親密關(guān)系的歷程：以下這個簡單的圖表（圖五）交排，描述了一個人在與伴侶變得愈來愈親近時所經(jīng)歷的階段划滋。
一個人有可能度過了親密關(guān)系的前三個階段，卻仍不明白在靈魂的層次上發(fā)生了什么事——我親身的經(jīng)驗就是這樣埃篓。如果你不愿意對自己的人生負責(zé)，繼續(xù)忍受不愉快的經(jīng)驗而享受愉快的時光根资，日子一樣可以過架专。就算你在前幾個階段都已充分利用機會，也不保證你能夠順利地度過下一個階段玄帕，不過你的成功概率確實可能增加部脚。當你在幻滅階段將自己磨煉成為溝通專家并能平靜面對痛苦之后，你會變得更成熟裤纹、更自覺委刘。在你進入內(nèi)省階段時丧没，這個因素會對你非常有幫助。但內(nèi)省階段有其獨特的元素锡移，是在其他階段所沒有的呕童，因為親密關(guān)系的精神生命是從這里開始的。
我從前的觀念是淆珊，有好人和壞人的存在夺饲，對錯都是絕對的，而婚姻則是一人貢獻一半施符。雖然要改掉這些觀念很難往声，但我還是慢慢開始相信，除非我能對親密關(guān)系中的所有事情百分之百負責(zé)戳吝，否則我永遠不可能快樂浩销。而且，如果我不愿意面對自己心里的所有事听哭，我就沒辦法達到完全負責(zé)的目標撼嗓。
內(nèi)省是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處欢唾，并且用愛來面對它們且警。在這個過程中，你也會發(fā)現(xiàn)礁遣，在追求快樂的時候斑芜，是哪些事讓你產(chǎn)生了好人與壞人、對與錯以及一人一半的想法祟霍。在內(nèi)省的時候杏头，如果你沒有決心，你心中負面的部分就會投射到你外在的親密關(guān)系中沸呐。你的伴侶會自然而然地接收你心中丑惡的事物醇王。然后你就只剩下這幾個選擇：逃避這些丑惡的事物、試著毀滅它們崭添，或把它們從你生命中排除掉（你知道這樣會把誰也一并排除吧Ｔ⒚洹）。有一件事是很確定的呼渣，如果無法承認這些丑惡的事物是你的一部分棘伴，你就沒辦法去愛它們，因為你無法愛跟你無關(guān)的事物屁置。
誠心檢視反映在伴侶身上的你的內(nèi)心世界焊夸，可以讓你真正地、心平氣和地了解你自己蓝角。即使你所發(fā)現(xiàn)的事物阱穗，一開始可能顯得丑陋不堪饭冬，它卻也讓你得到了一個機會去了解，在你心中揪阶，沒有什么事是你不能去愛的昌抠。愛能讓從前你覺得丑陋的事物也轉(zhuǎn)變成愛。對自己百分之百地負責(zé)遣钳，不但能讓你的親密關(guān)系起死回生扰魂，還能讓一部分的你——你認為早已死去或從未存在過的那部分——也活過來。
讓我們再回頭看看“親密關(guān)系是一人貢獻一半”這個古老神話蕴茴。親密關(guān)系是不能一人一半的劝评，因為這表示你只需付出百分之五十的努力，也就是說你只有一半的時間在為親密關(guān)系努力及付出倦淀。這樣是不夠的蒋畜。如果你相信對親密關(guān)系你只需負一半的責(zé)任，那么即使你能付出百分之百撞叽，實際付出的卻也只有百分之五十姻成。既然你所看到的一切都是你內(nèi)心世界的投射，你將會發(fā)現(xiàn)伴侶也只付出百分之五十愿棋，這樣一來科展，你們兩人都會堅持自己已經(jīng)做了自己該做的那一份，卻指責(zé)對方不肯盡全力糠雨。
在內(nèi)省階段才睹，你將有機會去了解到你和伴侶之間有著密不可分的關(guān)聯(lián)。你會發(fā)現(xiàn)甘邀，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式琅攘。你接下來的首要任務(wù)，就是接受并整合自己不好的那一面松邪，停止爭執(zhí)并提供支持坞琴，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他／她，并且在相處時保持明辨是非的態(tài)度逗抑。不要讓自己變成迫害者剧辐，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情锋八，和伴侶分擔(dān)人類共有的空虛感浙于。
內(nèi)省的階段讓我們了解的信息是：你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么挟纱。這個信息的一字一句，都像是用星星的碎片寫出的一樣鮮明腐宋。
一旦進入了這個階段紊服，你就會遇上最使人衰弱的偏差行為檀轨，那就是自我放逐
二、自我放逐
“沒有人會注意欺嗤，也沒有人會關(guān)心参萄。真悲哀，沒錯煎饼，事情就是這樣讹挎。”
——《小熊維尼》中驢子屹耳
在大家都忘了他的生日時說的話吆玖⊥怖＃基本上，我們在親密關(guān)系中有兩條路可走：第一條是無止境地追逐需求沾乘，如果有必要就操縱他人怜奖，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協(xié)翅阵；第二條路是借由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望歪玲，用溝通來達成讓雙方都滿意的結(jié)果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一并當作優(yōu)先的選擇掷匠。大部分的人都時常在這兩種方法之間游走滥崩。但如果我們順著第一條路——也就是注重個人需求的路——不斷走下去的話，我們就會對伴侶有所要求讹语，會與伴侶爭吵钙皮，或試著控制對方等，但需求還是不會得到滿足募强，而我們的氣餒株灸、沮喪感也就與日俱增。最后這一定會造成“自我放逐”的行為擎值。
如果你在小時候曾經(jīng)遇到十分深重的沮喪感慌烧，讓你認為不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求鸠儿，那么你可能會干脆選擇放棄屹蚊。從那一刻起，你就會認為进每，你所有的努力最后都是白費汹粤，你會想：努力試著引起別人注意，試著贏得別人的贊許田晚，試著讓別人邀請你成為他們的一分子嘱兼，試著贏得別人的愛……這一切有什么用嗎？干脆放棄并且希望別人都不會來打擾你好了贤徒。自我放逐的程度芹壕，會因不同類型的人而不同汇四。
既然你沒有得什么心理、精神或生理上的重大疾病踢涌，這就表示你早已發(fā)展出應(yīng)付心碎的方法通孽。在情感上疏遠沒有滿足你需求的人，讓你得以免于心碎睁壁。在否認背苦、遺忘創(chuàng)傷之后，你又站了起來潘明，并且適應(yīng)了新的世界行剂。在這個新世界里，希望需求能夠得到滿足钉疫，只要你能夠找到對的人就可以了——也許是借由卓越的成就硼讽、不斷的努力，或純粹只是走運牲阁。在青少年時期固阁，你尋求自我肯定及重要性的對象可能是伙伴團體。成年之后城菊，你尋求滿足的方式可能轉(zhuǎn)為和可以共度一生的伴侶建立親密關(guān)系备燃、尋求精神導(dǎo)師、努力工作凌唬、信仰宗教并齐、社交生活、創(chuàng)業(yè)或干脆當一個尋求靈性提升的流浪者客税。
不管用哪一種方式况褪，有一天你很有可能又會有想放棄這個“愛的來源”的念頭。當強烈的無力感壓得人喘不過氣時更耻，幾乎所有的人都會把放棄當作一個聰明的甚至是救人一命的抉擇测垛。最能讓人有這種念頭的，正是親密關(guān)系秧均，因為親密關(guān)系能讓人回想起最深刻的生活體驗食侮。你和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感——這種感覺的形成目胡，是因為你相信自己不夠重要锯七，所以媽媽、爸爸或其他家人才不愛你誉己。
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人多多少少有失敗的感覺眉尸，因而覺得非常氣餒。愛和接受所帶來的溫情，也許十分缺乏效五；兩人之間的交談也許缺乏生氣地消、沒有益處炉峰，就算是能誠心溝通的人也一樣畏妖。也許空氣中彌漫著困惑，也許方向感已經(jīng)迷失或混淆了疼阔。在這種時刻戒劫，你心里也許會浮出一個聲音，對你說著連你自己都不敢相信自己會有的念頭：“也許一切都結(jié)束了婆廊⊙赶福”
當我和妻子遇到看似無法穿越的墻壁時，有好幾次我也曾經(jīng)聽到這種令人沮喪的聲音淘邻。雖然只要假以時日茵典，我們就能突破這道墻，而到達更美好的境界宾舅，但下一次我們再遇到墻壁時统阿，這個聲音會變得更有說服力，而沮喪與無力感也變得更加真實筹我。這是因為在解決了一個階段的沮喪與無力感之后扶平，我們就已經(jīng)為即將到來的更深沉、更具破壞力的下一個階段做好了準備蔬蕊。
在親密關(guān)系中结澄，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標岸夯，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了麻献。這是大揭秘的時刻，偶像和理想將會瓦解猜扮，疑惑會增加勉吻，幻想則會消散。如果你是把伴侶當作提供你個人滿足的工具破镰，那么你現(xiàn)在就很可能會下一個結(jié)論餐曼，認為你要不就是選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅了——總而言之鲜漩，是該離開的時候了源譬。
但如果你把親密關(guān)系當作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心就能讓你渡過“不可能的難關(guān)”孕似，而體驗到更美好的快樂和親密踩娘。
在這個階段，有一些關(guān)卡確實像是不可能完成的任務(wù)。潛意識中的陷阱好像數(shù)也數(shù)不清养渴，而你的努力好像都是白費雷绢。要想突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)理卑。
三翘紊、穿墻而過
“石墻并不構(gòu)成監(jiān)獄，鐵柵也不構(gòu)成牢籠藐唠》保”
——理查德·勞雷斯
當我的婚姻第一次走到這個階段時，我不禁開始嚴重懷疑親密關(guān)系是不是都注定了要失敗宇立。即使我和妻子在愛踪宠、親密、信任和尊敬等方面都大有進步妈嘹，我們的親密關(guān)系還是有陷于停滯狀態(tài)的傾向柳琢。日常的例行事務(wù)、潛意識的習(xí)慣润脸，再加上逃避沖突的傾向柬脸，經(jīng)常企圖在我們之間制造嫌隙。同時我也認識一些并不逃避反而選擇沖突的夫妻津函，他們覺得權(quán)力斗爭比死氣沉沉還來得好些肖粮。最后我發(fā)現(xiàn)我和伴侶之間這道堅固如山的障礙已經(jīng)把我逼得無路可退了。于是尔苦，我不得不開始思考涩馆，是不是親密關(guān)系都不能長久，還是我選錯了人允坚，再不然就是有什么事是我必須學(xué)習(xí)的——而且要快魂那！
用我父母的親密關(guān)系來做借鑒是沒有用處的。小時候我家里很窮稠项，父母有八個孩子要養(yǎng)涯雅，還曾經(jīng)因為第二次世界大戰(zhàn)而分隔兩地，再加上來自社會及宗教的壓力展运，以及酗酒的問題活逆，考慮到所有的因素，他們還能維持住婚姻拗胜，真的已經(jīng)很不簡單了蔗候。他們都盡了自己最大的努力，但我很懷疑他們到底有沒有穿越兩人之間的墻壁埂软。我清楚地記得锈遥，有一段時間，他們幾乎不和對方說話，還分房睡所灸。
幾年前丽惶，我曾在報紙上讀到一篇文章，說北美洲的婚姻中最大的秘密就是有許多夫妻是分房睡的爬立。我從這篇文章中得到了一點邪惡的快感钾唬，慶幸雖然我和妻子之間有些問題，但還沒有到分房睡的程度懦尝。不過我的小小快感并沒有維持很久知纷，因為我了解到如果我不能克服這種停滯狀態(tài)以及想要放棄的念頭，光靠我的驕傲是無法挽救我們的親密關(guān)系的陵霉。我必須回答幾個重要的問題。為什么在親密關(guān)系中想要越來越親近是那么困難呢伍绳？為什么我老是遇到障礙踊挠，而且覺得自己很失敗呢？我該怎么突破這道墻壁呢冲杀？
你可能也有同樣的經(jīng)驗效床，也許是在親密關(guān)系上，或工作权谁、創(chuàng)造力剩檀、靈性和對自己的感覺等方面。以下是“被墻困住的生活”所具有的一些癥狀：
難以捉摸的倦怠感旺芽。
無聊沪猴。
精神、心理或生理上的疲倦采章。
生病运嗜。
困惑或失去重心。
對大部分事物都失去興趣悯舟，特別是對伴侶担租。
有放縱自己從事不需動腦的娛樂或追求感官享受的傾向，甚至成癮抵怎。
上癮的行為變本加厲奋救。
過度的幻想或做白日夢。
性生活死氣沉沉（包括性功能障礙）反惕。
令人沮喪的無價值感尝艘。
排斥伴侶或覺得被伴侶排斥。
外遇或三角關(guān)系承璃。
想逃離利耍、放棄，甚至想死。
沮喪隘梨，對生活失去熱情程癌，或覺得自己或親密關(guān)系已經(jīng)燃燒殆盡。
忙碌——你很忙或伴侶很忙轴猎，這樣能讓你們很自然地避免花時間在一起嵌莉。
自我放逐，覺得不管你怎么做都不能改變什么捻脖。
其中一方訴請離婚锐峭。
其中一方想殺死對方。
在內(nèi)省階段中遇到無形的墻時可婶，生活可能會變得十分艱難沿癞。這是毋庸置疑的，但人類似乎有讓困境更加惡化的傾向矛渴，因為我們會用最不健康的方式來面對逆境椎扬。人們會這樣做，有一個主要原因是具温，當一個人被墻壁擋住去路時蚕涤，他/她總會認為親密關(guān)系出現(xiàn)了無法補救的問題。通常就是在這種時刻铣猩，案主會對我說揖铜，一開始決定和對方結(jié)婚就是個錯誤。以下是他們所提出的一些解釋：
我沒有真的愛過他达皿，就連我們剛認識時也沒有天吓。
我跟她結(jié)婚只是因為厭煩了約會。
他事實上沒有我想象中那么熱情鳞绕。
我們結(jié)婚的理由失仁，沒有一個是對的。
她剛好出現(xiàn)在我失戀们何、心情低落的時候萄焦。事實上我仍然愛著安妮。
我以為他跟我結(jié)了婚冤竹、安定下來之后會改變拂封。
我是中了她的計才會娶她。
我們結(jié)婚的時候鹦蠕，兩個人都太年輕了冒签。
是雙方父母逼我們結(jié)婚的。
除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了钟病，所以我只好娶她萧恕。
我結(jié)婚只是為了逃離我的家人刚梭，不管嫁給誰都好。
上面這些理由雖然說辭不同票唆，但所傳達的信息卻是相同的朴读，那就是：這是個錯誤，我們一開始就不應(yīng)該結(jié)婚走趋。當然不是每個人都會對當初與另一半交往的原因放馬后炮衅金。有些人并不后悔結(jié)婚，而只是對目前的親密關(guān)系不滿簿煌，他們的抱怨往往是這樣的：
我已經(jīng)不愛他了氮唯。
我們之間已經(jīng)沒有火花了。
我覺得好像跟我媽住在一起一樣姨伟！
我們沒有什么共同的活動了惩琉。他整天看報，我則是看電視授滓。
我覺得我好像嫁給了爸爸琳水。
我們的親密關(guān)系讓我有幽閉恐懼感——我覺得不能呼吸！
我們已經(jīng)不知道該怎么跟對方說話了般堆。
我厭煩了老是當犧牲奉獻的一方！
她已經(jīng)不是我娶的那個女人了诚啃。
喂淮摔，性愛怎么不見了？
愛火已經(jīng)熄滅了始赎，我想是該離開的時候了和橙。
到底發(fā)生了什么事？我們哪里做錯了造垛？
以上這些敘述魔招，讓人不難感覺到，在親密關(guān)系遇到墻壁時所造成的深切的失望五辽、挫折和倦怠感办斑。不管兩個人在社交場合，如派對杆逗、工作場所或聚會時表現(xiàn)得多有活力乡翅，只有在兩個人私下相處的時候，才能真正看出兩人的親密關(guān)系到底處在怎樣的停滯狀態(tài)罪郊。停滯蠕蚜、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號悔橄，這時候我們必須開始內(nèi)省——或“尋找靈魂”——才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長靶累。
如果你現(xiàn)在就身處這種情形腺毫，或是將來遇到的時候，你必須非常謹慎地選擇響應(yīng)的方式挣柬。也許這說法很難讓人相信潮酒，其實親密關(guān)系出現(xiàn)停滯狀態(tài)，意味著你的生活即將發(fā)生很大的變化凛忿，變得更好澈灼。我在親密關(guān)系、工作店溢、友誼叁熔，以及自我成長等方面，都度過了許多被墻所困的日子——所以我對這道障礙的一磚一瓦都非常熟悉床牧。我發(fā)現(xiàn)荣回，要在墻的陰影下過多久，總是由一個選擇來決定戈咳。
說實話心软，我一直覺得自己是有選擇權(quán)的：我可以留下來繼續(xù)受苦，或者溜之大吉——跑著蛙！快跑吧玖濉！最后我才了解踏堡，我其實不必一再逃離親密關(guān)系猎唁、辭職或逃離讓我覺得受到阻礙的事物。有一條路可以“穿越”障礙顷蟆，它是一個選擇诫隅，是在我身處兩難處境之外的另一條路。要充分了解這個選擇帐偎，讓我們先來看看這道“墻壁”到底是什么逐纬。我給這道墻起了個名字，叫作“受害者監(jiān)牢”削樊。
四豁生、受害者監(jiān)牢
，嫉父，
個人感覺沛硅，“受害者”這個詞讓我很不舒服，因為它讓我聯(lián)想到虛弱绕辖、無助和恐懼摇肌，而我并不愿意承認自己心里有這些感覺。然而這是我能想到的詞當中仪际，最適合解釋為什么在旁觀者看起來很容易解決的問題围小，卻能讓當局者身陷其中而走不出來昵骤。當遇到一個問題的時候，你只能用三種身份來看待它肯适。史蒂芬·卡普曼設(shè)計了一個簡單的模型变秦，叫作“戲劇三角形”（the Drama Triangle）。我采用了這個模型的基本概念框舔，并對它做了小小的修改來配合本書的內(nèi)容蹦玫。
（見圖六）遇到問題的時候，你首先會采取的位置是“受害者”刘绣，即使只是短短的幾秒鐘樱溉。受害者也必須與龐大的力量對抗叁丧，但是除非有外如果這個問題不存在空凸，我會有怎樣的感覺？
力“奇跡般地”出現(xiàn)來幫助受害者祖驱，否則單憑自己的力量停士，受害者幾乎沒有成功的可能挖帘。受害者經(jīng)常覺得被問題壓得喘不過氣來，甚至到完全癱瘓的地步恋技。還有其他指標可以讓你知道你已經(jīng)成了受害者：恐懼拇舀、自悲自憐、有抱怨的傾向蜻底，或覺得自己被當成代罪羔羊——為了你不曾犯下的錯而受罰你稚。受害者的其他特征，在圖表上有詳盡的描述朱躺。當一個受害者，實在是一點也不好玩搁痛。處在受害者的位置长搀，不管時間長短，都會讓你害怕再次受到不平等待遇鸡典、被處罰以及其他形式的犧牲源请。畢竟，一個受害者除了被犧牲以外彻况，還能對自己的生命有什么期望呢谁尸？
于是，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題纽甘。這時候良蛮，“迫害者”的角色就登場了。心存責(zé)怪悍赢、自認優(yōu)越决瞳、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦货徙，于是他會把問題怪罪到別人的頭上。只要你可以找到人來怪罪皮胡，就可以不被懲罰——至少可以暫時躲一下痴颊。這在運動競賽中經(jīng)常發(fā)生。輸?shù)哪且魂牐ㄊ芎φ撸┩ǔ浅０脨溃ㄆ群φ撸┞藕亍Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公蠢棱，攻擊對方球隊中他們認為“作弊”的球員，或是批評自己的隊友所犯的錯誤甩栈。但是最后泻仙，每個隊員都必須把計分板上的敗績扛在自己的肩膀上，一路走回更衣室谤职。進到更衣室后饰豺，受害者會捫心自問，并且責(zé)怪自己“表現(xiàn)不夠好”允蜈，不能讓球隊得到勝利冤吨。
但是你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了饶套，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘漩蟆。你是否曾經(jīng)在犯錯的時候抽自己嘴巴或打自己的頭呢？你會不會因為一個小疏忽而罵自己笨妓蛮，或?qū)ψ约毫R個不停怠李？這就是你心中的迫害者在壓抑你心中的受害者，同時也驅(qū)策你進步蛤克。堅持完美主義的迫害者認為捺癞，受害者的不完美是所有悲慘之事的肇因。憤怒則讓你得以否認所有痛苦感覺的存在构挤，而強迫心中的受害者站起來繼續(xù)努力追求進步髓介。迫害者用理直氣壯的態(tài)度來鼓舞自己，讓自己跟軟弱的受害者保持距離筋现。
但是即使這樣唐础，你仍然過得很慘。雖然有些人并不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中矾飞，但大部分的人還是希望過得快樂一點一膨。這也就是“拯救者”現(xiàn)身的時候了。現(xiàn)在想象一下洒沦，如果你覺得肩膀酸痛豹绪，你會做的第一件事是什么？你可能會用手找到酸痛的位置微谓，并且按摩那里森篷。如果酸痛真的很嚴重输钩，也許你會找別人來幫你按摩。你也可能會尋求脊椎按摩師仲智、物理治療師或醫(yī)生的幫助买乃。
你并不知道造成酸痛的原因，但你會試著改善酸痛的情形钓辆。而當你在尋求解決方法時剪验，你可能會偶爾抱怨一下（受害者），甚至對造成酸痛的可能原因——像是枕頭或床墊太軟——生氣（迫害者）前联。
但是你現(xiàn)在最關(guān)心的事是把酸痛治好（拯救者）功戚，因為你只想讓痛苦消失——即使你永遠不會知道造成痛苦的原因。
我們心中的拯救者所做的事似嗤，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界啸臀。拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外烁落，也同情迫害者乘粒，并提供有益的忠告。身為一個高高在上的慈善者伤塌，拯救者會犧牲奉獻灯萍，“隨傳隨到”，好像他自己都沒有需要處理的問題每聪。拯救者會用分析旦棉、周密的計劃、容忍和卓越的道德感药薯，來幫助受害者站起來并繼續(xù)向前走似的绑洛。拯救者樂觀地相信，受害者有一天一定能恢復(fù)獨立童本，不再需要別人的幫助诊笤！拯救者總是努力地設(shè)法平息迫害者的憤怒與不滿。許多人都不明白巾陕，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因纪他。有受害者和迫害者的存在鄙煤，拯救者的存在才有其必要。
當生活中出現(xiàn)問題時茶袒，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色梯刚，在選定自己的角色之后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺薪寓。有時候你會改變角色亡资，而使得另一個或另兩個人也跟著玩起大風(fēng)吹游戲澜共。不論何種方式，你都會體驗到自己心中同時存在監(jiān)牢中的三個角色锥腻，或看到這幾個角色投射在外在的世界嗦董。舉個例子來說，有一天早上我醒來時覺得肩膀很酸（問題）瘦黑。我爬下床京革，喃喃自語地抱怨（受害者）。在我走往浴室的途中幸斥，我開始對自己的身體生氣（迫害者）匹摇，并且開始猛力按摩肩膀（迫害者／拯救者）。洗澡的時候甲葬，我用熱水沖肩膀沖了很久（拯救者）廊勃。洗好之后，我坐在床上向妻子抱怨（受害者）经窖，然后妻子開始替我按摩肩膀（現(xiàn)在她成了我的拯救者）坡垫，并且對我說一定是床太軟的關(guān)系（迫害者），應(yīng)該換一個新的（拯救者）钠至。接著我打了電話給幾個專業(yè)的“拯救者”——按摩師和脊椎按摩師葛虐，并花了一個月的時間接受他們的治療。就這樣棉钧，我讓自己一直待在“受害者”的位置屿脐。但是，至少我是一個有誠意的受害者吧宪卿！我注意自己的身體的诵，而且用我認為合適的方式來照顧它，包括吃止痛藥佑钾、用肌肉松弛劑（拯救者）以及尋求更多的專業(yè)治療西疤。一位草藥醫(yī)師小小地批評我（拯救者／迫害者）運動過度，而且糙米吃得不夠休溶。
然后代赁，有一天我去找一位物理治療師。很巧兽掰，這位治療師有不尋常的直覺芭碍，你猜她對我說了什么？她說我的問題并不在肩膀孽尽，而是膽囊的問題窖壕，是膽囊透過某些組織與肌肉間的奇怪關(guān)聯(lián)而影響到我的肩膀。于是接下來的兩個月，我都讓這位物理治療師來治療我的膽囊瞻讽。在經(jīng)過長期治療之后鸳吸，她對我說，她能做的都已經(jīng)做了速勇，但是就她看來晌砾，問題的原因是在心理層面。她建議我去找心理咨詢?nèi)藛T談?wù)効旒贡羔！暗纫坏龋蔽倚南敫龀酰拔易约壕褪切睦碜稍內(nèi)藛T肮院！”在肩膀酸痛了四個月院溺，看遍各種醫(yī)生之后楣嘁，我又回到了原點。這期間我所想的只是怎樣讓身體恢復(fù)正常珍逸，卻忽略了身體的信息——身體要告訴我一些重要的事逐虚，疼痛只不過是引起我注意的方法而已！
在親密關(guān)系的內(nèi)省階段谆膳，你有機會了解到問題其實只是個指標叭爱，它指出遠比受苦的人本身還要重大的事物。你得到了離開“受害者監(jiān)牢”漱病，并且了解真正自己的機會买雾。問題是，當?shù)竭_內(nèi)省的階段時杨帽，你往往已經(jīng)由于不斷的角色轉(zhuǎn)換而無法集中注意力漓穿，而且身心俱疲。到這個時候注盈，你已經(jīng)完全把內(nèi)心的監(jiān)牢投射到親密關(guān)系上了晃危。換句話說，你現(xiàn)在把親密關(guān)系看作監(jiān)牢老客。
在這個時候僚饭，你的拯救者往往已經(jīng)非常疲憊了，只要看看你自己或伴侶就可以知道——你們其中一人已經(jīng)又累又失望胧砰，再也沒辦法為了“讓親密關(guān)系成功”而付出了浪慌。當你們對望的時候，其中一人可能會立刻變成迫害者朴则，因為只要一看到對方就覺得討厭。另外一人則很可能用沉默或明說的方式，來抱怨（受害者）對方缺乏關(guān)懷乌妒、熱情汹想、溝通，或不關(guān)心兩人的感情現(xiàn)狀撤蚊。還有些時候古掏，其中一人怎樣也不肯承認有問題存在（拯救者），而讓另一人覺得自己好像被施恩惠侦啸、不被傾聽槽唾、被忽視或被遺棄（受害者）。這卻也是你們向?qū)Ψ綄で笪拷澹ㄕ日撸┑臅r刻光涂。
會發(fā)生這樣的結(jié)果庞萍，其實早在“月暈現(xiàn)象”的階段就有跡可循了，只不過當時被浪漫沖昏頭的你忘闻，一定會否認或忽視這些警告钝计。
而到了“幻滅”的階段，扮演受害者齐佳、迫害者或拯救者的傾向會變得更明顯私恬，但你的響應(yīng)方式往往傾向于用操縱的力量來改變對方，而不是為自己的“受害者監(jiān)牢”模式負責(zé)炼吴。如果是這樣本鸣，那么等到“內(nèi)省”的階段，一切似乎都顯得太遲了硅蹦。你可能早已深陷在無益的互動模式里荣德，在你的受害者監(jiān)牢里建起保護自己的壕溝（或自我麻痹），而安于這種舒適狀態(tài)提针，很快你就會相信命爬，除了分手，沒有更好的解決方法了辐脖。事實上饲宛，你是有另一條路可以選的。
我曾經(jīng)體驗過脫離監(jiān)牢之后的墻外的生活嗜价。我并不是以懂得公式的拯救者的身份來說這句話的艇抠。親密關(guān)系是沒有公式的，因為每個人都是獨特的久锥，沒有哪一種方法可以適用于所有人家淤。不過，雖然每個人都是獨特的個體瑟由，但還是有一些原則是共通的絮重。這些原則如下：
1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。
2．所有的問題青伤，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗督怜。
3．你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射狠角。
4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責(zé)号杠。
5．自由并非來自答案，而是來自問題丰歌。
6．沒有什么問題是大到愛無法解決的姨蟋。
(以上六點具體應(yīng)該如何理解，接下來繼續(xù)為大家更新)立帖。
