我是一個任性的人娩践。我熱愛自由活翩。
我不樂意把自己束縛在一個圈圈里,不論這個圈圈是地域還是精神翻伺。其實想起來有點可笑材泄,因為我只是一直在想,很多想法在時間的作用下就會逐漸被磨平吨岭,磨碎拉宗,然后化為灰燼。我盡我最大的努力去挽回,終還是挽回了一部分旦事。原來有些朋友魁巩,有那么幾個還是超過了五年以上的交情,后來分開了姐浮,不抵在一起的時候了谷遂,現(xiàn)在也就這么慢慢淡去,連聲招呼也沒有单料,真的是越長的歲月河越深埋凯,丟個石頭只聽咕咚一聲,片刻以后又恢復(fù)平靜扫尖。也有一直在我身邊的朋友白对,偶爾忙碌之間還是會想起,打個電話發(fā)個短信换怖,有了傷心事會找我有了開心事也不會忘了我甩恼,很感激在歲月的磨礪中我們挺了下來。
平日里莫名其妙就有很多人誤解我沉颂,然后誤讀我条摸,然后誹謗我,然后造謠我铸屉,然后就帶領(lǐng)別人一起離開我钉蒲,有的時候我真的是莫名其妙就這樣被誣陷被認(rèn)為被遠(yuǎn)離。說不甘心嗎彻坛?是的顷啼。說不在乎嗎?不是昌屉。表面堅強得無堅不摧钙蒙,其實心里軟綿綿得跟棉花糖似的,一口水就能化開间驮。拼命掩飾是因為我覺得我一個人可以挺過去那些所謂的難關(guān)躬厌,覺得不需要別人的同情的時候我就會看忠犬八公,很多年來的習(xí)慣竞帽,看到最后哭成狗扛施,就這樣釋放了很多也覺得其實沒什么大不了,時間能帶走的不僅僅只有珍貴的東西屹篓,連同痛苦會一起帶走疙渣。這樣挺好,我不需要去記著一些像是附著在皮膚上的汗毛那樣表面的東西抱虐,記性不好,啥事兒都能忘饥脑,忘不了的都是刻骨銘心的事兒恳邀,是扎根在骨子里拔也拔不掉的懦冰,珍貴以及痛苦。
我覺得我奢求的事兒蠻多的谣沸,這和我本身相悖刷钢,我本是如此糟糕的人了,卻還是奢望有人能夠一輩子慣著我乳附,支持我内地,包容我。我的任性赋除,我的想法阱缓,我的一切。心再遠(yuǎn)也沒用举农,腳每一步只能跨六十厘米荆针,這是定勢,于是我只能每跨一步就祈禱那個人趕緊出現(xiàn)颁糟,至今我已經(jīng)跨了二十一年了航背,該來的來,要散的散棱貌,我一如既往地堅強玖媚。就像陰天的時候,藍(lán)天和我們總有一段距離婚脱,中間還插足一大片烏云今魔,想想就心塞。
心塞起惕,是我2015年來唯一的感受涡贱,我不明白自己怎么變成這樣了,敏感惹想,不可理喻问词,前一秒鐘怒氣沖天,后一秒鐘追悔莫及嘀粱。哦激挪,當(dāng)然我不可能每天都在大姨媽時期。星座運勢生肖運勢塔羅牌算命的都說2015年是我的流年锋叨,注意這注意那垄分,仿佛要我必須儲存好脂肪回洞里休眠一年才能挺過去,現(xiàn)下的我真的是茫然不知所措娃磺,進也不是退也不是連站在原地都覺得扎腳薄湿,真的是有種敢問路在何方的即視感。想想我還有那么多創(chuàng)新課題沒做,又頓時覺得我在無病呻吟豺瘤。
沒有人能任我任性吆倦,沒有時間能讓我自由。任性的充分必要條件是他能像我爸媽一樣愛我我不可或缺而我一樣在乎他坐求,顯然充要條件不足蚕泽。自由的充分必要條件是我得先有一個能不餓死我的工作而我有足夠的積蓄和勇氣,顯然充要條件不足桥嗤。我生在一個不富裕頂多算個小康的家庭须妻,不樂意畢業(yè)以后還花父母的錢,他們還要攢錢去歐洲旅游呢泛领,根本不管我的事兒荒吏,更不樂意花伴侶的錢,小吃小喝還可以师逸,海吃海喝買衣服買鞋子買化妝品過日子都靠他司倚,不僅是給他和他的家人添加負(fù)擔(dān),也是我女性權(quán)利和地位喪失的開始篓像。人總要過的優(yōu)雅一點动知,尤其是女人不是嗎。那么在這樣的流年里员辩,我唯一能做的事情就是韜光養(yǎng)晦盒粮。厚積薄發(fā)那是以后的路,能不能發(fā)出來還是另一回事奠滑。學(xué)了電氣丹皱,運氣好點進了電網(wǎng),意味著我以后只能在業(yè)余時間做我喜歡的事宋税,不能把它們當(dāng)做職業(yè)真是令我心痛摊崭。想想人生已經(jīng)過完四分之一就覺得恐慌,對于一個熱衷于恐怖推理懸疑類影視缺超級怕死的人來說杰赛,想想都覺得牙齒在寒風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖呢簸。
沒感覺到什么就已經(jīng)吐槽了這么多。其實沒想說什么乏屯,今晚想通了很多根时,就當(dāng)它是一個節(jié)點,也可以算我放屁辰晕,一開始超級煽情到最后秀下限這本就是我蛤迎。就當(dāng)是我今年的壞習(xí)慣的結(jié)束,我將更加包容含友,家人替裆,朋友校辩,伴侶,一切辆童,萬物召川。并不是每個人都有任性和自由的想法,也并不是每個人都有任性和自由的機會胸遇,為了它們,我將全力以赴汉形,我將傾盡所有纸镊。Do what I can,with what I have,where I am.Still growing young all alone,still be aging elegant all the time.
感謝觀看。