文/宋小君
我已經(jīng)記不清經(jīng)歷過多少次告別了。
有的輕描淡寫橡淆，有的渾然不覺召噩，有的撕心裂肺。
江淹在《別賦》里說逸爵，黯然銷魂者具滴，唯別而已。
年少時(shí)聽不懂师倔，總覺得构韵，黯然銷魂者，唯從不分別而已趋艘。
從不分別贞绳，天天和同樣的人呆在同一個(gè)地方，多無趣致稀，多無聊，只有生命長度俱尼，何談生命廣度抖单？?
2011年，一個(gè)認(rèn)識(shí)不久的女孩要離開上海遇八，臨走前一晚矛绘，約我去小區(qū)后面，看從來沒看過的湖刃永。
她送我一本《漫長的告別》货矮，說她要去廈門了，在上海朋友不多斯够，我算一個(gè)囚玫，能正兒八經(jīng)告別的人也就只有我喧锦。
我陪她去看小區(qū)深處的那片人工湖，結(jié)果我失足滑落到淤泥里抓督，再站起來的時(shí)候燃少，整個(gè)人像是埋在湖底的一塊蓮藕，散發(fā)著不愉快的味道铃在。
我們倉促結(jié)束了告別阵具。
回到家，我洗完澡定铜，翻看她送我的書阳液。
扉頁里，她手寫了一句話“告別揣炕，就是死亡一點(diǎn)點(diǎn)帘皿。”?
我給她發(fā)了一個(gè)短信祝沸，告訴她矮烹，這句話翻譯成“告別，就是死去一點(diǎn)點(diǎn)”更好罩锐。
她回復(fù)了一個(gè)笑臉奉狈，第二天就離開了上海，從此天涯兩端涩惑，再無音訊仁期。
告別，就是死去一點(diǎn)點(diǎn)竭恬。
說得夸張跛蛋，聽得心驚膽戰(zhàn)，跟“若教眼底無離恨痊硕，不信人間有白頭”?異曲同工赊级。
我曾以為，這些都只是文學(xué)修辭而已岔绸。?
那一年理逊，送喜歡的姑娘離開，她哭得撕心裂肺盒揉，我心里卻想晋被，又不是不能再見了，干嗎這么傷心刚盈？?
美好的未來還在召喚著我羡洛，我的傷感很快就被未來的新鮮感所取代。
我以為告別總會(huì)再相見藕漱，所以告別從來不肯用力欲侮。甚至覺得在火車站崭闲、機(jī)場這些地方抱別流涕，有些啰唆锈麸。
因?yàn)槟贻p镀脂，不肯囿于同一個(gè)地方，甚至不肯囿于愛忘伞，天南海北地去薄翅，?總覺得凡是虧欠的，都有機(jī)會(huì)再彌補(bǔ)氓奈。我們還年輕翘魄，時(shí)間多的是，交通越來越發(fā)達(dá)舀奶，思念的距離再遙遠(yuǎn)暑竟，也不過是一張車票。這么寬慰自己育勺，甚至信以為真但荤，再等等，等我完成手上的工作就陪你浪跡天涯涧至。再等等腹躁，等我搞定了這單生意就陪你去荒野求生。
所以南蓬，每次告別雖然正式了很多纺非，但內(nèi)心深處，還是不當(dāng)回事赘方。覺得還有機(jī)會(huì)烧颖，還有時(shí)間。因?yàn)榭偸沁@么想窄陡，告別的次數(shù)就越來越多炕淮。
少年意氣輕別離。
直到再也沒有機(jī)會(huì)跳夭。
那次分別之后鳖悠，我們?cè)僖矝]有見過。即便日后在地球上的某個(gè)角落再次相見优妙，我們也都已經(jīng)不是當(dāng)年的樣子，也不會(huì)再有當(dāng)年親吻和擁抱憎账。
早知道套硼，當(dāng)初就不要那么要強(qiáng)线梗，應(yīng)該多抱抱她寺庄，在她耳邊背誦：?
送君南浦赋元，傷如之何丽蝎！至乃秋露如珠，秋月如珪雾鬼，明月白露萌朱，光陰往來，與子之別策菜，思心徘徊晶疼。
除了告別一些人，告別過去的自己也毫不心慈手軟又憨。一心向前翠霍，滿腦子都是未來會(huì)更好，吟鞭東指即天涯蠢莺。
因此告別過去的自己寒匙，也失去了一些與生俱來的品質(zhì)。
過去有數(shù)不清的“我相信”躏将。
八歲我相信世界是糖果做的锄弱。
十四歲我相信這個(gè)世界上沒有無可奈何這回事兒。
十八歲我相信所有姑娘都好看得像花一樣祸憋，關(guān)鍵是所有好看的姑娘都喜歡我会宪。
直到后來，我才慢慢發(fā)現(xiàn)夺衍，原來世界不是糖果做的狈谊，如果我伸出舌頭去舔，可能舔到地溝油沟沙、三聚氰胺還有PM2.5河劝。
我也發(fā)現(xiàn)，世界上有很多事情是無可奈何的矛紫，生離死別赎瞎，求之不得，?怨憎相會(huì)颊咬，你愛她她卻不愛你务甥，總有些人輕而易舉地得到你拼了命也得不到的東西。
還有喳篇，所有姑娘確實(shí)都像花一樣敞临，但是有些花帶刺，有些花無香麸澜，有些花有毒挺尿，還有些花開在鄰居院子里。
也不是所有姑娘都喜歡我，總有我喜歡她编矾、她卻不喜歡我的姑娘熟史。
我覺得過去的自己單純，幼稚窄俏，不切實(shí)際蹂匹，我在努力不讓自己察覺的前提下，一點(diǎn)一點(diǎn)告別過去的自己凹蜈。
我把這種轉(zhuǎn)變稱之為成熟限寞。
告別幼稚，慢慢成熟踪区，就像一個(gè)蘋果由青變紅昆烁。
過去我有個(gè)品質(zhì)，叫作害羞缎岗。
我不善于跟陌生人說話静尼，語文課上，老師講传泊，上什么山唱什么歌鼠渺，我聽得懂，但我做不到眷细。
除了食堂的阿姨拦盹，跟長得好看的陌生姑娘說話，我會(huì)臉紅溪椎。?
而現(xiàn)在我已經(jīng)告別了害羞普舆，失去了這種珍稀的品質(zhì)。
我覺得自己臉皮厚了校读，跟姑娘見面可以從牽手的環(huán)節(jié)直接跳到摟腰而且根本不臉紅沼侣。甚至能預(yù)知到我說什么話姑娘會(huì)開心，做什么事姑娘會(huì)先惱怒歉秫，然后更開心蛾洛。
跟陌生人說話，也游刃有余了雁芙，多了一層對(duì)陌生人的懷疑轧膘，少了一層對(duì)世界的畏懼。
過去沒法跟不喜歡的人玩耍兔甘。
如嵇康所說谎碍，不喜俗人，而當(dāng)與之共事洞焙，或賓客盈坐蟆淀，鳴聲聒耳太援，囂塵臭處，千變百伎扳碍，在人目前。
過去做事情仙蛉，只顧著老子爽不爽笋敞。
渴望的生活是游山澤，觀鳥魚荠瘪，心甚樂之夯巷。
心心念念的都是活出自我，不必為一些無聊的人和事煩心哀墓。
后來發(fā)現(xiàn)趁餐，想要做喜歡的事情，首先就要做一些不喜歡的事情篮绰，自我安慰一般地稱之為“自由的代價(jià)”后雷。
告別了過去那個(gè)率性而為的自己，有些時(shí)候也和不喜歡的人玩耍吠各，有些時(shí)候也說一些違心的話臀突，做事情之前把自己的好惡排在靠后的位置。
說好聽一點(diǎn)贾漏，是為了事情做得更順利候学，為了以后更自由。
說坦率一點(diǎn)纵散，是自己變得狡猾了梳码。
就這樣，在自己都意識(shí)不到的時(shí)候伍掀，慢慢告別了過去的自己掰茶，一如十八歲的某一晚在煙臺(tái)靠近學(xué)校的小旅館告別“處子之身”。而奪走我“處子之身”的那個(gè)女孩硕盹，如今早已經(jīng)不知道在哪里浪跡天涯了符匾。?
人總是后知后覺，直到現(xiàn)在才開始想念過去來不及好好告別的一些人瘩例，想念沒能好好做的一些事啊胶，更想念過去那個(gè)一無所知、一無所有的自己垛贤。
在不斷地告別中焰坪，領(lǐng)悟到了更多。
世界太大聘惦，阻礙太多某饰，每一次告別，都可能是最后一次。
很多人黔漂，很多事诫尽，都只是一時(shí)一地的緣分。在一起的時(shí)候炬守，莫等閑牧嫉，?當(dāng)珍惜。無可奈何减途，不得不告別酣藻，要用心用力。生命中遺憾已經(jīng)夠多鳍置，能少一個(gè)就少一個(gè)辽剧。
人總得告別過去，讓不愉快的税产、帶著傷的往事隨風(fēng)飄散怕轿，讓過去成為過去。讓笑容燦爛的人砖第、簡單美好的少年情事撤卢、給我們以力量的擁抱和親吻融入血脈，鼓舞我們一路向前梧兼。
告別過去的自己放吩，努力把最初的“我”藏在心里，讓過去的“我”監(jiān)督未來的自己羽杰。
My?eyes?always?keep?on?you渡紫。
過去的“我”會(huì)提醒你，別因?yàn)樽叩锰h(yuǎn)考赛，就忘記了為什么出發(fā)惕澎。我們都是為了變成更好的人，如果每次告別之后都變得更壞颜骤，那何必出發(fā)唧喉？?
不停地告別就是成長的儀式。
就像是花謝花開忍抽，金蟬脫殼八孝，新陳代謝，1997年出生的姑娘即將年滿十八鸠项。
告別一些沉重的負(fù)擔(dān)干跛，也告別一些美好的過去，告別那些你深愛的或深愛你的祟绊，告別一些在你生命中驚鴻一瞥的人和事楼入，告別過去壞的甚至是好的自己哥捕，帶著這些好的和壞的繼續(xù)迎風(fēng)發(fā)育。?
我還年輕嘉熊，我渴望上路遥赚。
只要在路上，迎風(fēng)奔跑阐肤，回顧過去鸽捻、想起人生中無數(shù)次告別的時(shí)候，?風(fēng)會(huì)吹掉所有的壞泽腮，裸露出所有的好。
這就是告別的意義衣赶。
既然人的一生中诊赊，都充滿了漫長的告別，那就讓我們每一次都好好地說再見吧府瞄。?
