今天是2017年，7月21號，還有一個多月郭卫，我就要過25周歲的生日了，剛剛看了日歷丈氓，9月6號，中元節(jié)的后一天强法。我并不想過生日万俗，并不想為之慶祝。這個讓我難過的日子饮怯，為什么要生下來闰歪，為什么要活下去，究竟是為了自己還是為了別人蓖墅，我想不清楚库倘，這真是個難題。這不是第一次寫這種東西了论矾，“遺書”教翩，為什么要叫做遺書呢，我并沒有什么遺憾贪壳，只是想寫一些話表達饱亿，以便，如果真有一天闰靴，我不幸離開彪笼，或幸得離開這個世界的時候，給一些人蚂且，解開一些問好罷了配猫。
在成都的房子的臥室里，有個大大的飄窗杏死，窗外的風景一半是藍天白云泵肄，一半是草長鶯飛的荒地佳遣，能望見遠處的樓宇。臥室的另一側(cè)凡伊，能看見小區(qū)曲折的小路，和遠處的山窒舟。任誰看了系忙，都會覺得心情好吧！可是我并沒有惠豺。
我一直覺得自己是個擁有很多正能量的姑娘银还，所有的壞事情，所有的負能量洁墙，到了我這里都似乎能或長或短的時間消化蛹疯，現(xiàn)在看來它們并沒有，只是被我藏起來了而已热监∞嘞遥可能原來這些想法，都是我自以為是孝扛，可能在旁人看來列吼，這些只是我無力的自我安慰。
即便這一刻苦始，我覺得下一刻我就會去往天國了寞钥，但我仍希望，那些丟給我的負能量陌选，我不再將它丟出去理郑，而是讓它在我這里，隨著我咨油，一并消散殆盡您炉，所以，要說沒有遺憾臼勉，如果真去了倒是有個心愿自己并不能完成邻吭，我希望，在我離去后宴霸，將我的骨灰囱晴，撒向大海，讓我一個旱鴨子看看大海到底有多遼闊瓢谢，徹徹底底的消失于這個世界畸写，去往別的家園和歸宿。任何人氓扛，請不要記得我枯芬，一個因負能量爆棚無法消解而去往別國的孩子论笔。
如果，寫這個所謂的“遺書”能開解我心中積郁不斷的傷心千所，難過狂魔，抑郁，不平淫痰，那么最楷，我就暫且把它叫做“一個抑郁的正能量孩子的自我抗爭與救贖”。
在父母把我?guī)У竭@個世界來以后待错，我看到了小河籽孙，堤壩，山火俄，動物犯建，星空，在書上我甚至看到了宇宙瓜客。
不知何時适瓦，我快樂的記憶，像被封鎖忆家，獨處時犹菇，心抑郁焦慮不能自已時，流淚到止不住芽卿，那時的我揭芍，無法想起曾經(jīng)有過的快樂。
寫這些的時候卸例，在本子上的時候我甚至一點點也回憶不起称杨，快樂的事情，于是筷转，現(xiàn)在姑原，我強迫自己回憶，一些快樂的片段呜舒，哪怕瞬間锭汛。
小時候，我搶過小學(xué)同桌的零食袭蝗，他沒有生氣吧唤殴，這算快樂的事嗎？那就是看過曾經(jīng)他畫的一幅畫到腥，沒準他已經(jīng)忘記了朵逝，那是一幅藍色的海洋的畫，里面有海水乡范，魚配名，讓我如此印象深刻應(yīng)該就是件快樂的事情吧啤咽，至少，這件事是美好的渠脉。
東北小學(xué)操場上宇整，下過雪，沒人芋膘，上去踩了第一個腳印没陡，一片白，白的晃眼索赏，也是美好吧。雖然寒冷贴彼，可是也美好潜腻。
父親騎著豪爵的紅色摩托車帶著我和母親去大壩上兜風，那風是甜的吧器仗，不一定很快樂融涣，但一定很美好。
小學(xué)一個女朋友一直到現(xiàn)在我們還有聯(lián)絡(luò)精钮，曾經(jīng)我們也莫名其妙的生氣過威鹿，她被我氣哭，卻原諒了我轨香，擁有和她的美麗的友誼忽你，應(yīng)該也是美好吧。
我的第一個男朋友臂容，我們雖然分開時吵的不可開交科雳，但是，我還記得下雨天脓杉，他曾經(jīng)撐傘給我的樣子糟秘，不一定快樂，但一定美好球散，淋濕了的肩膀尿赚，粘了泥巴的褲腳，不一定快樂蕉堰，但是美好凌净。
因為發(fā)育的早，所以曾經(jīng)在小學(xué)就經(jīng)歷過性騷擾嘁灯，但是我盡量想去忘記泻蚊，雖然忘不掉，但是不常出現(xiàn)噩夢丑婿，也是美好吧性雄。
就像現(xiàn)在這樣如此這般盡力救贖自己没卸，可仍舊頭痛不止，但我仍奮力掙扎秒旋，哪怕這最后一根稻草约计，在泥潭里的我，也并不想沉入這無盡的池水中迁筛，這不快樂煤蚌，也不美好，但是它最起碼是光明细卧。
我喜歡那些可愛的美好尉桩，有時候腦子放空，可是這個時候發(fā)現(xiàn)贪庙，自己無法放空自己蜘犁，人一旦被一些想法填滿腦袋，就毫無空間止邮，也不可能放空这橙。
最近我經(jīng)常頭痛，痛到像要炸開的火藥导披，我猜屈扎，一定是負能量太多，而要爆炸前的信號撩匕。
