2018年10月14日記：

今天CPA考完了捍靠，可是我還是睡不著。還是沉重的迷失感森逮，那就好好記錄下這一年發(fā)生的事情吧榨婆。

迷失感，大概會讓人總有無盡的不真實感褒侧，腳踏實地良风，可是卻覺得活著好不真實，不真實的總以為不屬于這世界的人闷供，是啊烟央，抑郁也許是常態(tài)，感覺少有事情能讓我真正參與其中这吻，從中獲得極大的快樂吊档，我跟世人一樣吃飯睡覺見朋友見家人，可是這些好像并不能使我滿足唾糯，我好像從未心滿意足幸福的活過怠硼，我也不愛這世界鬼贱，并不覺得這世界有多美。

以前有人說過香璃，不開心是因為從未得過好吧这难，我的生活中有好，但那不是我想要的好葡秒，所以我也不會從中獲得快樂姻乓，我想要什么呢，好像是價值是認同是自由眯牧，希望渺小的自己在這紛紛擾擾的塵世中蹋岩，能夠有屬于自己的一方天地，我能夠稍微掌控自己的生活学少，而不是總從生活中得到不滿剪个，所以我啟動了第一步，就是考CPA版确，關(guān)于我的目標是一個有先后順序的體系扣囊，第一步是CPA，所以它寄托了我的生活使命绒疗，是的侵歇，使命這個詞，必須用嚴肅的眼光來看待吓蘑，可想而知惕虑，似乎我的生活中，可以不在意家人團聚之樂跟朋友聚會之樂談戀愛之樂磨镶，但是我在意這個枷遂，而今天感覺考的不太好，所以整個人處于沮喪中棋嘲，怕自己的使命完成不了，一年一年這一系列的目標沒法按計劃進行下去矩桂，不按計劃沸移，沒法逆天改命，我的自由我的價值感我的安全感都不能預(yù)期實現(xiàn)侄榴，所以我害怕雹锣，我迷失，腳踏實地卻空空如也癞蚕，沒有什么能讓我振奮不已重拾生活信心的事情蕊爵，我擁有的沒法入我心，我想要的得不到桦山，真是覺得生活真苦攒射。

我從去年2017年3月開始醋旦，去年的征程結(jié)束，我已經(jīng)成功了一半会放。今年從2018年2月開始饲齐，期間我放棄了多少東西，朋友約我見面我拒絕咧最，朋友需要我陪他我拒絕捂人，拒絕每周回家一次，基本沒怎么買衣服矢沿，沒怎么打扮自己滥搭，熬了多少夜，為它焦慮過多少次捣鲸，失眠時受了多少苦瑟匆，我的皮膚狀態(tài)越來越差，我的白頭發(fā)也越來越多摄狱，我用了多少方法逼迫自己去學(xué)習(xí)脓诡，一次次壓抑自己，我基本上一個人封閉著學(xué)習(xí)媒役，因為怕麻煩不約朋友祝谚，我已然是修煉的尼姑，我的付出酣衷，如果告訴我付諸東流交惯，那會是對我的沉重打擊，我已經(jīng)把生活的80%壓在了上面穿仪，賭輸了席爽，我將無所適從。

我為什么會這樣啊片，難道不能瀟灑開開心心的過人生嗎只锻，總是逼迫自己這么累，我成為這樣的人紫谷，大概是因為去年的重創(chuàng)吧齐饮，呵，失戀的痛擊笤昨，失眠的痛苦祖驱，失業(yè)那種被市場否定低到塵埃里的自卑感，我可是經(jīng)歷了半年之久瞒窒，我一個人擔著捺僻，無人知曉，加上原有的自卑感，幾乎我什么都沒有匕坯，沒有家世束昵，相貌，天賦醒颖，愛……還被人踐踏輕視欺負妻怎，久旱是真的旱到將死，考CPA是沙漠中一點綠洲泞歉，仿佛置之死地而后生逼侦，從此，我開始建立自己的目標體系腰耙，我想獲得很多東西榛丢，做這些都是在拯救自己。雖然時間都過去了挺庞，傷痛還在晰赞，我變成了一個極度沒有安全感的人，深淵中只能仰仗自己选侨，我拼命想往上爬掖鱼，逃離深淵啊，在黑暗中待久了援制，我也想碰一下天空戏挡。

通往天空的過程中，我排布了很多梯子晨仑，數(shù)量不多不少褐墅，每一步的時間精準。我就是這么沉重的人啊洪己，唯有此我才能得到安全感妥凳，迷迷糊糊的不知方向的活著如同嚼蠟，我不知道那樣的我是誰答捕，有什么值得的地方逝钥。

2019年2月2日記：

從考過CPA到成績下下來，大概2018年底拱镐，整個2018我的代表詞就是考CPA晌缘，嗯，內(nèi)心還算強大痢站，整個人的狀態(tài)是雖然負重但在前行中，有抑郁选酗，但我相信沒有讓這堵負面的墻影響到我的使命目標阵难。

后來這兩個月，我徹底放下了目標芒填，開始健身和玩呜叫，但卻陷入了消沉空繁，也許是孤寂拉我入深淵，孤寂→尋求人際→跟不同的異性交流見面→試圖忘記過往→沉浸過往不敢向前朱庆，跟人交流并不輕松的姿態(tài)盛泡，仿佛被束縛→那顆敏感又冰封的心并不對人感興趣，也不注意提升自身魅力娱颊，自己對人也并不吸引→流于形式的見面交流像完成任務(wù)傲诵，本期望自己能走出去，結(jié)果做了那么多根本是徒勞→累了箱硕，覺得挫敗拴竹，越發(fā)覺得感情不順，想要的得不到剧罩，擁有的不珍惜→更可怕的是從未得過好造成的無希望感栓拜，努力可以，但一眼望穿努力后仍不得好的結(jié)局令人悲觀惠昔，沉浸過去的一絲好幕与，看穿路盡的荒涼，其實是因為未來的無希望感才會沉浸過去镇防，就覺得未來也不會得好啦鸣，究其根本，是不自信是低于塵埃的自愛营罢，經(jīng)歷了很多挫敗后赏陵，從現(xiàn)實的角度分析，覺得自己根本得不到自己想要的饲漾，所以才會看穿路盡的荒涼蝙搔，再深層一點，是想要的太高跟普通的自己一點都不匹配→越孤寂考传、挫敗感吃型、越孤僻、越抑郁悲觀僚楞、越跟人交流無法融入勤晚、無自我感、無價值感泉褐、無意義感赐写、人間只有參與感并無歸屬感→開始頹廢→陷入循環(huán)狀態(tài)。

想要的太高膜赃，跟普通的自己一點都不匹配挺邀。這是一句多么軟弱無能的話啊，我無非是想要工作有所成，興趣有所專端铛，人有所愛泣矛，到底是哪個想要的高了自己會覺得得不到呢？無非是人有所愛禾蚕，無非還是情感問題您朽，無非是覺得情感是自己不可控的不是通過努力就可以的，無非是這個世界眼拙换淆。情感啊情感哗总，它影響我的情緒它引起我筑成一座負面的墻，全面影響我生活的方方面面产舞，事實是情感得不到滿足魂奥，但歸根還是情緒控制的問題，因為控制不住情緒的猛獸易猫，任其擺布耻煤，延誤生活的方方面面。

也許我的問題可以拆解成兩個問題准颓，一個是情緒控制問題哈蝇，一個是像別人一樣做著很多事情但生活無意義感無法從中獲取快樂的問題。那么攘已，針對此炮赦，我需要多做自己想得到的東西，簡而言之是目標類是興趣類的東西样勃，無需去做自己敷衍流于形式的東西吠勘，即使在做應(yīng)付的事情同時時間里，我可以兼顧做目標興趣峡眶，無需浪費時間在讓我感受不到快樂的東西上剧防。另外，情緒控制亦如此辫樱，拋棄那些阻礙你的目標興趣的無用情緒峭拘，凡是阻礙者，理當清除狮暑。

我的人生底色是悲涼的鸡挠，既然是個深沉的人，何必裝作一直都樂呵不想那么多的人搬男，何必扭轉(zhuǎn)個性拣展，四不像一般，學(xué)別人既學(xué)不好缔逛，做自己又做不成瞎惫，如果底色悲涼溜腐，那就發(fā)揮這悲涼的屬性吧，寫文字自我救贖也好瓜喇，思考人生也好，文藝感傷也好歉糜，沉浸過往對這世間沒有留戀也好乘寒，即使別人都說這樣不好，我當然也知道不好匪补，但也許做到底反而解脫了伞辛，反而某一天頓悟，反而知道怎么跟悲涼相處了夯缺，反而摸索出屬于自己的一條底色悲涼但活的快活的路了蚤氏。修煉成了一座嚴絲合縫的孤島又怎樣呢，在這孤島中我能自己給自己一片天空就好踊兜，創(chuàng)造鯨魚翱翔于天空的景色竿滨。我一直想向外求救般，以為自己身處深淵希望有人能伸手拉我一把捏境，但也許是太看重人際于我的力量于游，我反而越因為人際而負面，越負面越想通過外界獲救垫言，又是一個循環(huán)贰剥。如今，你早該明白筷频，你的抑郁你的負面除了自救他人愛莫能助蚌成。

2019，除了目標凛捏，對抗孤寂担忧、抑郁、負面的那堵墻也是任務(wù)啊葵袭，但當潮水將你淹沒時涵妥，唯有奮力自救，他人愛莫能助坡锡，不必再向外界伸手蓬网。