我很久沒能堅持寫完一篇文章了

碎念:這個標題起得萬分隨意峡迷,一點都不像我的風格塞蹭。


01

現(xiàn)在是8月14號的凌晨十二點多,窗外電閃雷鳴伴奥,暴雨傾盆丰辣。臺風天的本性暴露無遺撒强。

今晚延禧攻略沒有更新,不得不說有些百無聊賴笙什,畢竟習慣了幾乎每天都要追上兩集飘哨。

于是百無聊賴的我打開了簡書……

看著文集里自己依然沒有變多的文章篇目,不禁嘆了口氣琐凭。

唉芽隆,算起來已經(jīng)有很長一段時間,我沒能堅持把一篇文章寫完了淘正,不管是靈感突現(xiàn)的短文還是百無聊賴的雜談摆马,我總是在關鍵的時候不夠耐心。

不過這也反映了一直隱藏在我性格里的一點缺陷鸿吆。

我雖說不上是嚴格的三分鐘熱度囤采,但我是強迫癥“感覺派”末期,凡事都喜歡跟著感覺走惩淳,心里仿佛有一個預設的鬧鐘蕉毯,不管做什么事情只要過了那個“點”,一旦心里沒有了那種感覺就再也沒辦法繼續(xù)下去思犁。

除非是特殊情況任務緊急代虾,不然我決不會強迫自己完成“任務”。

我知道這種狀態(tài)挺頹廢挺喪的激蹲,但沒人監(jiān)督的時候我總是會優(yōu)先在精神上款待自己棉磨,貪戀一時的放松,任性的放縱学辱。

也許這就是屬于我的性格里面的劣根性吧乘瓤,安于現(xiàn)狀环形,貪圖享受,樂得輕松衙傀。

無力

我曾經(jīng)一度非常討厭自己這種“躲清閑”的心理抬吟,覺得自己沒什么上進心,做事情總是得過且過统抬,奉行中庸之道火本,不求拔尖只求不要落后的太難看。

但自從上了大學以來聪建,我便仿佛進入了一個徹徹底底的舒適圈钙畔,卸下了所有的心理防線,活著越來越被動妆偏,越放縱刃鳄。

因為在大學身邊不會再有誰時刻在督促著你,也沒有人再閑得想要看你笑話钱骂,周圍的人全部變成了熟悉的陌生人叔锐,沒有誰會關心你的閃閃發(fā)光或者變得黯淡,大家只會在自己畫好的人生草圖上各自忙碌著见秽,暗自努力著愉烙。


02

不知不覺在大學已經(jīng)“混”了兩年了。

我之所以要給這個混字加上雙引號解取,是因為在剛?cè)雽W的某一段特定的時間步责,我也曾像所有的新生一樣積極地生活,懷揣夢想禀苦。

在大一的下學期還因為感情上的受挫蔓肯,導致在那段時間里每日都有萬千思緒,夢里都是寫作的靈感振乏,于是便有了我的公眾號蔗包。

在公眾號的創(chuàng)始初期,我以萬分的激情投入創(chuàng)作慧邮,恨不得每日一更调限,但后來腦容量實在是跟不上計劃的安排,只好作罷改為一周三更误澳。

令我自己都感覺到驚訝的是耻矮,這個習慣我堅持了有小半年。

不得不說文字很能給人力量忆谓,那段時間我的心情也恢復了不少裆装,入睡都輕松了些。

但公眾號在穩(wěn)定地維持了大半年之后,我便沒有了當初的熱情哨免。也許是那段時間持續(xù)的輸出讓我文思枯竭了勾扭,也或許是后來對于某些因素過分執(zhí)著而產(chǎn)生的焦慮,使我對于繼續(xù)寫作開始畏手畏腳铁瞒。

我最大的困擾在于,一方面我既想真情實露地去表達自己桅滋,另一方面我又不想認識的人過分了解我的生活慧耍,暴露自己的隱私。

再加上我的拖延癥丐谋、“感覺派”芍碧,于是我逐漸放棄了掙扎,任由自己的注意力轉(zhuǎn)移到了其他東西上面号俐。


03

有時候想起確實會有遺憾泌豆,也會暗暗討厭自己的無力和喪、一味的拖延放縱吏饿。

所以我今天寫下這篇有點沒頭沒腦毫無章法的文章踪危,其實也是為了給自己一點提醒和鼓勵,愿自己往后能堅持下去猪落,不忘初心贞远,重拾文字給自己帶來的感動和力量,讓生命里的每一天在文字的記錄下能過得稍微有些不同笨忌。

就這樣吧蓝仲,其他的豪言壯語我也不敢輕易許,畢竟我這個人吶官疲,最是善變袱结。

end. 晚安

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