清華女孩的演講参滴，我看了很多遍，每一次都會感慨萬千砾赔，你把我養(yǎng)大脆诉，我陪你衰老辰斋，這是最觸動我的一段話办悟。我女兒也有孝心，理解父母的苦衷饮六，盡管我們生活的很累嚎货，卻也很欣慰。照顧年邁多病父母嵌灰，盡自己孝心，說起來容易，做起來的確很難顿涣，但是我還是感覺很享受余黎，那些坐在父母身邊的時光。那一種溫馨的感覺搀突，或許明天就不會再有了。
有時候和泌，我們總是那么的忙碌，為一些無關(guān)緊要的事袱箱，耽誤了很多時間。卻忘了家里還有年邁的父母义矛，我們總是沾沾自喜的向別人炫耀犯眠，自己的父母自理能力多么強。殊不知症革，他們在家里望眼欲穿筐咧，翹首期盼。聽到門外有一點響動噪矛，就會以為是你回家了量蕊。
當(dāng)我將88歲的母親從床上扶起，用溫水輕輕擦拭她那蒼老的面龐時艇挨，就會有一種莫名的悲哀残炮，襲上心頭。把她扶到到輪椅上缩滨，推到院子里的小廣場上势就，看著孩子們在那里奔跑，嬉戲脉漏，母親臉上的表情是復(fù)雜的苞冯，我知道，她在回憶過去侧巨，她會想起我們的兒時舅锄。
母親兩年前意外中風(fēng)，致半身不遂司忱，失去了自理能力皇忿，需要有人一刻不離的常年照顧，由于腦梗引起舌癱坦仍，太硬的東西無法吞咽鳍烁，流食是她最合適的食物。熬粥繁扎，蒸雞蛋羹幔荒，是我每天都要為她做的早餐。把做好的早飯端到母親房中锻离，為母親系上口水巾铺峭，伺候母親吃完飯。接下來汽纠，我就有一段時間寫字卫键。
我的命運也算坎坷。出生的時候虱朵，正趕上三年自然災(zāi)害莉炉，上學(xué)的時候钓账，又是十年文革時期，無緣大學(xué)校門絮宁。普普通通的度過了半生梆暮，如今家里兩位老人患病，還有兒女上大學(xué)绍昂，全家人生活啦粹、上學(xué)、看病的重擔(dān)窘游，全壓在我的身上唠椭，其實我并沒有感覺到悲哀。
在做飯忍饰、照料母親之余贪嫂，我最大的樂趣，就是寫一點自己喜歡的文字艾蓝，愉悅一下自己的心情力崇。我沒有正式的進入大學(xué)課堂，卻有一張引以自豪的自學(xué)考試大學(xué)文憑赢织。雖然一直壓在箱底沒有用過亮靴，但是我還是像寶貝一樣珍藏著，時不時的拿出來看看敌厘。
我從小不喜歡數(shù)理化台猴，卻讀了很多書，我始終相信那一句話：讀萬卷書俱两，行萬里路。我自幼熟讀唐詩和和中外名著曹步。如今宪彩，很多故事情節(jié)，已經(jīng)在腦海里淡忘了讲婚。偶然記起尿孔，也只是一知半解。我現(xiàn)在最重要的事筹麸，就是盡我所能活合，讓父母過好剩余的時光。我沒有未來物赶，我只是把每一天都當(dāng)做將來白指。
我不能留住時光的腳步，我也無法阻止父母的衰老酵紫，路過的人告嘲，曾經(jīng)的事错维，都是過眼云煙。一切都將是過去橄唬，再也不能回到從前赋焕。我只能靜靜的陪在他們身邊，在每一個白天和夜晚仰楚，淡看月缺月圓隆判，四季輪換。不管別人是否看見僧界，一顆孝心始終不變蜜氨。
看著老人家靜靜的入眠。我坐在黑暗里捎泻，那一份執(zhí)著的寫意飒炎，終是如夢般繚繞于心不散。那些腦海里泛出的字眼笆豁，驅(qū)走了迷茫的黑暗郎汪，微瞇著的眼眸，緊盯著手機的屏幕，雖然身處暗夜，卻感覺與心情伸手相牽毙芜，我孤獨著韵丑，怎可獨自燦爛。一紙素箋怒详，陪我走過快樂和苦難。我真的擔(dān)心，總有一天凝危，這一份快樂會消失在我的眼前。
我想做世間最后一個脫俗的人晨逝，可我卻是凡塵唯一無法脫俗的人蛾默。我對自己近乎潦倒的一生無怨無悔，我沒有三朋四友捉貌，也無處吆五喝六支鸡。唯有書卷和詩篇相伴流年。
我發(fā)現(xiàn)趁窃，內(nèi)心充滿感念的人牧挣，最后往往是被無情傷害的那個。因為他已經(jīng)做了能做的一切醒陆，忍了該忍的一切瀑构，問心無愧，也沒什么后悔统求。到最后精疲力盡的時候检碗，別人就會以為他做的還不夠好据块。因為到那個時候，你再求他做的和以前一樣折剃，已經(jīng)是不可能了另假，無論他怎么努力，沒用的怕犁，他已經(jīng)做不到了边篮。
世上許多事情，只要你持之以恒奏甫，吃多少苦頭就會受到多少傷害戈轿，人們已經(jīng)習(xí)慣了看見你傷痕累累，而無動于衷阵子。這反而成就了你寬廣的胸懷思杯，一種可貴的印記和生命的痕跡，在你的經(jīng)歷中得到磨練挠进。讓你變得心凈如蓮色乾，云水禪心，讓你變得心境淡然领突。
我經(jīng)常失眠暖璧，其實失眠的最可怕之處，不在于讓人毫無倦意君旦，不能入睡澎办，而是會讓你的想起很多過去的人和事。遺忘金砍，或許是最好的解脫局蚀。我卻擺脫不了那些曾經(jīng)的往事。我已經(jīng)慢慢習(xí)慣了無眠的狀態(tài)捞魁，我開始激活自己的記憶至会，繼之以事情的來龍去脈，到最后是所有的細節(jié)谱俭，以致于失去了睡眠的意念，完全淪為一個念念不忘過往的情癡宵蛀。
人生最痛苦的是兩件事：一昆著，這個世間的所有事情，你都記得术陶，而且總是在你的腦海里回憶凑懂；二，心里面的苦梧宫，無處訴說接谨，很多事情摆碉，你不可能永遠都埋在心里，只有不停的外面扔脓豪。這樣巷帝，你才會感覺到一絲輕松。
有時候扫夜，越是孤獨的人楞泼，才會有最豐富的情感，才能讓你倍感親切笤闯，往往受過傷害的人堕阔，才會懂得把最深的傷悲埋在心底，強作歡顏颗味，他們時常會笑的最燦爛超陆，因為他們不愿讓身邊的人，和自己承受一樣的痛苦浦马。
我這一生时呀，讀過很多書，也去過的地方捐韩，見過很多人退唠，遇到過很多事。我知道自己該做什么荤胁。知道自己真正想要得到的是什么瞧预。
我盡量抽出時間陪在父母身邊，我明白仅政，時光就像捧在手里的沙子一樣垢油，即使我再拼命攥緊，也會在指縫中慢慢的流逝圆丹，最后總是兩手空空滩愁，最起碼我現(xiàn)在手里還有沙粒，能攥住多久算多久辫封。其實說到底硝枉，我只是為了不讓自己將來后悔。
記得我曾經(jīng)讀過奧地利作家倦微，阿爾諾?蓋格爾的著作《流放的老國王》妻味。這是一本十分感人的關(guān)于父親的書。書中的這位父親患上了老年癡呆癥欣福，失去了生活自理的能力责球。可“要回家”的渴望無時不在。這讓我相信雏逾，在人年老的時候嘉裤，故鄉(xiāng)的情緣仍然存在。
書里寫的有一句話栖博，讓我記憶猶新屑宠。米蘭?昆德拉寫過：我們稱之為生命的那無可回避的潰敗，在它面前笛匙，我們唯一能夠做的就是理解它侨把。是啊，面對老年人衰老的種種不不可理喻的行徑妹孙，我們無法改變秋柄，只能接受。
和書中的描述蠢正，對照起來骇笔，應(yīng)該也是這樣。人一旦到了年邁的時候嚣崭，找不到生活的方向笨触。被種種事物和疾病纏繞著。經(jīng)常會念叨那些死去的人雹舀、活著的人芦劣。記憶里受到過創(chuàng)傷的幻覺、闡述意思不明的零碎句子说榆。這樣的狀態(tài)虚吟，在我們的現(xiàn)實生活中比比皆是。我父母也是如此签财，估計以后的日子里串慰，只有病情加重，不可能有所改善唱蒸。
我父親也經(jīng)常念叨想回老家看看邦鲫，我沒有同意。因為他患有心腦血管疾病神汹，而且非常嚴重庆捺。我周圍的很多老人，都是因為故土難離屁魏，晚年回到故鄉(xiāng)省親疼燥，再也沒有能夠回來。我專門咨詢過醫(yī)生蚁堤，他們也不建議老人家回鄉(xiāng)探親，一來經(jīng)受不起舟車勞頓，二來回到闊別多年的家鄉(xiāng)披诗，會激動撬即，不利身體。
其實從小到大呈队，我父親并不喜歡我剥槐，總覺得我不像其他幾個姊妹有出息∠艽荩看不慣我的所作所為粒竖，認為我沒有理想和志向。碌碌無為混日子几于，也不去搏取功名蕊苗。這場疾病，卻讓他對我有了重新的認識沿彭，說話和顏悅色了朽砰。
父親是戰(zhàn)爭年代九死一生過來的，心腸比較硬喉刘，甚至有點頑固不化瞧柔，兒女們已經(jīng)習(xí)慣了，從來沒有放在心上睦裳。我有時候也想責(zé)怪他對我的態(tài)度造锅，也有反感、厭倦的時候廉邑，從來沒有靜下心來跟父親聊過天哥蔚。我一直在反思自己的過去，學(xué)著面對不可逆轉(zhuǎn)的事實鬓催。
是胺嗡亍！世間事很多都是不可逆轉(zhuǎn)的宇驾。人的一生倍靡，總有走到盡頭的時候，衰老是一個無可爭辯的現(xiàn)實课舍。它不分貧富貴賤塌西，就連美國總統(tǒng)里根，也患上了阿茲海默癥筝尾。人到暮年捡需，無法免俗。每個兒女在面對這樣疾病的雙親時筹淫，都會不知所措站辉，這是最無奈的事實。
其實病魔并不可怕，可怕的是兒女的心魔饰剥。即使父母沒有患上了某種疾病殊霞，他們的白發(fā)和皺紋也讓人惦念和憂心。天下所有父母汰蓉，年輕時都是剛強過人绷蹲，年紀大了反倒像孩子。這是因為老年人逐漸喪失了生活能力顾孽，與孩子在一起祝钢，有一種依附的感覺。他們因為年齡和疾病若厚，逐漸喪失了自己的意志拦英。
我從來不會因為父母年邁而悲觀。我只希望能夠有更多的時間陪伴他們盹沈。在他們在世的時候龄章，看到我摒棄過去的錯誤思維，少說多做乞封，拿出更多的行動力做裙。盡量對父母好一些，對家人好一些肃晚。多一點感激锚贱，少一點憤恨。我想关串，我們雖然來不及回到過去拧廊，幸好我們還有現(xiàn)在，還有未來晋修。
其實父母對我們的要求并不多吧碾，他們只是想讓我們有時間陪著聊天，甚至哪怕是不說話墓卦，靜靜地坐在身邊也行倦春。很多人都自以為是的讓老人簡餐素食。我給他們做紅燒肉落剪，燒糖醋里脊睁本，只要喜歡，想吃啥吃啥忠怖。人老了呢堰，不講究打扮，還不能吃點可口的飯菜凡泣。
記得有一位醫(yī)學(xué)專家告訴我：人活著枉疼，不要管能活多久皮假，但一定要活的有質(zhì)量，與其一輩子和病魔抗?fàn)幫裕蝗缭谟猩瓿瑁M情的享受人生。不要去強求老人家忌口席舍，吃點有味覺的東西，心情就會愉悅哮笆，就會快樂来颤。我想，他說的或許有幾分道理稠肘。幸好啊福铅，我還有機會，陪父母一起项阴，慢慢變老滑黔。
